viernes, 31 de marzo de 2006

Domingo Salvaje (y parte 3... laaarga como la cuaresma)

Finalmente salimos de las grutas a eso de la 1 de la tarde; todos madreados, pero salimos al fin y nos pudimos tomar un par de cervecitas para recuperar las calorías perdidas en el recorrido. Pero a pesar de la golpiza, aun queríamos más, el objetivo principal del viaje había sido ir a conocer cenotes y bañarnos y so far, solamente habíamos visto uno en Mayapán y 10 que se encontraban bajo tierra y lodo en Tzabnah. Una vez que nos medio-bañamos y degustamos alegremente de unas deliciosas galletas saladas con cheese wiz, tomamos rumbo hacia Acanceh (se pronuncia a-can-keh) y después a los cenotes en la villa de Cuzamá (se pronuncia como se escribe y no es insulto).

Los cenotes, por si no lo saben y para que vean que soy muy chingón (aha), son pozos de agua formados naturalmente en esta bella tierra a raíz del impacto del meteorito que se estrelló en la península de Yucatán dándole por ende en la torre a los dinosaurios según los científicos especializados. Yo no sé que tan certero sea afirmarlo, pero de que es una cosa única en el mundo, lo es, y pues si requieren mayor información acerca de ello, pueden ir y revisar el National Geographic o la multicitada Yucatan Today o lo que mejor se les pegue la gana.

Pues bien, dice y cuenta la historia y el argot populachero, que para llegar a los Cenotes en Cuzamá tienes que aventurarte a hacer un recorrido en un Truck. Pero no vayas tu a pensar que un Truck es una camioneta chingona poca su mauser con aire acondicionado, servibar incluido y chofer mamado tipo guardaespaldas de narco; no, no, no... nada más lejos de la realidad, les presento el increible y sorprendente Truck Yucateco:


El Truck es un carrito como para 6 personas que se mueve jalado por mulitas o por caballos, dependiendo de la posibilidad del "Truckero", como se le conoce al conductor de dichos vehículos de 1 horse power. Como era Domingo, había una lista de espera un poco larga pero el tiempo se mitigó comiéndonos unos sandwichitos y tomándonos otra cervecita... para evitar deshidratarnos, es terrible andar en el sol todo el día. Arreglamos el transporte en 2 trucks; en la vanguardia (como dijera el comandante Globo) iban Cielo Sr. y Ms. Cielo junto con Flor y Mr. Flor celosamente custodiando el objeto más valioso de mis posesiones en ese día, y en la retaguardia íbamos Herbert, su servilleta y 3 personas más que habíamos conocido ahí debido a que un Truckero mañoso (esa historia se las cuento otro día) les quería cobrar un resto de lana por el viaje; así que, confiando en las habilidades de negociación de Jorgito, accedieron a viajar con nosotros... no sabían en lo que se metían...

Una de las principales interrogantes que me vinieron a la mente cuando me subí a esa madrola, fue la utópica creencia de que había una vía de ida y una distinta para el viaje de vuelta... por que, ¿como chingados le hacían a la hora de que viniera otro vehículo de frente?... Muy sencillo, los pasajeros que vengan de ida o de vuelta o como aleatoriamente se les pegue la gana, se tienen que bajar para cederle el paso a los que vienen por el otro lado para lo que el conductor tiene que bajar el carrito de las vías y regresarlo a su lugar cuando haya pasado el grupo. He aquí la evidencia de la maniobra:

En aras del bien de los futuros paseantes, le dejé a nuestro amable conductor una pequeña dosis de consultoría gratuita diciendo que tal vez era más fácil que los Truckeros se pusieran de acuerdo y que nada más cambiaran de pasajeros en lugar de bajar y subir esa madre a las vías cada vez que se les cruzara otro vagón con gente. Pero así se hace desde hace quien sabe cuanto tiempo y les valió madre mi consejo...

El primer cenote no estuvo muy lejos... unas escaleritas de cemento nos llevaron a bajar como 5 metros y encontrarnos con esta belleza:


No puedo dejar de mencionar que no solamente encontramos bellezas naturales del tipo arquitectónico, sino que gracias a la técnica motion-picture y a que soy soltero, pude tomarle una foto a otro tipo de belleza natural posiblemente teutona. De hecho, aún discutimos acerca de si eran alemanas o italianas, pero de que estaban re-buenas... lo estaban..

Los pobrecitos Rafa y Julio, fuértemente custodiados por sus galanas, nomás no pudieron voltear a ver semejantes cosas que andaban dándose un chapuzón por ahí. ¿ya ven por que soy soltero? Hay que apreciar las bellezas que la naturaleza te brinda y no puedes dejar pasar la oportunidad de contar (ya que no hubo foto) que a una de ellas después de nadar en el Cenote, se le vió hasta la conciencia pues saliendo del agua se le resbaló la parte inferior del bikini... ah que bonitas memorias!

Salimos del primer cenote después de una media hora y nos dirigimos hacia el 3ro. pues nos habían dicho que la entrada al 2do. estaba cabrona y nomás ya casi estábamos listos para reposar en nuestra hamaca pues el viajecito por Tzabnah nos dejó molidos.

Ahí íbamos alegremente departiendo tomando una deliciosa cerveza con sal y limón cuando llegamos a una curva de 90º en donde, de nuevo, tuvimos que apearnos del Truck para que se pusiera en la vía correcta o de lo contrario hubiésemos ido a parar a casa de la chingada muy lejos...

No faltó mucho tiempo pues por alguna razón el peso del Truck se desbalanceó después de cambiarnos de vía y, aunque no llegamos tan lejos, si nos pusimos un buen madrazo. Cómico, pues yo iba sentado viendo hacia atrás y no vi ni maíz de lo que pasó... de mantener la vertical sentí como iba yéndose de lado el transporte y alcancé a meter las manos para no darme un trancazo mayor con el suelo. He aquí la imagen del incidente:

Esa mano que se asoma ahí sosteniendo un vaso, es la única evidencia que hay de nuestro pobrecito, malogrado y multi, pero multicitado Herbert... Pero no creo que le haya dolido mucho pues cayó encima de la hermanita de la novia de ese cuate de bermuda azul... así que solamente fue un susto. Nótese que el ojete de Jorgito en vez de ayudarlos a levantarse, prefirió capturar el momento Kodak pero no sin haber preguntado si todos estaban bien... Que considerado soy. Al final del viaje les dí mi dirección de correo, pero muy probablemente al ver lo que les pasaba en compañía de nuestro grupo prefirieron alejarse lo antes posible de mi... Eso o se perdieron en el camino de regreso a Mérida pues eso les había pasado en el camino de ida... Y se dicen Yucatecos...

