miércoles, 31 de mayo de 2006

Pláticas Fantásticas XI...

He creado una monstrua... pero una muy cute ;)

Jorgito: ya viste la foto de freddy repostera?
(#) Flor: nopo
Jorgito: aceptale, aceptale
(#) Flor: está en tu pág?
(#) Flor: con que en eso estabas trabajando ddd
Jorgito: ahi va, jijiji
Jorgito: si, pero eso fue en de 2 minutos
Jorgito: perdonarás la calidad del trabajo
Jorgito: pero solo fue en un ratito libre que tuve :P
Transfer of "Fredina Peralta.jpg" is complete.
(#) Flor: ese es freddy?
Jorgito: sip
(#) Flor: no parece
Jorgito: como va a ser?????
Jorgito: por dios...
(#) Flor: pero que feo sería si fuera mujer
(#) Flor: ja
Jorgito: jajajaja risota
(#) Flor: que piensas hacer con la foto?
Jorgito: ahora nada
Jorgito: te dije
Jorgito: no me quedó muy bien
Jorgito: pero globito la reconoció de inmediato
(#) Flor: jaja.
(#) Flor: pero es su marido
(#) Flor: como no la iba a reconocer?
Jorgito: risota jajajaja

Globito... yo no fui...

Pensando: ya me hacía falta una plática fantástica...
Escuchando: My girl; Westlife

Analizando a Lavolpe

Mira que venir a criticar, insultar y mentar madres a toda la comunidad futbolística del país a cuya selección llevaste al Mundial a unos pocos días de que empiecen los tutis... Esos son cojones!

No pretendo defenderlo ni ponerme del lado de ninguna de las partes; simplemente voy a analizarlo desde un punto de vista sensato y administrativo por decirle de algún modo.

Alguien (yo no sé quien chingados) puso en manos de Ricardo Lavolpe la dirección técnica de la Selección Mexicana de Futbol y le puso seguramente un objetivo. Dentro de ese contexto pueden caber varios como calificar a la copa del Mundo; tener un buen papel en la Confederaciones y Copa América y a lo mejor llegar a los cuartos de final en caso de participar en la gesta mundialista.


Ahora; no conozco si tiene que haber algún inciso en donde se diga la forma en que debe comportarse o no ante la prensa sea o no sea favorable hacia su persona, pero ojo, no estoy solapando que sea grosero. El señor está realizando un trabajo, tiene metas fijadas por sus superiores y como tal cuestión es muy su pedo la manera en la cual decida o no llevarlas a cabo.

Tal vez estoy siendo drástico y voy a pecar de optimista; pero yo prefiero que se le deje trabajar y esperar al 11 de Junio en su a ver como le va y saber si truenan sus chicharrones o si le puso demasiada salsa a sus tacos.

¿Qué fue lo que le pasó al Sr.? simplemente explotó; me pongo en su lugar y lo entiendo; dijo una frase que no textualmente indica que el mexicano es envidioso y hay algunos que no quieren que triunfe y que amarían verlo derrotado pero, estamos hablando de nuestro país, de nuestra gente. A mi en lo particular, me gusta que me dejen trabajar y lo mismo me sucede cuando se me presiona en extremo; se sabe manejar la presión, claro, pero hay límites para todo no?

Y al final, veremos como alguno de los dos ciertamente se habrá equivocado y tendrá que reconocer su error (por los dos me refiero al monstruo de las mil cabezas y a Lavolpe); tendrá que ser machito, decir que se equivocó, y en lo personal, ojalá no sea Lavolpe por que si no se las va a ver negras y no precisamente por los de Angola...

Pensando: ya casi estoy mejor :D
Escuchando: Hicimos un trato; Alejandro Sanz

martes, 30 de mayo de 2006

Pa' que no digan...

Que uno es misógino o que solo insulta a las lentejas que se detienen a comprar su periódico a media calle o a las que se van maquillándose hechas la madre... No... Como les dije, le vamos a caer a ambos sexos por igual y los hombres no seremos la excepción pues ni que manejáramos tan bien.

Manejaba hacia mi casa a eso de las 4 de la tarde...

Si, a las 4 de la tarde ¿y qué? estoy enfermo chingados... ¿que acaso es uno una pinche máquina a la que nomás le giran la llave y avanza? No... también hay que descansar y consentirse y mimarse de vez en cuando, pero bueno...

Manejaba alegremente cuando de repente noto por el retrovisor a un vehículo que venía haciendo malabares para rebasar a cuanto coche tuviera enfrente... no pude evitar sacar la camarita y de nuevo tomarle una fotito al bólido en cuestión:


Este aprendiz de Schumacher iba fácilmente como a 120 km/h por que su servilleta manejaba tranquilamente como 100 y me rebasó hecho la madre... Y vamos; que de repente alguien tenga prisa por llegar a su casa a cagar es entendible; pero de ahí a que el presuroso sea el conductor de un auto de alguna escuela de manejo, está cañón... incluso hasta capté los datos de la honorable institución por si se animan a aventarse una leccioncita.

Ahora sé por que las mujeres manejan de la chingada... teniendo a semejantes maestros ¿que cosa podríamos esperar de ellas?

Yo nada más digo...

Pensando: me hace falta más descanso, aun no quedo del todo bien, snif :(
Escuchando: Take a bow; Madonna

lunes, 29 de mayo de 2006

Desayunando en Mérida

Algún tiempo atrás, cruzó por aquí un norteamericano de nombre Matt al que le prometí que en alguna ocasión le contaría algo acerca de los lugares para comer, desayunar, cenar o cualquier cosa que tenga que ver con alimentos en nuestro hermoso estado, y hoy, (más bien el sábado) tocó el turno a los deliciosos antojitos de Wayan'e.

Wayan'e (que se pronuncia uayané), es maya para "aquí estamos" y este peculiar lugarcito está ubicado en las confluencias de las calles 15 y 20 de la Colonia Itzimná de nuestra hermosa Mérida; como a 3 cuadras antes de la Iglesia.

Recuerdo con singular alegría que mientras estudiaba-trabajaba cerca de ahí, era de a wech que nos dispusieramos a hincarle el colmillo a mínimo dos deliciosas tortugas de las que se preparan todos los días. Se recomienda tener mucha paciencia e ir antes de la 1 por que para esa hora simplemente ya se la pellizcaron por que ya se acabó lo que se daba.


No menos de 26 cazuelas con diferentes guisos adornan la vitrina del local que, como pueden ver en la anterior foto, ya estaba hasta su madre de lleno a eso de las 10 de la mañana. Aquí pueden observar la deliciosa escena de la mezcla de sabores con todo y su wiro-servidor reflejado en el cristal mientras babeaba de hambre.


¿Y que chingados venden? Pos hay un chingo de cosas. Hay un menú pegado en la pared, pero si mal no recuerdo, podemos encontrar chicharrón en salsa verde, tinga, picadillo, trapo viejo, carne con chorizo, papa con chorizo, siéntate un rato, chili-bull, castacán, morcilla, huevo con ejote, huevo con chaya, pollo a la mostaza, etc, etc, etc... a poco no se les antoja?

Pero Jorgito siempre, casi invariablemente pedirá lo mismo, una torta de carne con chorizo y queso (pa' que amarre) acompañado de una deliciosa horchata. Nada más que como no había pues me tuve que chingar una fresca, natural y light, agua de jamaica; ¿gustan?.

Digo, y si creían que con una tortuga me iba a llenar están equivocados; después le dí su merecido lleguecín a dos taquitos de castacán; nada más que a esos no les tomé foto por que parecía niño de hospicio.

¿La cuenta joven? $ 41.00 pesos por una tortuga, dos tacos y una jamaica; más 5 baros de propina para no verte tan piojo y que te atiendan con singular alegría la siguiente vez por que si las pruebas en una ocasión, te prometo que repites.

Pensando: me siento de la chingada, estuve tirado 2 días con dolor de garganta :(
Escuchando: Mi historia entre tus dedos; Gianluca Grignani

sábado, 27 de mayo de 2006

Peliculeando

No hay nada más divertido en una noche lluviosa que rentar un par de películas, y echarte en tu hamaca para verlas acompañado de una bolsa de palomitas... Bueno, si puedo pensar en otras cosas mucho más divertidas pero nomás no hay con quien ;)

Hacía un ratote que no usaba mi DVD y la noche del jueves fue el re-estreno de la mini-micro sala de cine que tengo en mi cuarto; digo, nomás falta la pantalla de 80" pero mientras tanto mi pobre tele de 7 años de antigüedad y mi "jomtiater" de como 40 sirven perfectamente para hacer de cuenta que jan fui al cine.

Amor en Juego (o Fever Pitch según el título en inglés) es una comedia romántica que gira alrededor de mi deporte favorito: el Beisbol. El galán de la película es un fanático pero fanático de los Medias Rojas de Boston y su mayor problema a la hora de congeniar con una mujer, es que pone en primer plano a una bola de cabrones en pants y que se ponen esponjas en el trasero para que se les vean más nalgas (me han contado). Curioso, me puse en sus zapatos por 2 segundos y pensé "chinga, que tal si me vuelvo tan obsesionado como ese sujeto como con los Leones y acabo sin que me hagan caso las niñas". Ya después bajé a la tierra y dejé de soñar con que el pelaná de Ricalde algún día comprara jugadores de las tallas de Manny Ramírez, Johnny Damon o Curt Schilling... si hasta cree que va a ser campeón con su equipo "balato"... Ja! iluso.

La otra película era una protagonizada por Heat Ledger (tranquilas niñas, no se me alboroten) fue nada más y nada menos Casanova (uta, que poca madre de traducción al español). No conozco la historia original, pero la esta película es por demás divertida. Fue divertido escuchar el machismo con el que un orador decía que la mujer nada más debía servirnos para la cama (repito; no conozco lo original, solo cito una versión cinematográfica) y que una mujer jamás pondría un pie dentro de la academia en donde solían predicar las "verdades" según ellos de la vida. Todo iba bien hasta que una mujer se quitó el disfraz de hombre (o sea, un vestido) y les dijo santo, seña y réplicas de todas sus tonterías. Me pregunto si así empezó la liberación femenina...

Y así acabaron las películas y me dormí; me fui a soñar con que los Leones un día contratarían jugadores que valieran la pena y que Jorgito se convertiría en Casanova y cambiaría su forma de ver las relaciones de pareja cuando encontrase a su Francesca y le dijera "Give me a man who is man enough to give himself just to the woman who is worth him. If that woman were me I would love him alone and forever."

