A mi ninguna de las dos cosas, ni el Brandy ni lo otro...
Yo Jack Daniel's... No chupen mucho... cuidado con los alculímetros... Son peligrosos.
Escuchando: Que de raro tiene; Vicente Fernández
domingo, 31 de diciembre de 2006
sábado, 23 de diciembre de 2006
Listo para la cena...
Uta, de veras que ya estoy quedando viejo... Tengo dolor en músculos de mi cuerpo que no sabía que existían...
Pero no hay pedo, ya viene la cena navideña:
Pero no hay pedo, ya viene la cena navideña:
Y tu, ¿que vas a cenar?
Escuchando: nada... silencio... Vacaciones!
viernes, 15 de diciembre de 2006
Por cierto
Es verdad; hoy no he escrito nada...
Ni tiempo...
Señores, me retiro.
El miércoles 20 salgo de vacaciones y como la última pinche semana siempre está cargada de mucho trabajo, es momento de cerrar el changarro por vacaciones de Navidad.
Si, lo siento, regreso hasta el 8 de Enero a la chamba por lo que NADA me obliga a escribir ni madres, ¿ok?. Pero solo escribo si alguna chica linda se siente aburrida en su oficina y no encuentra nada mejor que hacer (léase Florecita). Pero mientras tanto, los veo en el 2007 o en alguno de los días que quedan de Diciembre si es que surge algún suceso macro importante en mi vida (que no creo, así que ni pedo).
Shalom!
Escuchando: La planta; Caos
Ni tiempo...
Señores, me retiro.
El miércoles 20 salgo de vacaciones y como la última pinche semana siempre está cargada de mucho trabajo, es momento de cerrar el changarro por vacaciones de Navidad.
Si, lo siento, regreso hasta el 8 de Enero a la chamba por lo que NADA me obliga a escribir ni madres, ¿ok?. Pero solo escribo si alguna chica linda se siente aburrida en su oficina y no encuentra nada mejor que hacer (léase Florecita). Pero mientras tanto, los veo en el 2007 o en alguno de los días que quedan de Diciembre si es que surge algún suceso macro importante en mi vida (que no creo, así que ni pedo).
Shalom!
Escuchando: La planta; Caos
Me pareció ver un 'uto plagiario...
Que curioso que el Domingo mientras leía el periódico mientras me encontraba alegremente en el baño veo el anuncio de la cartelera teatral de una zorra del medio del espectáculo:
Puts... Cuanto se parece a esta historia que YO escribí.
Bueno... Yo con colaboración de alguno de mis cuates pero están en mi Blog así que es mía...
Ojalá por el bien del puto de Melo que no se trate de lo mismo o de algo parecido, ¿recuerdan?
En 1992 un pobre niño Yucateco de 13 años de edad llamado Alex es vendido como esclavo a una casa de citas donde es objeto de un cruel maltrato por parte de los dueños y Hatsumamá, la jefa de aquel recinto de vicio y fornicio cercano al ADO. Su deslumbrante puñalez pronto provocará la ira y los celos vengativos de Hatsumamá, pero el pobre Alex es rescatado y protegido por la cruel rival de su capatora, Mamaesta, quien un buen día le da asilo en un local cercano a la Avenida Itzaes. Es bajo la mentoría de Mamaesta que Alex se convierte en la perra llamada Mosh siendo entrenada en todas las habilidades sociales, artísticas, gimnásticas y sexuales que una falena debe dominar para sobrevivir en ese ambiente. Como una renombrada sexo-servidora, pronto llega a acumular grandes riquezas, privilegios e intrigas políticas.
Por que voy a su pinche teatro mugroso dado en su madre mal oliente y de pésimo gusto donde sirven una comida que la carne parece ser de la época en donde se llamaba la costilla de lo aceda que estaba donde pa' que te sirvan una cheva es un pedo y si quieres ir a hacer negocio te ven cara de piojo cuando no ven que los piojos son ellos por ni siquiera invitarte un puto vaso de agua o al menos enseñarte la pocilga que es ese cuchitril y le digo dos pendejadas a la zorra vestida prostituta falena ambientosa y revoltosa disque "artista" que nomás puro mentar madres sin ton ni son.
Ah por que fíjate que, todo lo que Jorgito escribe, TODO está licenciado con Creative Commons (gracias a que lo vi en el Blog de Carlitos)... y cuando menos, CUANDO MENOS debería mencionar que lo fusiló de aquí con miguelito o darme una lana pa' lucrar con mis ideas la desgraciada zorra esa por que aquí cuando fusilamos algo (rarísima vez) damos el debido crédito del fusil o nomás no nos adueñamos de ideas propias (me muerdo la lengua si no es así).
Pero como ni ganas me dan de pisar la mierda esa de Ría de nuevo, mejor ahí lo dejamos y si alguno de ustedes quiere decirme si es un plagio, adelante, una tanda de caguamas de mi parte.
Escuchando: Fly me to the moon; Frank Sinatra
Puts... Cuanto se parece a esta historia que YO escribí.
Bueno... Yo con colaboración de alguno de mis cuates pero están en mi Blog así que es mía...
Ojalá por el bien del puto de Melo que no se trate de lo mismo o de algo parecido, ¿recuerdan?
En 1992 un pobre niño Yucateco de 13 años de edad llamado Alex es vendido como esclavo a una casa de citas donde es objeto de un cruel maltrato por parte de los dueños y Hatsumamá, la jefa de aquel recinto de vicio y fornicio cercano al ADO. Su deslumbrante puñalez pronto provocará la ira y los celos vengativos de Hatsumamá, pero el pobre Alex es rescatado y protegido por la cruel rival de su capatora, Mamaesta, quien un buen día le da asilo en un local cercano a la Avenida Itzaes. Es bajo la mentoría de Mamaesta que Alex se convierte en la perra llamada Mosh siendo entrenada en todas las habilidades sociales, artísticas, gimnásticas y sexuales que una falena debe dominar para sobrevivir en ese ambiente. Como una renombrada sexo-servidora, pronto llega a acumular grandes riquezas, privilegios e intrigas políticas.
Por que voy a su pinche teatro mugroso dado en su madre mal oliente y de pésimo gusto donde sirven una comida que la carne parece ser de la época en donde se llamaba la costilla de lo aceda que estaba donde pa' que te sirvan una cheva es un pedo y si quieres ir a hacer negocio te ven cara de piojo cuando no ven que los piojos son ellos por ni siquiera invitarte un puto vaso de agua o al menos enseñarte la pocilga que es ese cuchitril y le digo dos pendejadas a la zorra vestida prostituta falena ambientosa y revoltosa disque "artista" que nomás puro mentar madres sin ton ni son.
Ah por que fíjate que, todo lo que Jorgito escribe, TODO está licenciado con Creative Commons (gracias a que lo vi en el Blog de Carlitos)... y cuando menos, CUANDO MENOS debería mencionar que lo fusiló de aquí con miguelito o darme una lana pa' lucrar con mis ideas la desgraciada zorra esa por que aquí cuando fusilamos algo (rarísima vez) damos el debido crédito del fusil o nomás no nos adueñamos de ideas propias (me muerdo la lengua si no es así).
Pero como ni ganas me dan de pisar la mierda esa de Ría de nuevo, mejor ahí lo dejamos y si alguno de ustedes quiere decirme si es un plagio, adelante, una tanda de caguamas de mi parte.
Escuchando: Fly me to the moon; Frank Sinatra
jueves, 14 de diciembre de 2006
Chinga...
Como es la maldita televisora zopilotera... El lunes 11 ponían en primera plana el triunfo de cagada de la mierda esa amarilla sobre el Jeobunk motors y ponían en un cuadrito el decimoprimer campeonato de las Chivas...
¿Hoy? Ponen en primer plano la conquista de la copa Sudamericana de parte de un equipo de TV Azteca y ponen en un cuadrito que reza "Avanza Barcelona a la final del Mundial de Clubes" cuando lo que en realidad debería decir: "Ronaldinho y compañía le pusieron en su madre a los zopilotes, pavos de monte, gallinas, pajarracas pintas y prostitutas del Amiérdica para que dejen de decir pendejadas y creer cosas que no son por que el Piojo López solo es amenaza contra el San Luis y Lapuente le pela el camote al Chepo de la Torre y compañía y ya mejor reconozcan que las Chivas son su padre pinche bola de mamones maricones que no aceptan que el mejor equipo del mundo les pasó encima".
Digo, como ejemplo nada más, bien podría ser editor de noticias.
Escuchando: Plush; Stone Temple Pilots
¿Hoy? Ponen en primer plano la conquista de la copa Sudamericana de parte de un equipo de TV Azteca y ponen en un cuadrito que reza "Avanza Barcelona a la final del Mundial de Clubes" cuando lo que en realidad debería decir: "Ronaldinho y compañía le pusieron en su madre a los zopilotes, pavos de monte, gallinas, pajarracas pintas y prostitutas del Amiérdica para que dejen de decir pendejadas y creer cosas que no son por que el Piojo López solo es amenaza contra el San Luis y Lapuente le pela el camote al Chepo de la Torre y compañía y ya mejor reconozcan que las Chivas son su padre pinche bola de mamones maricones que no aceptan que el mejor equipo del mundo les pasó encima".
Digo, como ejemplo nada más, bien podría ser editor de noticias.
Escuchando: Plush; Stone Temple Pilots
miércoles, 13 de diciembre de 2006
De la muerte
Curiosas son las cosas que nos ponemos a pensar cuando tenemos un instante y se nos ocurre una tontería. A mi me pasa mucho cuando voy al baño, me relajo y me pongo a pensar en cada pendejada que hoy hasta se me ocurrió contarles semejante secreto íntimo.
Me preguntaba como había llegado hasta ahí... Digo, tuve que abrir la puerta del baño, bajarme los pantalones y sentarme en el inodoro; pero no, el sentido de mi pregunta automática iba más allá. No sé tampoco de donde salió el tema ni tampoco es creo premonición de mi propio fin más si así fuese, hagan fiesta.
De pronto vi correr frente a mis ojos las distintas épocas de mi existencia, no recuerdo nada de mi niñez antes a los 5 o 6 años salvo retazos de momentos que se quedaron grabados no sé por que en mi subconsciente, de la adolescencia hay fragmentos muy vívidos y obvio, hay algunos de los que no quieres ni acordarte como cuando bailabas ridículamente para todos pero muy "cool" para ti. Pero no es el caso, sentado ante la inminente llegada del fin de otro año más tuve que pensar en lo naturalmente consecuente "¿y que sigue? ¿llegaré a viejo? ¿cuantos años más viviré? ¿que va a pasar cuando me muera? ¿quien se va a quedar con mi herencia? ¿existe el mundo o solo existo yo?".