Si la entrada al segundo cenote estaba cabrona, que bueno que no fuimos, pues según recuerdo a Flor, si alguna vez tuviste la intención de saber que era bajar a un pozo, hoy lo averiguarías.


De nueva cuenta, mandamos a Herbert a explorar de primero; digo, si ha sobrevivido varias borracheras, caerse en brasas de carbón, despertar con Freddy y volcaduras de Truck, lo más seguro es que si se caía de la escalera no le pasara nada. No había mucha luz dentro del Cenote, pero esto es algo de lo que se puede apreciar en el interior. El agua estaba deliciosa... un oasis para remojar tu cansado trasero después de todo un día de aventuras.

Y como existe el inicio de toda aventura, así existe su final, sus anécdotas y sus memorias que ahí quedan grabadas para siempre y que gracias a este medio podemos compartirlas con gente que a lo mejor ni le importa y que quizá ni llegó hasta este punto pues le dio hueva leer tanta pendejada.

Pero si llegaste hasta aquí, realmente eres alguien a quien si le importa o a quien no tiene ni madres de que hacer en su trabajo... cualquiera de las 2 cosas, es bienvenida.

Status: que sueño...
Escuchando: Todos tenemos un amor; La Mosca (y... no se puede más de uno?)

jueves, 30 de marzo de 2006

Silencio musical emergente...

La historia de mi vida...

Tengo que cambiar mi manera de ver las cosas
Y no confiar en los demás
Que sólo quieren hacerme mal

Tengo que olvidar que las rosas son tan hermosas
Pero también son espinosas
que no se dejan tocar

Status: con un chingo de trabajo... se ven mañana...
Escuchando: Soy un perdedor; Luis Miguel

miércoles, 29 de marzo de 2006

Hablemos de Beisbol...

Post escarbado desde la profundidad de mis neuronas a petición del Mosh

Yo no quería proferir improperios al por mayor al respecto del equipucho ese del cual es dueño Don Gustavo Ricalde por que vamos, la prima; la prima (como ya puso 3 veces) de Oswaldo Morejón, flamante capitán de las gatas, viene de repente a leer por aquí y no vaya a ser que ésta le cuente a su primo y que aquel le cuente a Bullet y para el próximo juego al que asista su servilleta el moreno se suba a las gradas y me quiera partir la maceta a batazos...

Pero como honestamente me vale madre y no sería la primera vez que hablara mal de las Leonas (lease aquí, aquí, aquí y por aquí también), que me avienten al negro para que vea que este pobre huiro también jan masca su idioma y antes de que me mande a la Clínica Mérida a enyesarme le diga 2 o 3 verdades al pelaná.

Les pongo íntegro el texto de un comentario enviado a la página electrónica del Diario de Yucatán (no sé si se publicó pues no tengo acceso a la versión impresa ahora mismo) publicado en línea en este vínculo:

Me voy a permitir referirme al meollo del asunto: los leones tienen 5 derrotas y 0 victorias: Que si por carreras sucias o limpias, por paliza o por una carrera, son consuelos que no sirven para nada. En vez de Beisbol, parecieramos ver en los juegos una cantaleta de "échale la culpa al umpire" por cada una de las derrotas del equipo.

Falta actitud, falta garra, falta reflejar en batazos grandes los insultos que profieren Bullet y Romero; falta concentrar la técnica boxística de Vargas y Arellano en eficiencia en el pitcheo.

Ya se contrató al Canelo y espero que empiecen a ganar por que realmente sería tétrico que alguien tuviera que fallecer para que los jugadores recuerden el motivo por el que les pagan.

Esperémos que el equipo realmente repunte; de lo contrario, realmente sabrá lo que es perder dinero pues todo mundo dejará de ir a ver que cuento chino le inventan.

Si, si, ya sé... escribí realmente 2 veces al final... pero como aquellos publican cualquier pendejada, pues ni al caso que me reclamen.

Veamos 2 imágenes cortesía del celular de mi hijo, testigo vivencial de la bronca del pasado Domingo en el Kukulkán:

Eso, damas y caballeros y demás sexos indefinidos, fue lo emocionante del juego del pasado Domingo (eso y que el Zorri, mi vendedor estrella de cerveza, demostró gran creatividad al ponerle un apodo por tanda a Mosh).

La bronca se generó por que Arellano, el lanzador de los Leones golpeó al bat Tabasqueño Carlos Sievers (ex jugador de Yucatán) quien ni tardo ni perezoso soltó el bat y fue en persecución del pitcher. En la segunda foto, ven la cámara húngara que se armó por que José Vargas, estelar cerrador melenudo (lleva 2 derrotas) seguía incitando a Sievers a entrarle a los tutifrutis. El taponero mostró excelentes cualidades de la fistiana pues esquivó un izquierdazo del Platanero y le propinó un sonoro derechazo al rostro.

Mi mail al Diario fue en respuesta a una carta que envía el dueño del equipo a la afición. No voy a abundar mucho en el tema pues lo que me compete a mi es decir que al día de hoy, los Leones ya ganaron su primer partido y ya tengo que retractarme de todo lo que dije y pedir disculpas públicas a Ricalde, Bullet, Romero, Vargas, Arellano, Morejón y su prima por decir cosas malas de su equipo...

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NI MADRES!

Ya les dije que hay que ser congruentes con lo que dices y predicas... y aún no cambio de parecer y aun me parece un mal manejo del equipo y aun no entiendo en que cabeza cabe haber corrido a Eddy Díaz y Canizales cuando aquellos eran 2 de los mejores bates del equipo, cosa que hoy falta.

A ver como va la campaña, soy fanático de ese deporte más que de cualquier otro y como tal, tengo derecho a expresarme y a exigir el costo de regreso de cada uno de los pesos (por que no son centavos) que gasto en el parque de la Serpiente Emplumada (emplumada, no empiernada) por ir a disfrutar de uno de mis pasatiempos favoritos. Ojalá repunte el equipo por el bien del pobrecito dueño para que este año pueda cambiar de modelo por que el Jaguar del año pasado ya no tiene el mismo lujo que los 2006.