Pensando: ah que pinche cursi me he de haber leído...
Escuchando: ni madres... a unos pajaritos cantando en la calle y a mi estómago decir que tengo hambre

viernes, 26 de mayo de 2006

Mi doble vida

Y no; para decepción de la Rafaela que seguramente clama venganza a gritos desesperados, no voy a confesar que por las noches me pongo falda y maquillaje para venderme en la Itzaes, NO!... ese es otro personaje.

Me refiero a las dos vidas que me gusta mantener separadas para sanidad de mi mismo: la laboral y la personal.

Si eres lector desde hace algún tiempo, podrás notar que casi nunca o en rarisisisima ocasión he mencionado algo al respecto de lo que hago, deshago, digo o maldigo en mi trabajo. Es más fácil que de repente y en medio de alguna reunión diga alguna cosa referente a la chamba, pero solo a las gentes en las que más confío y tratando siempre de cambiar el tema.

Yo no entiendo como hay gente que después de ver 8 horas a la misma gente, insiste en hablar de lo que hizo en su trabajo en su casa, hamaca, gimnasio, café, té o lo que se le pegue la gana que haga con sus amistades de fuera; digo, get a life no?

Mi familia, mis amigos y la gente con la que convivo y de la que hablo al respecto en este pequeño espacio son mi vida de fuera; y la más importante tal vez por que trabajos vienen y van y compañeros vendrán e irán de la misma manera. Claro; sin trabajo de donde sacas para "socializar" con los cuates y para los regalitos de las hermanitas; pero de eso ya hemos hablado.

La vida personal es la vida personal y se queda fuera del trabajo pues no permito que una vez dentro alguien se entere de que hice o dejé de hacer el día en cuestión. Lo mismo pasa con el trabajo; odio que gente que no tiene nada más importante en que pensar viva de la "comidilla" de que hiciste o con quien saliste su modus vivendi o su razón de existir. Ilusos...

Mientras tanto y en lo que se me quita el sueño, me voy a dar vueltas como loquito a ver si logro capturar algún cuento de alguna mujer manejando o quien sabe; quizá y hoy le toque turno a algún lentejo...

Pensando: que noche la de anoche...
Escuchando: City of blinding lights; U2

jueves, 25 de mayo de 2006

El Baul de la Mosha (Episodio I)

El Baul Fantasma

Chanito era un albañil común y corriente; aunque a veces más corriente que común, pero también tenía sus puntos buenos como cualquier ser humano. Era un jefe de familia responsable pues cada sábado de raya, separaba religiosamente el dinero para sus cagüamas del domingo y le dejaba 100 pesos a su señora para el gasto; ¡que considerado era el hijo de superman!... la pobre tenía que lavar y planchar ajeno para acompletar la semana y todavía así, el energúmeno este llegaba todas las noches exigiendo su humeante plato de frijol con puerco con chile habanero y tortilla caliente.

Por aquellos días en que ubico esta historia, el afable aprendiz de ingeniero civil trabajaba en las obras de un puente en el Periférico de la ciudad de Mérida; ahí por la calle 59... Ese puente que nadie sabe para que chingados va a servir por que para Tixkokob es una salida después pero en fin, eso es otra historia. El caso es que don Chano, como le decían respetuósamente sus compañeros, vivía en los límites de Kanasín y Mérida, entre conocidos tugurios de vicio y fornicio ubicados en esa zona y como todo buen martes, tenía que reportarse de nuevo al trabajo.

Pero al muy pendejo se le habían cruzado los cables por tanto alcohol y olvidó que no era martes sino lunes y que ese día los albañiles no mueven ni un dedo. Aún así, decidió quedarse un rato en la obra pues estaba frustrado por la horrorosa final del Fútbol Mexicano del día anterior y no quería pensar en la ausencia de su "Cuauh" adorado del Tri. Haciendo de tripas corazón; tomó pico, pala y carretilla y se dispuso a continuar cavando la zanja que le habían encomendado para poner uno de los pilotes del nuevo puente (escribí pilotes, no palotes).

Y ahí andaba picoteando alegremente entre la laja y el sascab de nuestra querida tierra cuando de repente y sin decir ni agua va, abriose de entre las entrañas de la tierra un agujero que se tragó a nuestro pobre y abnegado Chanito... ahí veían al asustado "maistro" siendo arrastrado hacia las profundidades cruzando por pasadizos, túneles y cuevas cual si fueran grutas en Tzabnah hasta que finalmente llegó al fondo y cayó de bruces en el fondo de una caverna.

Y después de un ratito en lo que se desapendejaba por el trancazo, se puso de pie como pudo y miró a su alrededor; pudo observar que se encontraba en una bóveda iluminada por luces blancas y algunas lámparas de neón fuscia... aquello le parecía familiar pues cualquiera hubiera pensado que se trataba de uno de tantos tugurios de mala muerte que casi no hay en la ciudad pues, hasta había sus sillas con tubo integrado en el centro. Asombrado por el descubrimiento y poniéndose en espera de que salieran las bailarinas, se frotó los ojos para que no lo engañara la vista y se encontró con que en el centro de la habitación yacía un Baul color Rosa Mexicano mírame a la de a huevo:

Se medio limpió el polvo y las telarañas de ropa y pelo y caminó hacia el; y pues como vió que no había nadie en el lugar, le ganó la curiosidad y se dispuso a abrirlo pues notó que no tenía candado. Dió un pequeño empellón y logró destapar el Baul sin mayor esfuerzo aunque un instante después se arrepintió de haberlo hecho.

Un potente hedor a ropa interior podrida salió del interior del Baul e inundó hasta el último recóndito rincón escondido de la pinche cueva y lo peor es no había para donde correr. Parecía como si alguien hubiera dejado un par... que digo un par, mínimo una docena de calzones sucios y hubiera decidido que se cocinaran en su salmuera. Pero no pasó mucho tiempo en acostumbrarse, por que Chanito tampoco olía precisamente a rosas y mucho menos después de medio día de ardua chamba.

Sin embargo, algo más llamó su atención, notó de inmediato una revista cubierta con una envoltura de plástico que con todo morbo y delicadeza sacó del Baul; pudo notar que había otras más dentro del mismo y se sintió feliz; había encontrado el paraíso de todo porno-adicto: una colección de revistas de lo que el pensó serían mujeres desnudas o con poca ropa. "Que buena está la vieja del Cosmopólitan" pensó Chanito para sus adentros mientras intentaba abrir el envoltorio de plástico. "maaaa!!, con esta dotación de pornochas ya no voy a tener que comprar el De Peso por un tiempo, se ven rebuenas las hembras!!" se dijo a si mismo mientras se acomodaba en una de las sillas que había en el interior.

Pero más tardó Chanito en asentarlas cuando de repente sintió un jalón y salió disparado con todo y silla; algún mecanismo ultra-secreto mega-especial hiper-mamón lo había impulsado de nuevo a recorrer de nuevo más pasadizos y grutas; aquel se prendió de veinte uñas tan fuerte como pudo sin soltar su preciado tesoro hasta que finalizó su viaje en un lugar que no le parecía del todo desconocido. Abrió los ojos temeroso de que la silla se moviese de nuevo y salió sigilosamente del privado para encontrarse nada más que en la pista del Laurel de Tadeo, lugar nada desconocido para el, pero que se encontraba vacío. Únicamente había un mozo trapeaba los pisos mientas tarareaba la última canción de los Kumbia Kings quien amablemente lo invitó a salir pensando que se trataba de un borrachín que se había quedado dormido después del show de la noche anterior.

Don Chano vió la luz del sol y corrió despavorido de nuevo hasta la obra; quería regresar a donde había estado pues no quería ni empezar a pensar en que había perdido aquel material pornocho que se veía tan bueno. De nuevo tomó su pala y pico y cavó y cavó y cavó más no tuvo éxito pues el derrumbe había ocultado la entrada que lo había llevado hasta el paraiso de cualquier morboso; aquel teroso XXX que había sido de el y al final se había quedado casi con las manos vacías... tan solo conserva hasta la fecha la única revista que pudo rescatar y que tantas y tantas veces le ha hecho compañía en el baño y en esas noches solitarias a el y a su adorada Manuela:


¿Que otros secretos nos tendrá reservados el Baul de la Mosha? Mantengan la sintonía y estén pendientes!... quien sabe que otros trapitos sucios saldrán de ahí...

Pensando: un saludo cordial para Madame Pimienta
Escuchando: Rossana; Toto

miércoles, 24 de mayo de 2006

Un año después...

Odio tener la razón...

Odio darme cuenta de que no hay mucha diferencia entre una y otra y que no hay nada más que decir por lo que a mi respecta...

Pero por algo me encantan las lecciones que te da la vida pues, un año después de aquellos golpes y tiempo que pasabas pensando acerca de si valía o no la pena, te das cuenta de que efectiva y dolorosamente no... no vale. Te das cuenta de que ya no es tan fácil que te engatusen y que ya sabes oler lo que traman en tu contra y aunque sea a madrazos como buen perro has aprendido a no buscar nada.

Y es que la gata no era arisca... la volvieron así...

Hoy no quiero nada; hoy mejor me quedo como soy y en donde estoy y con mi gente y con mi vida.

Hoy... (aunque suene a Fox) hoy es el fin de la búsqueda de afirmación que hace mucho tiempo sabía que era cierta: las relaciones de pareja son estúpidas y creo que no son para mi... Dije creo... A ver mañana como sale el sol

Pensando: en lo bien que me va a quedar mi nueva creación, ñaca, ñaca.
Escuchando: La Bilirrubina; Juan Luis Guerra

martes, 23 de mayo de 2006

Y una más de mujeres manejando...

O mejor dicho, el volumen N + sepa la madre cuantos de nuestra satírica serie de cuentos e historietas en contra de las féminas al volante...

La hija de su mamá (y de su papá también por consiguiente) que van a observar a continuación fue capturada hoy mientras, de nueva cuenta, regresaba tranquilamente a mis sagradas labores después de hacer unas cuantas pendejadas en la calle:



¿Y a mi que chingados me importa si se van maquillando, peinando, depilando o bacaleando mientras van conduciendo su automóvil? Pues nada... es muy su pedo y a mi honestamente me vale madre...