Es esta última sentencia la que me orilló a recordar una teoría que alguna vez creo que platiqué con los cuates en una noche de tragos. Entiendo mi consciencia por que yo siento, veo, escucho y puedo tener toda una amplia gama de sensaciones corporales. Pero no tengo la certidumbre de que así sientan los demás. Es complejo, pero sencillo y aunque fumado, no vamos por ahí.
Me asusta demasiado la muerte por que no sé que va a pasar después de ella y vamos, los humanos a menudo le tememos a aquello que no conocemos. Me intriga saber, ¿seguiré teniendo memoria y consciencia? ¿reencarnaré en otro ser humano que recién nazca y volveré a tener una vida sin memoria alguna de la anterior? ¿sere otro ente que escribe un blog dentro de 80 años y se pregunta lo mismo que yo el día de hoy? Es simple, pero complicado, ¿que va a pasar cuando me muera?.
Y como soy obsesivo, tengo que decirlo: hagan fiesta. Nada de funerales ni llantos, lamentos, coronas de flores y cuanta parafernalia mortuoria más tengan en mente. Renten un local, pongan un conjunto poca madre y que compren trago para todos mis amigos e invitados y que hayan mujeres hermosas mesereando y que todo el mundo baile, ría y cante por que ya no tengo que preocuparme por casa, coche, levantarme temprano para venir a trabajar y demás cosas triviales que nomás adornan este pedazo en el tiempo que uno llama vida.
Siendo así, realmente no hay miedo, ya sé lo que va a pasar cuando me muera: habré organizado una última borrachera... Pero todavía no me voy a morir, ni ustedes ni yo tenemos tanta suerte por que aún faltan muchas cosas por hacer... Una de ellas es trabajar 7 días más para después descansar hasta el 8 de Enero. Como sufro.
Escuchando: Bedshaped; Keane
Me preguntaba como había llegado hasta ahí... Digo, tuve que abrir la puerta del baño, bajarme los pantalones y sentarme en el inodoro; pero no, el sentido de mi pregunta automática iba más allá. No sé tampoco de donde salió el tema ni tampoco es creo premonición de mi propio fin más si así fuese, hagan fiesta.
De pronto vi correr frente a mis ojos las distintas épocas de mi existencia, no recuerdo nada de mi niñez antes a los 5 o 6 años salvo retazos de momentos que se quedaron grabados no sé por que en mi subconsciente, de la adolescencia hay fragmentos muy vívidos y obvio, hay algunos de los que no quieres ni acordarte como cuando bailabas ridículamente para todos pero muy "cool" para ti. Pero no es el caso, sentado ante la inminente llegada del fin de otro año más tuve que pensar en lo naturalmente consecuente "¿y que sigue? ¿llegaré a viejo? ¿cuantos años más viviré? ¿que va a pasar cuando me muera? ¿quien se va a quedar con mi herencia? ¿existe el mundo o solo existo yo?".
Es esta última sentencia la que me orilló a recordar una teoría que alguna vez creo que platiqué con los cuates en una noche de tragos. Entiendo mi consciencia por que yo siento, veo, escucho y puedo tener toda una amplia gama de sensaciones corporales. Pero no tengo la certidumbre de que así sientan los demás. Es complejo, pero sencillo y aunque fumado, no vamos por ahí.
Me asusta demasiado la muerte por que no sé que va a pasar después de ella y vamos, los humanos a menudo le tememos a aquello que no conocemos. Me intriga saber, ¿seguiré teniendo memoria y consciencia? ¿reencarnaré en otro ser humano que recién nazca y volveré a tener una vida sin memoria alguna de la anterior? ¿sere otro ente que escribe un blog dentro de 80 años y se pregunta lo mismo que yo el día de hoy? Es simple, pero complicado, ¿que va a pasar cuando me muera?.
Y como soy obsesivo, tengo que decirlo: hagan fiesta. Nada de funerales ni llantos, lamentos, coronas de flores y cuanta parafernalia mortuoria más tengan en mente. Renten un local, pongan un conjunto poca madre y que compren trago para todos mis amigos e invitados y que hayan mujeres hermosas mesereando y que todo el mundo baile, ría y cante por que ya no tengo que preocuparme por casa, coche, levantarme temprano para venir a trabajar y demás cosas triviales que nomás adornan este pedazo en el tiempo que uno llama vida.
Siendo así, realmente no hay miedo, ya sé lo que va a pasar cuando me muera: habré organizado una última borrachera... Pero todavía no me voy a morir, ni ustedes ni yo tenemos tanta suerte por que aún faltan muchas cosas por hacer... Una de ellas es trabajar 7 días más para después descansar hasta el 8 de Enero. Como sufro.
Escuchando: Bedshaped; Keane
martes, 12 de diciembre de 2006
Otra de Bond
Tengo que coincidir con las palabras del buen Carlos (quien por cierto, se va a ir al cielo por fayuquearme mis libritos de dragoncitos mamones o mamadas de dragoncitos escritos por un chamaco mamón, whatever...):
Casino Royale es una REATA
Deja tu lo que les comentaba el otro día... La película satisfizo todas, TODAS mis expectativas más sin embargo me dejó con un sueño guajiro muy intenso, húmedo y erótico: Eva Green
Si, la película contiene (como bien las dije) violencia, sexo, dinero, drogas, mujeres hermosas, autos exóticos, sexo, alcohol, juego, casinos, sexo y un poquito más de violencia, lavado de dinero, terrorismo, extorsión y Eva... oh Eva.
Ya sin el obvio contenido sexual del post; la película te enseña de donde sale ese super agente vale madres, con clase y mujeriego. Pobre, entiendo perfectamente sus dilemas existenciales y me identifico completamente con su sentir al respecto.
Por cierto, tengo que ir por el traje para mis fiestas de Navidad... Y por vodka para unos buenos martinis... Esas puterías con jugos de fruta son puritita pendejada.
Escuchando: You know my name; Chris Cornell (hasta el soundtrack está chingón; el de Soundgarden)
Casino Royale es una REATA
Deja tu lo que les comentaba el otro día... La película satisfizo todas, TODAS mis expectativas más sin embargo me dejó con un sueño guajiro muy intenso, húmedo y erótico: Eva Green
Si, la película contiene (como bien las dije) violencia, sexo, dinero, drogas, mujeres hermosas, autos exóticos, sexo, alcohol, juego, casinos, sexo y un poquito más de violencia, lavado de dinero, terrorismo, extorsión y Eva... oh Eva.Ya sin el obvio contenido sexual del post; la película te enseña de donde sale ese super agente vale madres, con clase y mujeriego. Pobre, entiendo perfectamente sus dilemas existenciales y me identifico completamente con su sentir al respecto.
Por cierto, tengo que ir por el traje para mis fiestas de Navidad... Y por vodka para unos buenos martinis... Esas puterías con jugos de fruta son puritita pendejada.
Escuchando: You know my name; Chris Cornell (hasta el soundtrack está chingón; el de Soundgarden)
lunes, 11 de diciembre de 2006
¡Campeones!
¿Alguna duda?
Y si... se ganó a un equipo que no propone nada...Como dijo mi papá Vergara: "ahora vamos por la copa Concacaf y luego por el mundial de clubes que no va a ganar el América, sino nosotros".
¿Simple coincidencia o Jorgito contagia la suerte?Era Agosto de 2001 cuando Jorgito visitó el Bank One Ballpark ahí en Phoenix Arizona (les cuento luego la historia) y vió un juegazo entre los Cachorros de Chicago y los Cascabeles de esa ciudad desértica. El pitcher abridor era Randy Johnson quien no puedo dominar al gran Sammy, dos dobletes le dió ese día... ¿y en septiembre? Los Diamondbacks derrotan a los Yankees en una de las mejores Series Mundiales de todos los tiempos... Ah si; "Big Unit" fue el más valioso... junto a Schilling.
¿Y ahora?
En Abril de 2006 Jorgito visita la cancha Anacleto Macías y observa un entrenamiento sabatino de las Chivas sin sus seleccionados. Y eso que no me quisieron llevar al Estadio Jalisco que por que "queda lejos". Ni hablar... Ah y que tampoco me quedé a ver el Clásico contra el Atlas por que cambiaron el juego al domingo. Si no, más contundente hubiera sido el resultado. El caso es, Chivas Campeón en Diciembre de ese año... ¿Coincidencia? ¿Casualidad? Equipos deportivos que he visto jugar o entrenar han sido campeones ese año. Buen tema de plática ¿no?
Por lo pronto, hoy festejan en Guadalajara... Y en todo México por lo que a mi respecta:
Y no puedo dejar de recordar las palabras de un pendejo homosexual que decía "línea por línea.."Espero que haya quedado claro.
Escuchando: Let me entertain you; Robbie Williams
viernes, 8 de diciembre de 2006
Y se me olvidaba...
26 años...
Carajo...
Otra afición inculcada por el viejo... Y pensar en todo lo que no escribió.
Escuchando: From me to you; The Beatles
Carajo...
Otra afición inculcada por el viejo... Y pensar en todo lo que no escribió.
Escuchando: From me to you; The Beatles
Malditos químicos
... Ah pero como me encanta el putazo de clorfenamina, dextrometorfano, pseudoefedrina, loratadina y sepa la madrina que más tengan los químicos que me tomo pa' la gripa.
Que feliz soy, siento que vuelo.
Escuchando: Échame a mi la culpa; Luis Miguel
Lleno estoy de razones pa despreciarte,
y sin embargo quiero que seas feliz.0
Y allá en el otro mundo
en vez de infierno encuentres gloria,
y que una nube de tu memoria me borre a mí.
Que me traigan un tequila, pa' continuar el maratón Calderón Reyes!
Que feliz soy, siento que vuelo.
Escuchando: Échame a mi la culpa; Luis Miguel
Lleno estoy de razones pa despreciarte,
y sin embargo quiero que seas feliz.0
Y allá en el otro mundo
en vez de infierno encuentres gloria,
y que una nube de tu memoria me borre a mí.
