Ah! compras en el Super! Que bonita experiencia es ir por unas cosas necesarias para tu supervivencia o para tu borrachera y encontrarte con tanta y tanta gente bonita en los alrededores del establecimiento en cuestión...
Hijos de su mandarina y chocolata... Me encontraba alegremente realizando las compras para una pequeña Super Bowl Party (por cierto, pinches Halcones Maricones...) cuando recordé algunas razones por las que no me agradaba mucho ir al supermercado.
Para empezar, la gente tiene el mismo pinche síndrome de quiero-estacionarme-en-la-puerta-por-que-da-hueva-cargar-las-bolsas del que adolecen en el Christmas Shopping. Pareciera que no saben que ahora puedes sacar los carritos y dándole 2 baros al viene-viene ya la hiciste. Pero no; los problemas empezaron con que a la entrada del super una doña en su volcho (si, por aquí le decimos volcho; luego la declinamos) que tuvo a bien pararse y obstruir el tráfico entrante para que pudiera ganar un lugar. Finalizó en que me estacioné más cerca por que la muy hábil no vió que había otro lugar... claro; andaría en el chisme... Y luego se quejan de los hombres cuando manejamos, ¿verdá Florecita?
Pero déjate de la estacionada. Tomas tu carrito y a la entrada del Aurrerá por el Oriente de la Blanca Mérida, te recibe una doña con sus folletitos de las ofertas... pelaná; ya vine a tu tienda! crees que tengo tiempo para pasarmela leyendo un puto panfleto con ofertas de cosas que no me interesan? mejor ponme cartelones gigantes que digan "cheva al 2X1". Ahí si les compro... pero bueno... luego esos mismos papelillos sirven para fomentar el hábito más "nasty" de la gente que va al super. ¿qué madres tienen los mugreros esos que se paran a leerlos obstruyendo los pasillos y la vida de la gente que SI sabe lo que va a comprar? Cebolla, tomate, carne, tortilla, pan, botana y aceitunas, a la goma!. Y cuando algún cliente se encuentra a su vecina por casualidad se pone a chismear con ella! digo, en la vida le habla en la colonia y si le habla es a mentadas de madre por chismosa... pero no, dale y dale al chacoteo.
En fin, lo soportas y vives con ello... sigues con el carrito y le pones 2 o 3 mugres para que ni un desgraciado te lo gane y te vas por lo demás. Yo tengo un sistema a toda madre para el super, hago mi lista y me apego a ella; no voy deambulando por los pasillos analizando cualquier chingadera que no necesito comprar. Lo terrible es cuando, después de terminar mi compra con mi perfecto procedimiento, me encuentro con que mi carrito fue llenado de fabuloso, papel de baño, pañales y una bolsa de salvo... ahí terminó de valer madre... ¿acaso ando con un bebé cagón y quiero deshacerme del mal olor? no que yo sepa. Quien sabe a quien rayos se le hizo cómodo poner sus cosas en mi carro de super y aun viendo que tenía mercancía dentro de el... obviamente quité las cosas poniendo carita de chinga-tu-madre en ese momento y las puse en display en donde primero se me ocurrió. No sé si el pelaná (o la pelaná en su caso) me habrá visto, pero seguro salió corriendo cuando escuchó un murmurado "quien ch..... agarró mi carrito?". Pero no me enojo, de veras...
Y los niños... oh Dioses del supermercado! ¿que hice yo para merecer semejante bendición? ¿alguien sabe donde madres dice que el supermercado es super-parque de diversiones o guardería con mercadería en estantes? Chamacos corriendo, brincando, pataleando, chechoneando y alborotandose con cuanta chingadera se les ponga en frente. Yo recuerdo que era buen niño cuando iba al super... Digo, nomás metía 3 cajas de cereal y 1 frasco de mantequilla de cacahuate de contrabando al carrito de mi mamá; pero era bien portadito, hasta sabía ordenar la compra en las bolsas (recuérdenme contarles de aquel oficio algún día...). No que los caníbales estos de hoy en día quieren llevarse todo lo que ven... cualquier cajita que tenga a Bob Esponja o a Barney es salvajemente requerida por los salvajes estos... ¿que no pueden dejar a uno hacer su shopping en paz?