Status: pero no me enojo, de veritas!
Escuchando: I would do anything for love; Meatloaf

martes, 28 de marzo de 2006

Pláticas Fantásticas XI...

O, no te metas con mi gato

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Y como último título alterno, como silenciar por un instante a una mujer...

pa !: holas
pa !: sigues con tu gato
pa !: ?
Jorgito: si, lo adoro, hoy se metió a mi cuarto y no me dejó terminar de dormir
Jorgito: jaja
pa !: jajjajaa
pa !: ah es de verdad
pa !: ?
Jorgito: si, es mi gato de verdad que vive en mi casa
pa !: la verdad a mi no me gustan los gatos
Jorgito: esos lentes se los puso mi hermanita con el cel
pa !: se me hacen muy hipócritas
pa !: solo se te untan.... cuando les conviene
pa !: jajajajajjaaaa
Jorgito: si…
Jorgito: definitivamente
Jorgito: a mi me encantan los gatos…
Jorgito: me intrigan por que tienen muchas cualidades femeninas...
Jorgito: y esa que dijiste, es una
Jorgito: risota jajajaja
pa !: un seg

Y éste es el minino, Abú III para todos ustedes... y van siendo las siete y hace media hora que pasó el segundo...

¿Verdad que es adorable? Y luego hay quien dice que las cosas se parecen a su dueño...

Status: pero, no vayan a creer que soy misógino eh?
Escuchando: The way you look tonight; Michael Bublé

Domingo Salvaje (Parte 2)

Apenitas a 20 minutos de la recientemente descubierta ciudad Maya de la Mosha se encuentra el poblado de Tecoh. Según habíamos investigado el día anterior, la travesía incluiría una visita a las grutas de Tzabnah, que en llano español quiere decir Palacio del Rey pues se dice que alguna vez un príncipe Maya raptó a una princesa y se metió a esas grutas a esconderse para no salir nunca más (para mayor información sobre otras grutas y destinos similares, píquenle aquí).

Al llegar al pobladito, te vas topar con que no hay ninguna mugre señal que te indique hacia donde dirigirte, pero no hay problema, puedes contar con que bajándote del auto y preguntando en cualquier tienda, encontrarás una excelente guía para llegar a tu destino. Una vez en la entrada a las grutas, conocerás a Don Baldomiro, el encargado del sitio, quien nos explicó que la visita a las grutas consta de 2 partes; la primera y la segunda. En la primera, había que hacer un recorrido aproximadamente como de 1 kilómetro para observar diez cenotes subterraneos, al igual que múltiples formaciones de piedra labradas por la naturaleza y el paso de muchos pero un chingo de años. Lo único que me llamó la atención del relato del recorrido, fue que antes de llegar al décimo cenote, tenías que atravesar aproximadamente 35 metros en posición pecho a tierra. En la foto detrás de nuestro Vaquero Yucateco, podemos observar a Cindy, quien fue la que al final nos guió en el mentado recorrido.



Y la verdad, tú, Juan Chingón que eres neófito en esto de meterte a una gruta y piensas que 35 metros no es problema alguno... lo escuchas fácil y dices que la travesía es cualquier cosa. Ahora, 1 semana y 2 días después les digo que el dolor de espalda por los madrazos recolectados en el trayecto hablan por si mismos al decir que el viajecito no está nada fácil... al menos no para tu, un ejecutivo sedentario promedio.

Pero como íbamos decididos a la aventura, relajo, similares y conexos, no nos quedó de otra más que adentrarnos hacia la profundidad de nuestra madre tierra. Una vez que procedes a pagar tus 40 baros por persona para el recorrido, te cambias la ropa por una que puedas arruinar con confianza (verdad mamá?) y te tomas una cerveza para agarrar valor y que no te tiemblen las piernas, ahí te aprestas a ir armado nada más que con una fantabulosa lámpara de mano dadísima en toda su mismísima madre a conocer el mentado Palacio del Rey.


Una vez dentro de la caverna, sientes un bajón de temperatura como de 10º C. La primera cosa que se te viene a la mente es "no manches, que bueno que encendieron el clima"... pero no has terminado de avanzar veinte metros cuando de repente sientes un violento aumento como de 20 grados y la humedad casi, casi te impide respirar tranquilamente. ¿Entonces ya no está tan bonito verdad? Pero vives con ello, ya pagaste y tienes que desquitar cada centavo metiéndote a donde únicamente murciélagos y serpientes te servirán de compañía.

Las formaciones en la piedra son maravillosas, vamos, no vas a encontrarte con Cocodrilo Dundee, pero según nuestra amable guía, en el centro de esta foto pueden apreciar una formación en forma de un lagarto formada por medio de la forma en la que pasa el agua por la forma del lagarto (me entendieron?).

Con un poquito de imaginación, también puedes llegar a imaginarte que en el fondo de la siguiente fotito hay un nacimiento delineado con las rocas... Abajo a la izquierda pueden ver igualmente, ancestrales jeroglíficos Mayas formados por reconocidos miembros de alguna tribu "Chaca" que tienen por bien darle en la madre a las bellezas de nuestro estado.

La siguiente es una de las fotografías que más me gustaron, todo mundo apuntó su lampara maravillosa (como 3 lumens en total) hacia el mismo punto y podemos apreciar uno de los 10 cenotes subterraneos.

No hacía ni una hora en Moshapán, alguien del grupo había preguntado si es que habíamos invitado a Santiago al viaje. En uno de muchos pasajes de las grutas, la amable Cindy nos hizo la indicación de que en la pared estábamos viendo otra formación de piedra, una doble... la imagen de la izquierda se suponía era la Virgen de Fátima de espaldas, y la de la derecha nada más y nada menos que nuestro bien ponderado Jorobado. La risotada retumbó por todo lo largo y ancho de la gruta. Al pobrecito no solo se le invitó, sino que hasta había llegado un día antes a guardarnos un lugar.

Todo muy bonito, vas viendo los cenotitos, vas pasando por sogas, y hay ocasiones en la que alguien está a punto de romperse la mandarina en gajos, pero no pasa nada; pero a la hora de llegar al temible tramo donde había que tirarse al suelo, se te suben los colores a la cara... en la siguiente imagen podrán observar en filita india a los alegres paseantes a la entrada de uno de los 2 "pasos de la muerte"donde tenías que pasar arrastrándote entre lodo y lo que creimos se trataba tal vez de excremento de murcielago (nombre común: Bati-shit).

