martes, 28 de febrero de 2006

Extrañezas

Extraño no estar en la escuela... los días de Carnaval eran de asueto y te podías quedar a descansar.

Extraño la apacible existencia de la infancia cuando no te ocupaban deudas, trabajos y compromisos familiares.

Extraño no saber absolutamente nada de nada y ocuparme de llorar cuando hacía falta comida o cuando los pañales ya habían servido su propósito.

Extraño fue pensar haberte visto ayer, emocionarme dos segundos y voltear en dirección opuesta solo para cerciorarme de que no eras tu

Que raro... las cosas que se aprenden en la vida.

Status: pinche sueño...
Escuchando: O tu o ninguna; Luis Miguel

lunes, 27 de febrero de 2006

Consejos Carnavalescos

De todas las cosas que a veces se me ocurren puedo decirles que al menos el 50 % resultan siendo exitosas de una u otra forma... y el 50 % restante pues... es mejor no discutirlo por el momento.

Ahí me encontraba el sábado por la tarde cavilando en la profunda existencia de mi vida mientras tomaba una siesta y entre sueños pensaba acerca de que hacer para poder tomar los tragos en Paseo de Montejo. Con la reciente borrachera/cruda/malestar/vómito del día del Super Bowl y con las numerosas ocasiones en que me he emborrachado con apenas 2 cervezas, me propuse no pasar por esas penurias de nuevo.

Y fue así, como de repente pasa que cuando despiertas sueles encontrarte con la solución de algún problema, que desperté, miré hacia mi librero y me encontré con 2 visiones: media botella de Etiqueta Negra y una botellita vacía de un delicioso Ron suave Dominicano Macorix Dorado.

Mi mente voló... tomaría escocés en pleno Paseo de Montejo y si, en el peor de los casos no conseguía agua mineral, me lo tomaría en las rocas o directo de la botella.

Una vez armado con semejante dotación de alcohol, me desplacé hacia la glorieta de Justo Sierra a eso de las 9 de la noche para reunirme con el gentío y la fiesta a todo lo que da... nos compramos un par de esas que dicen que es cerveza de nombre Sol y procedimos a departir alegremente. Como en todo Carnaval decente, los vasos estaban muy chicos y el líquido se consumió cual si hubiera sido agua en el desierto. Así, mientras los cuates se dispusieron a rellenar su bebida a la mega-barra de la Superior, enfilé patas para el Wal-Mart cercano en busca de un agua gasificada y cigarros y antes de lo que ustedes puedan decir "arriba las Chivas!" ya tenía en mis manos un drink de algo que no me ocasiona cruda.

Y claro, luego resulta que el problema no es que los vasos estén pequeños... sino que el trago se gasta más rápido... y ahí va Jorgito a rellenar su tarro de nueva cuenta... oh sorpresa... la cola para las cervezas era impresionantemente larga y había como 30 parroquianos matándose por conseguir sus tickets y después canjearlos por su aguado elixir. Pero misteriosamente... el puesto de los refrescos estaba desolado... no tuve que hacer ni madre de cola! y en lo que yo me tomaba 2 drinks, aquellos ni veian cuando echarle mano a la siguiente!. El único pero fue que tenía que conseguir mineral a fuerzas por el hecho de ser escocés... pero, ¿que pasas si llevas Ron?, ¿que pasa si llevas Vodka?, ¿que pasa si llevas tequila?... las posibilidades son infinitas... yo nomás comparto mi conocimiento con ustedes

Así que, ilustre Yucateco en busca de emborracharte sin pasar por aglomeraciones y tumultos, si estás pensando que va a ser un pedo conseguir cerveza este Martes de Carnaval en los puestos, estás en lo correcto... más no te rompas la cabeza y haz como Jorgito: lleva tu "chatita" oculta en los bolsillos que te puedo asegurar que no habrá tanta gente en los puestos donde vendan aguas, cocas y refrescos de sabor, y además... no sale tan caro

Status: pero mañana hay que trabajar :( ni modo...
Escuchando: Señora de las 4 décadas; Arjona

Canciones de Carnaval

Ah que bonito el Carnaval... como todos los años, hay una canción que ocupa la mente de toda la gente y de repente se ponen a bailar como loquitos tararéandola sin podérsela sacar de la mente.

Hoy, gracias al triunfo inobjetable de mi equipo, puedo parodiar una canción de Super Crack en honor a las zopilotas:

Una aguilita
Dos aguilitas
Las maté pum-pum
Me las comí fritas

Y es todo lo que hay que decir por hoy...

Status: con flojera
Escuchando: Desde que llegaste; Reyli

viernes, 24 de febrero de 2006

Cuentos de Carnaval (y parte 6)

El martes de Carnaval esperábamos mucha venta y gracias al cielo eso es lo que obtuvimos. Nos pasó casi, casi igualito que el domingo, nada más que en esta ocasión no nos apendejamos y estuvimos preparados: pusimos mucha carne en el asador para que a la hora cuando le diera hambre a la multitud no hubiera ningún problema.

Mi señor padre tuvo a bien irnos a echar una mano a cambio de unas cuantas cervezas como siempre, pero no había tos, mientras el asaba la carne yo la hacía de mesero y el Anciano medio preparaba las tortugas y los tacos. La cosa era todo un éxito y la diversión no se hizo esperar, de repente mi buen socio regresaba con latas y más latas de cerveza y como la deshidratación estaba cabrona, no hubo más que trabajar feliz cantando y bailando bebiendo el delicioso líquido ámbar. Y ahí andábamos uno asando, el otro sirviendo y uno más haciéndole de lo que podía...

El Viejo era el encargado de cortar la carnita en pedazos pequeñitos para que fuera más fácil la preparación de los alimentos y su posterior digestión... si ustedes han ido a comer a algún lugar donde exista un taquero decente, seguramente mientras la carne es picada escucharán un sonoro "tac, tac, tac, tac, tac, tac" que ocasiona el cuchillo cuando es aporreado contra la tabla de picar. Pero así de cierto como que el sol saldrá todas las mañanas, Erick no es ningún taquero y mucho menos podemos hablar de el e inferir que es una persona decente y por lo anterior, no podía pasar la aventura sin que nos sucediera alguna pendejada.

En un momento de la tarde el stock de carne que habíamos preparado comenzó a disminuir y hubo que picar más carne. Ya casi se nos gastaba toda la venta, por lo que estábamos más que eufóricos pensando que pronto contaríamos nuestras ganancias. El Anciano se puso a picar con el conocido sonido de tabla y cuchillo de carnicero, nada más que en su borrachera, confundió el dedo meñique de su mano izquierda con milanesa de cerdo y le dió un buen tajo. Aquello fue el pandemonium, la sangrita salpicó el asador y cayó también un poco dentro de la carne que estaba picando. Mi viejo corrió a llevarlo a la ambulancia más cercana para que le pusieran un parchecito y los que estábamos ahí nos quedamos cagándonos de la risa por su absoluta pendejez. Afortunadamente y para final feliz de la historia, no le pasó nada ni perdió el dedo, pero si fue muy impresionante escuchar un "tac, tac, tac" seguido de un "splash" cuando el cuchillote golpeó carne humana. Al poco rato regresó con su curita en el dedo y continuamos con nuestro negocio.

Unos pocos días después, nos reunimos a sacar cuentas y contar nuestras jugosas ganancias, el resultado final? una majestuosa cantidad de 150 baros para cada uno por 3 días de rompernos la madre y casi perder un dedo. ¿que fué lo que pasó? Al poco ratito del incidente de este pelaná, el dueño del puesto de cervezas se acercó a nosotros y nos dijo "nos deben tantas latas y tantas caguamas, páganos!" así que... en pocas palabras y para no alargar el cuento mucho más, nos bebimos toda la ganancia y mucho más... lo bueno fue que ese cabrón no se dió cuenta de que durante la noche que hicimos guardia en el puesto también habíamos estado consumiendo de su sagrado producto.

Retomando la frase de la tercera parte "Si quieres ganar lana durante el Carnaval, tienes que poner un puesto de venta de cheva o de comida, ahí si que te vas a llevar un billetote!" hoy puedo afirmarles con toda la seriedad de el mundo que es una reverenda mamada. Solamente si tienes un puesto de cerveza tienes oportunidad de tener mucho flujo de efectivo; y conste que digo FLUJO y no ganancia, por que es una rotura de madre más cañona y acaba cada integrante como con 500 pesos por 6 días de sobarse el lomo. Con la comida apenas y sale para tomar las chevas y dar la tanda para todos los cuates... pero ese era el objetivo y como le dije a mi mamá en aquella ocasión "acostado en mi hamaca, nadie me va a venir a regalar el poco dinero que pueda o no obtener a cambio de trabajo" y lo bailado y lo vivido, nadie te lo quita tampoco.

Así terminan pues los cuentos de carnaval... desafortunadamente anda perdida una foto que muestra el ejemplar comportamiento de unas turistas gringas al orinar en medio de la calle... ojalá la encontremos algún día... Mientras tanto, me voy en la noche al Paseo... alguien se apunta?


Status: the end
Escuchando: She says; Howie Day

jueves, 23 de febrero de 2006

Cuentos de Carnaval (parte 5)

Y no me vengan con pendejadas de que está muy largo el cuento. Si mi tocayo Lucas hizo 6 películas, ¿yo por que chingados no voy a escribir los cuentos que se me peguen la gana?

Pues así se fué el Domingo de Carnaval. Entre cheva y cheva y entre trago y trago, también recibimos la amable visita de nuestros queridos amigos, quienes desinteresadamente fueron a vernos mientras trabajábamos (o sea, no fueron a chayotear). Pero de todos modos, creo que cuando fueron habrán pagado con descuento o hicimos alguna especie de intercambio de cerveza y/o cigarros por tortas y tacos de las que nosotros preparábamos. No sé si ahí se pudo haber ido la ganancia pero a mi honestamente me valió madre; la idea era convivir con la gente que más quieres para el día de hoy tener recuerdos que valen más que cualquier moneda en el mundo.

En la foto vemos a Janet (novia de Tony), Florecita, Aarón (oculto detrás de mi lata de cheva), Erick, su servilleta, Tony y Quino sacando la lengua quien sabe por que. No se fijen en que todos teníamos cara de estar alcoholizados... es la verdad, pero que nos importa. El jotógrafo en aquella ocasión es nada más y nada menos que mi querido Mosh (no que sea mi querido, aunque bueno, eso también me vale madre).



Detrás de nosotros pueden observar el puesto de golosinas y refrescos de mi ex-compañera de trabajo. Pues todavía detracito de aquel, se encontraba uno de los tantos, tantos y tantos de cerveza que abundan en todo buen Carnaval. Los 3 empresarios (cheva, chescos y comida) nos encontrábamos debajo de un toldo y por turnos, había que irnos quedando a dormir por la noche para evitar que algún amigo de lo ajeno pudiera hurtar alguna de nuestras pertenencias.

Es aquí donde tenemos que hacer un alto y remontarnos hasta la historia de Jorgito Bombero pues en aquel entonces me referí a esa misma noche de lunes cuando nos habíamos quedado a cuidar los puestos.

Sé que ya me he quejado hasta el cansancio de mi ilustre socio, pero no crean que en todo es malo, el pelaná resultaría luego ser muy buen velador y todo mundo pudo dormir sin problemas aquella noche.

Recuerdo que aquella noche mientras "cuidábamos" el changarro nos pusimos una peda salvaje... Además, entiendo al Viejo de maravilla, era tan buen ayudante... sucedió que aquel día como a las 2 o 3 de la madrugada, unos amigables borrachines estaban caminando sobre Paseo de Montejo rumbo al centro y como nos encontrábamos asando unos tomates para las salsas del día siguiente, se acercaron al sentir olor de comida en medio de su borrachera y vendimos unas cuantas tortas a esa hora de la madrugada... no voy a mencionar que el muy ojete les cobró 5 baros de más por torta sino que preferiré hablar de su amabilidad y diligencia al ofrecerse a hacerla de mesero a altas horas de la noche.