Pero en lo que SI estoy en completo desacuerdo, es que la individua en cuestión haya estado haciendo sus actos de hojalatería y pintura faciales a 100 km/h mientras me intentaba rebasar como toda una cafre...

Y claro, uno que es muy chingón manejando puede darse el lujo de sacar su novel aparato comunico-fotográfico-mensajítico del bolsillo y tomar unas cuantas imágenes capturando el clásico momento de uno de los usos principales del espejo retrovisor de un automóvil:



¿Y a 100 km/h eh? no vayan a pensar que estaba haciendo su alto... No! vean las rueditas como giran... 'che vieja babosa...

Por eso se rompen la madre... No se fijan en que chingados van haciendo y luego ahí tenemos que ir a sacar el coche del corralón y luego a ellas del bote por haberse estampado con algún pobre cristiano que ni la debía ni la temía...

Así que... mujeres de Mérida y ciudades circunvecinas... tengan mucho cuidado por que Jorgito estará al pendiente de sus pendejadas al volante y no se tocará el corazón al momento de ponerlas frente a los ojos de la opinión pública... he dicho!

Pensando: me he convertido en un monstruo :S
Escuchando: Sin ti; Benny Ibarra

Buscando algo que hacer...

Me moría de ganas por tomar una foto de la pecera que adorna el negocio de mi buen amigo Angel Alcocer; nada más y nada menos que una versión Yucateca en vivo y a todo color de Buscando a Nemo:



Tenemos que reconocer la creatividad de este sujeto... mira que conseguir a los pescaditos de la película y tenerlos toooodo el tiempo a la vista es como para pensar que no tiene nada que hacer... y la verdad es que no hace ni madre nunca pero esa es otra historia.

Ahora... lo que su servilleta nunca entendió de la película, es que tanto le busca la pendeja si lo tiene atrás... a Nemo, digo... además, como para que sea versión Yuca le hace falta un poquito de toque regional:



Ya están hasta la madre de mis fotos con mi celular verdad? snif...

Tendré que pasar a los videos...

Pensando: que cantidad tan enorme de sueño tengo... necesito vacaciones :S
Escuchando: La camisa negra; Juanes (pa' enterrartelo cuando quieras mamita)

lunes, 22 de mayo de 2006

Con el apagón...

Pues que se nos jan fué así la luz en toda la península el Sábado en la noche... Mare, hasta parecilla que estábamos en época de huracán.

Y es que no manches... el día de hoy ha estado así como lo demuestra una fotito que pude tomar mientras regresaba a la chamba después de irme a dar un rol por algunos, varios, muchos lugares:



Y claro... como ya tengo teléfono con camarita, ahora vamos a tener más evidencia jotográfica de los sucesos que sucedan a la hora que nos sucedan. Si! (así que se chingan).

Pues resulta que mientras la Península Yucateca se encontraba "paralizada" por el apagón del Sábado, nosotros en vez de preocuparnos por si había o no había fluido energético, nos dispusimos a realizarle, registrándolo por este medio si es que alguien no lo ha hecho, una bienvenida de soltero a nuestro apreciable cuate Freddy... de quien no vamos a abundar mucho al respecto pues nuestro buen amigo Lizama se encargó de dar paso a una de las frases célebres para toda la posteridad. Esto es más o menos lo que se requiere para poder pasar una noche tomando trago decentemente:


Por si no lo ven, hay un litro de añejo escondido por ahí... noten la prominencia en contenido de botana y vasos desechables... la cuenta fue de 35 % en comida, y 65 % en alcohol y aguas... que borrachos...

Y ya como a las 11:30 después de una durísisisisima labor de convencimiento a Charly, procedimos a cocinar (a oscuras) la deliciosa carne asada que Jorgito le había preparado a sus cuatitos... Y si, lo reconozco así como lo dije en aquella madrugada... me gusta cocinarle a mis maridos y que!? (no es por nada, pero la cena me quedó de poca madre):


Pero sin duda alguna, lo que más llamó la atención en la agradable velada, fue descubrir el notable *Pomosexualismo del mismísimo Bigotón que se la pasó persiguiendo a Herbert y Mosh toda la noche... Y de nuevo, para muestra un botón:

Fo... Y eso que no me animo a poner los videos por que capaz y que me madrean... aunque quien sabe... el tiempo dirá...

Y Carlitos? no me sabía esas mañas tuyas... está bien que "agujero aunque sea de caballero" ¿pero de ahí al Mosh? a donde se va a ir el mundo...

Pensando: y hoy, Da Vinci Code!
Escuchando: These days; Bon Jovi

*Pomosexualismo: acción o efecto de acosar sexualmente a tus amigos bajo los efectos del alcohol. Herbert y/o Freddy por el hecho de haber despertado juntos después de una borrachera caen también dentro de esta categoría, así como el Fumarolas por sus incontables declaraciones de amor hacia el Cachorrito.

¿Y quien es Pako?

Hagamos un breve paréntesis para recordar un fragmento del poema de Salvador Díaz Mirón:

Los otros muchachos
se ríen, se burlan,
se meten conmigo,
y a poco me acusan
de pleito al gendarme
que viene a la bulla;
y todo, porque ando
con tiras y sucias.
Mamá, soy Paquito;
no haré travesuras.


Apreciable Pakito:

Ignoro por completo la realidad de tu identidad. No tengo idea si serás el buen Paco Molina, aquel excelente compañero de la FIQ, o si es que solo eres algún ente ambulante que llegó por aquí a joder gente de a gratis.

Dices, oh chismoso Pako, que yo fui quien empezó el ataque verbal en el tagboard, más yo te recuerdo, ilustre desconocido, que tu fuiste quien llegó primero en busca de aceptación, aprobación o tal vez de que alguien te haga caso? No lo sé... no pretendo ponerme el traje de Freud para realizar un completo análisis de la aparente carencia de afectividad que nos demuestras con tus ataques a diestra y siniestra.

Efectivamente Pakito, tu fuiste quien vino primero a decir que somos mamones y después a decir que mi Blog está cool... obvio que por que se me pega la gana, tengo derecho a responderte de la misma manera:


Y a lo mejor yo tengo la culpa por replicar, pues no pretendo decir que soy una blanca palomita; no. Espero que entiendas que si vienes a este Blog y pasas por el Tag-Board a dejarme un saludo, serás saludado de vuelta con toda celeridad y cortesía. Pero si vienes a proferir improperios, insultos, sarcasmo, humor negro o cualquier otra cosa que parezca ofensiva; vas a recibir exactamente lo mismo de mi parte.

Nosotros (lease los 2 Rafaeles, Mosh, Freddy, Herbert, Geovanny, et al) nos conocemos en persona desde hace ya varios años y estamos acostumbrados a que nuestros "amiguitos" se lleven así con nosotros. Esa cordialidad y nivel de confianza solo se llega a acumular después de no menos de varias borracheras en donde uno de los individuos en cuestión se haya confesado asiduo fan de Zara, se esconda de una mujer con su mochila, baile con una IBM, camine hasta su casa, duerma con sus cuates o sea una facilota. Esa CONFIANZA es lo que nos hace reírnos de nosotros mismos y poder recordar tal o cual anécdota pero a pesar de cualquier cosa, seguir siendo amigos.

Me parece que, salvo que seas Molina, no eres (ni serás) parte de este grupo y por ende, no tienes ningún motivo para decirme pendejo, amante de Luis Miguel, violador de jugadores de futbol, o a inferir que la Geovanna es de cualquier clase, o afirmar que tengo pica hielo, que me digas Gyna o que mis amigos son las chicas del cuartel y que no tengo dinero para un celular como para que al final me digas que yo empese (por cierto Pako, empezó se escribe con Z y lleva acento en la sílaba final cuando estás hablando en tercera persona).

Y obvio, todo mundo puede decir lo que quiera pues para eso existe la libertad de expresión; pero por ninguna manera y más aún si NO te conozco, tienes ningún derecho de venir a perturbar la tranquilidad de este Blog, Tag-Board y a los amigos circunvecinos. Te pido por favor que si tienes algún comentario que decir al respecto de lo que "escribo", seas objetivo y lo comentes; pero si te vale madre o si no tienes nada bueno que decir, simplemente dale click en donde tu navegador diga cerrar y anda a seguir navegando por la red.

Esperando que, como dice el poema, ya no hagas travesuras y nos dejes existir en paz, me despido cordialmente.

Jorgito

Pensando: que bonita mañana... pero no para trabajar ;)
Escuchando: Attitude dance; Tower of Power

viernes, 19 de mayo de 2006

Celulitis

Y no es que me preocupe por como se ven mis muslos y caderas... si no soy mujer!

Yo no sé de donde rayos le salió al ser humano la pinche necesidad de estar comunicado todo el tiempo; y ahora con los celulares tenemos de todo como en botica.

Me voy a remontar a muchos años atrás cuando el primer aparatejo de este tipo que vi era el Motorola MicroTac... Micro... observen nada más el tamaño de la chingadera en cuestión.



Por si se lo preguntan; no, no es GSM ni tiene cámara, mensajes multimedia, diente azul, puerto infrarrojo o cable de datos para la computadora. En aquel entonces esa madre solo servía para marcar el teléfono al que querías hablar y te comunicaba. Punto. Mira que bonitas sus teclas completamente analógicas (que no es digital; no que viene del ano...) la pantallita monocromática en vibrante color rojo y con una super antena que bien podría haberte servido hasta para sintonizar bien el canal de las estrellas. Y si no me falla la memoria, tener esas madres para gente de mucho dinero y ni pensar en que te fueran a regalar uno para tu cumpleaños. no! ojalá fuera de tanto billete tu familia...

Pero hoy...

Hoy...

Hoy cualquier hijo de vecina tiene al menos uno de esas chingaderas con pinche mil funciones que ni siquiera saben para que son ni por que las tienen pero si no las tienen se sienten menos importantes que el vecino de al lado.

Que si tiene bluetooth para que yo le mande chingaderitas a mi marido; que si tiene camarita para que yo le tome fotitos a las mamadas que hace el perrito en mi casa; que si tiene reproductor mp3 para que yo me vea bien wiro mientras voy en el camión rumbo a mi casa y junto con los demás pasajeros hagamos una especie de disco ambulante; que si vibra... yo me pregunto para que carajo quieren que vibre un aparato de forma cilíndrico-cónica de no menos de 12 cm de largo...