Más no desmayes mi querido lector, no pasa nada. Al final de todo tendrás tu carnita, tus botanitas y los refrescos para disponerte a ver el día de mañana el Super Bowl... no hay ningún problema; todo estará bien cuando salga el Kickoff, y así es; si solo hubiera ganado Seattle... pero que le voy a hacer?
Status: con chamba!
Escuchando: Me and my shadow; Robbie Williams (Live at the Albert)
martes, 7 de febrero de 2006
viernes, 3 de febrero de 2006
De deportes...
Me andaba yo poniendo bien sentimental y romántico con los 3 últimos posts acerca de las relaciones de parejas... nada más que metí un correctivo el día de ayer con 2 de Fútbol Americano para efectos de testosteronizar este asunto por que ya mero y me ponía a cambiar el tono de las imágenes a un rosita para verme más a modo. Recuerdo haberles contado en este cuento como todo el tiempo hay deportes gracias a Dios. Me voy a permitir citarme para efectos de continuar la re-masculinización de mi Blog:
"En conclusión, el homo-sapiens adora sus deportes. Adora sentir la pasión de apoyar a un equipo y le sirve como motor para poder sobrevivir una semana de arduo trabajo. Solía criticar a quienes abrían la sección deportiva del periódico en Domingo pero ahora entiendo muy bien las razones y soy uno más de ellos... trabajaré y trabajaré y el sábado y domingo, ¡más playoffs de la NFL veré!"
Ahora, no vayas a decirle a tu noviecita, amiga o lo que sea que se ponga a ver deportes contigo... por que muy probablemente puedan pasar 2 cosas: o acabas mentándole la madre después de no dejarte disfrutar tu juego con tanta pregunta, o propiciar que se aburra y se vaya a otro lado a buscar consuelo en otros brazos.
Es rara la mujer que disfruta de los deportes, pero vamos, aquí no se trata de volvernos machos y de querer imponer algo que a nosotros nos gusta. Y como cuando nos llevan al Ballet? como cuando dicen que quieren ir a ver una obra de teatro? o que le lleven a un festival de canto o sepa yo que madres cultural que se les ocurra? Pues simplemente pasa lo mismo que con ellas cuando nos ven aplastados frente a la TV mentando madres a larga distancia. Pero igualito nos tenemos que chutar Cats, tardes de Danza Española y concursos de weyes que cantan peor que tu.
Para no hacer muy largo el cuento, creo que una de las características que debe tener la niña que finalmente conquiste mi corazón es la de poder sentarse conmigo a disfrutar realmente de un evento deportivo. Y no me refiero a que mente madres y se ponga a reclamar jugadas polémicas. Me refiero a disfrutar del momento donde ella sabe que su chico se está divirtiendo y pueda sentir empatía por el. En lo personal, yo disfruto más cuando hago sentir bien a la gente que sintiéndome bien yo; no soy egoista. Recuerdo alguna vez haberme inundado de felicidad cuando algún día fuí con mi Abuela aquí al Teatro Peón Contreras para ver a Carlos Cuevas. Mi Chata se puso a llorar cuando escuchó canciones de su época en compañía de su nietecito (o sease yo).
En resumidas cuentas y para acabar de una vez, niñas, entiendan a sus niños cuando vean deportes... que algún día también pedirán les acompañemos a algún lado para sacarles con su gusto y les prometo que no diremos ni madre si nos hacen compañía mientras intentamos explicarles el por que de la necesidad de un gol de campo o de la belleza de un 0-0 en el Beisbol.
Status: casi listo para el super bowl... falta hacer la compra
Escuchando: Tonight; Westlife
"En conclusión, el homo-sapiens adora sus deportes. Adora sentir la pasión de apoyar a un equipo y le sirve como motor para poder sobrevivir una semana de arduo trabajo. Solía criticar a quienes abrían la sección deportiva del periódico en Domingo pero ahora entiendo muy bien las razones y soy uno más de ellos... trabajaré y trabajaré y el sábado y domingo, ¡más playoffs de la NFL veré!"
Ahora, no vayas a decirle a tu noviecita, amiga o lo que sea que se ponga a ver deportes contigo... por que muy probablemente puedan pasar 2 cosas: o acabas mentándole la madre después de no dejarte disfrutar tu juego con tanta pregunta, o propiciar que se aburra y se vaya a otro lado a buscar consuelo en otros brazos.