Que me traigan un tequila, pa' continuar el maratón Calderón Reyes!
jueves, 7 de diciembre de 2006
De complots...
Si, si; hago alboroto cuando me dejan un comentario pero es mi pedo ¿no?. El de hace un par de días no he podido mandarlo a chingar a su madre como se debe, más ahora es buen momento por que hay tiempo y ganas de joder gente.
Resultó que cuando me mudé al Blogger Beta, decidí activar de nuevo la opción para dejar comentarios anónimos; Ya saben, de esos dejados por personajes tan valientes que necesitan ocultar su identidad para dejar una opinión. Sus razones tendrán los putitos, pero es muy divertido encontrarse con comentarios de este tipo:
¿Los productos del boicot? Chinguen a su madre, ¿cual boicot? y luego me ponen una serie de marcas (Bimbo, Sabritas, Jumex, Pepsi, Gamesa, Televisa, Milenio, Banamex, Coca-Cola, Walmart rella Blanca) y rematan con decirme que no consuma el fraude.
Yo me pregunto, ¿con que cara vienes anónimo a pegar un comentario y decirme que no consuma tal o cual producto? ¿eres vendedor de Big Cola? ¿acaso promueves alguna panadería o pretendes poner un changarro que venda más que Wal Mart? ¿que es eso de rella Blanca? ¿me sacas de dudas por favor?.
Y al responderle "activismo político en el Blog de una persona como yo" no pretendo pasar por influyente, narcotraficante o tratante de blancas poderoso; nada más lejano de la realidad. Sino que es una estupidez venir a querer convencerme de sus mamadas cuando soy una persona convencida de que para lograr lo que quieres en la vida es necesario trabajar y trabajar mucho. Nada de buscar un hueso en la polaca o de decir que sotanito o menganito es mi pariente y que me pelas el camote por que conozco a tal o cual político que tienen 5 pesos de poder en la actualidad; pero anonymous, chinga tu madre.
Veamos, todo el año hago negocios con Bimbo y Coca-Cola, de hecho, ayudan en algo a pagar por la fiestecilla de mis empleados; ¿tu crees que voy a patearlos por que a UN pendejo se le ocurre jugar al presidente? Ni madres. ¿Sabritas? ¿Tu me vas a proveer de un producto similar a los Rancheritos? Chingas a tu madre otra vez; ni loco dejo de consumirlos. ¿Pepsi? No hay nada más delicioso que un vaso de Pepsi Light con hielo para mitigar el calor viendo un partido de fútbol almorzando en casa. El Milenio y Banamex si me valen un kilo de camote, de por si ni les consumo pero no por que tu no quieras, sino por que no me conviene. No estimado anónimo, consumo los productos y no voy a dejar de hacerlo por que mi trabajo me cuesta ganarme mis centavos y decidir en que hijueputa quiero gastármelos. Y no me hagas empezar a hablar de la vergüenza que me da como Mexicano el pinche teatrito que armaron en la cámara de diputados con su escándalo de pitos el pasado viernes; ¿por qué no me soplan otra cosa?
No anónimo, este Blog no se deja influenciar. Lo hace una persona que trabaja y que cree que no hay otro medio y que no necesita ir a una marcha para que le den un juguito y una torta para que mal pase el día para al siguiente servir como carne de cañón en otro lado siempre con la zanahora de un mejor porvenir... Para el de los dirigentes será por que es bien sabido que todo en política es por el bien de todos... Los que la manejan.
Pero vamos, esto no es tema nuevo y si quieren leer una serie de mentadas muy creativas con respecto a el puto boicot, lean este post del Huevo que no tiene nada que ver con este pero que es 100 % compatible con mandar a chingar a su madre a toda es horda de estúpidos que nomás no tienen nada mejor que hacer.
Escuchando: Como duele; Marc Anthony
Resultó que cuando me mudé al Blogger Beta, decidí activar de nuevo la opción para dejar comentarios anónimos; Ya saben, de esos dejados por personajes tan valientes que necesitan ocultar su identidad para dejar una opinión. Sus razones tendrán los putitos, pero es muy divertido encontrarse con comentarios de este tipo:
¿Los productos del boicot? Chinguen a su madre, ¿cual boicot? y luego me ponen una serie de marcas (Bimbo, Sabritas, Jumex, Pepsi, Gamesa, Televisa, Milenio, Banamex, Coca-Cola, Walmart rella Blanca) y rematan con decirme que no consuma el fraude.
Yo me pregunto, ¿con que cara vienes anónimo a pegar un comentario y decirme que no consuma tal o cual producto? ¿eres vendedor de Big Cola? ¿acaso promueves alguna panadería o pretendes poner un changarro que venda más que Wal Mart? ¿que es eso de rella Blanca? ¿me sacas de dudas por favor?.
Y al responderle "activismo político en el Blog de una persona como yo" no pretendo pasar por influyente, narcotraficante o tratante de blancas poderoso; nada más lejano de la realidad. Sino que es una estupidez venir a querer convencerme de sus mamadas cuando soy una persona convencida de que para lograr lo que quieres en la vida es necesario trabajar y trabajar mucho. Nada de buscar un hueso en la polaca o de decir que sotanito o menganito es mi pariente y que me pelas el camote por que conozco a tal o cual político que tienen 5 pesos de poder en la actualidad; pero anonymous, chinga tu madre.
Veamos, todo el año hago negocios con Bimbo y Coca-Cola, de hecho, ayudan en algo a pagar por la fiestecilla de mis empleados; ¿tu crees que voy a patearlos por que a UN pendejo se le ocurre jugar al presidente? Ni madres. ¿Sabritas? ¿Tu me vas a proveer de un producto similar a los Rancheritos? Chingas a tu madre otra vez; ni loco dejo de consumirlos. ¿Pepsi? No hay nada más delicioso que un vaso de Pepsi Light con hielo para mitigar el calor viendo un partido de fútbol almorzando en casa. El Milenio y Banamex si me valen un kilo de camote, de por si ni les consumo pero no por que tu no quieras, sino por que no me conviene. No estimado anónimo, consumo los productos y no voy a dejar de hacerlo por que mi trabajo me cuesta ganarme mis centavos y decidir en que hijueputa quiero gastármelos. Y no me hagas empezar a hablar de la vergüenza que me da como Mexicano el pinche teatrito que armaron en la cámara de diputados con su escándalo de pitos el pasado viernes; ¿por qué no me soplan otra cosa?
No anónimo, este Blog no se deja influenciar. Lo hace una persona que trabaja y que cree que no hay otro medio y que no necesita ir a una marcha para que le den un juguito y una torta para que mal pase el día para al siguiente servir como carne de cañón en otro lado siempre con la zanahora de un mejor porvenir... Para el de los dirigentes será por que es bien sabido que todo en política es por el bien de todos... Los que la manejan.
Pero vamos, esto no es tema nuevo y si quieren leer una serie de mentadas muy creativas con respecto a el puto boicot, lean este post del Huevo que no tiene nada que ver con este pero que es 100 % compatible con mandar a chingar a su madre a toda es horda de estúpidos que nomás no tienen nada mejor que hacer.
Escuchando: Como duele; Marc Anthony
miércoles, 6 de diciembre de 2006
De vuelta al pasado...
De repente sentí una regresión temporal a aquella época:
Pero después recordé que no, que no le dicen el Canibal...
Aunque bien podría ser por que le encanta la carne.
Escuchando: In da club; 50 Cent
Pero después recordé que no, que no le dicen el Canibal...
Aunque bien podría ser por que le encanta la carne.
Escuchando: In da club; 50 Cent
martes, 5 de diciembre de 2006
De deseos
El día comenzó muy bien, de hecho, hacía mucho tiempo que no me despertaba a las 5 de la mañana teniendo la cabeza llena de ideas prestas a plasmarse sobre un papel para decirme que debo hacer, a que hora y en que momento.
Fué eso, o tal vez la pizza de lunes viendo el americano me hizo mal y los retortijones que indicaban la innegable ansia de ir al baño o cagarme en mi hamaca.
Sea como sea, no me molesta despertarme temprano, tengo demasiado trabajo y en lugar de lamentarme y preocuparme prefiero ocuparme.
Y así va Jorgito rumbo a su trabajo, encendiendo el coche, saludando al vecino que hace unos días le rompió la madre a su flamante Jetta de pocos meses de adquirido. Lo bueno es que ya salió del tambo aunque, para eso sirve el seguro.
De repente se me empieza a hacer monótono irme por el mismo camino, creo que existen 3 o 4 rutas para llegar al trabajo. Unas más largas, otras más cortas pero el factor decisivo de hoy es que tengo que detenerme en algún super mercado a comprar una secadora de pelo y oh bendición, la ruta de siempre, la del circuito colonias me indica que el super abre a las 7:00 am y ya me tardé 10 minutos de más; debí haber cagado menos.
Entras, cumples tu cometido cuando de repente sientes la inspiración divina, sabes el tema de lo que vas a escribir el día de hoy y se te antoja... Deseas... Añoras y suspiras por devorar una pop tart de canela para acompañar el sagrado café de todas las mañanas. Digo, y como ya estás en el super y de por si vas a llegar 40 minutos temprano a la chamba pues ni pedo, asomémonos al pasillo del cereal para una cajita de esos deliciosos pedazos de azucar, pan y sabor artificial a cualquier madre, siento las papilas gustativas inundadas del calor de los panecillos después de haberlos metido 20 segundos al micro wey del comedor pero hay un problema... No las encuentro. El pasillo de galletas me manda también directito al mismo carajo. No hay Pop Tarts... Y ni hablar de preguntarle a algún dependiente por que ni sus chemes se han quitado. Pinches Abraham, seguro ya no quieren tener mucho stock de producto.
En la madre, aun así no hay. ¿Galletas? Aun no soy abuelito. Reviso dos o tres veces más con cuidado los cereales y no hay... solo de esas putas barritas... No hay... No hay, ¿que voy a hacer? QUIERO POP TARTS!
Pago la secadora y no espero la factura; que vaya el chalán al ratito y además, necesito lograr mi cometido por que han de saber que cuando quiero una pendejada por pendeja que les parezca, este pendejo hace cualquier cosa por obtenerla.