Comenzaba ya el martes y tuve que meterme a dormir al Spirit por que hacía un chingo de frío en la calle (razón por la cual el Abuelito tuvo que recordar sus tiempos en Guanajuato y ponerse como en la foto de arriba). Llegaría el Martes, el más concurrido y lleno de gente con ganas de gastarse un buen billete en comida fuera de su casa... Y nos hacía falta vender un chingo por que apenas y habíamos vendido la mitad de la materia prima... apenas y sacábamos para el costo por lo que nuestro sueño de ser millonarios no parecía estar funcionando...

Status: continuará todavía... y finalizará...
Escuchando: I will follow; U2 (Live at Boston)

Cuentos de Carnaval (parte 4)

Dicen que uno piensa mejor por las mañanas y conmigo es justamente así... después de trabajar 12 horas se me ocurre cada pendejada que mejor ni les cuento... El caso es que hasta ahorita no recuerdo muy bien cuando fue que iniciamos la ventura pues, si no me equivoco, nos habíamos dedicado el viernes y sábado de Carnaval a la compra de la materia prima y demás cosas que se nos pudieran haber ocurrido para nuestro puesto de tacos. Hasta quesillo para hacer unas tortugas mega especiales... una vez teniendo la carnita, los utensilios de cocina y la disposición de los dos futuros mega-millonarios magnates de la industria alimentaria, procedimos a instalarnos en el majestuoso Paseo de Montejo si no me equivoco el domingo muy temprano por la mañana.

Justo ahí comienzan los problemas. El Anciano llegó tardísimo con el tanque de gas y yo andaba como novia de pueblo desesperado pues todavía tenía que ir a comprar la tortilla y el pan frances a Chedraui antes de que a la policía se le ocurriera cerrar el tráfico en las calles aledañas al Paseo. Ah por que estos hijos de su pinky wonder nos cierran el tránsito automotriz un par de horas antes de cada desfile y como sabemos que no soy NADA desesperado... pos ahí andaba como loquito llamándole al muy pelaná al celular cada 5 minutos. El problema? se había emborrachado la noche anterior y andaba medio crudo.

Pero igualito que como en el chow-bisnes, a la hora de la hora todo sale bien y como por arte de magia la parrilla alegremente empezaba a chispear con el calor del gas y en compañía del inclemente sol podíamos dedicarnos a nuestro negocio.

Ahora, suceden dos cuestiones mientras estás en el desfile. Durante el mismo, la gente no tiene la menor intención de comer nada pues todos andan vivos en la jugada a ver si les regalan alguna chingaderita (encendedores, camisetas, gorras, etc) y morboseando a cuanta alegre edecan pase en frente de sus pupilas de por si ya muy dilatadas por tanta cerveza. Pero tan pronto como pasa la última comparsa o carro alegórico la gente se pone como loca. Empieza a buscar comer cualquier cosa que se le ponga en frente y como aquí su servilleta es bueno pa eso de la cocinada, pues la carnita olía asquerosamente deliciosa y nos pusimos a vender tortas y tacos al por mayor.

La demanda de alimento a las 2 de la tarde con el puto calor de Domingo de Carnaval era tal que el Abuelo y yo (aunque suena a novela) no tuvimos chance ni de respirar, en pocas palabras, no podíamos ni con nuestra alma y casi andábamos dando las naylon. Y luego pasan los amigos, familiares y demás que quieren les atiendan en chinga pero nomás no se puede. Hicimos un convenio con mi vecina del puesto de chescos y su muy sensual asistente nos cobraba el producto mientras nosotros despachábamos. Y como ya les conté que mi Madre es un amor, nos había preparado muy amablemente las salsas y el remojo de la carne por lo que aquello era de innegable calidad.

Pero gracias a Dios y para que no sufriéramos de una horrorosa deshidratación, al lado del puesto de refrescos había un puesto de cerveza (oh si!) y el Ancianito de todos los niños a cada ratito se iba por un par de latas de a litro (que rico) y con eso mitigábamos el calor que producía el asar carne y cortarla... yo pensaba que este cabrón andaba dando su tanda... pero cuan equivocado estaba...

Status: mae... ya quiero salir mañana a tomar 2... continuará aun!
Escuchando: When you're gone; The Cranberries

miércoles, 22 de febrero de 2006

Cuentos de Carnaval (parte 3)

"Si quieres ganar lana durante el Carnaval, tienes que poner un puesto de venta de cheva o de comida, ahí si que te vas a llevar un billetote!"

No sé en donde fregados escuché por primera vez esa oración. También la he escuchado sustituyendo las Carnestolendas por la Feria de Xmatkuil por lo que Jorgito, como persona harto escéptica que es, tuvo que comprobarlo y vivirlo para hacerse una opinión.

Habremos manejadoaquellos mentados carritos musicales por 2 o 3 carnavales. Pero como los centavos que apenas ganábamos no nos satisfacías, nuestro voraz apetito de billetes llevó al Anciano y a un servidor a pensar en nuestra cochina mente en algún día tener nuestro propio puesto de venta durante los paseos y hacer dinero... mucho dinero. Me voy a referir a los principios del año 2003 cuando, como cayendo del cielo, una compañera en mi anterior trabajo me comentara que ella había conseguido quien sabe como chingados un puesto para vender refrescos y comida; pero que ella se dedicaría a la parte de las bebidas y que estaba rentando el espacio de los alimentos pues no tenía quien lo atendiera.

Haciendo cálculos mentales de manera por demás en chinga, me aventé a la ventura empresarial en compañía de mi cuatacho el Abuelo debido a que me había demostrado su interés en años anteriores por romperse el lomo y echar a andar nuestro guajiro sueño de vender comida en el Paseo de Montejo... De inmediato tomé el teléfono y localicé a la perra esta quien se encontraba en su casa y me dijo que si le metía, que hiciéramos el cálculo para ver cuanto habría que invertir y que adelante, nuestro sueño de salir de pobres empezaba a tomar forma. Si había fumado mota o no, eso está por verse pues el Anciano distó mucho de ser el compañero de negocios ideal... más bien fue algo así como el chalán incómodo o el pelaná huevón al que había que corretear para que se despertara.

Moviendo uno que otro conecte que aquí su servilleta tiene, nos armamos de una parrilla de gas, le prestamos a mi papá un par de neveras para conservar la comida y compramos un tambach de platos desechables y salseros de plástico para poner manos a la obra en nuestro negocio. El Viejecillo del Monte colaboró con el tanque del energético, y con los cuchillos y tabla que tan importante parte jugarán posteriormente en la historia. Recuerdo igual que en aquel entonces teníamos un remolque que nos servía para aquel fracasdao negocio del aceite (recuérdenme contar aquellito algún día igual) y con el mismo fuimos recolectando las chingaderas que nos servirían para montar el chow de nuestro pequeño bisne.

Si no me falla la memoria (el alcohol etílico es cabrón), creo que nuestro primer día de venta fue el viernes... por que saliendo de la chamba nos dispusimos a instalar nuestro puestecillo de ventas ahí en pleno Paseo de Montejo y hacernos como Mac Pato...

Status: y luego digo que no me gusta... continuará...
Escuchando: La fuerza del destino; Fey

Cuentos de Carnaval (parte 2)

Por espacio de unos 12 o 13 años el Carnaval fue un evento que me tenía completamente sin cuidado... o sea, me valía madre. Como les dije antes, aprovechaba que las escuelas cerraban y me quedaba en casa viendo por TV al montón de gente que suele asistir a los desfiles y demás. Las fiestas eran, como dice la Barbie, equis super equis (que mamila).

¿Pero que pasa cuando llegas a cierta edad y llegas a cierto punto en tu vida en donde te satisface ganarte unos cuantos pesos con el sudor de tu frente?. Cómo que le empiezas a encontrar otro punto de vista a las festividades y andas buscando algún pretexto que te permita ingresar algunos baros de más a tu bolsillo. Es por el año de mil novecientos noventa y sepa la madre que comienza a surgir el interés de asociarme con el Anciano. No recuerdo exactamente como fue, ni si había ingerido alguna sustancia prohibida, pero creo que en algún momento de receso de clases lo escuché platicando acerca de una posible oportunidad de empleo durante el Carnaval. Se trataba de manejar carritos de sonido y lo único que se requería era tener licencia de conducir y experiencia con equipos de reproducción de audio. Y voilá... le dí mis datos y así empezó nuestra asociación delictiva.

Resultó que en efecto, conseguí empleo para una empresa llamada JC Gamboa aquí en los Yucatanes y antes de cada uno de los paseos, solíamos hacer una fila enooorme por ahí antes de donde empiezan los desfiles a esperar nuestro turno para salir al mentado paseo. Aquello era de poca madre, en los nocturnos no había ningún pex por que ibas manejando bien tolete mientras conducías a la comparsa que iba detrás de ti. El pedo era en los lunes cuando te la pasabas escuchando Jarana por 2 horas consecutivas y repitiendo una y otra vez la misma canción.

Lo realmente espantoso era para los paseos de medio día en domingo y martes. Ahí te la pasabas a todo dar mientras hacías cola... te parabas a la sombrita de un arbol y procurabas mantener limpio tu carro. Había Chevys, Trackers y uno que otro añorado Jeep para que te vieras todavía más Juan Camaney tras el volante. A la hora cuchi cuchi, te ponían frente a una comparsa y a darle. No tengo que explicarles lo que se siente manejar a las 2 de la tarde bajo un sol quemante y una temperatura de alrededor de 40º C. La sed te asaltaba a cada rato, pero nunca faltaba un alma caritativa que te ofrecía una cerveza o mejor aun, llenabas un termo que iba de fiel compañero pero no llevaba agua sino hermoso fermentado de cebada. A la hora de ya habías ingerido demasiado líquido, empezabas a buscar como loco en donde wishar (orinar pues) y como ya casi acababa el derrotero del paseo, pues manejabas un poquito más rápido y arrastrabas a la comparsa contigo para que al llegar más o menos ahí por San Juan te bajaras a buscar lo antes posible el primer baño público o la primera calle solitaria donde pudieras descargar el tanto líquido vital... que bonito era...

Ganaba 150 pesos por paseo si no me equivoco... pero eso no era suficiente... había que buscar más y más dinero y se quedó en el aire la idea de algún día poner un puesto de venta de cerveza o de comida... eso si dejaría billetes...

Status: anoche me comí un pescadito deliciosos... ah! y continuará...
Escuchando: Hiereme; Verbena Popular (la del Tigre)

martes, 21 de febrero de 2006

Cuentos de Carnaval (parte 1)

Ah el Carnaval... No pretendo ser un experto en festividades de la vida cotidiana ni mucho menos sabérmelas de todas, todas; nada más es mi extremadamente peculiar manera de ver las cosas y ahí ustedes si me hacen caso. Y por si quieren culturizarse un poquito más,
el Diario de Yucatán, así como el H. Ayuntamiento de la Ciudad Blanca tienen en los links anteriores un poquito más de información referente a lo que nos ocupará el resto de la semana.

Ahora, según mi retorcida mentecilla, el Carnaval, o fiesta de la carne, se celebra en muchos lugares del mundo, incluída la bella Mérida, 40 días antes de la semana santa (y ahora creo que por eso se le llama cuaresma). Se supone que estos festejos deben ser la máxima expresión de relajo, destrampe, baile y diversión para después de eso, observar una cuarentena de días de sacrificios y reflexiones religiosas. Pero yo te pregunto amable lector ¿acaso alguien lo cumple? por que yo veo que después del mentado carnavalito todo mundo sigue yendo a los antros y chupando trago como si se fuera a acabar. ¿'tons donde acabó la religiosidad? En fin... ahí veré a muchos "religiosos" quedando religiosamente hasta la madre de pedos el Domingo y Martes próximos en mi ya comercialmente decorado otrora hermoso Paseo de Montejo.