Es rara la mujer que disfruta de los deportes, pero vamos, aquí no se trata de volvernos machos y de querer imponer algo que a nosotros nos gusta. Y como cuando nos llevan al Ballet? como cuando dicen que quieren ir a ver una obra de teatro? o que le lleven a un festival de canto o sepa yo que madres cultural que se les ocurra? Pues simplemente pasa lo mismo que con ellas cuando nos ven aplastados frente a la TV mentando madres a larga distancia. Pero igualito nos tenemos que chutar Cats, tardes de Danza Española y concursos de weyes que cantan peor que tu.
Para no hacer muy largo el cuento, creo que una de las características que debe tener la niña que finalmente conquiste mi corazón es la de poder sentarse conmigo a disfrutar realmente de un evento deportivo. Y no me refiero a que mente madres y se ponga a reclamar jugadas polémicas. Me refiero a disfrutar del momento donde ella sabe que su chico se está divirtiendo y pueda sentir empatía por el. En lo personal, yo disfruto más cuando hago sentir bien a la gente que sintiéndome bien yo; no soy egoista. Recuerdo alguna vez haberme inundado de felicidad cuando algún día fuí con mi Abuela aquí al Teatro Peón Contreras para ver a Carlos Cuevas. Mi Chata se puso a llorar cuando escuchó canciones de su época en compañía de su nietecito (o sease yo).
En resumidas cuentas y para acabar de una vez, niñas, entiendan a sus niños cuando vean deportes... que algún día también pedirán les acompañemos a algún lado para sacarles con su gusto y les prometo que no diremos ni madre si nos hacen compañía mientras intentamos explicarles el por que de la necesidad de un gol de campo o de la belleza de un 0-0 en el Beisbol.
Status: casi listo para el super bowl... falta hacer la compra
Escuchando: Tonight; Westlife
jueves, 2 de febrero de 2006
Intermediate NFL
Mi estimadísima Florecita me dejó un comentario en el post pasado con unas cuantas dudas (lo bueno es que fueron pocas, jiji) respecto al Fútbol Americano. Me dispongo a responderlas por que ando como que en un lapsus-huevus de chamba (o sea, hay poca y como se hace en chinga nomás queda la hueva). Procedamos con las preguntas: y mis respuestas (en azulito pa' que se vea nice):
1. si son 4 periodos de 15min como le hacen para tardar 3 horas? Hay un montón de tiempos "muertos". Por principio de cuentas, los equipos tienen 3 tiempos fuera de 1 minuto cada uno. Además, cuando el pase no es atrapado por el bruto receptor o mal tirado por el bestial Quarterback, se detiene el reloj. Y no olvidemos las faltas que también implican pausas... Hay N razones por las cuales se para el tiempo. Pero sirve muy bien como estrategia comercial pa' poner más anuncios en la Tele y fomentar más el consumo de Cerveza (cosa que algún día quisieron hacer con el Soccer, pero nomás no se pudo).
2. 80 jugadores por equipo!!! sé que cada equipo tiene una selección para la ofenciva y otro para la defensiva y jugadores que solo sirven para dar patadas o ciertas tareas pero no son suficientes con 50 por que 80? Nomás fue un decir medio exagerado; por ejemplo, los Vaqueros tienen un roster de 77 jugadores. Ignoro el número máximo; pero del total que sea tiene que haber 11 titulares ofensivos y 11 defensivos, todos a su vez tienen como mínimo un suplente. Los que sirven para patear y recibir se llaman Equipos Especiales. Ah! y en las posiciones más importantes hay hasta 2 suplentes (como pasa con los Mariscales de Campo). Y al decir Mariscal no queremos decir que vamos a ver a un Mosh retozando puñalmente por todos lados... es la traducción al español de Quarterback (se le dice Mariscal por analogía con estrategia militar... creo). Pa' todo caso, se ve más homosexual el que juega de Centro pues tiene que agacharse y agarrarle las manitas al Mariscal por debajo de su... el Domingo te lo explico...
3.Cuando inicia el partido inician a medio campo o desde las diagonales? Hay un volado para decidir que equipo patea y cual recibe, así como cual mitad del campo van a defender en la primera mitad. Después se van alternando los lados por cuartos. La patada se hace desde la yarda 30 del contrario y se trata de que el balón quede lo más lejos posible de su propia zona de anotación.
4. los 15 minutos es el tiempo del periodo, puede un equipo llevarse los 15 minutos y no dejar que el otro ataque, o que uno tenga más oportunidades de avanzar que el otro? En teoría, si puede un equipo tardarse el tiempo completo del cuarto. Pero está muy canijo por que el otro equipo también mete las manitas. Digamos que el que tiene el balón controla el tiempo... salvo cuando lo interceptan.
