miércoles, 10 de diciembre de 2008

Ay no mamex Durex...

Eso de la tecnologilla de verdad que es maravilloso... No solo tenemos televisión de Alta Definición ni Internet hasta en los teléfonos, sino que además de todas las cosas bonitas que nos da la cochina mano del hombre, resulta que el campo de los "juguetes" sexuales no se queda atrás.


Ahi vas tu, hombre en busca de innovaciones para ponerle un poco más de pimienta (en forma de latex en este caso) a las cosas de la cama y mira que se va encontrando con esta chingadera en un anaquel de conocido almacén de la ciudad de Mérida.

Mira tu que chingón... "Stimulation Ring for him and her"... Oh my fucking god... Y a la nada despreciable cantidad de 78 baros... Pos, pos presta pa' la orquesta que ora es cuando chile verde le has de dar sabor al caldo.

Que cosa más chida, digo... No es que uno sufra problemas de cama... Pero creo que hay que experimentar y darle gusto al gusto de vez en cuando... ¿o no?

El caso es que te encuentras con la cuestión en cuestión y te decides a utilizar esa chingadera en el momento máximo del momento... Pareces niño con juguete nuevo... Abres el sobrecito lleno de morbo y cuchi cuchi por empezar el cuchi cuchi con ese aparatejo cuando de repente te topas con la pendejada más grande que se te pudo haber presentado en ese momento: un instructivo como de 8 páginas...

Ah chinga... ¿Acaso pretenden que yo me ponga a estudiar como funciona esa madrola antes de utilizarla ciertamente?

Lo más chingón es la publicidá engañosa que usa durex... Después de que te venden el producto muy bonito en su empaque brilloso y con tonos pastel poca madre, viene la pendejada: Las instrucciones.

Las primeras 3 o cuatro pos no hay pedo... Las demás... Tan pendejos...

  • No intente reemplazar las baterías... No hay pedo... Yo soy como el Energizer Bunny...
  • No te duermas usándolo... Ay no mames... No se ustedes, pero no tengo quejas en ese departamento...
  • Permita 1 hora entre el uso de uno y el otro... Aquí no supe cual es uno y cual es otro... pero bueno...
  • El mal uso de este aparato puede ocasionar que se te maltrate el (inserte aquí su sinónimo favorito de pollo)... Putísima... ¿Pues no que Stimulation Ring for him and her? ¿por que no me ponen estas cosas afuera? ¿Que tal si se me cae esa madre?
  • Limite el uso de esa madrola a no más de 20 minutos... ¿Y los 60? ¿que chingados tienen que ver?
  • Se te pueden romper los vasos sanguineos... NOOOOOOO Mames!!!! Y si me empiezo a desangrar a la hora del chucu chucu? :S :S :S :S Pinche chingadera jodida!

Y lo más chingón de todo...

  • Cuando termine de usarlo, tírelo a la basura y deséchelo

No mames...

Ya casi, casi necesité maestría para leer el puto instructivo...

Estoy poniendo en alto riesgo la integridá de mi hombría...

Se me puede caer el asunto a pedazos...

¿Y todavía así quieres que lo tire a la basura después de 20 minutos?

Se ve que no hicieron la publicidá para México...

Yo lo enjuago, lo lavo y lo guardo y lo uso hasta que un buen día se acabe la pila... Por que si... Desafortunadamente, está sellada esa madre y no se le pueden poner otras...

¿O si?

Escuchando: ADO; El Tri

3 comentarios:

« FherNando » dijo...

Jajajajaj
Puta que bueno que contaste tu anecdota, por que luego uno no sabe con que se va a encontrar. Eso de tener que leer un manual completo mientras se esta en el cuchi cuchi como que mata la pasion. Para la proxima lee el manual de usuario antes de utilizar el producto :D

Tranquilita dijo...

Ahhmmm, si... yo compré el equivalente para mujer (de la competencia, por cierto) y sólo estuve mentando madres porque no funcionó bien el interruptor grrrrr (y también venía con todo un instructivo para dummies).

Jorgito dijo...

Ay marilla, que cosas dicenme...

Pos es que dicía ábralo cuando vayas a usarlo... No titúlese antes de abrirlo!

Mae, este no falló... Todavía le queda pila :P