Ahora... me voy a subir al ya muy dado en su mother tranvía de mis recuerdos y me voy a remontar hasta 1983... si... leíste bien... hasta de esa época tengo memoria y para muestra solo basta un botón.

Cuando eres niño, tus papás te disfrazan para sacarte al paseo de Carnaval. Tu no entiendes ni madre de lo que está pasando y con muchos trabajos aceptas introducirte en cualquiera que sea el trajecito que se le haya ocurrido a tu madre confeccionarte. En el caso de la foto, me encontraba caracterizado de pequeño Diablito... luego entonces voy entendiendo después por que soy tremendo cabrón... pero también es prueba fehaciente de la manera tan obvia en que nuestros papases influyen en nosotros... en la foto Jorgito Lucifer, mi bellísima Madre con Abrilita en su panza, mi tía Rosario y mi prima Georgina hace 23, si... 23 añotes...

Pero caray... ahora que me acuerdo mamá... hacía un chingo de calor aquel día! no manches, y me ponías un traje que me cubría de los pies a la cabeza y además tenía un gorrito con mis cuernitos dantescos que hacía que se me sancochara el cocoliso... Y creo recordar también que el trajecito aquel tenía su colita que en la parte donde se costuraba al traje hacía que me picara la otra colita... tons no me friegues! y además, creo muy probablemente, que en los hirvientes asientos del paseo de fue donde se quedaron mis nalgas por que desde ese entonces no tengo memoria de ellas.

Uta... como que soné a mi abuela verdá? "que vas a ir a buscar al sol ninio?", "mucha bulla y mucha gente en la calle", "con este calor sacan al pobrecito niño al sol"... y síguele ad infinitum hasta que te canses

Creo sinceramente, que de aquellos comentarios de mi Chatita fue que decidí, tan pronto tuviera libre albedrío y me dieran oportunidad de decidir que no quería ponerme alguno de esos disfracitos, aprovecharía que en el carnaval habría asueto escolar y me quedaría en casa rascándome el tuch y acostadito en mi hamaca... ahora... que mucho tiempo después fue cuando obtuve el instinto asesino y mordaz de aprovechar estas fechas como ocasión para ganarse un billete extra... como podrán leer en las siguientes historietas por que esta, nomás ya se acabó.

Status: con trabajo y escribí... continuará...
Escuchando: Solo dame otra oportunidad; Enanitos Verdes (no, ni madre, chancleta que tiro...)

lunes, 20 de febrero de 2006

Se cancela el Sapotón...

Amable gente que se encontraba colaborando alegremente para traer a nuestro cuate, quiero con mucha tristeza informarles que el Sapotón se cancela por causas de fuerza mayor (más bien, por que así lo desea Freddy).

Yo lo entiendo, y les pido que lo entiendan también... es difícil deshacerse de su clientela con la publicidad que le dimos en la entrega de los Sapos de Oro así que tiene que hacer vestiditos día y noche.

Más sin embargo... el Carnaval sigue... y siguen las historias que se quedaron pendientes y que bueno por que no encontraba como empezarlas, pues empezaban por el final. Pero mañana comenzarán por donde empieza toda historia decente, por el principio!

Status: dado en mi madre... bien cansado
Escuchando: Eres tu; David Summers

El Sapotón: Historia No. 3

Estimados amigos y lectores y similares y conexos... tenemos muy buenas noticias. El Sapotón ya ha recaudado la nada despreciable cantidad de $ 850.00 pesos. El Pollito y Herbert se abrieron (sin albur) durante el receso del fin de semana y ya se han mochado. También damos las gracias al anónimo Tigre Negro (mejor conocido como Tigre de Santa Rosa y/o Maestro Limpio) a quien le pedimos nos contacte vía mail para enviarle las fotografías prometidas contra entrega de su jugoso donativo.

Ya estamos cerca de la meta, no nos falta mucho!

Como Historia No. 3 nos remitiremos a contar aquella de Sangre que se quedó en mis dedos aquel día dando paso a mis aventuras por andar de calenturiento. Se las cuento en un rato por que hay chamba. Y como estamos ya en plena semana de inicio de carnaval, para ambientarnos un poquito podrán escuchar como fondo las notas de Carnaval de la extinta Celia Cruz. En lo que queda del Sapotón nos dedicaremos a contar historias, aventuras y desventuras que le suceden a la gente en las maravillosas fiestas Carnestolendas. No se despeguen de su monitor y sigan donando!.

Status: y con un p... sueño... que pa' que les cuento
Escuchando: Nobody's home; Avril Lavigne

sábado, 18 de febrero de 2006

Historias Mayas

Nuestra querida y adorada tierra Yucateca es mundialmente conocida por ser hogar de varios sitios arqueológicos. Hoy nos ocupa recordar un memorable viaje de nuestra banda para efectos de joder gente. El Carbono 14 de mi cerebro me indica que muy probablemente este trayecto a "La Ruta Puuc" haya tomado lugar hace tal vez 10 años + - quien sabe cuantos para efectos de error de cálculo producido por el alcohol etílico que ya he ingerido desde entonces.

Este recorrido (muy recomendable para los visitantes) normalmente incluye los sitios arqueológicos de Uxmal, Kabah, Sayil, X-Lapak, Labná y las Grutas de Loltún... nada más que hasta las dichosas grutas no llegamos a ir por que la pinche FEU dirigía todo el billete hacia los bolsillos de sus dirigentes y pos así ni hablar. Haciendo un poco memoria, creo que para cuando llegamos al pueblo de Umán se habían agotado las aguas por lo que tuvimos que tomarnos una botella de Ron Añejo con los juguitos de bolsa que servirían para el almuerzo. Si piensan hasta ahora que parecemos alcohólicos, aplacen un instante su opinión hasta que esto que les cuento fue antes de las 9 de la mañana.

Ya sabemos que Freddy fue encontrado culpable en el veredicto de nuestro famoso caso de la Mala Educación. Pero las pruebas que voy a presentar hoy, amable público, no solo van a reafirmar el resultado del mentado veredicto, sino que nos darán luz de por que nuestro ilustre amigo es un declarado diseñador de modas homosexual.

Observaremos en la imagen 1, que si no me equivoco fue tomada en Labná, mientras menciono a los integrantes que recuerde en el orden de costumbre (que es de izquierda a derecha por si no están acostumbrados): Gercio, Jorgito, Rafa, Rigo, Lizama, Freddy, Quino, Erick y de ahí pa' la derecha nomás no me acuerdo. El caso es que noten al individuo en cuestión como tenía abrazados a 3 TRES de sus pobres amigos. Aplica en este caso la canción de "bien golosa, el Freddy es bien golosa"...

No conforme con sus principios de puñalismo, Freddy daba muestras de seguir queriendo manosearse a sus amigos. Notemos como en esta foto, tomada en Uxmal si no me equivoco, Freddy repite la dosis con Quino y Lizama... por que será? En esta foto tenemos a Aarón, Jorgito, Rigo, El Alemán, Quino, Freddy, Lizama, Rafa, Herber y el alux de la extrema derecha, el Mosh. Distingan al pobrecito Herbert alejado... el que culpa se tenía de que años después aquel lo subiera a su hamaca para abusar de el?... que giros da la vida...

El verdadero colmo de todos los colmos y la verdadera prueba de que nuestro amigo disfruta mucho de los multicitados y mundialmente conocidos camaronazos, es la forma en la que se dispuso a hacer cerro a sus pobrecitos compañeros. Fíjense que hasta el Mosh lo hizo embrocado y comportándose como si fuera hombre. Ahora sí que... realmente, sin palabras.

Tanto tiempo se ha ido... parecería que fue ayer que perdí al juego de la botella en aquel camión que nos llevó de regreso y tuve que dar una vuelta en ropa interior dentro del mismo, besar a una completa desconocida y otro suceso del cual me voy a ocupar en cuanto yo vea que ya hay más donativos, necesitamos traer al Sapo Mayor a Mérida por que ya merece probar una comida decente en esta su tierra. ¿Alguien más se mocha?

Status: que rico, sabadito a dormir!
Escuchando: Stars; Simply Red

El Sapotón: Historia No. 2

Pues apreciado y fino público: nos estamos acercando a la meta. El Mosh se cayó con 150 bolas y yo para no verme tan piojo habiendo dado solo 100 pesos, escarbaré en el agujero más profundo de mi billetera y me mocharé con otro tostón para acompletar a 450 y quedando la meta en $ 1,050 pesos.

Gente, estamos cerca de lograr que el pelaná Freddy pueda venir a tomarse una en Las Brasas y comerse un delicioso ceviche en puerto Progreso. Ahora, como respuesta a la historia de Mosh, tengo 1 cuento fotográfico en 2 partes de un ilustre viaje a Uxmal... les gustó el X-File? Apreciamos el donativo de mi secretaria particular y le prometemos que valdrá la pena lo que contaremos.

Y para sugestionar a los demás contribuyentes del sexo masculino que aun no han dado ni madre, les voy a dar una pequeña probadita de lo que pueden recibir a cambio de sus generosos donativos.

Esa diminuta fotografía, es de una hermosa edecán que participó en la edición del año pasado con la Cervecería Modelo. Llamó por demás la atención el hecho de que casi todas tenían muy, muy, pero muy poca ropa y así, sin pudor para beneplácito de los caballeros, salieron a desfilar.

Desafortunadamente, no hay desnudos, pero si fotos realmente sugestivas y eróticas. Hablo de 53 fotografías en resolución no menor a 700 x 1000 pixeles c/u que están a disposición del mejor postor. Y si alguien se mocha con una buena lana, las ponemos a disposición del amable auditorio.

¿Alguien se apunta?

Status:
Escuchando: Love bites; Def Leppard (bites, sucks, stinks... it's pretty much pointless)

viernes, 17 de febrero de 2006

Jorgito's X-Files II: Sexo y Corrupción

Mosh se emocionó cuando leyó que me ocuparía en contar una X-File pues la primera le había impactado mucho. Y aunque ya les había dado opción de que la solicitaran, en aquel entonces no hubo quorum y tuvo que ser hoy, en honor de nuestra noble causa, que me dispongo a escribir la historia que ustedes eligieron. Vayámonos pues a la noche de un día, de algún tiempo de la vida de Jorgito donde aquel inocente e insulso infante no sabía absolutamente nada de la vida. Y vamos, no pretendo ser un gran hombre de mundo en este punto, es simplemente que ya hay años de por medio y muchas vivencias consecuencia de los mismos.

Todo mundo podría creer o saber que Cancún es el único lugar que cuenta con una zona Hotelera como tal; pero el día de hoy les puedo afirmar con sapienciaque la Ciudad Blanca también cuenta con una. No me refiero a la ubicada en Avenida Colón con Paseo de Montejo, no; aquellos que ya me captaron entenderán que me refiero a la ubicada en el cruce del ahora majestuoso Anillo Periférico y la Avenida Canek. ¿Alguien tiene una idea de como lograr que un puberto en su adolescencia conozca, y mucho menos, entienda de que existen lugares creados y diseñados específicamente para el hermoso acto sexual? Dicen que nadie nace sabiendo, y yo, amables lectores, fui uno de esos ignorantes.

Corría el año de quien sabe que, en el mes quien sabe cual, cuando Jorgito empezaba a salir de party y frecuentar los antros y a tener ciertas inquietudes de índole sexual como todo joven sano, común y corriente. Habré estado saliendo de alguna disco en compañía de alguna niña que no mencionaré por respeto cuando de pronto y como que sin quererlo, una cosa te lleva a la otra y ahí andábamos con el mercurio corporal a todo lo que daba. ¿Qué puede uno hacer sino decidirse por solucionar el asunto?. Es aquí donde entró mi entonces total desconocimiento de bunas costumbres. En una fracción de tiempo la calentura sumada a la ignorancia de la juventud me llevó a encontrar lo antes posible un lugar que a mi entender estuviera desolado para poder proceder con los menesteres en cuestión.