5. Si termina el tiempo (15min) sin poder usar sus 4 oportunidades (por ejemplo estás en la 2) te fregaste? o sigues cuando inicie el otro periodo? Conserva sus oportunidades siempre que se trate del fin del primero o tercer cuartos. Cuando termina la mitad o el juego, es te fregaste chato... a menos que esté empatado.
6.¿Cuál es el chiste del despeje? que, cuando cambias al equipo que va a la ofensiva no arranca este desde la yarda donde se quedo en su oportunidad pasada? Abuelita de Batman... como yo no pude anotar, voy a despejar el balón para que lo tengas lo más alejado que pueda de mi zona de anotación. Ya que si llega cuarta oportunidad y no avanzo mis 10 yarditas, en efecto, le doy el balón a mi oponente en donde yo me quedé.
7. Si interceptas un pase le quitas al otro equipo el resto de sus oportunidades? Claro que yes... pasas de defensiva a ofensiva.
8.y si avanzas las 10 yardas desde la primera oportunidad, pierdes las tres oportunidades restantes o es que necesitas avanza 10 para que te cuenten los puntos? Si avanzas 10 o más yardas desde la primera oportunidad, automáticamente se "resetea" tu contador de oportunidades, es decir, vuelves a tener primera y diez. No entendí lo de los puntos, pero puedes anotar habiendo avanzado 1 o 50 yardas. El caso es poner el balón del otro lado.
¿Más dudas? ¿quejas? ¿algún experto que quiera discutir? ¿quejas sobre mis gustos musicales?
Status: ta tranquilo esto...
Escuchando: Desmargaritando el corazón; Fey
1. si son 4 periodos de 15min como le hacen para tardar 3 horas? Hay un montón de tiempos "muertos". Por principio de cuentas, los equipos tienen 3 tiempos fuera de 1 minuto cada uno. Además, cuando el pase no es atrapado por el bruto receptor o mal tirado por el bestial Quarterback, se detiene el reloj. Y no olvidemos las faltas que también implican pausas... Hay N razones por las cuales se para el tiempo. Pero sirve muy bien como estrategia comercial pa' poner más anuncios en la Tele y fomentar más el consumo de Cerveza (cosa que algún día quisieron hacer con el Soccer, pero nomás no se pudo).
2. 80 jugadores por equipo!!! sé que cada equipo tiene una selección para la ofenciva y otro para la defensiva y jugadores que solo sirven para dar patadas o ciertas tareas pero no son suficientes con 50 por que 80? Nomás fue un decir medio exagerado; por ejemplo, los Vaqueros tienen un roster de 77 jugadores. Ignoro el número máximo; pero del total que sea tiene que haber 11 titulares ofensivos y 11 defensivos, todos a su vez tienen como mínimo un suplente. Los que sirven para patear y recibir se llaman Equipos Especiales. Ah! y en las posiciones más importantes hay hasta 2 suplentes (como pasa con los Mariscales de Campo). Y al decir Mariscal no queremos decir que vamos a ver a un Mosh retozando puñalmente por todos lados... es la traducción al español de Quarterback (se le dice Mariscal por analogía con estrategia militar... creo). Pa' todo caso, se ve más homosexual el que juega de Centro pues tiene que agacharse y agarrarle las manitas al Mariscal por debajo de su... el Domingo te lo explico...
3.Cuando inicia el partido inician a medio campo o desde las diagonales? Hay un volado para decidir que equipo patea y cual recibe, así como cual mitad del campo van a defender en la primera mitad. Después se van alternando los lados por cuartos. La patada se hace desde la yarda 30 del contrario y se trata de que el balón quede lo más lejos posible de su propia zona de anotación.
4. los 15 minutos es el tiempo del periodo, puede un equipo llevarse los 15 minutos y no dejar que el otro ataque, o que uno tenga más oportunidades de avanzar que el otro? En teoría, si puede un equipo tardarse el tiempo completo del cuarto. Pero está muy canijo por que el otro equipo también mete las manitas. Digamos que el que tiene el balón controla el tiempo... salvo cuando lo interceptan.