Chedraui Itzaes... Ahí segurito si hay... Me estaciono presto y ávido por probar la dulce masa de kellogs más me vuelvo a topar con lo mismo, anaqueles y anaqueles llenos de estas putas madres:
Yo no sé de donde se le ocurrió a Kellogs, Quaker y Nabisco meterse a fabricar barritas como la madre. No hay pop tarts en Chedraui, en la madre, pero ¿barritas? Las hay hasta para metértelas por el agujero que mejor te parezca y quieras experimentar. De canela, de pasas, de avena, sabor natural, de chocolate, de chocolate con fresa, amaranto, de manzana, de fresa, de piña, de la chingada y de linaza... ¿desde cuando la sociedad proscribió la alimentación de azucares químicamente modificados tan rica para el cerebro?.
La linaza... No mames, como abusan de esa pendejada. ¿en que momento se olvidaron las grandes corporaciones cerealeras de que aun existen gentes comunes y corrientes que solo quieren glucosa y cafeína para empezar su día? Yo no necesito aditivos para cagar; les juro que todo salió muy bien en la mañana y nunca he tenido pedos para esos menesteres. Que no me chinguen. ¿en donde hago mi plantón? ¿me autonombro CEO de kellogs y promuevo la fabricación de pop tarts again?.
Pero no puede ser... Todavía me queda el Aurrerá Poniente que está en la misma avenida... Total, aun voy media hora temprano, no pasa nada... Segurito ahí si hay; es filial de wal mart y como esa madre es gringa, tiene que haber pop tarts...
El resultado es el mismo, Jorgito va corriendo desesperado por los pasillos desiertos del super y no; ni en el de galletas ni el de cereales hay pop tarts. Solo hay más y más barritas de todos tipos, colores y sabores. Hasta las hay especiales para nacos:
Yo me pregunto, ¿esas te dan ganas de cagar? ¿o de ser igualito que algún pendejo jugador de las güilas apellidado Vuoso para estrellar remates en el poste?
A mi me dieron ganas de vomitar; mira que hasta promueven la bulimia y la anorexia.
Pero no; no había pop tarts... Tuve que conformarme con pasar al Oxxo y comprar un pinche pay de nuez de marinela medio de la chingada y el café... que ese si no se me acabe por que me da un no sé qué que me lleva la chingada. Ni pedo... Iré al Sam's en la noche y hasta a Walmart por que aun no cejo en mi empeño: ¡Mi reino por un pop tart de canela!
Escuchando: Higher ground; UB40
Fué eso, o tal vez la pizza de lunes viendo el americano me hizo mal y los retortijones que indicaban la innegable ansia de ir al baño o cagarme en mi hamaca.
Sea como sea, no me molesta despertarme temprano, tengo demasiado trabajo y en lugar de lamentarme y preocuparme prefiero ocuparme.
Y así va Jorgito rumbo a su trabajo, encendiendo el coche, saludando al vecino que hace unos días le rompió la madre a su flamante Jetta de pocos meses de adquirido. Lo bueno es que ya salió del tambo aunque, para eso sirve el seguro.
De repente se me empieza a hacer monótono irme por el mismo camino, creo que existen 3 o 4 rutas para llegar al trabajo. Unas más largas, otras más cortas pero el factor decisivo de hoy es que tengo que detenerme en algún super mercado a comprar una secadora de pelo y oh bendición, la ruta de siempre, la del circuito colonias me indica que el super abre a las 7:00 am y ya me tardé 10 minutos de más; debí haber cagado menos.
Entras, cumples tu cometido cuando de repente sientes la inspiración divina, sabes el tema de lo que vas a escribir el día de hoy y se te antoja... Deseas... Añoras y suspiras por devorar una pop tart de canela para acompañar el sagrado café de todas las mañanas. Digo, y como ya estás en el super y de por si vas a llegar 40 minutos temprano a la chamba pues ni pedo, asomémonos al pasillo del cereal para una cajita de esos deliciosos pedazos de azucar, pan y sabor artificial a cualquier madre, siento las papilas gustativas inundadas del calor de los panecillos después de haberlos metido 20 segundos al micro wey del comedor pero hay un problema... No las encuentro. El pasillo de galletas me manda también directito al mismo carajo. No hay Pop Tarts... Y ni hablar de preguntarle a algún dependiente por que ni sus chemes se han quitado. Pinches Abraham, seguro ya no quieren tener mucho stock de producto.
En la madre, aun así no hay. ¿Galletas? Aun no soy abuelito. Reviso dos o tres veces más con cuidado los cereales y no hay... solo de esas putas barritas... No hay... No hay, ¿que voy a hacer? QUIERO POP TARTS!
Pago la secadora y no espero la factura; que vaya el chalán al ratito y además, necesito lograr mi cometido por que han de saber que cuando quiero una pendejada por pendeja que les parezca, este pendejo hace cualquier cosa por obtenerla.
Chedraui Itzaes... Ahí segurito si hay... Me estaciono presto y ávido por probar la dulce masa de kellogs más me vuelvo a topar con lo mismo, anaqueles y anaqueles llenos de estas putas madres:
Yo no sé de donde se le ocurrió a Kellogs, Quaker y Nabisco meterse a fabricar barritas como la madre. No hay pop tarts en Chedraui, en la madre, pero ¿barritas? Las hay hasta para metértelas por el agujero que mejor te parezca y quieras experimentar. De canela, de pasas, de avena, sabor natural, de chocolate, de chocolate con fresa, amaranto, de manzana, de fresa, de piña, de la chingada y de linaza... ¿desde cuando la sociedad proscribió la alimentación de azucares químicamente modificados tan rica para el cerebro?.
La linaza... No mames, como abusan de esa pendejada. ¿en que momento se olvidaron las grandes corporaciones cerealeras de que aun existen gentes comunes y corrientes que solo quieren glucosa y cafeína para empezar su día? Yo no necesito aditivos para cagar; les juro que todo salió muy bien en la mañana y nunca he tenido pedos para esos menesteres. Que no me chinguen. ¿en donde hago mi plantón? ¿me autonombro CEO de kellogs y promuevo la fabricación de pop tarts again?.
Pero no puede ser... Todavía me queda el Aurrerá Poniente que está en la misma avenida... Total, aun voy media hora temprano, no pasa nada... Segurito ahí si hay; es filial de wal mart y como esa madre es gringa, tiene que haber pop tarts...
El resultado es el mismo, Jorgito va corriendo desesperado por los pasillos desiertos del super y no; ni en el de galletas ni el de cereales hay pop tarts. Solo hay más y más barritas de todos tipos, colores y sabores. Hasta las hay especiales para nacos:
Yo me pregunto, ¿esas te dan ganas de cagar? ¿o de ser igualito que algún pendejo jugador de las güilas apellidado Vuoso para estrellar remates en el poste?
A mi me dieron ganas de vomitar; mira que hasta promueven la bulimia y la anorexia.
Pero no; no había pop tarts... Tuve que conformarme con pasar al Oxxo y comprar un pinche pay de nuez de marinela medio de la chingada y el café... que ese si no se me acabe por que me da un no sé qué que me lleva la chingada. Ni pedo... Iré al Sam's en la noche y hasta a Walmart por que aun no cejo en mi empeño: ¡Mi reino por un pop tart de canela!
Escuchando: Higher ground; UB40
lunes, 4 de diciembre de 2006
Línea por línea...
Todo comenzó aquel día en La Parranda... Si, ahí mismo donde La Licenciada andaba pintando zorros en los finos manteles del lugar...
Digo, cada quien puede pintar lo que quiera y yo, simplemente el fiel reflejo del momento:
Y como dijo Aarón: "debí haber grabado tus palabras". Hacía tiempo que no me ponía un pedo tan a toda madre y tan feliz... Aunque sea a costa de los pavos indios de monte:
Y al final solo una moraleja: línea por línea, nos pelan el camote.
Como dice el buen Julio, el fin de semana dejó 1000 pesos, una botella y el placer de la justicia deportiva. Tengan zopilotes...
Escuchando: Ni tu ni nadie; Fey
Digo, cada quien puede pintar lo que quiera y yo, simplemente el fiel reflejo del momento:
Y como dijo Aarón: "debí haber grabado tus palabras". Hacía tiempo que no me ponía un pedo tan a toda madre y tan feliz... Aunque sea a costa de los pavos indios de monte:
Y al final solo una moraleja: línea por línea, nos pelan el camote.
Como dice el buen Julio, el fin de semana dejó 1000 pesos, una botella y el placer de la justicia deportiva. Tengan zopilotes...
Escuchando: Ni tu ni nadie; Fey
jueves, 30 de noviembre de 2006
Las innovaciones
Del latín ino y del griego vare... ¿no verdad? No es así la declinación...
Bueno, dícese que Innovar consiste en aportar algo nuevo y desconocido en un determinado contexto aunque; ciertamente, las cosas que aportaré no son muy nuevas (todos sabemos que la rafaela es una zorra) y que caben con toda seguridad en nuestro contexto. Así que, llamémosle innovar a joder gente de maneras distintas y con material proporcionado por personas ajenas a su servilleta y por videos caseros en momentos indiscretos de la historia de la humanidad.
Comenzaré por puntualizar la clase de zorra que la Rafaela puede ser. No necesito decir nada... vean el siguiente mail dirigido a la Berta y al Fumarolas... Una imagen dice más que mil palabras:
Obviamente, hemos dicho veinte y mil veces que "la Berta por aquí", "la Berta por allá", "la Berta amaneció durmiendo en la hamaca de (inserte aquí el nombre de Freddy)", "la Berta talonea en la Itzaes", "Herbert es gay", etc, etc, etc...
Pero oh, ilustres lectores. Eso solo es mero formalismo ya que nuestro bien ponderado Herbert, también tiene esos deslices inmorales que tenemos algunos (pocos, como... Mejor no digo nombres) de ir a ver pelos a una peluquería:
Dicen bien que para que una maldad funcione hay que hacerla lo más elaborada posible... Y mis cuatitos de esos que cambian el nick de tu messenger, son expertos. Vean una conversación en una tarde de Septiembre entre Jorgito y lo que creemos es la personalidad nocturna de Geovanny:
En fin... las imágenes hablan solas.
Ahora, la parte más interesante de las innovaciones: los video balcones. ¿Recuerdan aquel memorable post donde presentamos la canción de "Dos travestis y un marido"?
Aquí tenemos un cachito siendo improvisada "a capella" entre los dos Jorges. Disculpen los insultos pero estábamos en el proceso de empedarnos. Ah y también disculpen la falta de luz, pero es que hay que proteger al artista.