A la entrada me fui de último y llevaba la camarita para tomarles fotos a los compañeros... pero a la regresada después de reposar en el último Cenote, le dí la camarita a Herbert quien ni tardo ni perezoso aprovechó para capturar el deplorable estado de mi inexistente condición física para estos menesteres. 2 golpes en la rodilla derecha con la punta de la misma roca filosa me hicieron doblarme de dolor a mitad de la gateada para que no se me hiciera tan fácil la próxima vez.

Digo, no puede uno ser perfecto... ese punto de luz y humanidad agotada en el centro de la foto es su servilleta. Ahí vemos muy, pero muy sonrientes a Rafa y Florecita... pero aquella tuvo toda una secuela de cicatrices toda la semana y el pequeño Globo salió igualmente lesionado de sus pezuñas por los trancazos recibidos por todo el trayecto.

Como conclusión, ir a visitar las grutas de Tzabnah es toda una experiencia que debes de vivir si te gustan ese tipo de emociones y si no eres claustrofóbico para nada por que hubo al menos 2 partes en donde tenías que rodar, girar y arrastrarte para no quedar atorado entre las piedras. Muestra fiel de lo mismo, es el moretón que aún tengo en la espalda. Tuvimos que dejar para mejor ocasión la segunda parte del recorrido que incluía otros 3 cenotes con agua cristalina y unas cascadas a las que accesabas después de un recorrido de 40 metros arrastrándote en el lodo; debido a nuestro deplorable estado físico. Nota menta: no olvidar cuerda, picos, coderas, rodilleras y muñequeras para cuando decidamos regresar.

Pero al emerger de las profundidades de las cavernas, nada como una Modelo Especial bien, pero bien, pero bien helada con mucha sal y limón; el remedio perfecto después de medio bañarse, cambiarse de ropa y recorrer una de muchas bellezas naturales de Yucatán... pero faltaba lo mejor... aún estábamos buscando camorra y decidimos salir rumbo a Cuzamá para remojarnos el trasero en sus famosísimos Cenotes.

Status: to be finished...
Escuchando: Heaven; Warrant

lunes, 27 de marzo de 2006

Memorias de la Mosha: Capítulo 3

Hatsumamá derrocada

Yo no sé cuanto tiempo pasé sufriendo con la maldita Hatsumamá; de lavar el piso con un cepillo de dientes pasé a la cocina para limpiar platos y posteriormente fui promovido al área de los baños en donde me la pasaba limpiando vómitos de borracho. El Jefe había regresado en el tiempo que había convenido a cobrar la renta, más se encontró con una gran sorpresa: la madame de Chuminópolis se había hecho de muchos aliados y lo estaban esperando para partirle la madre y acabar con su monopolio de centros de trata de blancas. Hatsumamá era en extremo ambiciosa y no quería perder ni un centavo pues ya tenía sus naylon tan jugueteadas que debía aprovechar a exprimirle el poco jugo que todavía le podía salir.

Aquello era el pandemonium; había miembros de la Asociación Nacional de Prostitutas, del Círculo de Casas Mexicanas de Masaje, el Club Privado de Meretrices de Monterrey y sorpresivamente, hasta la Agrupación de Dueñas de Prostíbulos del Distrito Federal vestidas de amarillo por ser Perredistas. Y por supuesto, no podían faltar las chicas del Sindicato Único de Falenas de Yucatán con sucursales en el A.D.O., la esquina del Venadito y Periférico Oriente.

El pobrecito Jefe no pudo ni meter las manos, fue amarrado de pies y manos y le cayeron a palos… y estaba tan duro el tiroteo que hasta Hatsumamá estuvo a punto de pedir que a ella le tocara uno que otro paliacate por que andaba excitada sobremanera por la espectacular saña con la que le cayeron al pobrecito Jefe. Los únicos que se salvarían para beneplácito mío fueron Terry y Billy, quienes al ver la clase de golpiza que le estaban propinando a su patrón, decidieron doblar las manitas y no meterse mucho por que les hubieran roto hasta los huesos… y eso si hubiera sido una tragedia. 2 semanas estuvieron sin poder moverse y yo los tuve que atender para que quedaran en condiciones. Les daba de comer en la boquita, los bañaba y les limpiaba toda la longitud de sus cuerpos… no sean mal pensados por que Belinda era la que se encargaba de limpiar aquello que sus cochinas mentes ya pensaron… pero no antes de que me hubiera iniciado en el arte de los masajes manuales. Fue durante ese período de convalecencia que Billy y Terry llegaron a conocerme muy pero muy a fondo.

Una vez restablecidos mis negritos chulos, empezamos a confabular un plan. Se rumoraba que se habían llevado los restos del Jefe a descansar en la ciénega de Progreso pues su último deseo había sido que lo enterraran ahí, junto a los restos de su amado automóvil que un día feneciera después de una borrachera fatal; ahí, entre bagres, pirañas y flamencos descansaría hasta el fin de los tiempos. Más aunque los negros parecían sumisos, no olvidaban su verdadera lealtad y confabulaban conmigo para deshacerse de la perra maldita que les había quitado de una vida fácil y llena de placeres.

Lo que Hatsumamá no sabía y ni siquiera imaginaba, era que había una perra más perra que ella en ese entonces, y no hablo de mi, pues a mi aun me faltaba el entrenamiento pertinente en las lides amorosas, pues yo, Alex de simple cangrejo no pasaba y hay que reconocer que me hacía falta mucho pero mucho, mucho callo para poder considerarme siquiera una encueratriz. En una de esas pláticas nocturnas con mi par de Picoteantes Habaneros, me había dado cuenta de la realidad detrás de todo el show montado por el Jefe. No era el quien mandaba en verdad, había una figura de mayor autoridad y perrez quien movía las riendas sentada desde su trono virtual.