Pero en fin; hay para todos y cada loco con su locura y con la que crea que es su cura; no me declaro amante del consumismo, pero finalmente cambié mi viejo móvil por uno más moderno; no la última coca-cola del desierto; pero si algo que tiene las características que necesito:

Y antes de que me botaneen... si... si vibra... y como gira se hace más larguito y gordito... digo; no es lo mejor en cuanto a tamaño compacto se refiera pero ni hablar...

Pensando: puedo vivir en paz... ya tengo un teléfono con cámara :D
Escuchando: Perfect; Smashing Pumpkins

jueves, 18 de mayo de 2006

Reporte de Entrenamiento (II)

No tengo... vaya... ni siquiera existe una pizca de condición física en mi pobrecillo cuerpecito...

Bueno; al menos si hay condición para otros menesteres físicos más interesantes... luego les cuento.

Al parecer empezaré a jugar al menos 2 veces por semana para ver si así recupero la velocidad de otros días. Es horrible ver como mi mente piensa una jugada y mis piernas simplemente no responden por que no pueden moverse con la rapidez suficiente para dejar atrás a un jugador... recuerdo como jugábamos en 2do. de Prepa donde era yo considerado un delantero peligroso por que quien sabe de donde salía pero me asomaba y metía gol hasta con las naylon... bueno; con la parte baja de mi espalda.

No asistió ningún miembro de la Sapo-Selección por que no fueron avisados con suficiente tiempo (como 2 meses) y ni hablar... todavía no podemos convencer a su Majestad el Globo para que nos vaya a apoyar en la defensa que ah como hizo agua!.

Sin embargo, me aventé un lindo gol de medio campo que sirvió como la segunda anotación de 2 que metimos con 10 en contra... digo; a veces se pierde y a veces se gana y a veces queda uno mal como anoche... pero ¿que le vas a hacer si es solo un juego? Nada... esperar la próxima semana a ver de a como nos toca... mientras tanto, necesito un masaje en las piernas... ¿alguna se apunta?

Pensando: cuando menos no estoy adolorido como el día de los cenotes...
Escuchando: Kiss me; Sixpence none the richer

miércoles, 17 de mayo de 2006

Esos principiantes...

Pendejos, como seguramente sabemos; hay de todos tipos y en todos lados... nada más que la Rafaela se pasa de... ustedes verán...

Todo comenzó en una intranquila mañana de miércoles en la oficina... me tomaba un café o quien sabe que hacía y quien sabe a quien chingados les importa:

Session Start: Miércoles, 17 de Mayo de 2006

Participants:
Jorgito (jorge_u@hotmail.com)
R@F@: (ralph_l_r@hotmail.com

R@F@:: tas ahi perra inmunda?
Jorgito: que pasó zorra rastrera?
R@F@:: oye falena...

Cuanto cariño... me pregunto si sabrá por que lo jodo tanto...

R@F@:: como le agrego el taagboard al bolg?
Jorgito: al bolg?
Jorgito: primero haz 2 cosas
Jorgito: 1, aprende a escribir
Jorgito: y segundo, escribe más seguido
Jorgito: antes de ponerle taagboard
Jorgito: jajaja
R@F@:: jajja
R@F@:: error de dedo

Pensé... inferí... quise creer... Dioses de la Blogósfera... que después de la joda... la Rafaela lo dejaría por la paz y que se iría a platicar con el almacenista de su trabajo y sería el fin del asunto hasta que quise visitar su Blog hace 2 minutos y me encontré con la siguiente imagen:

Digo... no es que me importe mucho la vida de Rafa... pero tenía una cosquillita moral que me inspiraba cierto sentimiento de culpabilidad por no haberle asesorado...


(rollitos de maleza rodando sobre el desierto... ah como me gusta la maleza para joder gente...)


Pero que va!... desafortunadamente Geovanny no está por aquí para reirnos juntos de la Rafaela... pero alto! hay algo que ni yo (que no es que sea Bill Gates) me explico como pudo hacer!

Aparentemente, su Blog aparece ahora integrado a uno de los cuadritos de la famosa página mensajitos.com.

NO me la re-mames... muy probablemente la siguiente instrucción fue muy confusa para el:

Copia este código en la plantilla de tu blog o en el código fuente de tu web para disponer de la ventana de mensajitos.

¿Habrá copiado el código de toooooooooooooooooooooooooda la página?

Ni siquiera me voy a ocupar de satirizar el hecho de que se haya querido conseguir un tagboard en mensajitos.com... digo; ¿no había un nombre más gay?

En fin... por si les interesa en lo más mínimo, pueden darse cuenta de su pendejez dando click aqui mismo y ver si es que finalmente ya pudo reparar el daño... y no le ayudo; es más divertido ver que se revuelque... jeje

Pensando: y luego dice que YO no sé nada de computadoras...
Escuchando: Everybody's changing; Keane

Y tu... ¿cómo le haces?

Fé de erratas:

Lo que pasa cuando le haces caso a una mujer... vaya... cuando ESCUCHAS siquiera a una mujer...

La palabra "anolar" ya está registrada como proveniente del maya

Yo no sé quien es más bruto... si el que no sabe como poner su Tag-board o el que le hace caso a una mujer...
No necesitan decírmelo; sé reconocerlo... soy un pendejo.

Pensando: pero la Rafaela también tiene su pizca de pendejez... jejeje
Escuchando: Music of the Night; Phantom of the Opera

martes, 16 de mayo de 2006

Criticando a Lavolpe

Así como algún día ayudamos a Lavolpe conjuntando a la Sapo-Selección... hoy me toca criticar y comentar la decisión final del pelaná este director de nuestro equipo nacional quien dejó fuera a los siguientes 3 jugadorcillos.

Joel Huiqui

El Huiqui había sido llamado en una que otra ocasión con regularidad a jugar con el Tri pero aunque cumplió, creo que no tenía mucho que hacer cuando en la defensa tienes a Marquez, Salcido, etc... será para mejor ocasión mi estimado.

Israel López

Imagínense lo bueno que es que hasta fue a jugar la semi-final de la liguilla con el Toluca y no pudo hacer absolutamente nada para evitar que el San Luis llegue a la final. Es un buen jugador pero que con la mayor nomás no ha llegado muy lejos (léase los casos de Juan Pablo Rodríguez, Daniel Osorno, etc).

Jaime Lozano

Con el debido permiso de ustedes y con el perdón de las damas que acostumbran pasearse por aquí...

¿En la cabeza de que pendejo cabe dejar fuera a Lozano y llevar al idiota de su yerno que no me venga a decir ahora que es más chingón que el Jimmy por que tu pariente hasta cara de putito tiene?

Cabrón... éste que estás dejando fuera anotó once... ONCE GOLES en la eliminatoria y hasta el día de hoy no dejo de recordar los goles que le anotara a Costa Rica en San José para iniciar la ruta de México al Mundial... no mames Lavolpe... te la jalaste tan duro que seguramente te llegó hasta Alemania y salpicaste tooooodo el pinche oceano... con todo respeto... inga tu!

Ya para finalizar y no ladrar mucho... Es muy fácil ser D.T. y muy seguramente cada uno de nosotros tiene sus propias opiniones... esta es la mía y pues, no queda más que desearle a los 3 "reprobados" que no se vayan a perder en el camino como sucedió con aquellos tres que no fueron llevados a Francia (el Tilón... y pues... chin.... ya no recuerdo quienes dos más)... pero; ¿ven lo que les digo?. Aun así, vamos Lavolpe y como dice el Perro: ¡Vamos Muchaches!

Pensando: y no lo insulto por que no llevó a ninguno de la Sapo-Selección, snif :(
Escuchando: Oye como va; Santana

lunes, 15 de mayo de 2006

Secretos escondidos...

Es de ambiente



Es rosa...




Es vulgar y corriente...




¡Es el Baul de la Mosha!...


Cuenta la leyenda que al salir disparada e intentar escapar de que la autoridad la cogiera, un Baul Secreto fue escondido automáticamente en un pasadizo subterraneo que la Mosha había creado como vía alterna de escape (es que el tubo era lo de ella...)

¿Qué cochinadas se habrán conservado en el Baul?

¿Sabremos el destino de la parafernalia perdida de Hatsumamá?

¿Conoceremos el destino oculto de Mamaesta?

¡No te puedes perder el complemento perfecto para todo buen amante ávido lector de las Memorias de la Mosha (que no sé si también sea amante de la Mosha, pero ese ya es su pedo).

¡Encuentra la llave del Baul en tu Blog de confianza!... un día de estos :p

Pensando: que el canela de mi piel se quede igual... quedé bien tosta'o
Escuchando: De noche en la ciudad; Aleks Syntek

De vuelta...

La vista de esta "linda" ciudad adorna el fondo de pantalla de la computadora de mi oficina en este hermoso pueblo.


Aquel Chilango-Yucateco que vino a vacacionar por casi una semana vuela de regreso a la Ciudad de México no sin estar sufriendo seriamente las consecuencias de no ponerse bloqueador solar... pendejo... hagan de cuenta que quedó como el buen Mosh cuando un día se durmió y sus cuatitos no le dijimos ni madre con tal de que se rostizara cual pollo ensartado... Pero de que se divirtió, se divirtió!

Y yo también... amo la playa más no el mar... amanecer escuchando las olas estrellándose en la arena es genial. Me pregunto si la otra semana no podré regresar...

El bronceado ya quedó como del color que quería... pero eso de asolearse cada fin de semana da para mantener el color cobrizo toooooooda la semana... Bueno, al menos 3 días :(

Aquí ando ya y como siempre, en el MSN, tagboard, cel, oficina... en la vida de todos los días. En fin; si me necesitas, sabes como localizarme y si no pues como que no te interesa anyway y a mi tampoco.

Todo vuelve a la rutina; las Leonas perdieron la serie contra los Diablos y las Chivas se me quedaron en el camino... que pena... No queda más consuelo que esperar el ya incipiente inicio de la Copa del Mundo a ver como le va a la Selección... y a ver que pasa con la vida

Pensando: en la hueva de haber llegado temprano a la oficina... ya leí todo el blog roll y dejé unos comments buscando plática... a ver quien responde :p
Escuchando: The way you move; Outkast

jueves, 11 de mayo de 2006

Nada que escribir...

Esto de pasear al primo está haciendo mella en mi capacidad somniológica... y lo que sigue aun, me agotará más... uff!