Y para acabar un poquito más con Rafita (como si hiciera falta), un video que se me había perdido de aquella memorable ida a la playa en Independencia. Si, si, las chancletas son mías ¿ya? me jodí un ratito. Pero el Fumas se autoensarta y Rafa demuestra su total femineidad al cortar tomate de manera por demás fina y delicada.
Así es, queridos y queridas amigos y amigas. La verdad es que nos pasamos todo el año jodiéndonos y aunque tal vez parezca normal y ofensivo para mucha gente, la verdad es que todos somos de lo más felices pues nos reimos de nosotros mismos.
Espero que este año mis compañeritos sean más cuidadosos con lo que dicen y hacen... Pero la verdad es que espero y no por que si no, ¿que chingados posteamos el otro año?. Hay que elaborar más material!
Escuchando: Mis impulsos sobre ti; Aleks Syntek
Bueno, dícese que Innovar consiste en aportar algo nuevo y desconocido en un determinado contexto aunque; ciertamente, las cosas que aportaré no son muy nuevas (todos sabemos que la rafaela es una zorra) y que caben con toda seguridad en nuestro contexto. Así que, llamémosle innovar a joder gente de maneras distintas y con material proporcionado por personas ajenas a su servilleta y por videos caseros en momentos indiscretos de la historia de la humanidad.
Comenzaré por puntualizar la clase de zorra que la Rafaela puede ser. No necesito decir nada... vean el siguiente mail dirigido a la Berta y al Fumarolas... Una imagen dice más que mil palabras:
Obviamente, hemos dicho veinte y mil veces que "la Berta por aquí", "la Berta por allá", "la Berta amaneció durmiendo en la hamaca de (inserte aquí el nombre de Freddy)", "la Berta talonea en la Itzaes", "Herbert es gay", etc, etc, etc...
Pero oh, ilustres lectores. Eso solo es mero formalismo ya que nuestro bien ponderado Herbert, también tiene esos deslices inmorales que tenemos algunos (pocos, como... Mejor no digo nombres) de ir a ver pelos a una peluquería:
Dicen bien que para que una maldad funcione hay que hacerla lo más elaborada posible... Y mis cuatitos de esos que cambian el nick de tu messenger, son expertos. Vean una conversación en una tarde de Septiembre entre Jorgito y lo que creemos es la personalidad nocturna de Geovanny:
En fin... las imágenes hablan solas.
Ahora, la parte más interesante de las innovaciones: los video balcones. ¿Recuerdan aquel memorable post donde presentamos la canción de "Dos travestis y un marido"?
Aquí tenemos un cachito siendo improvisada "a capella" entre los dos Jorges. Disculpen los insultos pero estábamos en el proceso de empedarnos. Ah y también disculpen la falta de luz, pero es que hay que proteger al artista.
Y para acabar un poquito más con Rafita (como si hiciera falta), un video que se me había perdido de aquella memorable ida a la playa en Independencia. Si, si, las chancletas son mías ¿ya? me jodí un ratito. Pero el Fumas se autoensarta y Rafa demuestra su total femineidad al cortar tomate de manera por demás fina y delicada.
Así es, queridos y queridas amigos y amigas. La verdad es que nos pasamos todo el año jodiéndonos y aunque tal vez parezca normal y ofensivo para mucha gente, la verdad es que todos somos de lo más felices pues nos reimos de nosotros mismos.
Espero que este año mis compañeritos sean más cuidadosos con lo que dicen y hacen... Pero la verdad es que espero y no por que si no, ¿que chingados posteamos el otro año?. Hay que elaborar más material!
Escuchando: Mis impulsos sobre ti; Aleks Syntek
Los "del closet"
De veras que también es agotador recordar las tonterías que a ti y a tus cuates se le ocurren. Ya casi vamos terminando así que, no se quejen ni se acongojen.
Creo que podemos titular los dos días siguientes como "jodas conjuntas" ya que, mucho tienen que ver los gañanes que se aprovechan de que algún pendejo dejó abierto su messenger y le ponen un poco de pimienta al día cotidiano de cada uno.
Comenzaré con el Anciano... Ese mítico entre gremlinesco que a escondidillas se pierde en las penumbras de la noche y hace sus fechorías. No recuerdo bien la fecha, pero ahí está la muestra de que el también cae víctima de algún pelaná de la FIQ:
¿Y que más puede uno hacer sino reirse? ¿acaso vamos a encontrar culpables o a decir "yo no fui, fuiste tu, cúcara mácara títere fue"? Ni pedo, ya te jodieron y ahora aguántate!
Lo que si es real, es el amor entre dos personajes pintorescos de la FIQ. Neto y Teddy; cuyas declaraciones de amor real son tan notorias que lo hacen saber a los 4 vientos sin importarles que Rafita pueda verlas y ponerse como gata en celo que es:
Teddy, no sabía que te gustara la barbita de Neto. Par de puñales.
Lo peor de todo, es que pareciera que el von gaumer es bien infiel por que miren que cuando se fue la Rafaela a Celaya a presentar un examen de maestría para hacerse pendejo 2 años por ahí, el Tedd andaba buscando hombre que llenara el vacío tan pequeño que rafita había dejado:
Gays...
Pero no acaba ahí; la Berta... ah la infame Berta quien como reza su nick, se siente orgulloso de ser "una zorra depravada y qué?... Me desean los hombres y qué?... simplemente Herberta.. :)"
Pero de el ya no es noticia, ¿verdad niños y niñas? Es más, ya hasta pena me da joderlo por que...
Nah, la verdad es que es divertido joderlo.
Pero ya no hay más Herbert, este año te portaste bien y no serás tu el mayor afectado por que, faltan todavía las innovaciones tepnológicas y joditivas de este año.
Escuchando: Si te vas; Luis Miguel
Creo que podemos titular los dos días siguientes como "jodas conjuntas" ya que, mucho tienen que ver los gañanes que se aprovechan de que algún pendejo dejó abierto su messenger y le ponen un poco de pimienta al día cotidiano de cada uno.
Comenzaré con el Anciano... Ese mítico entre gremlinesco que a escondidillas se pierde en las penumbras de la noche y hace sus fechorías. No recuerdo bien la fecha, pero ahí está la muestra de que el también cae víctima de algún pelaná de la FIQ:
¿Y que más puede uno hacer sino reirse? ¿acaso vamos a encontrar culpables o a decir "yo no fui, fuiste tu, cúcara mácara títere fue"? Ni pedo, ya te jodieron y ahora aguántate!
Lo que si es real, es el amor entre dos personajes pintorescos de la FIQ. Neto y Teddy; cuyas declaraciones de amor real son tan notorias que lo hacen saber a los 4 vientos sin importarles que Rafita pueda verlas y ponerse como gata en celo que es:
Teddy, no sabía que te gustara la barbita de Neto. Par de puñales.
Lo peor de todo, es que pareciera que el von gaumer es bien infiel por que miren que cuando se fue la Rafaela a Celaya a presentar un examen de maestría para hacerse pendejo 2 años por ahí, el Tedd andaba buscando hombre que llenara el vacío tan pequeño que rafita había dejado:
Gays...Pero no acaba ahí; la Berta... ah la infame Berta quien como reza su nick, se siente orgulloso de ser "una zorra depravada y qué?... Me desean los hombres y qué?... simplemente Herberta.. :)"
Pero de el ya no es noticia, ¿verdad niños y niñas? Es más, ya hasta pena me da joderlo por que...
Nah, la verdad es que es divertido joderlo.
Pero ya no hay más Herbert, este año te portaste bien y no serás tu el mayor afectado por que, faltan todavía las innovaciones tepnológicas y joditivas de este año.
Escuchando: Si te vas; Luis Miguel
miércoles, 29 de noviembre de 2006
Los de Fredd
Nunca ha sido su culpa ni mucho menos podemos juzgarlo por confesarme su amor ni por... Bueno, ustedes conocen los demás hechos lúdicos ocurridos en conocida casa de Quino en Chuburná Puerto pero no es ese el caso!. Aunque... Que bonito es recordar.
Resulta que este buen amigo, suele escribir demasiado lento en el messenger. O sease, te responde algo y tu ya le pusiste un cuatro para que te responda una pendejada cosa que ocurre en un 75 % de los casos. Después es chingón ver como se encabrona logrando incluso que se desconecte no sin antes mandarte a la goma muy merecidamente por ser tan jodón. Pero yo no tengo la culpa, Freddy como su hermanito Bertito es de características similares al sapo de la canción ayer mencionada, vean por que:
Ni enviándolo un tiempo a Guadalajara se culturizó y pudo dejar de lado su visible cultura Maya. Chinga... ¿no habrá manera de que lo volviéramos a mandar?
Pero no es solo eso. Hay ocasiones en que Freddy te quiere joder y joder y joder... Anda en sus días y no encuentra a quien pendejo chingar. Desafortunadamente, siempre viene pelándome el chile como cuando en aquella época de los playoffs quiso burlarse de mi display, vean la imagen del leoncito y de la "Leona"domada Pech:
Y no le digo Leona Domada de a gratis, no. Resulta que, otro de los síntomas que le he encontrado a una mujer casada, es la capacidad asombrosa para meter pendejadas en la cabeza de su marido. Vean por ustedes mismos:
Resulta que le dijeron al niño "¿por que no organizas un viernes de café para que tus amiguitos vengan y convivan contigo y así creas que todavía te doy permiso de ir a tomar los tragos con ellos cuando tu realidad debería ser preparar la leche Nan e ir por los Huggies extra pachoncitos anti-rozaduras?". Obviamente, Jorgito ni tardo ni perezoso le revira contestándole una pendejada y el otro cae... Cae como si fuera un Ave dormida en una silleta.
Ojalá y eso fuera todo, pero no. Recuerdo diciembre de 2005... Solo lo sé por la fechita que tiene la ventanita debajo y no, si te preguntas si nos la pasamos hablando de a que hora cagamos, comemos o cogemos, no. Es que este pelaná tiene una gran habilidad para decir cosas fuera de lugar en el lugar menos adecuado, como una ventana de Messenger en mi caso:
Como siempre... Yo no tengo la culpa, ¿a quien le dan pan que llore?
En fin, afortunadamente obtuve permiso de Freddy para publicar lo anterior. Así que, no teman por mi integridad amables lectores. El dio su autorización para ser víctima de las jodas de esta ocasión que son simplemente con la intención de que nos riamos de nosotros mismos. Y miren que me falta un chingo de alegría con la carga de trabajo que tengo en estos días, pero ni hablar. Ya casi termino con los balconazos... Mañana tenemos maratón y una nueva modalidad: los video balconazos... Les va a gustar.