El Jefe había sido méramente un prestanombres de la perra más perra y zorra de todas las perras del perro mundo del perrismo. Mamaesta, quien se hacía pasar por hombre macho dominador de mujeres, era quien iba a la cabeza… de hecho, siempre pasaba por ahí primero pero se escondía. Nadie la había visto, era como el átomo del que todos hablan pero ni un pelaná le había visto. Billy me decía “tu sabe que aquella ve que no recogiero en el bote había un capitán, que nunca salía a toma el sol, siempre se quedaba econdido tra el timón y el iba navegando, po poco y llegamo a Miami, pero como no teniamo ni un peso decidimo Terry y yo quedarno con ese buen hombre que conocimo como el Jefe”. “Podrá habe sido el Jefe, pero creo que el verdadero cerebro tra de la operación, escuché que se llamaba Mamaesta”… y yo de repente obedecía pues a quien le dan pan que llore.

Noche tras noche, día tras día los años fueron pasando sin tener noticia de Mamaesta; Mamaesta por aquí, Mamaesta por acá y Mamaesta de nuevo era todo lo que sabían decir mis adorados negritos cucurumbés, y yo les obedecía y empíricamente, fui aprendiendo a como comportarme con un hombre. Aquellos habían hecho suya a la perra de Belinda quien empezaba igualmente a dar muestras de rebeldía pues Hatsumamá no la dejaba acercarse a sus múltiples, pero múltiples marchantes.

Una noche, después de que Hatsumamá le propinara una madriza a Belinda por que se había metido a su cuarto interrumpiendo un complicado acto contorsionista involucrando a un equipo de Fútbol Americano y un set de bolas asiáticas, recibimos misteriosamente una visita a mitad de la noche. Terry y Billy no pudieron hacer más que abrir los ojos de par en par al ver que estaban ante la presencia del Castor, el director de espionaje, investigación e inteligencia de las huestes administradas por Mamaesta. Y no vayan a creer que el Castor era muy brillante, pues aquel había perdido la mitad de sus neuronas en una de sus primeras aventuras con su lideresa al aspirar una enorme bocanada de thinner cuando aquel nada más estaba haciendo la finta de estarse drogando pues, aunque fanáticos por el alcohol, el tabaco y la prostitución, no solían mirar ni de broma las drogas ilegales por miedo a que los metieran al bote. Pero aún así, era el menos bruto de la asociación y le hacían caso a el.

Tiritando de frío (era Invierno y había heladez en Yucatán) el Castor nos hizo señas de guardar silencio, “traigo un recado de Mamaesta… deben de acompañarme esta noche pues se cierne un atentado contra el negocio de Hatsumamá en venganza por haber privado al Paladín de las Arañas y menores de edad de su marido favorito”. “Hoy es buena idea, es Domingo y acaba de terminar con 22 hombres y su maldito collar, así que debe estar cansada y agotada reposando en su habitación” gritó Belinda con un rictus de dolor y sed de venganza combinadas en su cara llena de moretones. “Bueno, pues síganme y no hagan ruido” dijo el Castor quien al darse la vuelta tropezó con un cajón y tira una de las lámparas de mesa. Si no hubiera sido por mi creciente velocidad con las manos, el jarrón se hubiera hecho pedazos alertando a más de uno de los homosexuales que compartían la cama con la Señora de la Noche.

Salimos con disimulo, precaución y silencio… el Castor no sabía ni para donde ir pero afortunadamente, Belinda conocía la residencia de arriba a abajo y nos guió hacia el patio, hacia aquel lugar donde el Jefe, ahora muerto, me había entregado según el al cuidado y abrigo de la perra de Hatsumamá. Los guardias de la puerta habían sido atados y amordazados por miembros de la fuerza Elite de Mamaesta y yacían en su puesto de vigilancia. 2 escoltas fuertemente armados y enmcascarados nos abrieron la puerta y salimos finalmente a la calle.

Un Dart verde completamente dado en su madre nos esperaba en las afueras del local… difícilmente pensé que nos pudiera servir de mucho y al entrar al vehículo, finalmente conocí a Mamaesta… “Agárrense de donde puedan por que ahorita que yo regrese, vamos a salir volando de aquí” dijo Mamaesta con voz enojada. Se bajó del coche y junto con el escuchamos el ruido de 3 combis como esas blancas del FUTV vaciarse con guerrilleros armados hasta los dientes. Irrumpieron ahora en la casa que acabábamos de dejar ya sin importarles si había ruido o no. Hatsumamá no volvería a hacer trucos malabares. Aquello fue una masacre, las armas llevaban silenciador por lo que casi no hubo ruido. No mucho tiempo después, salió Mamaesta de la casa y haciendo casi, casi magia para encender el motor nos largamos de ahí; "he acabado con la maldita" dijo Mamaesta orgulloso de su obra, "sus últimas palabras fueron: voy a morir en la cumbre de mi perrez pues acabo de terminar con 22 hombres de un solo jalón” "y pues me la eché... y fueron 23 hombres, y ya después la mandé a matar..." Hatsumamá no era más, se había extinguido su vida y ya no sabríamos más de ella.

Una vez que logramos arrancar, pusimos marcha pero no íbamos rápido por que para variar, al Castor se le había olvidado ponerle gasolina al coche y tendríamos que parar en una gasolinera. “A donde no dirijimo Mami?” preguntó Billy conocía al líder con la suficiente confianza como para cuestionarle. “aquí el pendejo Castor nos ha conseguido un refugio en Cacalchén, ahí he abierto una casa segura y podremos mantenernos escondidos por un tiempo mientras se calman los ánimos con las autoridades municipales pues con eso de que son del PAN ya no aceptan sobornos tan fácilmente”. “Ahí es donde haré realidad la promesa que el Jefe me pidiera cumplir por si algo le pasaba, haré de ti, Alex, toda una perra para el deleite de todos mis clientes” apuntó Mamaesta mirándome tiernamente mientras me pasaba de un lado a otro del enorme vehículo brincando y saltando de felicidad. Mi sueño se cumpliría y finalmente lograría ser lo que debí haber sido desde que naci: una mujer hecha y derecha.

¿Quieres saber como Alex se transforma en el Mosh? ¿Qué nuevas aventuras le esperan a la Mosha en Cacalchén? No te pierdas el próximo capítulo de la ardiente Sapo-Novela Memorias de la Mosha el próximo lunes

Los nombres de las diferentes sindicaciones, ligas y asociaciones de falenas son tomadas de un Power Point en contra de AMLO creado por Joaquin P Gavilan.