Me encuentro igual de ocupado en la oficina así que tomaré unas breves vacaciones "blogueriles" y dejaré tal vez para la otra semana el actualizar este asunto por que simplemente el trabajo y las cervezas me agobian y restan las ganas de pensar...

El cielo, averno y el paraiso nos esperan en los tres próximos días... a ver como nos va y a ver que nuevas cosas pasan. Yo regreso la otra semana... espero...

Pensando: en la flojera que tengo y en lo mucho que tengo que hacer :(
Escuchando: Covered in rain; John Mayer

miércoles, 10 de mayo de 2006

De noche en la ciudad

Definitivamente lo que más me gusta de recibir a gente de fuera es tener la oportunidad de enseñarles las cosas que hacer en la Blanca Mérida.

Lo que no me gusta para nada es tener que trabajar pero ni hablar; si no como sale pa' los chicles.

Ya está el primo por aquí, llegó a las 6:30 pm y me mandó un mensaje quejándose de los deliciosos 36º C con elevada humedad y humo por un par de incendios cercanos a la ciudad... lo bueno es que no llegó al medio dia por que se hubiera deshecho con los más de 40ºC que hemos tenido en estos días. Que rico calor!

Llegó a la casa de todos ustedes y mi madre nos recibió con unos deliciosos sandwiches de humeante Cochinita Pibil con cebolla roja... que delicia... ya ni a mi me cocina pero ni hablar.

¿Y después? El horroroso robo a las Chivas contra el Velez Sarsfield en la Parranda para después rematar caminando en Prolongación Paseo de Montejo hasta llegar al Cielo... a donde iremos el Jueves; ¿alguien se apunta?. Acabamos jugando billar y tomando una cerveza en donde perdí 5 juegos a 4 de Bola Ocho... carajo... y eso que ni sabía jugar y ya andábamos haciendo conjeturas acerca de que la altura estaba afectando su desempeño... fue nomás pura suerte, snif, soy malo en el billar... Y aparentemente hay billar Chilango y billar Yucateco cada uno con sus reglas... acabamos jugando un mestizaje que bien nos divirtió un ratito.

¿Y para hoy? ni idea... hay que ir a algún lado para que siga conociendo y paseando de noche por nuestra querida Mérida para ver si se anima a venir a vivir por aquí. Tiene pasaporte Yucateco pues su difunto papá es de por estos lados así que ya no necesita más requisito para integrarlo al club de los Yuca-Huaches.

Les cuento un cuento al ratito pues hay muuuucha chamba...

Pensando: en que me iré de nuevo el fin a la playa! soy feliz! :D
Escuchando: Bad Day; Daniel Powter

martes, 9 de mayo de 2006

Memorias de la Mosha: Capítulo 8

La caida del Imperio

El Alcalde de la Blanca Mérida yacía complacido calculando los ingresos que le habían dejado la instalación de las Mega-Barras en el Carnaval del 2006 cuando recordó que el pueblo no le eligió para comerciar con las fiestas tradicionales, sino para que haga cosas útiles. No pudo dejar de recordar como habían agarrado a madrazos a su predecesora en el mercado Lucas de Galvez; por lo que andaba constantemente buscando como demostrarle a la población que no era un inútil y que tampoco tenía la menor idea de lo que estaba haciendo por lograr sus promesas de campaña.

"Cómo le haré, como le haré? es que la verdad, la Superior y la Corona son nuestros principales patrocinadores; y la verdad? a quien chingados le importa si va uno disfrazado o si lleva a sus hijos... el Carnaval es para emborracharse y para ponerse impertinente agarrandole las nalgas a todo el mundo... eso es lo que yo haría al menos" pensó para sus adentros seguramente mientras hojeaba el De Peso en busca de algo que hacer para gastarse un poco de su sueldo. "Ah que buenas promociones hay hoy en los masajes... 2 contigo por 400 pesos... muchachas de 14 a 21 años" leyó incluso tal vez pensando cochinamente en una menor de edad y en sus degeneres cuando reaccionó "como? menores de edad prostituyéndose????" Ahora si que ni los Junior's salvan al De Peso... me voy a ir encima de la Mosha!"

Y no me hubiera parecido nada mal tener al Señor Alcalde encima... aunque aquí entre nos, hubiera estado mejor el Gobernador por que entre más grandotes más duro te pegan... pero, ¿qué le va uno a hacer si solo los de puestos menores se fijan en tus ya destrozadas nalguitas? Mi vida no había sido mejor jamás... comía, bebía, vestía y calzaba como toda una Reyna... Hasta uno de mis amiguitos me había devuelto aquella corona de mi amiga la ganadora de un certamen de belleza. Hizo tan bién en compartir su homosexualidad conmigo, que hasta lo invité un fin de semana a la playa a dar rienda suelta a nuestras bajas pasiones. Pero como todo lo que sube tiene que bajar, así como una erección baja cuando apenas te estás calentando, así mi imperio llegó a su fin.

Ya les conté de mi horrible adicción al alcohol pero no les he dicho a donde me llevó... era el 2005 y había pasado aún otro carnaval montada en un carro alegórico saltando, brincando y sangoloteandome el cuerpecito que había sido ya educado en todas las artes del kamasutra. Era yo la más grande travesti bailarina que el Freeway o el Pride hubieran tenido y todo el mundo de ambiente me conocía. Pero simplemente ese martes de Carnaval en ironía con la muerte de Pimienta... me puse sencillamente a ingerir, ingerir e ingerir alcohol hasta por las orejas... por no decir que hasta por atrás pues por ahí solo hacía aparición una que otra botella de vez en cuando. Me destrampé por completo; el negocio iba bien y perdí la cuenta de cuantas chevas, pomos y hombres me había hechado y perdí el conocimiento.

Amanecí en un hospital... lo peor de todo fue que era del IMSS así que las pinches camas estaban incomodísimas y no te daban ni madre de comer pero los doctorcitos... para que les cuento. Ahí si que di rienda suelta a mis bajas pasiones pues ya ven esas batitas que te ponen en los nosocomios que están abiertas por detrás... finalmente entendí por que estaban así... eran tan útiles para darse una escapadita al baño con el primer galeno o enfermero; digo, no siempre se come pavo. Nunca voy a poder olvidar lo mal que me sentí cuando me dieron el diagnóstico de lo que me había pasado: tenía Hepatitis B y en resumidas cuentas, jamás podría volver a tomar un trago en la vida por que me podía morir.

Pero no vayan a pensar que era por que soltaba las naylon a cada rato. Digo, una es facilota pero también se cuida. Entendí después de arduas sesiones orales con el doctorcito que hay 3 clases de Hepatitis, la A, que es cuando quedas amarillo; la B, que es cuando eres una borracha; y la C, que se contagia por prestar el cu...erpo y bendito los santos y los ángeles yo siempre me había cuidado de no darselas a cualquiera... Bueno; al menos no a cualquiera que no me pagara... Bueno... la verdad se las daba a cualquiera, pero siempre me había cuidado.

Salí deshecho del hospital; más no psicológicamente, sino que me dolía la espalda por la asombrosa complicidad de mi bata. Hasta me llevé algunas para incluir un número de doctores y enfermos gays en mis shows. Me dediqué a resignarme sin poder probar un solo trago... tuve que desmantelar el bar y poner dos tubos más por que ahora que estaba sobrio tenía mucho más tiempo libre y pues, no había que dejar de lado la práctica para mis futuras presentaciones.

Y fuera de ese detalle, todo iba bien hasta quien sabe que la pedofílica sucesora de Mamaesta tuvo la brillante idea de anunciar que estaba prostituyendo a menores de edad en el De Peso. De buenas a primeras llegaron a clausurarme una de mis casas de masaje ahí por Chuburná y sencillamente exploté... pero no como lo hiciera la Pimienta un par de años atrás... esa si que reventó. De inmediato agarré el teléfono y marqué al Palacio Municipal donde mi voz era casi, casi como que hablara a la mía por que de inmediato me comunicaban con el mentado presidente municipal y le dije "Cómo está eso de que me clausuraste una casa de masajes!?!?" le pregunté exasperado y hasta con voz de hombre pues realmente no se valía; no cuando le estabas dando su muy buena serie de mordidas para que te dejara tranquila "ni modo... no puedo hablar... se acabó... tengo mucha presión" y me colgó dejándome con un palmo de narices.

Andaba como fiera en brama destrozando cosas por mi despacho; no podía creer que el Alcaldeso me hubiera traicionado y que toda la lana que los demás dueños de prostíbulos y yo le dábamos constatemente no hubiera servido para nada. Simplemente no me había sentido jamás tan ultrajado, violado, agarrado, violado, aporreado, violado y prostituido que nunca; el idiota que Mamaesta había dejado a cargo provocó que el Ayuntamiento se viniera encima de nosotras... y no precisamente nos gustó.

Pero no vengan a creer que los inspectores eran unos santos, no! los muy canijos entraban a las casas de masajes, pedían servicio y después del acto nos sacaban su carpeta de actas y nos decían que eran de la autoridad y que clausurarían el changarro. Jamás olvidaré el bochorno que pasé cuando llegaron un día a las instalaciones del CNCI y pidieron hablar conmigo. Cuando les vi la cara enseguida supe que era un inspector del Ayuntamiento y que venía buscando pelea. No dudé en dejarlo pasar a mi despacho pues pensé que quería su mordida y pues, yo no había probado hombre en varios días.

"Buenas tardes, doña Mosha... vengo de parte del Alcalde... se le va a caer su teatrito y vamos a tener que clausurarle su negocio... ¿como la ve?" me dijo con tono altanero a lo que solo pude contestar de una manera: me puse a llorar y me arrastré a sus pies. "Noooo!!!! por favor!!! Don Inspector no me puede hace eeeessto!, ¿que no he sido yo la uuuuunica que ha cumplido con sus cuotas del Sindicato? ¿Que no fui yooooooo quien financió parte de la campaña del Alcalde? ¿Que no ustedes venían toooooodos los fines de semanan buscando relajarse? El mundo necesita gente como yo... 5 de cada 10 hombres le han sido infieles a su mujer... mi misión es como lograr que los otros 5 se metan conmigo para que yo siga acumulando más y más queveres en mi haber... No pueden hacerme eeestooo!!!" dije implorando perdón, clemencia y hasta bajándome el pantalón por si así lo convencía... "No, Mosha... esto se acabó... el alcalde está muy presionado con eso de que cada año se convierte el Paseo de Montejo en una cantina y se tiene que poner duro...". "¿Duro? Duro mi trasero y eso que mi trabajo me ha costado!!!!" le dije contestándole con seriedad y endureciendo las naylon para que yo me imaginara al menos que tenía y que no estaban huangas.