5. Si termina el tiempo (15min) sin poder usar sus 4 oportunidades (por ejemplo estás en la 2) te fregaste? o sigues cuando inicie el otro periodo? Conserva sus oportunidades siempre que se trate del fin del primero o tercer cuartos. Cuando termina la mitad o el juego, es te fregaste chato... a menos que esté empatado.
6.¿Cuál es el chiste del despeje? que, cuando cambias al equipo que va a la ofensiva no arranca este desde la yarda donde se quedo en su oportunidad pasada? Abuelita de Batman... como yo no pude anotar, voy a despejar el balón para que lo tengas lo más alejado que pueda de mi zona de anotación. Ya que si llega cuarta oportunidad y no avanzo mis 10 yarditas, en efecto, le doy el balón a mi oponente en donde yo me quedé.
7. Si interceptas un pase le quitas al otro equipo el resto de sus oportunidades? Claro que yes... pasas de defensiva a ofensiva.
8.y si avanzas las 10 yardas desde la primera oportunidad, pierdes las tres oportunidades restantes o es que necesitas avanza 10 para que te cuenten los puntos? Si avanzas 10 o más yardas desde la primera oportunidad, automáticamente se "resetea" tu contador de oportunidades, es decir, vuelves a tener primera y diez. No entendí lo de los puntos, pero puedes anotar habiendo avanzado 1 o 50 yardas. El caso es poner el balón del otro lado.
¿Más dudas? ¿quejas? ¿algún experto que quiera discutir? ¿quejas sobre mis gustos musicales?
Status: ta tranquilo esto...
Escuchando: Desmargaritando el corazón; Fey
NFL para principiantes
Desde hace un par de días tengo la leve impresión de que la próxima tarde de Domingo mientras observo el Super Bowl se dejará llegar un alud de preguntas que impedirán la correcta apreciación en todo su esplendor de dicho evento. Ojo, que este no es un post exclusivo para mujeres así que no vengan luego a decirme misógino.... también existen algunos hombres que creen que el soccer es el único fútbol que existe, pero en fin, recibamos el día de hoy con una breve lección de Fútbol Americano; pasatiempo por excelencia de nuestros vecinos del norte. Muy probablemente sea el evento más importante en lo que a deportes se refiere en el año, ya que, aunque la Serie Mundial de Beisbol rivaliza en popularidad, ningún otro deporte define tanto en un solo juego: el campeonato de la NFL.
Un juego de Football (así se le dice en los gabaichs) se juega en 4 períodos o cuartos de 15:00 minutos de duración cada uno. Estos cuartos se dividen en primera y segunda mitad (o sease, 2 cuartos pa' la primera y 2 pa' la segunda). Al medio tiempo hay un descanso que se llama ¿como creen? medio tiempo... y básicamente eso es todo...
El objetivo del juego es muy sencillo: ganará el equipo que anote más puntos dentro del tiempo reglamentario. El pedo es saber como se anotan y para que sirve que tanto pelaná esté dándose de golpes sin sentido mientras persiguen una pelotita (me pregunto si el Soccer no es Americano para gente que le saca a los trancazos...).
Cada equipo consta como de 80 jugadores, sin embargo, solamente pueden estar en el campo 11 de cada equipo al mismo tiempo. Un equipo jugará a la defensiva y otro a la ofensiva. El ofensivo intentará en 4 oportunidades (o downs) lograr avanzar 10 yardas por medio de pases o carreras. De ahí viene el famoso "primero y diez" o sea, es la primera oportunidad de cuatro para avanzar sus 10 yarditas. Una yarda mide 91 cm si no me falla la memoria. Cuando el equipo ofensivo se encuentra en una cuarta oportunidad y aun tiene yardas por avanzar, el ofensivo tendrá que despejar el balón entregándolo así al contrincante para que pase a tomar su chance al ataque.
¿So far so good? o se quedaron en los downs?
El campo de Americano mide 100 yardas de largo, teniendo en los extremos unas zonas de anotación (a veces llamadas diagonales) a las que deben llevar el balón por medio de su ataque. Si el balón ingresa a la mentada zona ya sea por pase o acarreo, el equipo obtiene 6 puntos por medio de un Touchdown. Acto seguido, tiene la opción de anotar un punto extra (que puede ser de 1 o de 2 puntos... pero eso se los explico en vivo). Después de la anotación, no necesariamente se aporrea el balón en el suelo... eso es únicamente una demostración testosterónica de masculinidad del jugador en cuestión para intimidar a su oponente. Si el ataque no pudo llegar al Touchdown, y está lo suficientemente cerca como para pasar el balón por dentro de un arco en forma de U colgado al fondo de las diagonales, podrá intentar patear un gol de campo que le dará derecho a 3 puntitos al equipo que lo meta. Hay más formas de anotar, pero como ta un poco complejo y ya es para lecciones avanzadas, pretenderé platicarlo con 2 chevas encima. Tampoco me voy a meter en detalles de faltas y demás por que son tantas que es otra proeza aprenderselas de memoria.