Escuchando: No se tu; Luis Miguel
Resulta que este buen amigo, suele escribir demasiado lento en el messenger. O sease, te responde algo y tu ya le pusiste un cuatro para que te responda una pendejada cosa que ocurre en un 75 % de los casos. Después es chingón ver como se encabrona logrando incluso que se desconecte no sin antes mandarte a la goma muy merecidamente por ser tan jodón. Pero yo no tengo la culpa, Freddy como su hermanito Bertito es de características similares al sapo de la canción ayer mencionada, vean por que:
Ni enviándolo un tiempo a Guadalajara se culturizó y pudo dejar de lado su visible cultura Maya. Chinga... ¿no habrá manera de que lo volviéramos a mandar?Pero no es solo eso. Hay ocasiones en que Freddy te quiere joder y joder y joder... Anda en sus días y no encuentra a quien pendejo chingar. Desafortunadamente, siempre viene pelándome el chile como cuando en aquella época de los playoffs quiso burlarse de mi display, vean la imagen del leoncito y de la "Leona"domada Pech:
Y no le digo Leona Domada de a gratis, no. Resulta que, otro de los síntomas que le he encontrado a una mujer casada, es la capacidad asombrosa para meter pendejadas en la cabeza de su marido. Vean por ustedes mismos:
Resulta que le dijeron al niño "¿por que no organizas un viernes de café para que tus amiguitos vengan y convivan contigo y así creas que todavía te doy permiso de ir a tomar los tragos con ellos cuando tu realidad debería ser preparar la leche Nan e ir por los Huggies extra pachoncitos anti-rozaduras?". Obviamente, Jorgito ni tardo ni perezoso le revira contestándole una pendejada y el otro cae... Cae como si fuera un Ave dormida en una silleta.Ojalá y eso fuera todo, pero no. Recuerdo diciembre de 2005... Solo lo sé por la fechita que tiene la ventanita debajo y no, si te preguntas si nos la pasamos hablando de a que hora cagamos, comemos o cogemos, no. Es que este pelaná tiene una gran habilidad para decir cosas fuera de lugar en el lugar menos adecuado, como una ventana de Messenger en mi caso:
Como siempre... Yo no tengo la culpa, ¿a quien le dan pan que llore?En fin, afortunadamente obtuve permiso de Freddy para publicar lo anterior. Así que, no teman por mi integridad amables lectores. El dio su autorización para ser víctima de las jodas de esta ocasión que son simplemente con la intención de que nos riamos de nosotros mismos. Y miren que me falta un chingo de alegría con la carga de trabajo que tengo en estos días, pero ni hablar. Ya casi termino con los balconazos... Mañana tenemos maratón y una nueva modalidad: los video balconazos... Les va a gustar.
Escuchando: No se tu; Luis Miguel
martes, 28 de noviembre de 2006
Los "de siempre"
Ya después me puse a pensar en que este rollo de los balconazos bien puede ser un "como joder a tus cuates capítulo IV" pero no, esto es rollo aparte aunque lo hacemos sin dolo... Uno no tiene la culpa de que los cuatitos sean tan pendejos como para no cuidar lo que escriben en el messenger. Al mal paso darle prisa y hoy, hoy hay buen material.
Herbert... El pobrecito ya no busca ni donde esconderse pero es que es como la canción de Chico Ché, solito salta y se ensarta. Y hasta parece que le gusta eh?. Ya ni se inmuta cuando sabe que va a escribir algo que lo pueda comprometer como lo hizo el día que discutía conmigo acerca de si iría o no a la reunión en casa de otros amigos. Ah, y para aquellos que no estén culturalmente ubicados en que pedo estamos diciendo, decir la Itzaes en Mérida es como decir Tlalpan en el DF... No se; me han contado.
Y uno se ríe pues, ¿que más le queda? Ah si... y andábamos apoyando a los Tigres de Detroit por que era temporada de pelota... snif.
Pero bueno, si la Berta es feliz en la Itzaes, la Rafaela no se queda atrás. Recuerdo claramente aquella tarde de Mayo cuando le decía que tenía que ir a encerrarse con su almacenista por que, déjenme decirles por si no saben el rumor, cuentan los chismes que Rafita vive en amasiato con el encargado del producto de su empresa (una cacahuatera en Poxilá Yucatán). Y he aquí la prueba de que lo que digo es la puritita verdá:
¿Qué pasó Rafa? A los cuates nunca les has sobado nada... Déjame decirte que "sobador profesional" no es una cualidad que un gerente de RH esté buscando en su próximo empleado así que... definitivamente... me sigues dando asco.
Pero eso no es todo oh, humilde lector asombrado con las puterías de la Rafaela... No, por si fuera poco andábamos discutiendo acerca de como iría disfrazado a una fiesta del buen Chef. Ah, por que había que ir caracterizado de Dios romano, griego o egipcio tirándole a mesera de Sanborns por lo que a mi respecta y vamos, hay que platicar por que esperas que algún pendejo meta la pata...
Claro... Cuando escuchó cual era el castigo por no ir disfrazado enseguida se apuntó! escuchó burro y ahi va presto a montarse... era el 20 de Octubre... creo que era la calentura y el friecito de Yucatán se empezaba a sentir en el ambiente.
¿Quieren más?
Les voy a dejar nomás con una probadita de la Geovanna por que, aun tenemos para mañana un poquito más escondido por ahí para el. Era una tarde de Agosto y andábamos discutiendo que cuanto había pagado por un celular que Teddy estaba vendiendo. Teddy es aquel cagón al que se le acabó el papel de baño en la playa y fue filmado mientras lo jodíamos. Ah, y también tiene sus trapitos sucios... Pero Geovanny es un mago para esto de las jodas automáticas, observe usted:
Y todavía no conforme, ahí va Jorgito a preguntarle (de chismoso) a Teddy si es que de casualidad el estaba escribiendo en su messenger por que se me hizo muy raro (y eso de que de repente alguien usurpe una identidad no es NADA raro, mañana verán por que). Pero no... fue la Juana.... en automático y de reversa mami...
Pero como decía el difunto Raul Velasco, "aun hay más!" y un chingo más... La Berta no puede quedarse atrás en nominaciones y mucho menos el multi, multi, pero multi nominado mandilón del año, Freddy. Permanezcan en sintonía!
Escuchando: I would do anything for love; Meatloaf
Herbert... El pobrecito ya no busca ni donde esconderse pero es que es como la canción de Chico Ché, solito salta y se ensarta. Y hasta parece que le gusta eh?. Ya ni se inmuta cuando sabe que va a escribir algo que lo pueda comprometer como lo hizo el día que discutía conmigo acerca de si iría o no a la reunión en casa de otros amigos. Ah, y para aquellos que no estén culturalmente ubicados en que pedo estamos diciendo, decir la Itzaes en Mérida es como decir Tlalpan en el DF... No se; me han contado.
Y uno se ríe pues, ¿que más le queda? Ah si... y andábamos apoyando a los Tigres de Detroit por que era temporada de pelota... snif.Pero bueno, si la Berta es feliz en la Itzaes, la Rafaela no se queda atrás. Recuerdo claramente aquella tarde de Mayo cuando le decía que tenía que ir a encerrarse con su almacenista por que, déjenme decirles por si no saben el rumor, cuentan los chismes que Rafita vive en amasiato con el encargado del producto de su empresa (una cacahuatera en Poxilá Yucatán). Y he aquí la prueba de que lo que digo es la puritita verdá:
¿Qué pasó Rafa? A los cuates nunca les has sobado nada... Déjame decirte que "sobador profesional" no es una cualidad que un gerente de RH esté buscando en su próximo empleado así que... definitivamente... me sigues dando asco.Pero eso no es todo oh, humilde lector asombrado con las puterías de la Rafaela... No, por si fuera poco andábamos discutiendo acerca de como iría disfrazado a una fiesta del buen Chef. Ah, por que había que ir caracterizado de Dios romano, griego o egipcio tirándole a mesera de Sanborns por lo que a mi respecta y vamos, hay que platicar por que esperas que algún pendejo meta la pata...
Claro... Cuando escuchó cual era el castigo por no ir disfrazado enseguida se apuntó! escuchó burro y ahi va presto a montarse... era el 20 de Octubre... creo que era la calentura y el friecito de Yucatán se empezaba a sentir en el ambiente.¿Quieren más?
Les voy a dejar nomás con una probadita de la Geovanna por que, aun tenemos para mañana un poquito más escondido por ahí para el. Era una tarde de Agosto y andábamos discutiendo que cuanto había pagado por un celular que Teddy estaba vendiendo. Teddy es aquel cagón al que se le acabó el papel de baño en la playa y fue filmado mientras lo jodíamos. Ah, y también tiene sus trapitos sucios... Pero Geovanny es un mago para esto de las jodas automáticas, observe usted:
Y todavía no conforme, ahí va Jorgito a preguntarle (de chismoso) a Teddy si es que de casualidad el estaba escribiendo en su messenger por que se me hizo muy raro (y eso de que de repente alguien usurpe una identidad no es NADA raro, mañana verán por que). Pero no... fue la Juana.... en automático y de reversa mami...
Pero como decía el difunto Raul Velasco, "aun hay más!" y un chingo más... La Berta no puede quedarse atrás en nominaciones y mucho menos el multi, multi, pero multi nominado mandilón del año, Freddy. Permanezcan en sintonía!Escuchando: I would do anything for love; Meatloaf
lunes, 27 de noviembre de 2006
Los "casi" no nombrados
Bien dicen que recordar es volver a vivir y en estas épocas en las que uno anda hasta la madre de trabajo casi sin ganas de idear alguna pendejada original, recordar aquellos pedacitos de conversaciones con tus cuates siempre será divertido.
Comencemos pues con uno que casi no se nombra por aquí so pena de que me rompa la madre; pero como es Navidad y perdonamos a toda la gente, que inge a su por lo que a mi respecta.
Ahí andábamos en Mayo todos emocionados por la temporada de los Leones de Yucatán... era Mayo... aun no estaban en los playoffs y aquel simplemente lloraba por que su cuate no lo iba a llevar a la pelota... vean ustedes:
Y si... soy interesado... Si te voy a llevar ¿mínimo da una tanda no? Pero lo bueno es que mi estimado Aarón es honesto (y medio pendejo) por que mira que andar diciendo a los cuatro vientos que como siempre, iría con Mosh al Pride...