Inician los besos, las caricias se vuelven más íntimas, las ropas vuelan y el amor pulula dentro del coche ocasionando que los cristales del coche se empañen. Ella yace desnuda y espera que tu estés más cerca de su ser... no lo piensas dos veces... a eso fueron y ambos están decididos... no queda de otra, tu ropa también debe dejar el lugar que ocupa como propósito... tu camisa no estorba pero siempre he pensado que con ropa no es más que burdo sexo... el pantalón inicia su carrera hacia los muslos cuando de repente te topas con que tienes una luz de fondo... como si tuvieras un reflector que te ilumina desde el asiento del conductor... hasta te sientes Andrés García cuando de pronto la sangre asciende y reaccionas. Te das cuenta que no es un artículo de cine... sino la lámpara de mano de un elemento de la H. Secretaría de Protección y Vialidad (la policía, para que me entiendan).

Si alguien quiere insinuar que es más rápido desvestirse que volverse a vestir, déjenme decirles que al menos en esa ocasión, me vestí mucho más rápido de lo que puedes decir "buenas noches Oficial" con tu cara por los suelos y no teniendo la más mínima, remota y puta idea de que hacer ante semejante situación. El Oficial anota las placas del vehículo, te pide tu nombre y se lo das en lo que te acomodas la camisa dentro del pantalón mientras forcejeas con el cinturón; tiemblas cuando te pregunta el nombre de tu damisela y le dices uno inventado aunque años después ponderes si es que debiste de haber dado el real. Aun no sé por qué se hace la pregunta "que es lo que hacían?" cuando era obvio notar que jugar a las canicas no era la respuesta. Explicaciones sin sentido y veinte mil pretextos inundaron mis neuronas para tratar de explicar que no sabía que era lo que estaba haciendo. Procedería a llevarnos a la delegación, checar si la señorita era mayor de edad y contactar a sus padres. En la madre... nada de eso puede pasar por que si fuera así mis días de verla se acabaron... No tuve más que hacer más que pensar en las palabras mágicas que funcionan con casi cualquier hombre de la ley"Oficial... ayúdeme por favor, como nos arreglamos?".

Como todo buen policía, aquel buen hombre cojeaba de donde todos los policías corruptos lo hacen. "¿cuanto traes?" y ahí empezó el estira y afloja... en aquel entonces no tenía la capacidad de ser cínico como para lograr que me devolvieran la mordida y tuve que pagar el costoso derecho de piso. 200 pesos y un par botellas de licor que por alguna razón, que no me pregunten ahora pues ya la contaré algún día, residían en la cajuela del coche. Aquella cantidad suena irrisoria para tal mordida, pero hace más de 5 años fue para mi casi una semana de sueldo, pero no hubo de otra y hubo que hacerlo.

Gracias a Dios, el soborno fue sucifiente y nos dejó ir. El mercurio otrora alborotado casi estaba en su punto de congelación y mis testículos parecían haber sido reclutados por la NASA. Llevé a la dama en cuestión a su casa y proseguí a la mía. La vida siguió y la vida continúa hasta el día de hoy por que así tiene que ser. Y a lo mejor mucha gente vive cosas como yo, o tal vez no son tantas... y no les puedo mentir pues esa fue la realidad y este, es el fin de aquella historia.

Status: voy por unos panuchos a la Susana... alguien gusta?
Escuchando: Perdido en un barco; Maná (En Vivo)

El Sapotón: Historia No. 1

Amable auditorio virtual, veo con ojos de agrado que la respuesta al Sapotón es buena. Ya timbró la caja y vamos en 250 pesos por lo que nuestra meta a alcanzar, se reduce, solo faltan 1250 para lograr que este pelaná venga por aquí.

Agradezco sinceramente al Enigma por su apoyo espiritual y la buena vibra; solo pretendemos seguir fomentando nuestra amistad pues siempre hemos sido un grupo muy unido. Ah! y aquel está estudiando en la U. de G... ya hasta le va a los Tecos.

Así que, como prometí dar algo a cambio por el donativo de Tifani, tengo en la mente 3 historias para contarles así que háganme saber cual sería más agradable a sus oclayos:

1. Una de sangre
2. Una de sexo y corrupción
3. Una de alto voltaje

Así que, amables y estoicos lectores, espero sus votos. Háganmelos llegar como puedan, y yo les redacto antes de que acabe el día 1, pero solo 1 de las historias!

Status: con un chingo de trabajo
Escuchando: Holler; Spice Girls

¡Éntrale al Sapotón!

Señoras y señores, damas y caballeros, si Azcárraga Jean hace colectas pa' generar unos cuantos intereses a costa de nuestro duramente ganado dinero, ¿por que rayos YO no voy a hacer una colecta desinteresada por el bien un amigo? Orgullosamente les presento la última pendejada de las que normalmente se me ocurren: El Sapotón 2006!



Esta propuesta de colecta surge de la profundidad de las retorcidas mentecillas de Freddy y un servidor al deprimirme cuando el Sapo Mayor me decía con tristeza vía MSN que no le alcanzaba el billete para venir a Mérida y los festejos de Carnaval.

Déjenme contarles la historia de Freddy... (imagínense la pinche musiquita esa triste y melosa del Teletón real como fondo):

Freddy era un Yucateco recién egresado de la Universidad que un buen día se encontró ante sus narices con la oportunidad de irse a radicar a Guadalajara para ganar un chingo de baro y ver el mundo. Se fue sin inmutarse y dejó a sus pobrecitos amigos proletariados y jodidos en este humilde pueblecillo de provincia y así, a lo largo de un año, el ingrato no ha venido a visitar a su familia y amigos más que en una ocasión.

Ahora, la situación es otra. El buen Freddy, en aras de seguirse llenando la mente con libros e ideas académicas decidió estudiar una Maestría y abandonó su trabajo. Y tan claro como el agua, ahora no tiene el mismo nivel de ingresos que antes pues con el billete que le dan como Beca apenas y le alcanza para tomarse una cheva el fin de semana. Dolorosamente y muy a su pesar, nuestro amigo no puede prescindir de los 1500 baros que le hacen falta para comprarse un boleto de avión y venir a visitarnos en estas próximas fiestas de Carnaval pues el muy perro tampoco vino a dar su rol para Navidad y Año Nuevo.

Pero; ¿y nosotros que daremos a cambio? el Teletón al menos nos complace con presentaciones de diversos artistas... Pero como aquí solo estamos persiguiendo un fin personal, pues creo que sería justo y válido ofrecer a cambio de sus donativos develar algunas historias y secretos ocultos de los personajes habitualmente mencionados en este Blog.

Si estás interesado en mocharte con una lana, contáctame por vía e-mail, messenger o como se te pegue la real gana para ver de que manera puedes echarnos la mano. El pobre wiro desnutrido y estresado cuenta con nosotros para que hagamos su sueño realidad y pueda venir a Mérida y de pasadita me propina 2 madrazos por joderlo tanto todo el tiempo. Además, quien quita y en esta ocasión duerme con algún otro hombre en su hamaca y tenemos así más y más historias para joderlo!; ¡ustedes imagínense!, es infinita la capacidad de pendejadas cómicas que pueden suceder teniendo a nuestro cuate por estos lares. No podemos dar factura, pero si puedo hacerte reir por unos instantes en caso de contar con tu generosa y desinteresada ayuda.

¡No te quedes fuera y únete al Sapotón! Copia la imagen de arriba y ponla en tu MSN, cuéntaselo a tus amigos y amigas o has lo que se te pegue tu real gana pero ayudanos a que todo México se entere!. Tenemos hasta el Miércoles 22 de Febrero al medio día para reunir los fondos y que esta perra pueda comprar su pasaje, aquí ante ustedes, les informo que yo me caigo con los primeros 100 baros para no verme muy ojete.

Y tu, ¿con cuanto te vas a caer?

Status: es en serio eh? aparte... nos debe una tanda el pelaná y no ha venido a pagar...
Escuchando: These days; Bon Jovi

jueves, 16 de febrero de 2006

Del Escritorio de la Chica C

Agradecemos la amable colaboración de Chica C en aras de echarle luz a su dilema existencial

Definición de aclaración:

1. f. Acción y efecto de aclarar o aclararse.

2. f. Der. Corrección que hace el juez, de oficio o a instancia de parte, del texto de una sentencia o de una resolución judicial.


La Chica C quisiera esclarecer esta situación, ya que, aunque la mayoría de las veces le vale pistola ser clasificada como maldita, prefiere que sea por las razones correctas, y esta mis comprensivos y amables lectores, no es una de ellas .

Empezaremos por el principio, ya que siempre he pensado que es la mejor manera de comenzar una historia.

Un buen día; como cualquier otro, la Chica C se topó con Sujeto E en el camino. Ella nunca pensó mal de el, no se conocían mucho (amigo-de-un-amigo); pero era “buena gente”, asi que cuando el Sujeto E la invitó a ir al cine ella dijo que si, ya que la chica C encuentra muy, pero muy difícil rehusar una tarde en ese sacrosanto recinto, ademas, quien quita es chicle y pega, la chica C siempre anda en busca del mágico “click” (para la burla de sus cínicos amigos). Pues no hubo tal, pero la chica C se la pasó bien, se despidió con mucho cariño del que ya consideraba su amigo, el-buen-Sujeto-E.

Al día siguiente, cuando la despistada Chica C salia de la escuela cual fue su sorpresa al ver al buen-sujeto-E estacionado en la puerta, después, este la llevo a su casa... y se quedó allí, por horas, y horas y horas; hasta que la mamá de la Chica C le pidió que la acompañara a hacer un mandado. Sujeto E pregunto, ansiosamente, si podía ir también. Ella, no queriendo lastimar los sentimientos del ahora un-poquito-molesto-Sujeto-E, accedió. Esto se repitió por varios días. Y semanas.

Fue entonces que Chica C empezó a huir.

Con horror observaba nuestra desdichada amiga su celular que perdía carga poco a poco después de 63 llamadas perdidas (si, 63!), temblaba al ver su casa rodeada por el renombrado acosador-sujeto-E... que esperaba sentado en su carro frente a su casa a que ella llegara de la escuela. Hasta que gracias a Dios empezaron sus clases. Desde entonces son solo las llamadas. 24/7.

La Chica C no quiere lastimar a sujeto E (ademas, con esas tendencias, quien sabe que haga cuando se entere que ella le tiene pavor). Chica C lo consideraba un niño simpatico, pero ante el asfixie casi total, todo lo que ella pudo haber sentido por el, pues se ahogo. Chica C le ha dado señales, signos, le ha mandado recados con amigos, le ha dicho que “no quiere nada con nadie por el momento, que esta concentrada en su escuela, que esta muy lastimada, no soy tu soy yo” (lo que, niños y niñas, en cualquier idioma significa ¡No estoy INTERESADA!). El simplemente no lo capta, y sigue siguiendo a Chica C por todas partes, que en su empeño por no lastimarlo se ve una y otra vez en situaciones incomodas.

Como las de el día de San Valentín. Ahora, la chica C pregunta... ¿Que debe hacer? ¿Es ella la victima o la victimaria?

Pues ahora que han oído su versión de los hechos pueden decidirlo.

Repito... pareciera ser que no entendemos ni a madrazos...