Status: saludos a Mamaesta, el Castor, Hatsumamá y el Jefe (que en paz descansen las muy perras)
Escuchando: I knew I loved you; Savage Garden

sábado, 25 de marzo de 2006

De Beisbol y Machaca

Vengo llegando del Kukulkán tras otra derrota de los leones de Yucatán; es la cuarta en la campaña pero aún así acudiré mañana de nuevo en compañia de muchos de los cuates solo por el único hecho de convivir pues no será para ver un buen juego de pelota.

Es curioso ver a un grupo de peloteros vociferar en contra de, a mi parecer, una decisión arbitral correcta cuando en la entrada anterior ninguno de los 3 pudo batear más que basura (como dice Pepe Segarra) teniendo 2 hombres en base y únicamente 1 out. Frustración más que otra cosa; el Beisbol no se gana con insultos ni con mentadas de madre, vamos, lo que hace la diferencia es supuestamente la camaradería y el simple hecho de que hoy puede ganar el más fuerte, pero mañana el más débil tiene la misma oportunidad que tu por que así es este juego. Que triste, iré, pero no espero que el equipo haga gran cosa con la actitud que mostraron hoy.

Por otro lado, estaré en espera en los próximos días de un suculento y delicioso cargamento comprendido por Machaca y Glorias exportado directamente desde la tierra del Cabrito gracias a que mi queridísima Normis tuvo a bien apostarme lo anterior a que los Rayados le ganarían a las Chivas el día de hoy... y como, ya va siendo hora de irme a dormir y no quiero que se me olvide, Norma, nomás quería que supieras que espero con ansias la mercancía previamente convenida para preparar muy a mi placer la deliciosa Machaca Estilo Yucateco.

¿Alguien gusta?

Status: y de postre, glorias... mmm... unos taquitos de esa mae con tortillita de harina y frijolitos refritos... gracias Norma!
Escuchando: Essential Mix; Pete Tong & Col Hamilton (mezclando en vivo en el Satelital, very good)

viernes, 24 de marzo de 2006

Investigación arqueológica...

Motivado por el reciente suceso del domingo pasado en donde escuché mencionar a la Mosha en un rito ceremonial "Maya" y, obsesivo hasta la madre como siempre cuando se me ocurre una chingadera, me di a la tarea de revisar en los anales (sinónimo de archivos) de la historia para evidencia alguna que refiriera hacia nuestro peculiar amigo.

Y así empecé mi cruenta investigación, por el principio y por la obra que debe leer toda gente que quiera conocer las Cosas de Yucatán.



No hay otra obra más completa y verídica que la famosa Relación de las Cosas de Yucatán escrita por Fray Diego de Landa hace ya muchos años. Sin embargo, leyéndole de pe a pa, no me encontré con ninguna referencia en lo más mínimo al respecto de la Mosha... solo habla de otra famosa deidad Maya conocida como la Xtabay, me permito citar a Landa:

Xtabay: demonio maligno que, en forma de mujer, vive en el tronco de la ceiba (ceiba pentandra).vns) Ydolos de la caza: Acan Çum, Ah Tabay, Ku Bolay, Ceh Lac.

Landa/Rel/60: Decían también, y lo tenían por muy cierto, (que) iban a esta su gloria los que se ahorcaban; y así había muchos que con pequeñas ocasiones de tristeza, trabajos o enfremedades se ahorcaban para salir de ellas e ir a descansar a su gloria donde, decián, los venía a llevar la diosa de la horca que llamaban Ixtab (Ix Tab, Ix Tabay).


Pero no, ni madre... la Xtabay era una desgraciada, pero nuestra ilustre, reverenda y novel deidad pre-hispánica, ha de ser mucho más perra... digo, considerando toda la mitología existente...

No habiendo encontrado trazas de la Mosha, procedí a mi siguiente fuente... El Libro Sagrado de los Mayas... si aquí no encontraba alguna cosa referente a la Mosha, me iba a tener que poner a pensar en serio por que iba a estar cabrona la cosa...



Más de nueva cuenta, me topé con piedra.... que digo piedra; laja como la del suelo de mi bella tierra... no hay en el librejo referencia alguna a la Perra Mayor... estoy en graves problemas... tendrémos que recurrir a fuentes más confiables...

Si una persona que no tiene nada que hacer como yo y quiere encontrar rastros de desmadre, asesinatos, lujuria, fotos obscenas y cosas que puedan relacionarse con la Mosha, tenemos que acudir al medio amarillista por excelencia en la Ciudad de Mérida: el Periódico De Peso.

Pero aun así, no hubo NI MADRES... en toda la mugre hemeroteca del periódico mencionan un sinnumero de crímenes pasionales y conservan con amor las fotos de la portada central del mismo, pero por ninguna parte hay nada de ningún tipo y de ninguna clase que se refiera a la Mosha.

Más... Bingo! Me encontraba investigando en el medio favorito de todo buen investigador (o sease la Internet) cuando de repente encuentro los siguientes textos acompañados de una foto:

Por ahí de 1947, el famoso arqueólogo, investigador y aventurero Indiana George, se encontró en una de sus múltiples exploraciones por los vestigios de la civilización Maya con unos frescos haciendo referencia a la Mosha en la otrora capital de Mayapán.


En las paredes de la pirámide de Kukulkán, se puede observar un busto de la Mosha que aparece con el torso desnudo en posición de eternamente perra perra mirando hacia el Este como hoy la emulan tantas trabajadoras honestas en la Ave. Itzaes. La Mosha, según se pudo transcribir de unos pergaminos de piel de zorro, es la deidad Maya de la prostitución, el bajo mundo, la infidelidad y la homosexualidad. Es admirada por las practicantes del oficio más viejo del mundo y es odiada por las mujeres castas y decentes de la región. Se rumora incluso que su influencia hacia las mal vivientes de la actualidad es tal que fue inmortalizada por el grupo musical "Los Méndez"en su éxito "La Quitamaridos".

Una vez satisfecha mi curiosidad... puedo dormir tranquilo la noche de hoy... finalmente encontré a la Mosha... y tu, ¿la encontraste?

Status: agotado... fue una investigación extenuante...
Escuchando: Desde que llegaste; Reyli

Domingo Salvaje (Parte 1)

El pasado Domingo había iniciado muy temprano; era día de lanzarnos a la aventura y dedicarnos a explorar y conocer las maravillas de nuestro hermoso Estado teniendo como objetivo principal los Cenotes. Como recordarás, asiduo lector de este humilde Blog, el año pasado tuvimos que posponer el viaje y dejarte en ascuas de alguna posible aventura pues era tal la emoción de nuestro ilustre promotor que éste acabó literalmente cagándose de la ansiedad provocada por tal evento. 8 meses después, el viaje pudo planearse de nueva cuenta y la organización ahora estuvo a cabo de su servilleta.

