Mira tu que con esto de las redes sociales, los seleccionados Mexicanos que viajarán a Sudáfrica cuentan con una de las herramientas más de moda en esto de los internets: el Twitter.
Y es que hace 16 años cuando USA 94, ¿qué te ibas a andar imaginando que podrías mandarle un recado al Dr. Mejía Barón por medio Jorge Campos pa' decirle que se deje de hacer pendejo y meta a Hugo a la cancha?
Inaudito, inverosímil...
Pero ya salió el pelo en la sopa y dice el buen Nestor que hay una línea muy delgada entre lo que debe ser la concentración y el hablar de cuestiones de entrenamiento en vez del objetivo de la misma red a la cual los futbolistas hoy pertenecen: el socializar.
Tu podrás juzgar y podrás elegir a quien seguir. Al momento, Barrera, el Cuauh, Efrain, Ochoa, Torrado y Michel tienen cuentas de Twitter y creanlo o no, el buen Efra parece que si está leyendo la retroalimentación que los mexicanos le mandamos pues omitió al portero de Chivas al dar la lista de los seleccionados con cuentas oficiales de esta famosísima red social.
Ahora... ¿qué va a pasar cuando alguno de ellos falle un penal o meta un autogol?
Divertido, ¿no?
Escuchando: Can't buy me love; Paul McCartney
viernes, 21 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
Twitter Modus Operandi
Caramba... Es la segunda vez que recibo un correo a mi cuenta de Hotmail donde dice que olvidé mi contraseña de Twitter y que no hay pedo, le sucede a todos y que le de yo click al link y me lleva a la chingada y ahí le cambiamos la contraseña y colorín colorado, este pedo, se ha acabado.
Pero espérate...
Tendré Alzheimer juvenil pero... ¿olvidarme de una contraseña?
Digamos pues, pa' los que les importe y pa' los que no también, que mi cerebro usa una encriptación de 128 vactm (vete a chingar a tu madre) y ni siquiera yo mismo me las aprendo. Digamos que es una especie de bendición de este rollo de la memoria eidética y de asociar cosas con asuntos y asuntos con cosas que nada tiene que ver pa' que yo no tenga que andar preocupándome por nada.
Pues bien, con el popurrí de Bombas Yucatecas que me aventé en el twitter hace un ratito, acaba de llegar una petición pa' que yo modifique mi cuenta. Digo yo, será tan pendeja esta gente como pa' pensar que solo con eso ya chingaron y me van a hackear mi password?.
Mae, hay que andarse con cuidado con esto de las cosas cibernéticas, no vaya a ser que luego ocurra como el otro día que dejé abierto el Face en casa de un cuatito y puso que "me gusta Luis Miguel" cuando esa madre ni es secreto.
Bueno, pues escribo en este pedacito de espacio cibernético (y con mucho respeto) a la gente que anda queriendo adivinar mis passwords:
Me pelan el camote :)
Escuchando: Jump; Madonna
Pero espérate...
Tendré Alzheimer juvenil pero... ¿olvidarme de una contraseña?
Digamos pues, pa' los que les importe y pa' los que no también, que mi cerebro usa una encriptación de 128 vactm (vete a chingar a tu madre) y ni siquiera yo mismo me las aprendo. Digamos que es una especie de bendición de este rollo de la memoria eidética y de asociar cosas con asuntos y asuntos con cosas que nada tiene que ver pa' que yo no tenga que andar preocupándome por nada.
Pues bien, con el popurrí de Bombas Yucatecas que me aventé en el twitter hace un ratito, acaba de llegar una petición pa' que yo modifique mi cuenta. Digo yo, será tan pendeja esta gente como pa' pensar que solo con eso ya chingaron y me van a hackear mi password?.
Mae, hay que andarse con cuidado con esto de las cosas cibernéticas, no vaya a ser que luego ocurra como el otro día que dejé abierto el Face en casa de un cuatito y puso que "me gusta Luis Miguel" cuando esa madre ni es secreto.
Bueno, pues escribo en este pedacito de espacio cibernético (y con mucho respeto) a la gente que anda queriendo adivinar mis passwords:
Me pelan el camote :)
Escuchando: Jump; Madonna
miércoles, 5 de mayo de 2010
Yo solo sé...
Que no he cenado.
Y eso que aun no dan las 7 de la noche como para andar pensando en las viandas de la cena (que por cierto ayer fueron de huevo con longaniza, pa' que no digan que no soy de la tierra del Salbut y del Panucho).
Si, si, ando desconectado, ¿pero saben que? Ya les expliqué en el post donde hago alusión a mi ídolo don Mario que no me voy y que aquí sigo. Si no lo entendieron muy su pedo.
Se acerca el final de las campañas electoreras. Electorera... Bien podríamos desmenuzar la palabra en elector, de electores, aquellos weyes que vamos el 16 de Mayo y otra fecha que nos digan a ver por quien votamos y por torera, dícese de las candidatas que solo nos muestran la punta de la muleta a ver si nos vamos por el engaño.