Status: sigo con la alergia... de la ch....
Escuchando: Sunday Bloody Sunday; U2 (Live in Boston) digo... ya que no fui a ninguno de los 3-conciertos-3 en México... me consuelo con mi DVD :(

Defendiendo a Chica C

Me llamaron la atención un par de comentarios con respecto a la actitud de Chica C en Bad Timing. Hagamos un recuento de los mismos respetando el anonimato de las amables lectoras que confían en un servidor:

Lectora 1: leia tu blog
Lectora 1: tu eres sujeto A
Lectora 1: como me caen mal las viejas
Lectora 1: gracias a dios soy una por que si fuera hombre no se como aguntaria a una
Lectora 1: me cae mal q las mujeres hagan eso
Lectora 1: so leia tu historia
Lectora 1: de como esa chica c
Lectora 1: mando casi a la siberia al chico E
Lectora 1: por un sujeto A

Lectora 1 me cae super bien por que también parece ser misógina, es decir, odia a las mujeres. Bravo por ella!

Lectora 2: q odiosa vieja tu amiga la c
Jorgito: por que?
Jorgito: es re-linda
Lectora 2: por ombreriega y mentirosa
Jorgito: no es mentirosa
Jorgito: es que el tipo es un acosador!
Lectora 2: a bueno menos mal


Jorgito empezaba a defender a Chica C... tal vez hice mal en no explicar que pedo por completo...

Lectora 3: está super la anécdota
Lectora 3: yo me mori de la risa
Jorgito: pobre cuate :S
Jorgito: pero eso no evitó que me estuviera revolcando de la risa arriba

Lectora 3: no me gusta romperles el corazoncito :$, pero a veces es necesario cuando no captan la indirecta :P

Lectora 3 entendió que el sujeto era un acosador, y también dijo una gran verdad; los hombres somos tan pendejos que no sabemos cuando tomar no como una respuesta... yo ya aprendí gracias a Dios

Chica C leyó el Blog más tarde, y estos fueron sus comentarios:

Chica C: leí el blog
Chica C: y me parece que acabe viéndome muy culera, interesada y maldita
Jorgito: en la madre, disculpame…
Chica C: y tu sabes que no es así
Jorgito: estoy completamente seguro de eso ;)


Poco tiempo después, se llegó a una conclusión interesante...


Jorgito: entonces, me vas a escribir algo bonito para defenderte?
Chica C: claro que si! Bueno, un párrafo para aclarar que EL es un acosador y que yo no soy una bitch sicótica… bueno, solo un poquito


Así que, mientras si son peras o son manzanas, queridas y apreciadas lectoras 1, 2 y 3, por favor, aguántenme tantito a leer lo que Chica C nos dirá en su defensa antes de emitir una opinión. Y disculpen mi pendejez redactiva, andaba con mucho trabajo ayer y hoy tengo un poco más... no hay vida...

Status: pinche alergia... no deja hacer ni maiz...
Escuchando: Reasons; Earth, wind & fire

miércoles, 15 de febrero de 2006

Del clima y otras cosas


A la madre... 5 grados en la ciudad de Mérida según el Diario de Yucatán... con 100 % de humedad... eso quiere decir que si te apentontas se te congelan los huesos por salir en paños menores de tu recámara. Y si a eso le sumas que era día de San Calentín, no me extrañaría decir que muchas parejas llegaron tarde a su trabajo por que el frío les hizo más difícil despegarse de las sábanas por no decir de ellos mismos.

Un día después todo vuelve a la normalidad. Hoy ni un pelaná te felicita y aunque ayer estaba feliz por que eras su amigo, hoy les viene valiendo madre y si pueden te insultan o te ponen cara de miarda como normalmente acostumbran. Es lo que yo digo, para que ser hipócrita y quitar la cara de desgraciado infeliz nomás por un día y ponerse máscaras de buena persona... No! sean congruentes gente, si les cae mal una persona, aunque sea 14 de Febrero, mándenlos a chingar a su madre como lo hacen todos los días. Que no dejen que el aroma infestado de cariño, paz, amor, amistad y otras cursilerías les cambien su normal manera de parecer: sean amargados todo el año!

Fuera de chiste y sin mentadas, es conocido por todo el mundo que es una fecha comercial. Vamos, no necesitas ser científico para descubrir que el comercio es un importante motor de la vida misma, pero no el más importante. Y no es el amor tampoco el más importante pero mi opinión al respecto se las digo otro día. Comentaba en el blog de la guapa Talina que el celebrar esta fecha es una cuestión subjetiva. Si tienes Novio (a), amante, querido (a), arrejuntado (a), faje o cualquier cosa a lo que puedas llamarle pareja, caerás víctima fácil de la enorme mezcla de mercadotecnia utilizada para esta fecha. Ahora, si eres una persona que por azares del destino o por que así se le pega su regalada gana decide pasar solo la fecha y no "observar" el día, pues también hay que darnos nuestro mérito por ahorrarnos una lana en algo y gastárnosla en otra.

Hay gente a la que se le da celebrar, y hay gente a la que no. Y yo estoy dentro del segundo grupo y ahi muere. Si me felicitan, les devuelvo la felicitación, la agradezco, regreso el abrazo con la misma cortesía que lo haría cualquier persona educada y punto. Ya veré si no cuando tenga pareja me pondré a comprar toneladas de rosas y chocolates y a tener detalles cursi como todo el mundo. (de pronto, surgen de la nada aquellos rollitos de maleza rodando sobre el desierto)

Pero entre si son peras o son manzanas o son duraznos o están en almíbar, pasemos GRACIAS AL CIELO a olvidarnos de ese día por un año más y a ver en que condiciones nos recibe el 2007... Y eso si es que nos recibe...

Status: weba... a ver el juego de la selección que tal
Escuchando: Until the end of the world; U2 (Live in Boston)

Bad Timing o Como Romper un Corazón

Seguramente recordarán los graves problemas digestivos sufridos en alguna ocasión por la actitud culera en ese entonces de nuestro noble y tierno Sujeto A. Anoche me topé con un capítulo más que bien puede encasillarse dentro de los anales de mis ya muy curiosas vivencias(anales es usado sinónimo de historias, no me refiero a vía rectal).

Era un 14 de Febrero cualquiera; de esos donde recibes felicitaciones a diestra y siniestra sin que sea tu cumpleaños y donde aun no entiendo si la gente te felicita por que tienes a bien ser su amigo... y luego me dicen ególatra. Transportémonos hasta la sutil y cotidiana existencia de Sujeto A, quien agradecía que ya casi terminaba el mentado día, cuando de repente y de la nada surge Chica C cual estrella fugaz pidiéndole amablemente a nuestro Super Heroe que fuera por ella a su trabajo para hacer alguna cosa cualquiera que tuviera tintes Valentinescos. Valiéndole madre como siempre su descanso en cuanto surge alguna ocasión de estar con sus amigos cuando lo necesitan, Sujeto A cambió la apacible comodidad de su hamaca por unos ratitos de plática y momentos agradables con Chica C. Además sirvió como defensa no planeada pues la Hermanita de nuestro paladín de la vida y otras cosas había invitado a su hogar a una marabunta de mujeres solteras y desesperadas que bien pudieran haber entrado a su habitación y abusar de el mientras yacía indefenso pateando la pared.

Y como en aquella ocasión les conté, el resultado de adicionar A + C resulta casi siempre en una ocasión memorable y ésta, aunque triste mis queridos lectores, no fue la excepción. Sujeto A llegó puntual como de costumbre a la cita, más por razones de trabajo Chica C aun no podía salir y pos ni modo, a esperar un ratito se ha dicho; situación rarísima en nuestro personaje pues usualmente manda mucho a la chingada a cualquier individua del sexo femenino que pretenda hacerle esperar más allá de la hora pactada. Ahora, Sujeto A y Chica C tienen cierta historia... se quieren mucho y son muy buenos amigos, por lo que no hay nada de malo en que un caballero tome por la mano a una chica cuando sienta frío. La problemática se presenta justo en el instante cuando Sujeto E hace su entrada triunfal por la puerta del recinto laboral de Chica C y se queda como de a cuatro preguntándose para si mismo "quien chingados es ese cabrón que anda agarrándola de la mano?".

Uno que es astrológicamente pendejo hasta un grado superlativo, máximo y absoluto, piensa con toda la naturaleza posible que Sujeto E es simplemente un amigo más de Chica C y que pasó nada más por saludarla en ese día como cualquier otra víctima de la mercadotecnia común y corriente. Por si tengo que esclarecerlo más, soy mucho muy distraído y no me doy cuenta cuando me encuentro con una situación extraña. No fue sino hasta que Sujeto E le dice a Chica C que tenía un regalo para ella y que iría por el para entregárselo. Chica C, ante la breve ausencia de Sujeto E, le pide a Sujeto A por favor suba y apague las demás computadoras del cyber. Sujeto A emprende gustoso su nueva tarea y se encuentra con que las maquinitas se encuentran ya en Off e inocentemente pregunta: "pero si ya están apagadas!". Chica C, armada de ese cinismo y manera directa de decir las cosas le responde: "si! pero quédate un rato arriba por que no quiero que te vea aquí este niño!".

Sujeto E regresó y hasta arriba se escuchó la emoción fingida de Chica C al ver que nuestro intento de galán de telenovela le había llevado flores, helado de chocolate y un muñeco de peluche que añoraba con particular ansiedad. Riéndome para mis adentros, entendí hasta entonces la cruda, pinche, culera y cabrona realidad del maltrecho corazoncito de Sujeto E a quien se le ha de haber derrumbado el Universo por entrar a la oficina de su musa y encontrarla de la mano con un Sujeto que hasta donde E sabía, no tenía por que existir.

¿Ya ven cuando de repente sale una plática que no tiene la más mínima intención de continuar? Le dicen small talk en Inglés... nomás es por salir del paso y es cuando no hay mucho de decir. Se me rompió el corazón en los pedazos en que antes ya se habían roto y sentí empatía por el tipo; sentí dolor ajeno, sentí nostalgia pendeja por un momento y tal vez sentí lo mismo que ha de haber sentido otro hijueputa en alguna ocasión cuando andaba cogiéndose a la novia de otro y supo que el otro se enteró... Pero no nos desviemos del tema!

Sujeto E se fue seguramente contando cada uno de los pedacitos de su corazón y sin haber conseguido su objetivo pues muy seguramente pretendía cortejar de manera más formal a Chica C. Chica C le informó a Sujeto A que se había muerto de pena por E, pero que no había pedo! ella no estaba en lo más mínimo interesada en ese tipo y que no había intenciones de andar en serio con nadie. Sujeto E era un acosador, a Chica C no le interesaba y punto. "Que bueno que te vió pues me dijo que ahora había competencia" dijo ante un Sujeto A que dijo para sus adentros pecando de modestia absoluta "bueno, realmente no la tengo con nadie" procediendo al resto de la noche. Lo peor del caso? Chica C salió con Sujeto A mientras sostenía en las brazos los regalos de Sujeto E. Sujeto A quedó como todo un galán mercadológicamente ataviado, pues cualquiera en su sano juicio diría que fue el quien le llenó de obsequios las manos a Chica C.

Moraleja y punto de la cuestión? Para que chingados te enamoras de una mujer? Piénsenlo... y me cuentan si le encuentran uso, objeto o razón...

Status: a alguien más le pasan estas cosas?
Escuchando: El beso y el perfume; David Summers

martes, 14 de febrero de 2006

Créditos y Agradecimientos

La Entrega de los Sapos de Oro fue únicamente un evento ficticio que no tuvo lugar (hace mucho que no está Freddy como para incitarnos a ir al Laurel). Los premios son únicamente simbólicos pero todos los sucesos sucedieron efectivamente. A mi se me hinchó la cara, Herbert y Freddy durmieron juntos; Quino, Freddy y Herbert se declararon abiertamente gays por messenger y la Rafaela no tiene ninguna secuela de la botella de cerveza en el ensayo general... De hecho, la vamos a mandar a un circo como parte de un acto "Freak Show".