Nunca olvidaré lo que pasó después... una horda de policías e inspectores irrumpieron de pronto en mi despacho con sellos de esos amarillos de clausurado en mano pretendiendo tapiar mis paredes con ese color tan feo. Pero no contaban con mi astucia... de inmediato me acordé que el tubo llevaba hasta la planta alta y me aferré a el como nunca lo había hecho, hasta me rompí una uña de lo fuerte que apreté el frío pedazo de acero mientras presioné el switch que tenía simulado en un costado y accioné el mecanismo elevador. Gracias a la perrez de la Pimienta, el tubo estaba interconectado con el bar de table dance que teníamos en la planta alta y salí como disparada por un cañón de mi despacho. Aparecí en la pista entre serpentinas, fuegos artificiales, luces multicolores y chiflidos del público mientras escuché un griterío por la entrada; eran los polizontes que habían subido la escalera y pretendían agarrarme sin pagar ni un peso "atrápenla! que no se escape!" escuché como gritó el inspector mientras movido por la música me puse a bailar unos pasitos de reggaeton para que no se me olvidara nunca mi última presentación.

Salté de la pista pateando a 2 inspectores que me querían llegar por detrás y pues, me odié por que en otro lugar y en otra ocasión hubiera pedido que me pateen a mi. Salí volando del Bar y me metí a los vestidores. Los bailarines me miraban atónitos y agradecían que hubiera subido a visitarlos pero no era esa mi intención; tenía a la ley en los talones y debía huir. Tiré un par de closets portátiles donde colgábamos nuestros penachos de plumas y collares de bolas asiáticas y solo alcancé a escuchar como el grupo de persecutores se estrellaban con los fierros y se daban de frente con las esferas que recién acababan de ser usadas en un show. Me introduje hacia los baños en donde había una compañera depilándose los testículos para que no se le vieran muy feos y me metí a uno de los retretes... ahí, a través de la ventana que estaba hecha a medida de doña Pepper logré salir al exterior del bar... nada más que había olvidado que estaba en el tercer piso y ya cuando logré darme cuenta estaba con media nalga colgando y era o la carcel o el madrazo... y como siempre me ha gustado lo rudo pues me dejé caer.

Afortunadamente y para mi fortuna, caí dentro del contenedor donde guardábamos la basura; que irónico que el fin de mi búsqueda de la perrez absoluta fuera a terminar por donde había comenzado el día de aquella infructuosa odisea por encontrar un nuevo marido para mi adorado muñeco. Como pude me quité cientos de papeles de baño de la cabeza y salí todo dado en la madre, como pude me puse de pie y arranqué a correr escuchando por la parte trasera las sirenas de la policía y como mis adorados negritos Terry y Billy ofrecían resistencia salvando lo poco que quedaba de mi sucio honor. Corrí tan rápido como pude y doblé con rumbo al ADO; ahí, alguno de los taxistas que constantemente requerían algunos de mis servicios me sacarían del problema y gracias a lo variado de mis servicios. Llegué completamente apestoso bañado de sudor y... para que les digo de que otros fluidos humanos si luego me van a decir asqueroso. Abordé el primer taxi que vi y dije al conductor "te doy 2 chupos, 4 69's y 1,000 pesos si arrancas el coche y me llevas hecho la madre muy lejos!!" y el conductor ni me dijo nada... simplemente dio vuelta a la llave y salió disparado de la escena. "A donde te llevo Mosha?" me dijo el buen amigo que me había querido salvar "llévame lejos, pero no tan lejos que no pueda regresar o que no pueda darte lo que te prometí... vamos al San Rach por que necesito hacer unas llamadas para conseguir dinero".

Sorpresivamente mis cuentas de banco en Suiza habían sido bloqueadas; y me encontraba sin más moneda que mi cuerpo así que tuve que pasar toda la noche con el taxista. Al día siguiente después de darme un baño, me dirijí hacia la casa de aquel mi amigo el Barman para que me ayudara y socorriera en tiempos de necesidad. No tuve que avisarle pues seguramente estaría imaginándose que iba al cine con alguna amiga así que estaría en su casa dando vuelo a su creatividad. Le había dejado algunos ahorritos guardados y con eso podría huir y comenzar una nueva vida. Me abrió la puerta con precaución pues había leido en el Diario de Yucatán la persecución peliculesca en la que me había visto envuelto y me dijo fríamente "sabía que vendrías" "por que?, te habló el taxista?" le pregunté asombrado... "no, nomás que así son todas... solo vienen cuando me necesitan, pero pasa; que para eso estoy... ten, ya tengo tu dinero, nada más que no puedes quedarte mucho tiempo por que estoy enfermo y no me puede dar el aire". Me dió mis centavitos y me pateó a la calle técnicamente por que ni un vaso de agua me invitó el pelaná.

Salí huyendo de ahí hacia la estética más cercana, me pinté el pelo de azul e hice un "mohawk" con lo que me quedaba de cabello pues con tanta peluca y extensión que me ponía para mis shows ya me estaba quedando calva. Me refugié en una casita rentada ahí por la Canek para poder seguir haciendo mis cochinadas en la noche algún día. Me conseguí ropa descente pues tenía que buscar trabajo para seguir subsitiendo y así lo hice; me tuve que olvidar de todo aquel precioso closet que tenía repleto de ropa fina y volví a llorar. Hice el coraje de mi vida al ver que los únicos zapatos que había conseguido sacar eran unos tenis color naranja que irían muy bien con mi identidad oculta y pues así desaparecí; así nadie supo más de la Mosha... me convertí de nuevo en Alex y dejé a un lado mis épocas de lujuria y fuertes aventuras hasta que acabé vendiendo celulares en Plaza Fiesta en donde vivo temeroso y escondido de la ley que me quiere culpar por crímenes que no cometí.

Pero quien sabe... tal vez un día quieras satisfacer tu morbo por pura curiosidad. Irás de isla en isla buscando al vendedor con los pelos parados y ropa exótica con el pretexto de que quieres contratar un plan o de que que quieres ver tal o cual modelo de celular y yo te diré que ese modelo no lo tengo en display, pero que si quieres... podemos subir a la bodega en donde con gusto te enseñaré lo que quieras ver... por que aunque sea a escondidas, siempre conseguiré satisfacer a todos los "Gollum" jariosos que tanto abundan en esta hermosa ciudad... ¿o no?

Y he aquí... el mentado final de Las Memorias de la Mosha... no se pierdan su próxima Sapo-Novela... nah... la verdad es que es mucho desmadre andar recibiendo sugerencias de que poner para fregar a tal o cual miembro de nuestro H. Grupo de lectores... así que, !ni modo!

Pensando: fue agotador... de verdad... no es sencillo inventar chingaderas para divertirles!
Escuchando: Que tu te vas; Luis Miguel

lunes, 8 de mayo de 2006

Too much...

Chinga, te vas de fin de semana a la playa y no te dan vida al día siguiente en la oficina...

¿Qué no ven que me arde un poco la espalda de tanto tiempo en la Playa/Mar/Piscina?

¿Qué no ven que me falta sueño por andar hablando de estupideces y divirtirme tanto?

Envíamos una cordial, amable y sincera felicitación a Herbert quien acudió hoy por la mañana con vestidito rojo, mallas de red y zapatos de tacón de aguja a recoger el premio a la mejor Tesis del 2005 en Ingeniería Química Industrial. Nada mal para nuestro apreciable amigo y pues; ojalá todo sean mayores éxitos de aquí en adelante... ah! y da tu tanda pelaná!!

Mucho trabajo, mucho trabajo... poco tiempo libre... si hay chance; las memorias al rato. Si no, hasta mañana :S

Pensando: ah cuantas cosas aprendí el fin de semana...
Escuchando: Here by me; 3 doors down

viernes, 5 de mayo de 2006

Y luego?

De veras que no le dan vida a uno en el trabajo para poder "escribir" a gusto... Pero ni hablar, no es como si precisamente me pagaran para perder el tiempo.

Estoy especialmente animado este fin de semana; por principio de cuentas emigro a la playa a eso de las 8:00 de la noche para alejarme un par de días de la rutina, y para terminar ayer me enteré de que el próximo martes arribará mi primo Oscar a la tierra del Polcán y la Morcilla. Debo confesar que tal consecución de eventos me ha elevado los ánimos a un grado superlativo comparado solamente con el éxtasis ocasionado por escuchar a Luis Miguel en Marzo pasado (no, no soy gay...).

Ya les he hablado de Oscar en alguna ocasión; recordarán sin duda aquella tarde de cantina donde platicamos de mujeres y sus pedos psicológicos o la muy accidentada aventura en nuestra odisea por ver a Britney. Oscar es hijo de mi difunto Tío José y viene a pasarse una semana de vacaciones a nuestra bella tierra; hace 7 años que no viene a sentir nuestros calores, colores y sabores. Como olvidar también la borrachera de las 96 horas de la última ocasión que nos vimos por aquí... pero contarla está absolutamente de hueva y es mucho mejor para show en vivo que para Blog... así que, invítenme un trago un día de estos y con gusto les cuento esa aventurilla.

Por lo pronto, a terminar con el chingo de cosas que aun me quedan por hacer. Unas horas me separan de despertar escuchando las olas del mar... y beber piña colada... o lo que se deje beber... y broncearse... ¿alguien más se apunta? pida informes al 01 800 JORGITO o mande un mensaje o si le vale madre pos ni se moleste...

Pensando: en la absoluta hueva que me cargo...
Escuchando: Amor de tele; Ricardo Arjona (de verdad pasa... y me atrevería a re-nombrarla amor de chat... pero yo quien soy?)

jueves, 4 de mayo de 2006

Descubrimientos macabros...

Una de tantas consultas al Dr. Georgie... de aquellas de a 150 USD la hora que nunca nadie paga... y que tampoco cobro; snif.

Descripción del problema por la clienta: No ha de servir el ventilador de mi computadora; como que no gira y se calienta demasiado

Diagnóstico real del Dr. Georgie:

su opción de confianza para cuando se ponga muy caliente...









su compu.

Retirar el invisible atorado en el ventilador de la fuente de poder ayudará a que las aspas del mismo giren... y que no se le caliente el asunto.