Bueno, y alguno de ustedes dirá "chinga, yo si las doy a cambio de ir al beisbol". Las cervezas, ¿verdad?. Todavía en Agosto cuando se andaba poniendo buena la temporada antes de ser campeones, el Aarón se vivía chinga y jode diciendo que quería ir al beis y quería ir y quería ir pero nomás era puro cuento por que no tenía baros... No había ejercido su oficio normal de teibolera y por lo tanto no tenía dinero para ir por dos bien frías al Kukulkán. Y no lo digo yo... Juzguen ustedes que solo cuando anda de loca tiene dinero...
Y ya que hablamos de locas y locuaces... El pollito... el pobre Pollito quien fuera violado por el Anciano. Lo saludaba una tarde de Septiembre cuando le dije que su letra estaba muy homosexual pero oh sorpresa, era la decente:
Lo bueno es que está yendo a terapia para superar las secuelas de su violación... Ánimo Chicken!
Y ya para terminar con broche de oro... el Mosh... Ya decía yo que andaba salvándose de un balconazo cuando como por arte de magia, voilá! me manda un beso el pelaná para después echarle la culpa a su sexy-secretaria... No seas putito... si ya admitió el Aarón que van al pride, ¿que te cuesta mandarme un beso?
Y yo no tengo la culpa... Dios los hace y ellos salen del closet.
Escuchando: All I want is you; U2
Comencemos pues con uno que casi no se nombra por aquí so pena de que me rompa la madre; pero como es Navidad y perdonamos a toda la gente, que inge a su por lo que a mi respecta.
Ahí andábamos en Mayo todos emocionados por la temporada de los Leones de Yucatán... era Mayo... aun no estaban en los playoffs y aquel simplemente lloraba por que su cuate no lo iba a llevar a la pelota... vean ustedes:
Y si... soy interesado... Si te voy a llevar ¿mínimo da una tanda no? Pero lo bueno es que mi estimado Aarón es honesto (y medio pendejo) por que mira que andar diciendo a los cuatro vientos que como siempre, iría con Mosh al Pride...
Bueno, y alguno de ustedes dirá "chinga, yo si las doy a cambio de ir al beisbol". Las cervezas, ¿verdad?. Todavía en Agosto cuando se andaba poniendo buena la temporada antes de ser campeones, el Aarón se vivía chinga y jode diciendo que quería ir al beis y quería ir y quería ir pero nomás era puro cuento por que no tenía baros... No había ejercido su oficio normal de teibolera y por lo tanto no tenía dinero para ir por dos bien frías al Kukulkán. Y no lo digo yo... Juzguen ustedes que solo cuando anda de loca tiene dinero...
Y ya que hablamos de locas y locuaces... El pollito... el pobre Pollito quien fuera violado por el Anciano. Lo saludaba una tarde de Septiembre cuando le dije que su letra estaba muy homosexual pero oh sorpresa, era la decente:
Lo bueno es que está yendo a terapia para superar las secuelas de su violación... Ánimo Chicken!Y ya para terminar con broche de oro... el Mosh... Ya decía yo que andaba salvándose de un balconazo cuando como por arte de magia, voilá! me manda un beso el pelaná para después echarle la culpa a su sexy-secretaria... No seas putito... si ya admitió el Aarón que van al pride, ¿que te cuesta mandarme un beso?
Y yo no tengo la culpa... Dios los hace y ellos salen del closet.
Escuchando: All I want is you; U2
No pos no
Está cañón esto de autonombrarse Presidente... definitivamente no veo ni como empezar a reunir fondos para construir mi mega mansión, digo, mi oficina para las secretarías y pos pa'l rollo de Oaxaca nomás no hay fondos para enviar al FBI a que acabe con toda la gente esa que solo anda metiendo ruido en lugar de ponerse a trabajar.
Y si luego le aunamos que mi Secretario de Antrología y Burdeología sugirió que cada uno de los miembros del gabinete andara en una Cadillac Escalade y con cartera abierta pa' los gastos, mejor no le sigo. Ahí que Felipe le entre al toro y yo claudico desde este momento esperando que la sátira les haya servido para entender o reafirmar la teoría de que AMLO es un pendejo idiota iluso que no busca que hacer para llamar la atención. Hasta el perredista más colorado seguramente le sacó a andar donando sus billetes pa' que otro "gobierne"; Bueno, eso o le queda aun mucha lana como al Bejarano ese que vivía en Las Vegas.
Yo me dedicaré mejor a lo mío. Es temporada de balconazos y tengo mucho material por ahí para joder a mis pobres cuatitos (Rafita, sorry, no amnistía) que de por si ya me insultan cada vez que abren esta madre pensando a quien de ellos les habrá tocado en esta ocasión.
Es más, creo que valdría la pena dedicar un día entero a cada uno, ¿con quien empezamos?.
Escuchando: I feel pretty; Adam Sandler & Jack Nicholson
Y si luego le aunamos que mi Secretario de Antrología y Burdeología sugirió que cada uno de los miembros del gabinete andara en una Cadillac Escalade y con cartera abierta pa' los gastos, mejor no le sigo. Ahí que Felipe le entre al toro y yo claudico desde este momento esperando que la sátira les haya servido para entender o reafirmar la teoría de que AMLO es un pendejo idiota iluso que no busca que hacer para llamar la atención. Hasta el perredista más colorado seguramente le sacó a andar donando sus billetes pa' que otro "gobierne"; Bueno, eso o le queda aun mucha lana como al Bejarano ese que vivía en Las Vegas.
Yo me dedicaré mejor a lo mío. Es temporada de balconazos y tengo mucho material por ahí para joder a mis pobres cuatitos (Rafita, sorry, no amnistía) que de por si ya me insultan cada vez que abren esta madre pensando a quien de ellos les habrá tocado en esta ocasión.
Es más, creo que valdría la pena dedicar un día entero a cada uno, ¿con quien empezamos?.
Escuchando: I feel pretty; Adam Sandler & Jack Nicholson
miércoles, 22 de noviembre de 2006
Acciones de gobierno
En la madre... esto de gobernar un país no es fácil. Apenas ahorita conseguí enjaretarle el puesto de Secretario de Hacienda a un cuate de Monterrey y ya empezaron los pedos, no hay dinero.
He conformado ya mi gabinete "legítimo" con muchos de mis amigos y amigas, ya están ocupadas la Secretaría de Desarrollo Social, la de Energía, la de Gobernación, la de Economía, la de Comunicaciones y Transportes, Suprema Corte de Justicia de la Nación, la de Salud, y hemos creado la Secretaría de Antrologia y Burdeologia Nacional e Internacional quien tendrá la inconmensurable labor de mejorar la raza mexicana exportando teiboleras de todas partes del mundo haciendo un mínimo de 25 viajes internacionales pre-autorizados al año con duracion no menor a 7 noches cada uno con gastos minimos de $ 250,000 usd por viajecito por persona.
Pero y ¿de donde sacamos lana?
Siguen los pedos...
Le pedí al de Hacienda billete para mi residencia oficial, pero me dijo que solo tenía 50 baros y pos con eso ni pa'l catastro. Requerimos mínimo 4 millones de dólares para el enganche de una propiedad en la costa de la Riviera Maya que aparte sea un resort & spa para que mis secretarios no sufran del asedio de los chilangos del DF.
Pero ahí no acaba, he girado una orden al Secretario de Gobernación para que vaya a poner orden a la situación en Oaxaca y meta al bote a todos los de la APPO pero me dice que no tiene billetes; al dirigirme al de Hacienda, me dice que no hay lana, que no tenemos fondos y pos le digo, "cabrón, tu pediste Hacienda, dame billetes" y que me contesta "este... voy a hacer una rifa de un teibolera y de ahi saco la lana, aguantame" ¿alguien se anima a comprar los boletos? Debe estar buena la vedette, es de Monterrey.
Y sigue la mata dando, el de Gobernación me pregunta que si no hay pedo que vaya a haber un matrimonio entre el y la Secretaria de Desarrollo Social... Pero no hay pedo, si Fox se casó con Martita, chingue a su madre, Y es más... como me caen tan bién, le dije que meta al presupuesto del 2007 los gastos de su boda, no hay pedo, como el de Hacienda es cuate va a autorizar el rubro sin ningún problema como viáticos o algo así (esperemos ya esté lista la Residencia Oficial - Spa para esas fechas y así nos ahorramos el salón). Pero además, como el de la SHCP se acaba de casar en Octubre, le dije que para facilitar el trámite de la boda de mis dos secretarios, me ponga también en el paquete económico las facturas de su boda que acaba de pasar, total no hay tos, metemos las facturas con fecha de Noviembre y chingue a su madre; que se pague el su boda para que nos dejemos de hacer pendejos y me suelte más rápido el billete.
Ah y espérate, de una vez le dije que se lance a McAllen y compre unos 10 XBox para regalo de Navidad de mis Secretarios y para que no nos estresemos durante las larguísimas sesiones solemnes de congreso junto con unos sillones poca madre de esos estilo Joey Tribbiani. Y no nos olvidemos de que las prioridades son Oaxaca y subirle el precio al alcohol y los cigarros para que podamos financiarnos...
Uff... Esto de gobernar no es sencillo.
Les dejo por que aun tengo un chingo de secretarías por nombrar.
Escuchando: Clockwatching; Jason Mraz
He conformado ya mi gabinete "legítimo" con muchos de mis amigos y amigas, ya están ocupadas la Secretaría de Desarrollo Social, la de Energía, la de Gobernación, la de Economía, la de Comunicaciones y Transportes, Suprema Corte de Justicia de la Nación, la de Salud, y hemos creado la Secretaría de Antrologia y Burdeologia Nacional e Internacional quien tendrá la inconmensurable labor de mejorar la raza mexicana exportando teiboleras de todas partes del mundo haciendo un mínimo de 25 viajes internacionales pre-autorizados al año con duracion no menor a 7 noches cada uno con gastos minimos de $ 250,000 usd por viajecito por persona.
Pero y ¿de donde sacamos lana?
Siguen los pedos...
Le pedí al de Hacienda billete para mi residencia oficial, pero me dijo que solo tenía 50 baros y pos con eso ni pa'l catastro. Requerimos mínimo 4 millones de dólares para el enganche de una propiedad en la costa de la Riviera Maya que aparte sea un resort & spa para que mis secretarios no sufran del asedio de los chilangos del DF.