Sin embargo, no podemos dejar de agradecer a todos los diseñadores y cada uno de los participantes me ha pedido que se haga un esfuerzo por reconocer públicamente a sus patrocinadores; así que, he aquí los que nos "vistieron":

Erick (El Anciano) utiliza ropa fina y exclusiva de:

George no utiliza otra cosa que no porte la marca de las perras:


Mosh orgullosamente presenta su línea en directo desde la Academia de Costura Brito:


El conductor de este evento así como alguno que otro invitado (léase El Globo) utilizaron moda francesa diseñada únicamente para la ocasión por:


Quino no se pone otra cosa que no sea aprobada por:



Mosh disfruta cotidianamente de su:

Aarón utilizó un modelito de la nueva linea "biker" de:

Herbert porta orgullosamente nada más y nada menos que vestidos, trajes, sacos y cualquier prenda de vestir diseñada por Louis Perrón:

Y de último pero no el menos importante, Quino utilizó una corbata exclusiva y Jorgito una camisa del patrocinio de nuestro querido diseñador desde la ciudad de Guadalajara:


Y por supuesto, toda esta ropa pueden encontrarla en su almacen de ropa para gente delicada El Puerto de Tixkokob (no hay playa pero como hay cangrejos!).



Status: quedó chingón el Freddy verdá?
Escuchando: Bring me to life; Evanescence

2002

Aquella noche de Febrero era muy fría. Un par de días antes comprobé que una chamarra de mezclilla no había sido suficiente para andar por el desierto en aquellos días. Pero esa misma temperatura fue pretexto para tenerte entre mis brazos de camino hacia tu habitación al menos por unos instantes. Tal vez es mi imaginación 4 años después o que siempre he sido demasiado tímido pero por alguna razón no tomé la iniciativa de nada más. Tal vez por eso cada quien se fue por su lado a intentar descansar cuando llegó la madrugada. Tal vez es que así es la vida y no me quejo; es la que me tocó vivir a mi.

Y así llegó otro 14 de Febrero, otra fría mañana donde ya no nos veríamos más y cada uno tomaría caminos distintos de regreso hacia su casa... a varios cientos de kilómetros de distancia y sin saber si es que algún día nos veríamos de nuevo. El asiento vacío a mi derecha en el avión aumentó la percepción de soledad y me hizo agradecer por el cartón de Starbucks que calentaba mis manos. El fiel D.F. me recibió de nuevo por un par de horas; claro, más frío que otras veces pero el mismo de siempre con su gentío y con su smog y la inevitable sensación de extrañar más y más tu tierra... El libro se fue haciendo más delgado y para el momento de volar hasta mi linda ciudad ya no era más que un recuerdo. Hubo que soportar la última travesía mientras leía una y otra vez esas revistas que siempre ponen en los aviones. Pensaba en ti, en si habrías llegado con bien a tu casa o si es que en ese momento volabas como yo y mirabas al espacio entre el cielo y la tierra.

La soledad de mi habitación fue la parada final de aquel largo día de viaje. Un día de 4 aeropuertos y cientos de rostros extraños que se dirigían a algún lugar y tal vez hasta los brazos de alguien. Quedaba solamente una noche no tan fría, un clima más agradable y la satisfacción del éxito profesional del viaje. Las líneas de una canción acompañaban el proceso de deshacer la maleta que de por si ya andaba deshecha

If I could stay...
Then the night would give you up
Stay...and the day would keep its trust
Stay...and the night would be enough

Era casi media noche y era casi 15 de Febrero... se había acabado al fin el día y no habría que soportarlo de nuevo por trescientos sesenta y cuatro días más hasta que llegara el siguiente. Me pregunto si recordaría algún otro de esos días como recordaré este que hoy me vino a la mente... Solo el tiempo lo dirá... Solo la vida sabe en donde estaremos y si alguna vez volveremos a estar a unos pasos de distancia... Solo entonces sabré que fué lo que pasó por tu mente aquella vez...

Para D.B.

Status: lo UNICO bueno de este día... es que todo mundo te regala chocolates
Escuchando: Stay; U2 (Live in Boston)

sábado, 11 de febrero de 2006

Los Sapos de Oro: La Alfombra Roja

Es sábado... son casi las 9 de la noche y mucha gente se ha dado cita ocasionando un tremendo caos vial a las afueras de ese renombrado, familiar y recomendable centro de espectáculos de la Ciudad de Mérida: El Laurel de Tadeo. Para efectos de hacer más llamativa la ubicación, el George consiguió alquilados los reflectores de Safari y Excalibur y se ve más bonito... el panorama es cuasi-hollywoodesco... un chingo de gente se ha dado cita y la espera ha terminado. La transmisión a todo el Estado por Canal 13 está iniciando; no más incertidumbre... vamos en Vivo y en Directo hasta el Periférico Oriente!!

Jorgito production's presents:

En Vivo para todos ustedes y en exclusiva... la Alfombra Roja de la 1ra. Entrega de los premios de la Sapo Academia. Es un orgullo presentarles a su anfitriona, la madre de todas las víboras, una perra un poquito más perra que Mosh, la mamba negra, la reina de las etairas, la suripanta más complaciente de Cordemex, una falena de tercera (ya pelaná presentala!): La Rafita!!!

Rafita: Muy buenas noches! damas y caballeros, fino público que nos acompaña; es para mi un orgasmo darles la más cordial bienvenida a la Alfombra Roja de la 1ra. Entrega de los Sapos de Oro. En breves instantes desfilarán frente a las puertas de este noble establecimiento cada uno de los nominados para los premios de la Sapo-Academia no sin pasar también por mis garritas. Es un honor presentarles gracias al gran despliegue tecnológico del George,en vivo y vía satélite a mi acompañante del día de hoy; un novel diseñador mexicano nacido en la ciudad de Mérida hace 25 años y bautizado como aquel gran cangrejo de la historia de los cangrejos. Mando los micrófonos hasta Guadalajara, Jalisco donde nos acompaña Alexander, muy buenas noches!

Alexander: Rafita, buenas noches, como te va? como está el clima en Mérida? tanto tiempo sin verte, aunque sea en la tele...

R: bienvenido Freddy todo muy bien por aquí; antes que nada, cuéntanos, como te va en tu nueva faceta de diseñador?

A: hay pues que te puedo decir manita, estoy de lo más feliz por que hace un par de semanas decidí dejar a la empresa para la cual trabajaba y abrir mi propia boutique para gente fina y delicada como yo. En mi casa dije que iba a empezar una maestría pero la verdad es que quiero convertirme en una gran maestra costurera.


R: y dime, de donde nace la idea de hacer diseños con tan marcada influencia de la antigua Roma? es de aquella película?

A: pues para que te miento. Aquella vez cuando fuimos al cine mis queridos amigos y yo; un besito si es que me están viendo!!! Pero en fin, fue en aquella noche de cine con Herbert, George y el Alemán cuando supe por que me llamaba así y decidí consagrarme en cuerpo y carne a la putería. Pero más en carne que en otra cosa, si me entiendes verdad?

R: estén... claro, si, claro. La verdad, tus diseños están de poca madre. Me andaba yo probando un taparrabos el otro día y cuando te lo ajustas sientes como se te hunde la tela por detrás, están magníficos. Pero bueno, parece que ya va a comenzar el desfile de perras. Veo aproximarse un Pointer con un gato colgando del panorámico, y la gente desborda de alegría, es nada más y nada menos que nuestro anfitrión el George, pero que hace? no le da su coche al Valet parking

A: ay, es que a ese marika nunca le ha gustado que toquen su coche
es una perra... pero nunca me voy a olvidar del día que me wacarié en el para estrenarlo, jejeje.

R: Pues ahi viene desde el estacionamiento dando autógrafos a la gente. Notamos que viene vestido con un impecable traje negro y una camisa rosada para que no desentone con sus puterías. Vamos a abordarlo unos instantes para unas palabras antes de la ceremonia, George, george! aquí por favor, unas palabras en la Alfombra Roja antes de comenzar!


Jorgito: que pedo Rafita? como te va? buenas noches Mérida y Guadalajara, veo que está el sapo en la tele-conferencia

A: bien puntual como siempre perra, que vas a acomodar las sillas?

J: no pelaná, esas ya están acomodadas!, si desde las 7 de la mañana vine a cerciorarme de que todo esté bien

R: puta, que traumado, me imagino que un evento de este tipo ha de requerir un gran esfuerzo logístico.

J: es un pedo, para empezar tuve que limpiar vómito de borrachos de la noche anterior, luego hubo que acomodar todas las mesas y sillas en su lugar para los invitados con su respectivo cartelito nominativo y por último también tuve que checar la tensión estructural de los tubos en la pista

R: ah si? y eso por que?

J: es que con tanta perra en el auditorio del día de hoy ya no sabes cuantos shows espontáneos esperar...

A: bueno pelaná, y a que hora promocionas mi diseño?

J: ah chinga si es cierto

George se da la vuelta quitándose el saco y dejando entrever que la camisa rosa tiene un hermoso grabado de una de las escenas de la película Alexander con su amante Griego.

J: este modelito me lo mandó la Godofreda desde su exclusiva boutique en Guadalajara. Me tengo que poner el traje de Perrioni nada más por elegancia pero a la hora que empiece la putería me lo quito y a darle gusto al gusto!

R: muy bien George, te queda excelente ese diseñito, y eso que no ha empezado carnaval.

J: a la orden falenísima, pues bueno víboras, yo les dejo por que todavía tengo que probar el sonido y preparar los tragos, nos vemos en la post-fiesta!

R: Si por que además, viene llegando en una limousine verde con vivos en amarillo otra celebridad. No sabemos de quien se trata por que trae los cristales polarizados.

A: debe ser el Mosh.... seguramente anda haciendo cochinadas con algún hombre y no quiere que lo vean

R: Pues efectivamente, hace su triunfal llegada la Perra Mayor, directamente desde Plaza Fiesta, el Mosh! Pero como que está caminando muy lento; Mosh! Mosh! Unas palabras para nuestro auditorio!

Mosh: que pasó Freddy? donde te andas???? Rafita, como siempre un placer saludarte!

A: puto Mosh, no te quisiste poner uno de mis diseños, eres una bitch!

M: ah es que tu no pagaste los honorarios correspondientes, estoy usando un modelito exclusivo de Dolce & Macana... chupas tu Dolce mientras juegas la...

R: ah! yo quiero uno de esos trajes! vienen con su par de negros incluidos?

M: no, los negros son los ex-guardaespaldas del Pollito, lo dejaron muy huango y no pudieron hacer más por el

R: pues con más razón, quiero 2!

M: negros o trajes?

R: negros!

M: Pues te presto los míos en lo que se hace la entrega sale? bye!!!

La Mosha como siempre de polémica apenas y regala unas cuantas palabras. Sigue su camino y deja a los negros acompañando a la Rafita quien se relame los bigotes de la emoción

A: Como no estoy ahí para darle un madrazo en su pecho de paloma... ya ni va a las reuniones con George... como que se hace del rogar... algo turbio hay por ahí...

R: Pero que tenemos ahí! está llegando una motocicleta con 2 rockeros montados! Se bajan de la moto, se quitan los cascos y tenemos al segundo más nominado de la noche, Herbert, pero con quien viene? con Aarón? Aarón y Herbert damas y caballeros, ambos elegantemente ataviados con trajes de motociclistas.

A: si, pero esos pantalones de cuero le aprietan demasiado a Aarón... comó el día del fútbol!

R: y con Herbert??, ahorita le preguntamos, pero que no se supone que están peleados a muerte?

A: eso se supone, pero que no ves que el día que fueron a 32oz se reconciliaron las muy perras? eso me contaron...

R: uta, pinche Mosh lo publicó por todos lados... y según el George que se andaban mensajeando por celular el día del Super Bowl por que se extrañaban mucho...