Las cosas que ve uno en esta vida...

Pensando: y la que esté libre de culpa que aviente el primer invisible!
Escuchando: Sexy Boy; Shawn Michaels WWF Theme

De violencia

Cavilaba felizmente decidiendo acerca del color de los calcetines que me pondría el día de hoy cuando olvidé que no tenía encendida la tele para ver al paisano Loret de Mola diciéndonos que es lo que está mal con el mundo cuando escucho la voz de aquel Leonardo que saliera con la Micha hace algunos ayeres.

Pero bueno, "o se tomó vacaciones o se fue a cubrir algún desastre como el de Pasta de Conchos o los destrozos de Wilma"... pero lo que siguió a continuación fue el enlace en directo al helicóptero que sobrevolaba la zona de Atenco donde había un bloqueo en la carretera entre Texcoco y Lechería.

Ah caray... Parecía aquello haber salido de una película de Arma Mortal nada más que no salía Mel Gibson y los sofisticados objetos bélicos eran algo parecido a los voladores y muchas pero muchas bombas molotov. Y luego dicen que no quieren violencia...

Ahí veían a los civiles arrojándole proyectiles y cuanta madre se les atravesaba en frente a los guardianes de la ley mientras se resumía que el día de ayer habían bloqueado la carretera por apoyo a los vendedores de flores y que tal vez aún mantenían rehenes a algunos hombres de azul. Caray, pero; ¿acaso es esa manera de ayudar?, ¿qué no hay maneras pacíficas de manifestarse a favor o en contra de alguna o tal cosa?

Pero lo más bonito fue el resultado; se decía que los uniformados tratarían de evitar a toda costa la violencia en retomar el orden pero cuando se lanzaron contra los amotinados, los valentones civiles salieron huyendo despavoridos ante el peso de la ley y el único que logró quedarse rezagado sufrió una patiza por parte de no menos de una veintena de polizontes quienes le repartieron macanazos, patadas y madrazos a diestra y siniestra aún yaciendo ya en el suelo inmovilizado y entumido por tanto catorrazo. Carajo... y se quejan luego de que la TV es muy violenta... No defenderé a la autoridad, pero tampoco diré que es lo que nos buscamos cuando actuamos en contra de la ley y atentamos contra la tranquilidad.

Di media vuelta, tomé las llaves del coche y salí rumbo al trabajo; me reí un instante de lo estúpidos que somos a veces como seres humanos cuando perdemos ese gramo de cordura que nos separa de los animales y no ha pasado nada?... no lo sé... tal vez no veré las noticias por un tiempo en aras de que cuando encienda la TV de nuevo el mundo ya sea un lugar mejor... ¿será posible?

Pensando: la Sharon Stone es una bitch hecha y derecha... firmaré mi Sapo-Novela como George Woolf en su honor... I'm in love...
Escuchando: Luxurious; Gwen Stefani

miércoles, 3 de mayo de 2006

De verdades y amistades

No recuerdo con exactitud cuando fue ni a que hora cuando finalmente entendí una de mis múltiples teorías al respecto de la vida: entendí por que el hombre busca formar una familia.

Pensar que toda tu vida será exactamente igual es una falacia; seguramente recuerdas cuando eras un pequeño y tus deberes consistían en jugar con los amiguitos y en no hacer absolutamente nada hasta que llegaran papá y mamá para cuidarte por la noche. Conociste el kinder, la primaria y secundaria donde hiciste un grupo de amigos aun más grande que te acompañaba con tareas, bailables, deportes y concursos de oratoria donde te pasabas tus días y pensabas que no había más.

Y que decir de la adolescencia que te golpea apenas cuando estás acostumbrándote a ese modus vivendi de hacer la tarea y sacar dieces. Ahora surge la inquietud de ganarte un dinerito y de comprarte algunas cosas que tus padres no pueden darte. Y apenas te acostumbras un ratito cuando ya te ves en una carrera; en donde convivirás por un mayor lapso de tiempo con aun otro grupo de gentes a los que puedes o no conocer.

Más; ¿qué pasa cuando acaba la escuela? hay un fin para todo medio y cada quien tiene uno propio. Unos estudian por superarse, otros mientras se casan y algunos quizá por que no tienen nada mejor que hacer. Y mientras siguen su vida unos encuentran a su media naranja y otros siguen en el intento. Pero la verdad es que de una manera u otra; el grupo de amistades se reduce por que algunos u otros comienzan a formar una familia.

Y así la cosa ya cambia; las actividades otrora comunes se vuelven cada vez más difíciles de realizar pues la familia ya implica cierto grado de responsabilidad que no permite hacer las mismas cosas de antes con los solteros del grupo quienes aun no tienen esa razón para "sentar cabeza" y es ahí... Es ahí donde te cae el veinte y te das cuenta de por qué se busca una familia y se intenta convivir, dialogar y entregarte únicamente a una mujer o a un hombre o a los dos si es tu cochino caso.

De ahí... así de simple... tus amigos se embarcan en nuevas venturas y tu sigues siendo el mismo... que flojera tener que volver a cambiar de ambiente y de círculo de amistades; ¿valdrá la pena conseguirse esposa e hijos para poder llevarlos al parque con los de tus antigüos cuates?, ¿valdrán la pena los desvelos y dolores de cabeza cuando despierte en la madrugada o se enferme?, ¿valdrá la pena preocuparse pensando cuando estén en la prepa en donde estarán?, ¿valdrá la pena estar pendiente de si se porta bien o mal o si salió como tu o si un poco mejor?

Aun no sé, no me presionen que voy aprendiendo sobre la marcha. Pregúntenme de nuevo en algunos varios muchos quien sabe cuantos años y tal vez me caiga la respuesta como hoy lo hizo está por que hoy; hoy simplemente no la tengo...

Pensando: ah chinga, que cursi puedo ser de pronto...
Escuchando: Mis impulsos sobre ti; Aleks Syntek (versión acústica) el background perfecto

martes, 2 de mayo de 2006

Memorias de la Mosha: Capítulo 7

La Venganza de la Mosha

No me tuvieron que decir dos veces que me vengara de Madame Pimienta. La señora de las especias era sencillamente una explotadora sexual y abusaba de todos los empleados y empleadas que tenía a su cargo. Si se cobraban 300 pesos por un servicio, la mitad iba a parar a las vitrinas de Zara que aquella solía frecuentar cada fin de semana... Había que trabajar mucho para comprarte una ropita mientras que esa zorra se paseaba por la Gran Plaza dándose vida de Reyna.

Pasó Navidad, Año Nuevo y con las fiestas un montón de trabajo pues la derrama de los aguinaldos siempre ha sido importante para nosotros los travestis de la vida galante. Pero para Febrero llegarían las fiestas Carnestolendas cargadas de destrampe justo a tiempo para el cumpleaños de Madame Pimienta; justo en la fecha adecuada para mi venganza... su muerte tenía que estar de acuerdo con el horroroso fin de Hatsumamá.

Aun llevo en la mente aquel Martes de Carnaval. Recuerdo que Madame Pimienta había regresado de la Batalla de Flores con su ropa hecha jirones y con huevos en la cara... y lejos de preocuparse por las condiciones su rostro y retocarse el maquillaje; se miraba consternada ante el espejo mientras murmuraba "chin, voy a tener que ir a Bershka y Sears el fin de semana por que se me rompió mi conjuntito favorito... Ah, Mosha, pasa, pasa, no te había visto... mira que me hicieron esos desgraciados huiros en el desfile, estoy encabronada...". Entré a la habitación cargando una caja envuelta con lazos multicolores y tonos tremendamente homosexuales, así como nos gustaba "que onda zorrísima?, solo vine a desearte muchas felicidades por tu cumpleaños" le dije mientras le daba un abrazo y hacía entrega de su presente "ay muchas gracias Moshita, que linda está la cajita, aaaay que primoroso lazo! no te hubieras molestado"... deshizo los moños y cinta scotch que tan cariñosamente había usado para envolverlo y sacó de la caja una botella de Johnny Walker Etiqueta Negra... su trago favorito pues no le daba cruda a la mañana siguiente y además por que después de bebersela, le gustaba envolver un dildo con la etiqueta y darse placer hasta que se deshiciera el papelito.

Salí de la habitación con una sonrisa macabra en la cara mientras escuché el peculiar golpeteo que hacen los cubos de hielo al estrellarse con un vaso jaibolero... Fue doble mi desprecio y mi sed de sangre pues la muy perra, egoista como siempre, ni siquiera me había ofrecido que me tomara una copa; pero no importaba, muy pronto se consumaría mi venganza.

Al día siguiente no desperté sino hasta tarde pues la cruda era terrible. Gritos, llanto y una horrible conmoción me sacaron de la pesadumbrez de mi sueño y no pude evitar tomarme algunas aspirinas con Coca-Cola para evitar que la cabeza me fuera a estallar. De un salto bajé de mi hamaca y corrí bajando las escaleras hasta las oficinas de Madame Pimienta donde la escena me sorprendió; aquello parecía salido de alguna escena de CSI versión Yuca estelarizando a los paramédicos de la Cruz Roja y personal de la S.P.V. "que pasó, que pasó, que pasó?" le pregunté haciéndome tonto al almacenista de la Casa-Escuela pues el era uno de los mejores "amigos" de la Pimienta "se nos fue, se murió, nos dejó!!!... snif, snif" dijo sollozando consternado mientras sus lágrimas ahogaban sus berridos de dolor. Una marabunta de reporteros repartía flashazos a diestra y siniestra y se sentía un escandaloso olor a podrido... un camillero salió cargando una bolsa de la que escurría un hilillo de sangre y la subió al camión de la Morgue llevándosela para una autopsia. "que pasó, que pasó, que pasó?" pregunté como desesperado aunque me imaginaba muy bien lo que había pasado.

Una noche antes; inteligente, astuta y zorra como soy; había recurrido a los servicios de un viejo amigo con quien antes había compartido múltiples aventuras en mis épocas con Mamaesta. El, dentro de sus múltiples chambas, oficios y ocupaciones, había sido Barman y poseía los conocimientos tecnológicos necesarios para adulterar cualquier bebida sin que nadie lo notase. Esa noche de lunes Regional lo intercepté mientras desfilaba con una comparsa de mestizos bailando Jarana y me lo llevé a lo oscurito donde, al compás de "las mujeres que se pintan" me informó que lo que quería hacer era muy peligroso pues combinar esa madre y en la proporción que quería con trago podía volver loca incluso a la perra más perra que pudiese existir... Y eso era precisamente lo que quería: una solución de Yombina al 20 % en Johnny Walker y voilá!... el efecto sin duda alguna sería dantesco.