Pero honor a quien honor merece, tengo que dar crédito a que Mosh anduvo chinga y jode para hacer más larga la jornada por lo que acabamos con el cuento que ahora les voy a contar y que si no fuera por su insistencia, tal vez nomás hubieran pasado la mitad de los sucesos de la jornada.

La cita era a las 8 de la mañana en conocida taquería en frente al Parque de Beisbol Kukulkán y después de un tradicional desayuno Yucateco, conformado por Cochinita Pibil acompañada de una heladísima Coca-Cola, iniciamos nuestra travesía rumbo a 3 destinos pactados hacía apenas 12 horas: visitaríamos Mayapán, una de las ciudades más importantes de la Civilización Maya así como las Grutas de Tzabnah y los Cenotes en Cuzamá. Me voy a permitir partirles en 3 el cuento por que saben que así me gusta hacerle y si no les gusta pues ni modo, por que aquí el que escribe soy yo.

Y ahí estaban Jorgito, con su inseparable nevera llena de lo más esencial: agua, cerveza y mucho hielo; Herbert, afortunadamente sin infección estomacal; Flor, con su inseparable nuevo galán y Rafa, con su inseparable domadora. Los demás invitados al asunto (lease Erick, Quino y Mosh) habían sido víctimas de la magia del toloache y por x o y razones no harían el viaje con nosotros.

La primera parada fue Mayapán, como no me toca a mi la parte del relato culturoso-educativo sino el jodón-divertido, le tomé fotitos a los cartelones por si les interesa conocer algo más de la hermosa Cultura Maya.



Pero desafortunadamente, la primera parte del viaje tuvo mucho de educativa y poco de joditiva, pero de que estuvo interesante, lo estuvo. Lo primero que aprendimos fue que el choro ese de prohibir las ceremonias religiosas en las pirámides para el equinoccio era puro cuento, y para muestra un botón:



Esa gente ahí en el fondo de la foto, se encontraba en la parte más alta de la parte superior. Entre las múltiples pendejadas que gritaban decían que la Pirámide era una calculadora y que iban a levantar sepa la madre como carajos un bloque de granito y que si Dios y la Mosha eran uno solo... pérate, pérame... no pude evitar soltar media carcajada al escuchar la referencia casual a una de mis últimas ocurrencias. ¿Dijo Mosha Rafa? ¿¿Cómo que la Mosha?? No se la arranquen a mordidas entre ustedes mismos!... ¿que tiene que ver una perra con una ceremonia religiosa de orígenes Mayas?. Investigaré al respecto por que no me puedo quedar con la duda. Pero eso no para ahí... a cada ratito se podían escuchar unos berridos gritando "ooooooooooooooooom sac.... ooooooooooooom sac.... ooooooooooooooooooooom sac" y cuando frase de meditación, mantras o mamadas similares se les ocurriera... No sé si estarían fumando mota... pero no invitaron los cabrones...

Nos tuvimos que bajar por que no aguantábamos la risa. Por Dios! el cuerpo humano no se recarga de energía con la luz del Sol!. Pero bueno, cada loco con su cura y se respetan las mismas... He ahí una vista aérea de Mayapán para que se vea que nos subimos a la madre esa (con mucho miedo por que, al igual que el testículo, sufro de acrofobia... aunque no a un grado tan cabrón como la de aquel).


El Sol comenzaba a dejarnos sentir sus crueles rayos y el agua que llevábamos para refrescarnos se fué... bueno; de hecho como agua... Eran alrededor de las 10 de la mañana y teníamos que seguir nuestro camino. Nos esperaban las Grutas de Tzabnah en el vecino pueblo de Tecoh, no sabíamos que probablemente nos arrepentiríamos de haber ido y mucho menos que nos divertiríamos tanto...

Status: continuará...
Escuchando: Can't take my eyes off you; Damian Rice

jueves, 23 de marzo de 2006

¿Alguien da más?

Según el escritorio de Blogger este es el post No. 500 que escribo... no se si creerle o ponerme a contarlo pero como lo último me da honestamente mucha hueva, vamos a tomar su palabra y celebrar alegremente el quinientón

¿Y qué son 500 títulos, cuentos historias o desvaríos?

¿Tienen algún valor?

Vamos a ponerle de precio 1 peso a cada post y digamos que ha valido 500 pesos el exponer ideas, traumas, aventuras y conceptos por este medio.


Lo que realmente valdrá, es el hecho que hayas leido 500 posts o 300 o 100 o 1 o 2 y que en cada uno de esos al menos haya logrado arrancarte una sonrisa acerca de las pendejadas que se me ocurren que para mi importan más que cualquier centavo.

Así que, aquí sigo escribiendo y quise hacer esta pausa para conmemorar el Post No. 500 agradeciendo a todos los amigos que vienen a leer por aquí y preocuparse por que es lo que pasa con mi perra vida y mis perros sucesos. Que si fregamos gente, si, si y mucha!. Pero todos somos un excelente grupo de amigos y nos reimos y nos apreciamos y vaya, pero vaya que nos divertimos como podrán ver en la serie de cuentos plagados de más aventuras, insultos, desmadritos y cerveza que les contaré a mi peculiar estilo los próximos días. Seguimos!

Status: y tengo hambre, así que voy al lunch en un ratito!
Escuchando: Have a nice day; Bon Jovi

Las primeras...

La primera bolsita de polcanes de "La huera" supo deliciosa; no sé como le hace para que estén calientitos y en su punto de sal toda la vida.

La primera cerveza estaba bien helada, Modelo Especial bendito el cielo y no mamadas aguadas como las de la otra compañía.

La primera pelota desforrada por el primer bateador hace que te emociones; un home-run en la primera entrada te carga de energía.

La primera torta de Manolo para cenar y saber que todo está bien y que el mundo y sus problemas pueden irse al olvido por 9 entradas.

La primera gran atradapa al igual que la primera lloriqueada de la nena Bullet... ¿cuántas más habrá en el año?

La primera estrategia errada para abanicar una bola y causar un doble play... ¿cuantos errores más veremos?