Pues miren, que doña Beatriz se sacó un buen puntacho con el rollo de mostrar en vivo y a todo color los camiones de su ruta, que en caso de ganar, será bien útil pa' estudiantes y demás. ¿la otra? creo que todavía anda pensando que todo es paseillo y que no he visto que se anime a sacar nada de su zarzo pues es obvio y bien conocido que la que se lo maneja ya agotó sus banderillas y nomás le queda tirarse a matar esperando que el público le ondee pañuelos blancos y pida las orejas del pobre juan pueblo que de por si ya está sin patas, pies ni cabeza.
A ver quien gana, y ya he dicho suficiente por que bien saben que a mi no me gusta hablar de polaca, eso se lo dejo a otros que si conocen.
Lo méramente importante niños y niñas es... ¿ya se prepararon para la ley seca? Recuerden con prontitud los sabios consejos de Jorgito y no digan luego que no les dijimos lo que escribimos cuando pensamos lo que ahora les recuerdo!:
Recomendaciones de Jorgito para la ley seca
Escuchando: Bottle it up; Sara Bareilles
Y eso que aun no dan las 7 de la noche como para andar pensando en las viandas de la cena (que por cierto ayer fueron de huevo con longaniza, pa' que no digan que no soy de la tierra del Salbut y del Panucho).
Si, si, ando desconectado, ¿pero saben que? Ya les expliqué en el post donde hago alusión a mi ídolo don Mario que no me voy y que aquí sigo. Si no lo entendieron muy su pedo.
Se acerca el final de las campañas electoreras. Electorera... Bien podríamos desmenuzar la palabra en elector, de electores, aquellos weyes que vamos el 16 de Mayo y otra fecha que nos digan a ver por quien votamos y por torera, dícese de las candidatas que solo nos muestran la punta de la muleta a ver si nos vamos por el engaño.
Pues miren, que doña Beatriz se sacó un buen puntacho con el rollo de mostrar en vivo y a todo color los camiones de su ruta, que en caso de ganar, será bien útil pa' estudiantes y demás. ¿la otra? creo que todavía anda pensando que todo es paseillo y que no he visto que se anime a sacar nada de su zarzo pues es obvio y bien conocido que la que se lo maneja ya agotó sus banderillas y nomás le queda tirarse a matar esperando que el público le ondee pañuelos blancos y pida las orejas del pobre juan pueblo que de por si ya está sin patas, pies ni cabeza.
A ver quien gana, y ya he dicho suficiente por que bien saben que a mi no me gusta hablar de polaca, eso se lo dejo a otros que si conocen.
Lo méramente importante niños y niñas es... ¿ya se prepararon para la ley seca? Recuerden con prontitud los sabios consejos de Jorgito y no digan luego que no les dijimos lo que escribimos cuando pensamos lo que ahora les recuerdo!:
Recomendaciones de Jorgito para la ley seca
Escuchando: Bottle it up; Sara Bareilles
miércoles, 28 de abril de 2010
Y con eso de los Mundiales
Tenemos a bien recordar algunas (cuantas, pocas) reglas sencillas para toda mujer que viva enterrada en telenovelas y no sepa que en pocas semanas comienza el Mundial:
DIRIGIDO A NOVIAS / ESPOSAS (de parte de su novio/esposo)
Hola Amor!!!! Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas Sabritas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 4 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de ailento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que
el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial? Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!...
Estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene a Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc...
Y el que esté libre de pecado, que dispare la primera chela!
Escuchando: Ma Baker; Milli Vanilli
DIRIGIDO A NOVIAS / ESPOSAS (de parte de su novio/esposo)
Hola Amor!!!! Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas Sabritas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 4 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de ailento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que
el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo.
Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial? Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!...
Estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene a Champions, La UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc...
Y el que esté libre de pecado, que dispare la primera chela!
Escuchando: Ma Baker; Milli Vanilli
martes, 20 de abril de 2010
Ahí está el detalle...
Con cariño para Don Mario, donde sea que se encuentre...
Oíganme ustedes, pero oígame bien, que lo que tengo que decir no lo digo en cualquier lado y mucho menos a estas horas en que apenas nos va amaneciendo, no señores. Las cosas que digo podrán ser tan ciertas como certeras o tan falsas como mentiras. Pero no por venir a decir una cosa, me salgan con que dije otra por que, no se vale andar levantando falsos testimonios a una gente que sólamente trabaja para salir adelante, por que de eso se trata el mundo y la vida del ser humano, de sacrificio, de labor, por que ciertamente dirán que se dijeron muchas cosas cuando en realidad nunca ni siquiera pensé decirlas sino únicamente hablar del meollo mismo del asunto en cuestión, que no es otra cosa solamente sino decir que ya me voy!.
Mario Moreno Cantinflas (Agosto 1911 - Abril de 1993)
Oíganme ustedes, pero oígame bien, que lo que tengo que decir no lo digo en cualquier lado y mucho menos a estas horas en que apenas nos va amaneciendo, no señores. Las cosas que digo podrán ser tan ciertas como certeras o tan falsas como mentiras. Pero no por venir a decir una cosa, me salgan con que dije otra por que, no se vale andar levantando falsos testimonios a una gente que sólamente trabaja para salir adelante, por que de eso se trata el mundo y la vida del ser humano, de sacrificio, de labor, por que ciertamente dirán que se dijeron muchas cosas cuando en realidad nunca ni siquiera pensé decirlas sino únicamente hablar del meollo mismo del asunto en cuestión, que no es otra cosa solamente sino decir que ya me voy!.
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