Pues así transcurre el jueguito, entre trancazos y golpes y patadas y grescas después de cada jugada. Un partido puede tardar en promedio 3 horas y contrario a lo que se cree, no es un deporte de brutos y moles que no saben hacer otra cosa más que darse de madrazos; tiene su ciencia, tiene su estrategia y los jugadores deben estar muy concentrados a la hora de los bloqueos y fintas.
Es así, que doy por terminada la lección del día de hoy para efectos de disfrutar alegremente de uno de mis deportes favoritos por la TV el próximo domingo. Mi favorito? No hay mejor equipo en la NFL que los Vaqueros de Dallas, pero mi otro equipo son las Panteras, que sucumbieron ante Seattle, así que no me queda más que irle a los Halcones Marinos... Aunque Pittsburgh está duro... ya veremos el Domingo que suerte hay.
Status: voy a darle a los tamales... que por cierto; yo pagué :(
Escuchando: 12 por 8; Alejandro Sanz
Un juego de Football (así se le dice en los gabaichs) se juega en 4 períodos o cuartos de 15:00 minutos de duración cada uno. Estos cuartos se dividen en primera y segunda mitad (o sease, 2 cuartos pa' la primera y 2 pa' la segunda). Al medio tiempo hay un descanso que se llama ¿como creen? medio tiempo... y básicamente eso es todo...
El objetivo del juego es muy sencillo: ganará el equipo que anote más puntos dentro del tiempo reglamentario. El pedo es saber como se anotan y para que sirve que tanto pelaná esté dándose de golpes sin sentido mientras persiguen una pelotita (me pregunto si el Soccer no es Americano para gente que le saca a los trancazos...).
Cada equipo consta como de 80 jugadores, sin embargo, solamente pueden estar en el campo 11 de cada equipo al mismo tiempo. Un equipo jugará a la defensiva y otro a la ofensiva. El ofensivo intentará en 4 oportunidades (o downs) lograr avanzar 10 yardas por medio de pases o carreras. De ahí viene el famoso "primero y diez" o sea, es la primera oportunidad de cuatro para avanzar sus 10 yarditas. Una yarda mide 91 cm si no me falla la memoria. Cuando el equipo ofensivo se encuentra en una cuarta oportunidad y aun tiene yardas por avanzar, el ofensivo tendrá que despejar el balón entregándolo así al contrincante para que pase a tomar su chance al ataque.
¿So far so good? o se quedaron en los downs?
El campo de Americano mide 100 yardas de largo, teniendo en los extremos unas zonas de anotación (a veces llamadas diagonales) a las que deben llevar el balón por medio de su ataque. Si el balón ingresa a la mentada zona ya sea por pase o acarreo, el equipo obtiene 6 puntos por medio de un Touchdown. Acto seguido, tiene la opción de anotar un punto extra (que puede ser de 1 o de 2 puntos... pero eso se los explico en vivo). Después de la anotación, no necesariamente se aporrea el balón en el suelo... eso es únicamente una demostración testosterónica de masculinidad del jugador en cuestión para intimidar a su oponente. Si el ataque no pudo llegar al Touchdown, y está lo suficientemente cerca como para pasar el balón por dentro de un arco en forma de U colgado al fondo de las diagonales, podrá intentar patear un gol de campo que le dará derecho a 3 puntitos al equipo que lo meta. Hay más formas de anotar, pero como ta un poco complejo y ya es para lecciones avanzadas, pretenderé platicarlo con 2 chevas encima. Tampoco me voy a meter en detalles de faltas y demás por que son tantas que es otra proeza aprenderselas de memoria.
Pues así transcurre el jueguito, entre trancazos y golpes y patadas y grescas después de cada jugada. Un partido puede tardar en promedio 3 horas y contrario a lo que se cree, no es un deporte de brutos y moles que no saben hacer otra cosa más que darse de madrazos; tiene su ciencia, tiene su estrategia y los jugadores deben estar muy concentrados a la hora de los bloqueos y fintas.