Pero ahí no acaba, he girado una orden al Secretario de Gobernación para que vaya a poner orden a la situación en Oaxaca y meta al bote a todos los de la APPO pero me dice que no tiene billetes; al dirigirme al de Hacienda, me dice que no hay lana, que no tenemos fondos y pos le digo, "cabrón, tu pediste Hacienda, dame billetes" y que me contesta "este... voy a hacer una rifa de un teibolera y de ahi saco la lana, aguantame" ¿alguien se anima a comprar los boletos? Debe estar buena la vedette, es de Monterrey.
Y sigue la mata dando, el de Gobernación me pregunta que si no hay pedo que vaya a haber un matrimonio entre el y la Secretaria de Desarrollo Social... Pero no hay pedo, si Fox se casó con Martita, chingue a su madre, Y es más... como me caen tan bién, le dije que meta al presupuesto del 2007 los gastos de su boda, no hay pedo, como el de Hacienda es cuate va a autorizar el rubro sin ningún problema como viáticos o algo así (esperemos ya esté lista la Residencia Oficial - Spa para esas fechas y así nos ahorramos el salón). Pero además, como el de la SHCP se acaba de casar en Octubre, le dije que para facilitar el trámite de la boda de mis dos secretarios, me ponga también en el paquete económico las facturas de su boda que acaba de pasar, total no hay tos, metemos las facturas con fecha de Noviembre y chingue a su madre; que se pague el su boda para que nos dejemos de hacer pendejos y me suelte más rápido el billete.
Ah y espérate, de una vez le dije que se lance a McAllen y compre unos 10 XBox para regalo de Navidad de mis Secretarios y para que no nos estresemos durante las larguísimas sesiones solemnes de congreso junto con unos sillones poca madre de esos estilo Joey Tribbiani. Y no nos olvidemos de que las prioridades son Oaxaca y subirle el precio al alcohol y los cigarros para que podamos financiarnos...
Uff... Esto de gobernar no es sencillo.
Les dejo por que aun tengo un chingo de secretarías por nombrar.
Escuchando: Clockwatching; Jason Mraz
martes, 21 de noviembre de 2006
Ah chingaos...
Revisaba yo la versión electrónica del Diario de Yucatán cuando me encontré con semejante fotografía:
Lo primero que pensé fue, "no mames, ¿dónde está la Swastica? (pareciera juramento nacionalsocialista)
Después luego razoné... "en la madre, ¿revivió Cervera Pacheco? (lo digo por el copetito).
Ya después me dije a mi mismo, "mi mismo, es tu oportunidad..." Así que, lo siento Andres Manuel, a partir de este minuto del día de hoy YO me proclamo Presidente Legítimo de México... Digo, si cualquier pendejo puede... ¿por que chingados yo no?
Me la pelas.
Y voy a poner a mis amiguitos en el gabinete, y vamos a ver quien nos da de impuestos limosnas por que de otra manera no veo de donde vamos a gobernar.
Así que, conciudadanas, conciudadanos y concubinas y concubinos... Yo soy el nuevo presidente.
Escuchando: Ayer; Luis Miguel
Lo primero que pensé fue, "no mames, ¿dónde está la Swastica? (pareciera juramento nacionalsocialista)
Después luego razoné... "en la madre, ¿revivió Cervera Pacheco? (lo digo por el copetito).
Ya después me dije a mi mismo, "mi mismo, es tu oportunidad..." Así que, lo siento Andres Manuel, a partir de este minuto del día de hoy YO me proclamo Presidente Legítimo de México... Digo, si cualquier pendejo puede... ¿por que chingados yo no?
Me la pelas.
Y voy a poner a mis amiguitos en el gabinete, y vamos a ver quien nos da de impuestos limosnas por que de otra manera no veo de donde vamos a gobernar.
Así que, conciudadanas, conciudadanos y concubinas y concubinos... Yo soy el nuevo presidente.
Escuchando: Ayer; Luis Miguel
Navidad es compartir
Dicen que es mejor dar que recibir... Y si lo aplicamos también al sentido alburero estamos frente a una gran verdad, pero no es el caso! amable lector que te pastoreas por aquí mientras deberías estar trabajando, no! Hoy hablaremos acerca de los regalos que debes tomar en cuenta para tenerme contento en estas Navidades... Si, si, soy un grinch... Pero me encantan los regalos! ¿Comenzamos?
Pa'l viejo
Pa' la chamba
Ah, pero para combinar más el aparatejo de ahí arriba, necesitaría algo como la Palm Life Drive con WiFi integrado para que yo me pueda mantener conectado a mis pendejadas en cualquier sitio del mundo donde me encuentre... pelaná, si con trabajo y salgo de mi casa para ir por el pan para la cena... Pero ya en serio, para que comprar una laptop que no voy a usar por que ya tengo una buena PC. Mejor con este aparatejo me puedo poner a navegar en donde quiera que sea que haya una red inalámbrica... Ah, y también es una Palm... Ah, y tiene 4 Gb de memoria... Quiero uno.
Pa' la casa
Si te estás sintiendo muy bondadoso y quieres con unos cuantos regalos borrar todas las pendejadas que hiciste a lo largo del año, no busques más. Regálame un juego de recámara o una hermosa cocina integral con barra y espacio para varias botellas de alcohol así como gabinetes para un chingo de cajas de cereal (por que ya sin hermanitas durarán más). Solo es una muestra pero... ¿a poco no tengo buen gusto?. Bah... falta mucho :(
Sea lo que sea, espero que todos tus deseos se cumplan esta Navidad... No cuesta nada soñar y mucho menos plasmar tus sueños en papel virtual que al fin y al cabo, aguanta todo, ¿o no? Ojalá que tengas muchos regalos, y si no pues ni pedo; a chambear para que te los compres con tu lana por que no se puede todo en esta vida.
Escuchando: Memory; Barbara Streisand
Pa'l frío
Uta... La ironía es obvia si conoces el clima de los Yucatanes. Aquí le decimos frío a menos de 20 grados o cuando tus compañeros le suben al clima a tal grado de quedar como pingüino en el Polo. Pero ya en serio, ¿a poco no está bien bonita la chamarrita de los Vaqueros de Dallas? (que por cierto los Colts fueron a Dallas... y las dieron). Como unos 120 USD aprox en cualquier tienda online... sencillita... nomás pa que me tape cuando lleguemos a tener 16 o 17, como 4 días del año.
Pa'l ocio
Con eso de que están de modas las pantallas de LCD, plasma y no se cuantas chingaderas más; bien podrían aprovechar las super ofertas en televisores comunes y corrientes con un simple y sencillo CRT (si no saben que es, ni pregunten). Andan entre los 5 y los 10 mil baros... una de 52 " sería lo suficiente como para satisfacer mis ansias de ver películas XXX y canales de tele.... perdón... los juegos de la NFL de todos los domingos (silbando...).
Pa'l Vicio
Snif... Ya llevo 2 años escribiéndole a Santa Claus... Quiero un X Box!. Pero ya no quiero el negro, snif... Ahora quiero el 360 por que no puede ser que YO me quede detrás de los adelantos tecnológicos en la historia de los videojuegos cuando hace muchos años fui tan fanático de esas chingaderas. No me conformo con el Flight Simulator en la PC. Aunque, ahora que lo pienso, tal vez ya no soy tan adicto por falta de tiempo. Hallaremos tiempo pues, pero cuando lo tenga :(.
Pa'l viejoPensándolo bien, ni siquiera sabe usar el DVD así que mejor me lo regalan a mi. Quiero la colección definitiva de las 20 películas de James Bond. Son 4 tomos, andarán como entre los 1,000 y 2,000 cada uno por ahí en el mishup seguramente así que, saquen la cartera y en lugar de donar sus centavos para el Teletón, dejen de hacerse bueyes y demuestren que me quieren... No, no, ni cadenitas, ni mensajitos en el cel el 24 y el 31. Dinero señores, materialismo vil y podrido... ¿Me quieres? Regalame algo!.
Pa' la imaginación
Descrito por ahi como "un libro de un chamaco de mamaditas de dragoncitos". Me vale madre, necesito leer de vez en cuando pendejadas traumáticas y fumadas para seguir teniendo imaginación y escribir cada vez más y más y más pendejadas todo el tiempo, ¿o acaso no les divierten? No? Nada? Ni un mínimo céntimo de diversión obtienen por aquí? ¿entonces que chingados haces leyendo?. Ah, pero por este no se preocupen que ya me lo están trayendo de los iunaited el 19 de Diciembre pero no hay pex por que ni tiempo voy a tener... Se me hace que el 25 me echaré uno... o dos... Y a lo mejor ni leo...
Pa'l oido
Un chilango me dijo hace unos meses "se venden celulares de a madre aquí en Mérida cabrón". Si, tal vez por que somos unos pinches materialistas enfocados a tener la pendejada más moderna que sirva para algo que Graham Bell en su puta vida imaginó. Seguramente aquel pobre pensaba que le hacía un bien a la humanidad y como siempre, ahí vino la humanidad misma a romperle la madre creando una dependencia total y absoluta de estos aparatejos... ¿que te dolería más si se perdiera? ¿tu celular o tu billetera (bolso para la mujer... aunque, en el caso de la mujer se las carga la fregada por que ahí tienen TODO).? Mi billetera pos ni en cuenta... si ni dinero hay! Pero el celular? Me muero...
Pa' la chamba
Pa' la casa
Si te estás sintiendo muy bondadoso y quieres con unos cuantos regalos borrar todas las pendejadas que hiciste a lo largo del año, no busques más. Regálame un juego de recámara o una hermosa cocina integral con barra y espacio para varias botellas de alcohol así como gabinetes para un chingo de cajas de cereal (por que ya sin hermanitas durarán más). Solo es una muestra pero... ¿a poco no tengo buen gusto?. Bah... falta mucho :(
Sea lo que sea, espero que todos tus deseos se cumplan esta Navidad... No cuesta nada soñar y mucho menos plasmar tus sueños en papel virtual que al fin y al cabo, aguanta todo, ¿o no? Ojalá que tengas muchos regalos, y si no pues ni pedo; a chambear para que te los compres con tu lana por que no se puede todo en esta vida.
Escuchando: Memory; Barbara Streisand
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