Y vaya que lo fue; la Pimienta se había empinado toda la botella aquella misma noche triste de Martes por si sola en honor de su cumpleaños y no hizo falta más. El efecto del narcótico combinado con las quien sabe cuantas caguamas que había bebido en Paseo de Montejo, fue suficiente para animarla a sacar del closet la joya de la corona de todos sus juguetes sexuales: un dildo vibrador con centro de latex impulsado por aire comprimido... nada más que como había quedado muy cachonda por el efecto de la droga, se le pasó la mano ajustando la presión del compresor y ocasionó que su juguetito le hiciera una mortal implosión intra-piernosa. Se rumoró entre los reporteros del Por Esto que habían encontrado pedazos de hule flexible incrustados en la dentadura que desprendieron de una de las paredes y que solamente habían podido reconocer que era ella por la inconfundible mirada de placer mezclada con un horroroso rictus de dolor que seguramente sintió cuando le estalló el vibrador en lo más profundo de su ser.

Los funerales de Madame Pimienta fueron de película... Toda la sociedad perruna de Mérida en la zona Itzaes, ADO, Tixkokob y bajo mundo de los prostíbulos fueron a dar el último adiós a la lenona de Cordemex, madrota de los indecisos y justiciera de los modistos. Un sensacional cortejo fúnebre comandado por el almacenista del CNCI cargaba el féretro de la Pimienta. No les pude tomar una foto en ese momento pues se me caía la baba al ver a semejante colección de especímenes. Ya después me enteré de que eran nada más algunos de sus maridos favoritos quienes cargaban lo poco que quedó de doña Pepper; pero días después logré rescatar una de las tantas fotografías de hombres que tenía colgadas en su despacho aunque más bien, una de las que no se habían salpicado con la pestilente mezcla de sangre, whisky y cerveza.



Al día siguiente del funeral, se presentó un notario en el CNCI para dar lectura al testamento de Madame Pimienta. No pude contener el asombro al resultar entre los invitados para dar fé de los últimos designios de la Pimienta. Ahí estábamos reunidos yo; uno de sus más brillantes discípulos (si no el que más) en las artes del amor y el sadomasoquismo; el almacenista de la Casa-Escuela quien era el que re-surtía las habitaciones con jaboncitos y sobrecitos de shampoo después de cada servicio que prestábamos y una bola de sujetos que en la vida había visto; aunque algunos pertenecían al equipo de Volleyball que doña Pepper patrocinaba como estrategia de lavado de dinero ya que, aunque había prácticas todos los días, solamente se presentaba a utilizar los postes de las redes para bailarles y lograr que no entrenaran ni madre.

"Muy buenos días" dijo con tono serio y funesto... por más que le hacía ojitos no pude arrancarle ninguna sonrisa al desgraciado. "Nos encontramos aquí reunidos para dar lectura fiel al testamento de Rafaela del Pueblo alias "Alta Inquisidora de Zara", "matriarca de los Travestis", "Lenona de Cordemex", "Madrota de los Indecisos", "Justiciera de los Modistos", "Doña Pepper", "Madame Pimienta" y demás nombres vulgares por los que solían conocerla en el ambiente gay de la ciudad de Mérida. "Siendo las 12 horas del 1 de Enero de 2004 se presentó ante mi la hoy occisa... o occiso aunque bueno, no se sabía de que sexo era, pero bien... se presentó ante mi y me dejó expresa su voluntad que habrá de cumplirse de la siguiente manera:"

"A mis maridos de la prepa y equipo de Volleyball Sables de la FIQ..." dijo el notario mientras escuché a toda la bola de desconocidos sollozar en un rincón "les quiero dejar los fondos totales de mi cuenta de cheques personales en Banjército para que nunca se queden desamparados y siempre digan que di mi tanda". Aparentemente, a Pimienta también le gustaba que la atendieran los soldados pues nadie se paraba de por si en ese banco.

"A mi adorado almacenista, le dejo mi casita en Cordemex y mis automóviles para que viva en compañía de mis recuerdos. Es también mi voluntad que mi cuerpo sea incinerado para que con mis cenizas construyan un consolador masculino y le sea entregado para que siempre me lleve con el a donde vaya. Ojalá y cuando menos así, podamos hacer realidad el sueño de formar una familia y vivir en paz y armonía lejos de tanta vulgaridad".

"Y a mi alumna predilecta, la Mosha, le quiero dejar todo el resto de mis posesiones incluyendo mi guardaropa, cuentas bancarias, casas de masaje clandestinas y agenda con clientes frecuentes para que siga logrando el crecimiento de nuestro imperio de prostíbulos en la Ciudad de Mérida y puerto de Tixkokob".

"Fue así la voluntad de la difunta... o difunto... o sea lo que sea que haya sido, pero en fin; señora Mosha? Aquí tiene las llaves de la casa y los códigos de las cuentas bancarias y estados financieros de Doña Pimienta, firme por aquí, gracias con permiso" dijo el notario mientras guardaba sus documentos en su maletín y se retiraba del despacho de la Pimienta.

Simplemente no lo podía creer!. No solo había logrado deshacerme de la infame Pimienta y consumar la venganza de Hatsumamá, sino que había conseguido quedarme con todo su imperio gracias a que en la fiesta de Año Nuevo nos habíamos dado un revolcón de proporciones épicas... me pregunto si por eso me habrá convertido en su heredera principal... nunca lo supe o más bien, nunca lo sabré. Pero ahora era la dueña de todo eso y no me quedó de otra más que apropiarme del guardarropa y de hacerme cargo de la operación de todos los negocios. Finalmente ocupaba el trono que sabía algún día me pertenecería desde mis inicios en el bajo mundo.

Me encontré completamente en mi lodo; los modelitos de la Pimienta me quedaban un poco largos por lo que tuve que recurrir a Alexander, mi modisto gay de confianza, para que me hiciera algunos ajustes en la ropa tan bonita que había heredado. ¿Y su despacho? mandé quitar de inmediato el mal olor con un chingo de cloro y con cuatro capas de pintura vinílica para que las manchas de su asquerosa sangre desaparecieran. No pude quitar el tubo pues recorría hasta el tercer piso en donde funcionaba un antro de mala muerte; pero puse cerca de el la más impresionante de las barras que hayan visto. Tenía absolutamente todos las cervezas habidas y por haber, y mi amigo el Barman, orgulloso de su obra, servía como empleado ocasional en las fiestas que organizaba cada sábado. La bebida se volvió el único vicio que me aquejaba pero, ¿que le podía hacer si me encantaba el trago y la cerveza?.

Sus cuentas de banco no eran impresionantemente grandes como para darme una gran vida de divo, pero gracias a que no soy tan bruto como parezco, logré juntar suficientes centavitos y escaparme a Australia en un viaje de una semana donde reviví añejas aventuras al lado de aquel amante mío. Incluso, quise contactar a Mamaesta para hacerlo partícipe de toda la opulencia que ahora teníamos, pero me enteré que se había suicidado cuando supo que no había heredado nada de Pimienta y ni hablar, finalmente era yo la absoluta Reyna de la Noche y solo me preocuparía por hacer crecer el negocio.

Todo iba tan bien, incluso me encontraba embelesado con la reciente apertura del De Peso, un periódico amarillista y que dedicaba casi, casi una plana entera a los anuncios de mis múltiples casas de masaje pues antes, tenías que recurrir a clientes como Gollum que compartían contigo sus conocimientos acerca de lugares, precios y ubicaciones. Me compré una limosina negra en añoranza de aquella que me había subido al tren de la prostitución y me traje a vivir a la Casa-Escuela a Terry y Billy quienes se habían convertido en mis guardaespaldas personales... y muy personales por que ni cuando me acostaba en mi cama se separaban de mi. Como me iba a imaginar que las cosas cambiarían... quien iba a decir que las épocas de bonanza y vacas gordas terminarían de manera tan sorpresiva y cambiarían mi vida de nuevo para no estar más vinculada con el bajo mundo que hasta hoy me había dado de comer...

¿Que ocurrirá en el capítulo final? No se pierda las vicisitudes que persiguen a la Mosha cuando se vuelve víctima de los embates del Ayuntamiento viéndose obligada a refugiarse en el anonimato de la venta de celulares en Plaza Fiesta. No se pierda el dramático desenlace de su Sapo-Novela Memorias de la Mosha!

Pensando: Un saludo a la Pimienta con cariño... y agradecemos a todos los colaboradores anónimos por las ideas para este capítulo...
Escuchando: Bother; Corey Dilon

Califícame...

Así como el Gansito dice recuérdame!... así te digo yo califícame!... Nomás no vayas a pensar que soy como el patito de hule del chiste de Polo Polo eh?

Resultó que dentro de mis múltiples ocupaciones hueveriles mientras disfrutaba de 2 días de asueto en la casa de todos ustedes, me encontré con que Blogalaxia ofrece una pequeña utilidad para que tus lectores se permitan calificar las pendejadas que cotidianamente escribes. Obsesivo como soy, no pude dejar pasar la oportunidad de que me "califiquen" de acuerdo a la calidad de sandeces que redacto.

Y es así que podrán observar antes de la línea de los comentarios en cada post, un pequeño rectángulo conformado por 5 estrellitas en blanco. Deberás de clickear en las estrellas que te parezca que haya tenido tal o cual post y yo algún día me pondré a revisar cual de los textos te pareció más o menos interesante. Esto, más un par de lecturas complementarias que devoraré en las próximas semanas, harán mi estilo narrativo un poquito más ligero en aras de joder gente de la mejor manera posible.

Si te importa lo suficiente y te pones a revisar, le asigné 5 estrellas al post de Herbert y su Cucu-Adicción, así como 4 al post del avistamiento de mi ex-suegro en el trayecto Guadalajara - Mérida pues por que solo a mi me interesa... me dió flojera seguirle, pero si quieres ponerme tache o palomita, adelante! que aquí aceptamos críticas de todo tipo, color, sabor y olor. Así que... a picarle se ha dicho!

Pensando: en la oscura muerte de Madame Pimienta; las memorias por la tarde!
Escuchando: La negra Tomasa; Caifanes