Es así, que doy por terminada la lección del día de hoy para efectos de disfrutar alegremente de uno de mis deportes favoritos por la TV el próximo domingo. Mi favorito? No hay mejor equipo en la NFL que los Vaqueros de Dallas, pero mi otro equipo son las Panteras, que sucumbieron ante Seattle, así que no me queda más que irle a los Halcones Marinos... Aunque Pittsburgh está duro... ya veremos el Domingo que suerte hay.
Status: voy a darle a los tamales... que por cierto; yo pagué :(
Escuchando: 12 por 8; Alejandro Sanz
miércoles, 1 de febrero de 2006
Marketing Avanzado
Cavilando el otro día acerca de mis cotidianas teorías baratas, me di cuenta que necesitaba algunas cuantas técnicas avanzadas de mercadotecnia de productos y servicios para poder comercializarme... o sea; para que me pueda conseguir una novia... o más sencíamente y como dice una compañera, para ver si "ya salgo"; ¿salir de donde carajos pregúntome yo? Pero bueno... en aras de "salir", me dispongo a presentarles por aquí mi más nuevo y avanzado argumento de venta:
¡Señorita! ¡Señora!
(no es un error de ortogragía, también aceptamos arrepentidas)
Sin duda alguna la característica que más plusvalía le da como posible pareja a Jorgito, el soltero más correteado de la Administración de mi oficina (por no decir que el único), no es alguna cualidad ubicada en la persona de este su humilde servidor. No querida lectora clienta en potencia o amable lector que seguramente tiene amigas que también pueden ser consideradas como prospecto; aquello que no van a encontrar en ningún otro pinche lado es a mi Señora Madre, o sea, su futura suegra.
En lo que a mi respecta, en los ámbitos de la vida diaria, común y corriente, la gran mayoría de las nueras no baja a su pobrecita y abnegada suegra de la clasificación de "pinche vieja bruja", "la bruja", "la vieja esa" o cualquier otra combinación de adjetivos similares y conexos aplicables al parentesco obtenido con la madre de tu esposo o novio. ¿Pero bien que le dió la vida a tu pior es nada verdá?
Pero no! Yo no les vengo a ofrecer zoom-zoom como Mazda ni les voy a decir que obedezcan a su sed por mi, ni mucho menos a decirles que sería un novio perfecto. Simplemente les aseguro que mejor Suegra que la que tengo por aquí para ustedes no van a encontrar en otro lado
En principio de cuentas, mi adorada madre es una excelente cocinera; claro, no mejor que mis Abuelas, pero bueno. Lo más importante es que sus conocimientos fueron transmitidos hacia mi por que a mis hermanitas hasta se les quema el agua. Es también una modista de primer mundo, pues lo mismo hace vestidos de noche que vestidos de boda, quince años y trajes sastre... el único pedo es que no hace ni madres para caballero pues como tuvo dos hijas ni modo que me anduviera haciendo vestiditos y propiciar que me convirtiera en travesti. Pero es un hecho que sus nenas van a andar primorosamente ataviadas luciendo como muñequitas de pastel gracias a los diseños de mi Mamá. Y por si fuera poco, la hermosa mujer que me dió la vida es la persona más dulce que se puedan imaginar. No hace mucho me expresó ya sus crecientes deseos de cuidar nietos y el afán de hacerlo desinteresadamente pues no tiene la menor intención de interferir en la vida de matrimonio como la mayoría seguramente teme o sufre con lo que les tocó. No! ella NO es así! los novios de mis hermanitas no son escrutinados, criticados ni flagelados por sus defectos... aunque no puedo decir que si es un poquito exigente por que le preocupa mucho la felicidad de sus hijos. Y vamos, creo que pueden considerar que estoy "aceptablemente" bien educado pues aunque se me escape de repente una que otra palabreja la mayoría del tiempo soy bien portadito y muy amable. No puedo olvidar mencionar que me ha enseñado a trabajar muy duro y perseguir las cosas que deseas llevándome a ser un hombre moderno en vez de el típico macho mexicano pues soy perfectamente capaz de hacerme un sandwichito o algo así al llegar a casa en vez de pensar en exigir servicio como lo harán muchos.