A: y no te contó George que un día le llamó a ambos a su celular y que los 2 respondieron misteriosamente que se estaban bañando?

R: chinga, esa no me la sabía, estarían en el mismo baño? Aarón! Herbert! una entrevista por favor?

Herbert: que pasó Etaira? que pedo zorra jaliscience?

(Aarón ni se inmuta, se deja puestos los lentes oscuros y sigue de frente hacia el recinto pues como que le urge entrar al table quien sabe por que... no da entrevistas...)

R: cuéntanos, cuéntanos! como está eso de que ya te reconciliaste con Aarón?

H: pues es que realmente no tenemos ningún pedo por el cual nos arañemos, son niñerías, es algo que pasó hace 3 años y no vale la pena arruinar nuestra "amistad"

A: me da gusto verlos juntitos, que traje estás usando pelaná? por que no te pusiste uno de mis diseños?

H: es que están muy puñalescos, solo a George convenciste y eso por que aun tienes que dar tu tanda cuando vengas

R: y de que diseñador estás usando? esos estoperoles metálicos y chaqueta de cuero negro te quedan muy bien, no te quedan ajustados como los de Aarón

H: Ah! es que Aarón está usando la nueva linea biker de Escaldada y estos modelitos son de Louis Perrón, que te parecen rafita?

R: me gustan, me gustan, a ver cuando me los prestas!

H: cuando gustes, ahora te dejo por que ya casi inicia la ceremonia y luego el George se encabrona si no llegamos puntuales, saludos Godofreda!

A: sale gai, nos vemos!

R: se aproxima otro de nuestras estrellas invitadas, se ve a lo lejos un Toyota, pero no lo maneja Quino... nomás vino su mamá a dejarlo, preguntémosle algo antes de que se vaya con aquella, Quino! Quino!

Quino: que pasó puto? que hace el gayezote de Freddy en la tele con esa falda romana? que no los de Escocia usan faldas?

A: si, pero ya ves, me encanta enseñar la pierna... por que crees que jugaba fútbol?

R: Quinito, me encanta tu traje del día de hoy, esa combinación de gris con fuscia se me hace de lo más "in" en el momento, y la corbata? que manera de expresar tus gustos... o la tienes muy grande o así de grande te gusta... de que diseñador es?

Q: ah, la Corbata es 100 % seda (se da, si la pides) y es un diseño nuevo y exclusivo de Alexander, a el le gustan las cosas grandes ah! y el trajecito es de Tucci

R: cuidadito, cuidadito, no te metas con Micci por que te partimos la madre los negros y yo

Q: no pendejo, es imitación de Gucci, además, si te fijas bien tiene un agujerito para que enseñe el Tuch debajo de la corbata y me vea yo más sexy

R: menos mal perrita, menos mal, pues Quino, gracias por tus impresiones, esperas ganar algún premio?

Q: por supuesto! vine a llevarme la noche, les dejo por que ya casi va a empezar esto!

R: parece que se aproximan los 2 últimos nominados, llega un Tsuru todo dado en la madre...

A: es para que no se le olvide el Titanic al viejo coño!

R: efectivamente, el público da una cordial bienvenida al Abuelo de todos los niños, pero no viene solo, viene con Lizama! tarde como es tu costumbre pelaná!

Viejo: pelos, es que tuve que ir a buscar a esta perra hasta Motul, y como andaba persiguiendo mestizas no quería venir!

Lizama: tu chingado culo Anciano, que pedo Freddy! cuando vienes a dar tu tanda?

V: no te hagas si estabas como el día de la mascota gritando "Quiero una mestiza, Quieeeero una mestiza!"

A: jejeje, ese día acabó wacareando en la tina del baño de lo pedo que estaba, que pedo Liza?

R: que elegantes vienen ambos, de donde son sus diseños anciano?

V: el mío es de Perragamo y el de esta falena creo que es de Moshino por que ni etiqueta tiene

A: como que Moshino? ya se metió de diseñadora esa perra también?

L: uta, si solo tu crees que está estudiando arquitectura, si va a la academia de Belleza Tania!

R: puede ser, puede ser, últimamente anda muy fina la maldita. Pues gracias caballeros, me está avisando el George que ya debemos de pasar a ocupar nuestros lugares por que la ceremonia está casi a punto de empezar... Lamentablemente y debido a los derechos reservados, esta solo será transmitida en Vivo en Pay Per View por Sky y no tendremos contacto con lo que pase en el interior.

A: maldito sapo usurero... no quiso pasarlo en tele abierta... nos vemos Rafita!

R: gracias Freddy y mucho éxito en tu nueva faceta de diseñadora, por mi parte es todo; les vemos en la ceremonia!

Continuará...

Status: saludos a mis nominados!
Escuchando: Mucho corazón; Luis Miguel

Yo para querer no necesito una razón
Me sobra mucho, pero mucho corazón!

Los Sapos de Oro: La Entrega (Parte 1)

Los invitados han tomado sus lugares. El momento de la expectativa terminó. En breves momentos dará inicio la 1ra. Entrega de los Sapos de Oro. Para calentar motores ha comenzado un show de las chicas del Laurel... se ha preparado un número especial y todas las bellas bailarinas han salido a la pista y rodean las mesas regalando "tables" a diestra y siniestra. El Pollito no se apendeja y se lleva a 2 chicas al privado. El Globo busca desesperadamente su mochila más no la encuentra... tiene que usar al Alemán como escudo protector. Aarón no se queda atrás y ante la mirada celosa de Herbert ha sentado a una dama que fichará toda la noche. La gente está encantada. Es un show como el que se acostumbra en un evento como el de hoy. La gran apertura termina después de unos minutos y da comienzo la velada al escucharse la inconfundible (al menos para algunos) voz del Laurel:

Voz del Laurel: George, a la pista, George, a la pista!

Jorgito: como que a la pista pelaná? si no voy a bailar!


VL: ah perdón, y ahora con ustedes, el autor intelectual de tanta pendejada, George!

La gente aplaude, chifla y también se escuchan algunas mentadas por la ausencia de las bailarinas


J: muy buenas noches querido público, nominados y miembros de la Sapo Academia. No hay plazo que no se cumpla y no hay fecha que no llegue. Hoy, vamos a proceder a entregar los premios que ustedes mis amables lectores han otorgado a lo mejor en mi Blog a lo largo del año.

Surgen en el fondo algunos aplausos espontáneos... y sin necesidad como en Otro Rollo de que la gente ande azuzando a los asistentes

J: muchas gracias por su asistencia queridos lectores. A continuación, me voy a permitir cederle el micrófono a nuestro invitado especial. El será el encargado de develarnos a los ganadores de cada una de las categorías. Es para mi un enorme placer, dejarles en presencia de el ídolo de todos los homosexuales, del más grande exponente de la puñales en nuestro hermoso país. Un personaje que no necesita presentación, el único, inigüalable y re-cangrejo: Juan Gabriel! fuerte el aplauso para el divo de Juarez!

La gente aplaude atónita. En el fondo se escuchan las notas de "Querida". El ilustre Juanga sale de los camerinos alentado por el cariño de la gente que le quiere. Mosh, Rafita y demás miembros ilustres de la comunidad Rainbow están encantados y no paran de saltar y gritar de emoción y regocijo. Jamás se esperaban tal sorpresa. El divo de Juárez se acerca para saludarlos en las primeras filas de la pista cuando de repente tropieza con un envase de cerveza, da 2 volteretas y se pone un putazo como aquel de Houston el año pasado.

Mosh: ay! Juanga! Juanga! Rafita ayúdame!


El caos se hace presente en el recinto, decenas de cangrejos corren a ayudar a su ídolo y lo levantan en manos. El George haciendo gala de organización llama a los paramédicos quienes le ponen un collarín (no un coyazo) ortopédico y lo suben a una ambulancia que lo trasladará al más cercano hospital de la Cruz Roja (aquí por Plaza Oriente). Nadie sabe que pasará con la ceremonia

J: damas y caballeros, no pierdan la calma, tranquilos, Mosh, Rafita, compórtense como gente del sexo masculino... el Show debe de continuar, me informan vía radio que Juan Gabriel se encuentra bien y que el único daño que tiene es que el envase de cerveza lo tiene atorado en el cu.... bueno, entre las piernas y desafortunadamente no podrá acompañarnos esta noche.

Rafita: no! yo no quiero que se lo lleven! que le saquen el envase y me lo metan a mi!

J: Rafita, tranquilo, que tu eres el presentador sustituto!

R: está bien George... dice secándose una lágrima... solo por que ya ensayé con el toda la semana y me se de memoria las líneas,

J: pero si te sale bien natural la puñales. Señores, el Show tiene que continuar, procedemos con la entrega de premios!

R: ay Dios, que cosas... bueno, respetable público, denme 1 segundo para tomar aire por que estos sucesos me han dejado boquiabierto


Se escucha la sabia voz de el Anciano desde el fondo pelaná, si nomás ves hombres y abres la boca!

R: pues bien, como dice George, tenemos que continuar, así que démosle velocidad a esto para que pueda ir al hospital y hacerle compañía. Va por ti Juanga!

Más aplausos... las luces se apagan y únicamente el escenario queda iluminado

R: Pues bien, a lo que venimos... la noche de hoy procederemos a galardonar con los Sapos de Oro a lo mejor, más chusco y más real del Blog de Jorgito. Desafortunadamente y como es el Blog de el por naturaleza George se hará acreedor al menos a 3 Sapos por tener categorías en donde el es el único nominado. Nada mal para el pelaná. Y para no aburrir al respetable, le vamos a dar los 3 de una vez

V: faaaacil! grita otra vez el Viejo desde la penumbra

R: estas categorías son La Aventura del Año, Mejor Guión Original y el Post del Año. Damas y Caballeros, los Sapos de oro van para:

En la categoría de la Aventura del Año, la ganadora es
Una de Mariscos!! (muy cerrada la votación... muuuy cerrada)

Para el Sapo de Oro al mejor guión original, el ganador indiscutible es:
Cupido’s Restaurante y Tolo-Bar (la gente no se sorprende, se esperaba...)

Y como Post del Año:
las Calaveras 2005 (nuevamente no hay sorpresas...)

R: demos un fuerte aplauso al creador de tanta mamada, George, pasa por tus sapos!

Una carretada de aplausos precede al George quien orgulloso cual pavoreal pasa a recoger sus estatuillas doradas pero no son de Oro, son de chocolate envueltas con papel dorado. El George se dispone a dar su discurso de aceptación de los premios, pero por pendejo olvidó su chafa y no sabe que decir.

J: queridos y amables lectores, ruines miembros de la Sapo-Academia, chicas del Laurel, muchisimas gracias por mis premios! Realmente hay que dar honor a quien honor merece y pues, ninguno de esos posts hubiera sido posible si no fuera por la creatividad y presencia de otras gentes. Recuerdo haber estado bloqueado para la época de las Calaveras y si no hubiese sido pos Silvia que detonara el espíritu joditivo en mi, nunca hubiera podido redactarlas tan bien. La idea del Toloache surgió en otra de tantas y tantas reuniones con Mosh y pues, a el se le dió el crédito de las Tolomitas... que más puedo decir. Y la de Mariscos... honestamente y como dice mi perra favorita, pareciera que solo a mi me pasan esas pendejadas. Muchas gracias por sus votos y espero que disfruten el resto de la noche!

George baja del escenario cargando sus Sapitos como si fueran sus hijos... la Rafita toma el micrófono de nuevo...

R: damas y caballeros, aun le falta mucho a esta velada, no dejemos que el ánimo decaiga. A continuación, procederemos a un intermedio artístico... de nueva cuenta el George hace cuenta de un enorme despliegue (quien sabe a quien se las dió) logístico tiene el orgullo de presentar en vivo y en exclusiva para la Entrega de los Sapos directamente desde el Uinic, el show de: Los Juniors!


Que pasará con el resto de la entrega? George se ha llevado tres batracios dorados y aun faltan más de la mitad de las categorías... se convertirá en triunfador? pasará como con Titanic y alguien se llevará un chingo de premios? no se pierdan el resto de la ceremonia y el show cómico!

Status: esto de joder gente, es agotador...
Escuchando: Breakdown; Guns N' Roses

Los Sapos de Oro: La Entrega (Parte 2)

La Rafita toma asiento y la pareja de comediantes regionales sale a escena para el show que sirve como intermedio en la Entrega de los Sapos de Oro.


Se supone que debajo de este párrafo debe de aparecer un reproductor de audio para que puedan escuchar una parte del show en vivo de los Juniors. Dura 20 minutos aproximadamente y si les parece que un servidor dice muchas groserías, por favor escuchen detenidamente a estos pelanás. En caso de que no aparezca el reproductor, nomás denle click por aquí y podrán descargar los 8 Mb de mp3 a su computadora. Y en serio, pónganse audífonos o escúchenlo bajito pero pos si les vale madre, escuchenlo a todo volumen.

Actualizado 8 Enero 2007: El audio está caido por que ya no hay espacio en Prodigy y me da hueva aun pagar un hosting, solicítenmelo por mail y con gusto se los mandamos.



Material cómico actuado y escrito por Manolo del Río Jr. y Taco de Ojo, Los Juniors en la ciudad de Mérida, Yucatán, México el día 10 de Diciembre de 2o05 en el Centro de Convenciones Siglo XXI. Audio, grabación y acompañamiento: Organización Musical Carisma. Todos los derechos reservados ® 2006.

Status: y por ninguna razón voy al cine a "echarles una mano"!.
Escuchando: Comfortable; John Mayer

Los Sapos de Oro: La Entrega (Parte 3)

Después del Intermedio cómico, la entrega de premios sigue su curso. Todo mundo ve con otros ojos a Jorgito como cuestionando su eterna afición de ir al cine solo. La Rafita toma de nuevo el micrófono para continuar con la entrega:

Rafita: bien, pues damas y caballeros, nos toca entregar el resto de los premios. Georgy, a ver cuando me llevas al cine!

Un grito encabronado a lo lejos se escucha Jorgito: pelaná era solo un chiste!

R: ya sé, pero no vamos a dejar de joderte así como tu nos chingas a nosotros... pero prosiguiendo por que la verdad estoy muy preocupado por Juanga... A continuación, vamos a entregar el Sapo de Oro a la plática más fantástica, recordemos a los nominados

Una pantalla gigante normalmente con videos porno se ilumina con la imagen de los 3 nominados


Freddy por Diálogo entre wiros cuando el George estaba alucinado por los Boeing 747 en el Aeropuerto de Mérida; Janette por Quino Infiel cuando ésta le reclamó a Jorgito haberle quitado a su hombre y Angel de Monterrey por inspirar al buen George en su constante búsqueda de ahorro de dinero. El Sapo de Oro va, para... redoble de tambores Janette! por Quino Infiel!


El público se pone de pie, no se dejan esperar los gritos de Tubo! Tubo! la deslumbrante ganadora visiblemente emocionada sube a recibir su premio.

Janette: es un gran honor para mi... estoy ... estoy.. muyyy emocionada, no crei ganar este premio. Se que mis compañeros tabién hicieron un gran esfuerzo por lo mismo lo comparto con ellos. Agradezco al publico que votó por mi me siento... se seca una lagrimita y prosigue su esfuerzo... no tengo palabras... me siento muy feliz por este grandisimo reconocimiento. Pero no es solo mio el premio, detras de mi está el esfuerzo de otras gentes muy valiosas pues sin sus homosexualidades no se hubiera provocado en mi el deseo de reclamarle a Jorgito, gracias querido público!

La gente se le entrega, es mucho más agradable verla a ella en el escenario que a Rafita

R: gracias a ti Janette. pues bien, continuaremos con mi putería, digo con la entrega de premios. Toca turno de otorgar el premio a la mejor Balconeada, o el que se ha visto más puto resbalándose y enviándole algo a Jorgito. Los nominados son: Freddy, por Cartas a Jorgito; Quino por Quino Enamorado y Herbert por Confessions part 1. El ganador del premio es: otro redoble Freddy! por
Cartas a Jorgito!. Desafortunadamente y por cuestiones de presupuesto, ya no es posible enlazarnos de nuevo con esa perra para que de las gracias. Sin embargo y mientras viene yo le guardo el sapo

J: pérate pelaná, yo lo entrevisté el viernes y tenemos el audio de su entrevista! así que, corre cinta!



R: indudablemente... me maravilla el despliegue tecnológico que utilizas cuando quieres joder gente pelaná. Prosigamos entonces con la entrega del Sapo de Oro a la mejor Actuación. O es decir, el premio al participante que más haya destacado por su habilidad para que la gente lo haya jodido todo el año. Los nominados son: Herbert, por La Mala Educación; Freddy, por La Mala Educación y Jorgito por Una de Mariscos. Y el ganador, por unanimidad de votos según me indican los miembros de la Sapo-Academia, es para Herbert por
La Mala Educación!

Herbert despega su mirada vigilante de Aarón y salta de su butaca pavoneándose hasta llegar al estrado en donde la Rafita le entrega su Batracio de oro.

Herbert: caray, que halago... aunque, sabía que me iba a ganar este por borracho. Desde ese entonces veo cerveza y ya no puedo controlarme. Muchas gracias al público y disculpen que no diga muchas palabras pero no me siento muy orgulloso de que me hayan premiado por haber dormido con Freddy. Gracias!

La gente le aplaude y se escucha otro grito más en el fondo Viejo: si tu duermes con cualquiera!

R: a continuación, nos permitiremos galardonar a la pizca de creatividad más grande capturada en video. Me refiero a la estatuilla para el Mejor Video Original. Los nominados son: Freddy por El Chino; Herbert por Herbert Roncando y Jorgito por Servicio a la Comunidad No. 2. El Sapo es para: Freddy! por su magistral acto de ventrilocuismo con su gato
El Chino. De nuevo, gracias a la maravilla de la era moderna tenemos un comentario de Freddy en su pasada entrevista:



R: Damas y Caballeros, no se me duerman, en breves instantes continuamos con el show de las chicas, vamos a entregar el premio a la mejor fotografía o fotomontaje publicado en el Blog. En los nominados tenemos a: Quino, Lizama, Jorgito, Aarón, Herbert y el Viejo por Village Huiros 2; Herbert por Hannibal Herbert; Freddy y Jorgito en los Refuerzos del Real Madrid y El Mosh por Servicio a la Comunidad No. 3. El Sapo de Oro para la mejor fotografía es para: Quino, Lizama, Jorgito, Aarón, Herbert y el Viejo en
Village Huiros parte II (arañazos y sillazos)

Los 5 nombrados se ponen de pie. El Mosh les mira celoso por que podría jurar que ese premio era para el, después del ENORME sacrificio...

Quino: pues, que cool que nos ganamos este premio, gracias a George por apuntarme con su pistola, besos mamá!

Viejo: puta madre, es de chocolate esta chingadera, ya se derritió, de todos modos, gracias querido público!

Lizama: Pues... no sé que decir, gracias creo... pinche George y sus mamadas!

Jorgito: la verdad, si no fuera por la inspiración y motivación de Janette, nunca había podido re-hacer la fotografía. Gracias público conocedor!

Herbert: Aarón, deja de agarrarme las nalgas! gracias por mi premio, aunque, ahora que lo pienso, quiero volver a ser el Indio del grupo y por eso ahora me voy a poner este penacho de plumas de colores.

Aarón: estate quieta herberta. Gracias por mi premio! pero más que nada gracias a Herbert por haberse llevado de nuevo conmigo

De repente, y justo en el momento en que la cámara proyectaba a los 2 últimos ganadores, observamos que Aarón toma cariñosamente a Herbert de su penacho y le planta un beso frances como hicieran Britney y Madonna en aquella entrega de los Grammys... que putos son los 2. El auditorio aplaude y se les entrega, son las reynas de la noche.

R: pinches locas... nomás son bien exhibicionistas. Pues bien, gracias, gracias ya ya está bien, si son maridos de nuevo, eso fue desde 32 oz no es nada nuevo. Ok??? Prosigamos!!! grita la Rafaela alterada. Toca el turno premiar al mejor viaje al pasado de George. Ya ven que de repente se pone nostálgico y recuerda sus muchos años ya vividos. Los nominados para Mejor Historia del Pasado son: Herbert por Herbert al Carbón; Freddy por Cuida'o con la Mulata y Jorgito por Un Wiro en Hartsfield. El ganador indiscutible de nueva cuenta es Herbert! por Herbert al Carbón Parte 1 y Parte 2!!

Herbert se aproxima de nueva cuenta a recoger su premio, ya no cela a Aarón y se relame los bigotes...

H: coño como joden, ya supérenlo! si, me cai en el carbón! es verdad! soy un pendejo! no vi el block que había tirado George me tropecé y me caí encima de unos carbones! que tiene eso de gracioso!! pero gracias de todos modos... brama Herbert aceptando su tercera estatuilla de la noche.

R: bien perra la loca esta... todavía se perfila como la gran ganadora de la noche y se encabrona. Pues bien, señoras y señores, falenas y falenos, estamos a la víspera de entregar nuestro último Sapo de Oro. El Sapo a la Historia del Año. Toménonos un par de minutos de solemnidad y repasemos a detalle cada una de las historias

La Mala Educación... ¿de Herbert? Donde después de una noche de copas una noche loca, Herbert amaneció en la Hamaca de Freddy en casa de Quino en Chuburná Puerto... (necesito ser más explicito?)

Las Crónicas de Rabia Donde se hizo una recopilación de las pláticas entre las 2 bitches más jodonas de la ciudad de Mérida

Bad Karma o Wacareando en Cinépolis La vivencia de como George, por mandar al carajo a una amiga, tuvo que ir al cine con Mosh (no sabemos si pasó lo mismo que con Taco de Ojo) y se la pasó vomitando en el baño durante toda la película.

R: Damas y caballeros, el Sapo de Oro a la mejor Historia va para: Herbert y Freddy! por
La Mala Educación... ¿de Herbert?

El auditorio se vuelve loco (y uno que otro se vuelve loca también). Los aplausos no se dejan esperar y Herbert sube por su 4to sapo de chocolate, podría acabar muriendo de diabetes por tanto dulce...

H: Chinga, pues que más? otro premio, me la pelan! me gane 4!

R: tenemos la entrevista a Freddy George? Corre audio!



R: Herbert, es verdad que eres bien perra? cuéntanos como fue ese asunto, que nos puedes decir de la hamaca? alguna impresión? nos morimos por saber que fue lo que pasó?

H: puta, es que esa madre fue bien salvaje y como no podíamos hacer ruido porque íbamos a despertar a todos tuvimos que morder la hamaca; así de sencillo

R: Bien salvajes los 2, me informan que El Freddy nos mandó un mensaje final para todos los que votaron por el, vamos a escucharlo


La gente agradece la nobleza de Freddy, en lugar de encabronarse como Herbert, el Sapo Mayor hasta se rie

R: pues bien damas y caballeros, han sido para mi varios orgasmos de placer compartir esta noche con ustedes y me da mucha pena pues tengo que retirarme a la Cruz Roja pues no dejo de pensar en ese pedazo de hombre que tanto nos ha dado a los homosexuales. Me despido de ustedes y espero verles en la próxima!

Así concluye la 1ra. Entrega de los Sapos de Oro. Espero no haber cansado sus ojitos... jeje.

Status: snif, snif... se acabó la entrega
Escuchando: Sentimental; Kenny G