¿Necesito ahondar más en el tema? ¿Hacen faltas resaltar más características que hacen de mi Madre la Suegra perfecta? Solo me queda decirles que es a toda madre!
Y para terminar con la propuesta comercial, solamente me queda por comunicarles el módico costo por obtener a semejante joya de suegrita: nada más y nada menos que yo... ¿querían algo más?
Status: Zzzzzzz (sho! que me estoy durmiendo!)
Escuchando: Como; Luis Miguel
¿Cómo imaginar que la vida sigue igual?
¿Cómo si tus pasos ya no cruzan el portal?
¿Cómo pretender esta realidad?
¿Cómo si hasta ayer brillaba el cielo en tu mirar?
¡Señorita! ¡Señora!
(no es un error de ortogragía, también aceptamos arrepentidas)
Sin duda alguna la característica que más plusvalía le da como posible pareja a Jorgito, el soltero más correteado de la Administración de mi oficina (por no decir que el único), no es alguna cualidad ubicada en la persona de este su humilde servidor. No querida lectora clienta en potencia o amable lector que seguramente tiene amigas que también pueden ser consideradas como prospecto; aquello que no van a encontrar en ningún otro pinche lado es a mi Señora Madre, o sea, su futura suegra.
En lo que a mi respecta, en los ámbitos de la vida diaria, común y corriente, la gran mayoría de las nueras no baja a su pobrecita y abnegada suegra de la clasificación de "pinche vieja bruja", "la bruja", "la vieja esa" o cualquier otra combinación de adjetivos similares y conexos aplicables al parentesco obtenido con la madre de tu esposo o novio. ¿Pero bien que le dió la vida a tu pior es nada verdá?
Pero no! Yo no les vengo a ofrecer zoom-zoom como Mazda ni les voy a decir que obedezcan a su sed por mi, ni mucho menos a decirles que sería un novio perfecto. Simplemente les aseguro que mejor Suegra que la que tengo por aquí para ustedes no van a encontrar en otro lado
En principio de cuentas, mi adorada madre es una excelente cocinera; claro, no mejor que mis Abuelas, pero bueno. Lo más importante es que sus conocimientos fueron transmitidos hacia mi por que a mis hermanitas hasta se les quema el agua. Es también una modista de primer mundo, pues lo mismo hace vestidos de noche que vestidos de boda, quince años y trajes sastre... el único pedo es que no hace ni madres para caballero pues como tuvo dos hijas ni modo que me anduviera haciendo vestiditos y propiciar que me convirtiera en travesti. Pero es un hecho que sus nenas van a andar primorosamente ataviadas luciendo como muñequitas de pastel gracias a los diseños de mi Mamá. Y por si fuera poco, la hermosa mujer que me dió la vida es la persona más dulce que se puedan imaginar. No hace mucho me expresó ya sus crecientes deseos de cuidar nietos y el afán de hacerlo desinteresadamente pues no tiene la menor intención de interferir en la vida de matrimonio como la mayoría seguramente teme o sufre con lo que les tocó. No! ella NO es así! los novios de mis hermanitas no son escrutinados, criticados ni flagelados por sus defectos... aunque no puedo decir que si es un poquito exigente por que le preocupa mucho la felicidad de sus hijos. Y vamos, creo que pueden considerar que estoy "aceptablemente" bien educado pues aunque se me escape de repente una que otra palabreja la mayoría del tiempo soy bien portadito y muy amable. No puedo olvidar mencionar que me ha enseñado a trabajar muy duro y perseguir las cosas que deseas llevándome a ser un hombre moderno en vez de el típico macho mexicano pues soy perfectamente capaz de hacerme un sandwichito o algo así al llegar a casa en vez de pensar en exigir servicio como lo harán muchos.
¿Necesito ahondar más en el tema? ¿Hacen faltas resaltar más características que hacen de mi Madre la Suegra perfecta? Solo me queda decirles que es a toda madre!
Y para terminar con la propuesta comercial, solamente me queda por comunicarles el módico costo por obtener a semejante joya de suegrita: nada más y nada menos que yo... ¿querían algo más?
Status: Zzzzzzz (sho! que me estoy durmiendo!)
Escuchando: Como; Luis Miguel
¿Cómo imaginar que la vida sigue igual?
¿Cómo si tus pasos ya no cruzan el portal?
¿Cómo pretender esta realidad?
¿Cómo si hasta ayer brillaba el cielo en tu mirar?
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