La primera derrota; y contra los Campechanos que es lo que más duele, pero como va a ser si "El Paquín" si es manager... aun no sé por que se fue...

Así empezó el Beisbol de Liga Mexicana en Yucatán, así comienza otra temporada más con sus detallitos, bemoles y aumentos de precio en casi todos los productos. Espero que sea nada más por haber sido juego inaugural por que si no se la van a pelar con las ventas este año.

Leía ayer en el periódico que los Leones eran un "equipo chino, equipo balato" y cuanta certeza tiene esa afirmación; no hay equipo. No entiendo como pretenden vendernos la ilusión de ser campeones si se perdió a un buen bateador y los refuerzos nomás no dieron nada anoche. No voy a ser demasiado crítico pues apenas es el primer partido de la campaña y es de esperarse que el pitcheo brille por su ausencia. Nada me gustaría más que equivocarme, pero parece que los aficionados al rey de los deportes vamos a sufrir por otra temporada más... a esperar el sábado a los Olmecas y ver de a como nos toca.

Status: pero contento anyway ;)
Escuchando: Por ti yo iré; Diego Torres

miércoles, 22 de marzo de 2006

Teoría Barata

Cavilando por ahí en uno de esos momentos donde no tienes ni madre que hacer pero si mucho que pensar, llegué más rápido de lo que me imaginé a la conclusión que no quería llegar: no entiendo a las mujeres.

Me asombraba yo acerca de la belleza de una chica (ojos verdes, piel blanca y pelo castaño) y dispuesto estaba a acercarme a ella para hacerla partícipe de una idea que involucraba una noche de copas una noche loca, cuando de pronto veo que un sujeto se le acerca por detrás, la toma por la cintura y le dice cosas al oido; muy probablemente su novio o amante o que chingados voy yo a saber.

No voy a compararme con Brad Pitt (vamos, estoy mucho más disponible, pero no es el caso) pero tampoco soy Cuasimodo... el galán de la belleza este era más feo que imaginarse un gremlin correteando por una habitación a oscuras. Con aretes seguramente hasta por el cucu y piercings en el labio y con una cadena cual pachuco en la ciudad de México. No pude hacer más que resignarme y pensar hacia mis adentros "¿acaso tengo que estar tan dado en mi madre para que me hagan caso?".

Es que a las niñas les encanta ese look de chico malo inconsciente de las reglas vale madre con la vida. Y la que no se sienta atraido por un tipo con biker look que tire la primera piedra.

No pude dejar de asombrarme al impactarme de frente con la historia de un par de caricaturas que ejemplifican lo mismo que mis pobres ojitos.

¿Con quien acaba la Bella? pos con la Bestia... que luego se convierte en príncipe y queda a todo dar es otra cosa, bien pudo haberle pasado a Bella lo que le pasó a Jack Black con la Gwyneth Paltrow en Shallow Hal, no le quedaba de otra más que verlo guapo y atractivo y tuvo que imaginárselo así por no volverse loca de lo fea que es la Bestia.



¿Y quien no conoce la mítica historia del sapo y la princesa que al besar al pobre Sapo logrará que este aparezca como un príncipe de pocas pulgas?


Digo, cuentan las malas lenguas que eso mismo fue lo que pasó en Guadalajara con Freddy, pero la verdad es que quien sabe.

Y para no alargar más el asunto, vamos a dejar las cosas que aprendí con esta experiencia hasta aquí por que no encontré más caricaturas. Me enteré que Cuasimodo no se queda con Esmeralda (por pendejo) así que perdí el hilo de las coincidencias. Yo creo que si, efectivamente a las mujeres les gusta hasta cierto punto que las maltraten y que el chico con el que andan tenga un aspectillo medio rebelde... pero no como los putitos esos de la novela, sino unos tipo James Dean que las secuestren de su casa y las lleven a bailar.

¿Qué va a ser de nosotros los chicos normales? ¿me convierto en sapo? ¿me convierto en bestia? ¿me lleno de agujeros y tatuajes por todas partes?. Sepa... pero algo hay que hacer...

Status: y hoy, al Beisbol!
Escuchando: All I want is you; U2

martes, 21 de marzo de 2006

Memorias de la Mosha: Capítulo 2

Hatsumamá

En una tarde de un Domingo cualquiera en la ciudad de Mérida. Hatsumamá yace sentada tomando el fresco en su mecedora a las afueras de su mítico antro de vicio y fornicio ubicado en el barrio de Chuminópolis, ahí en donde todos los fines de semana por las noches sus brillantes luces de neón anuncian a propios y extraños que se encuentra cercana alguna de sus famosas presentaciones. El calor de los lumínicos y el desgaste de los shows de días anteriores la obliga a no separarse de su fiel mota impregnada de talco para quitarse el bochorno cuando de repente siente vibrar el celular… y no contesta… y no lo hace por que le duele… le duele sacarlo de donde lo tiene escondido pues aun no termina de gozar las deliciosas vibraciones “ay, ¿quien chingados viene a interrumpir mi momento de relajación?” gime con voz de hombre… como la del Jefe pero en un tono totalmente puñal y acangrejado.

Llena de resignación se saca el aparato de donde lo haya tenido que no nos incumbe y lo contesta “¿qué pasó mi rey?” le dice con tono cariñoso y sumiso al hombre del otro lado de la bocina. “que tal Perra Salvaje, ya está todo listo para recibir a mi nuevo esclavo sexual? ¿o estás rascándote el pirish como todas las tardes?” le dice el Jefe quien aun conserva el tono enojado de la mañana. “Ay, como crees mi rey, el problema fue que cuando llamaste hace un ratito aun no estaba despierta; estaba yo cruda. Ya sabes que suelo departir con los clientes después de mis shows, y pues tenía otras cosas entre manos… tu entiendes verdad papito?”. “Papito el que me juegas, a mi no me vengas con tus rebeliones y con desmanes entendido? O te regreso de inmediato al Venadito para que recuerdes la cloaca de donde te saqué y que no serías nada sin mi, más te vale que esté todo listo mañana, pero si escucho que me maltratas mucho a este Alex, juro que yo personalmente voy y te destierro de tu changarro, hasta luego”.

“Ay mi madre, que cosas tan feas me dice este desgraciado hombre… solo se lo permito por que el fue mi primera experiencia” pensó en voz alta Hatsumamá con una lágrima rodando por su mejilla mientras se acomodaba el celular de nueva cuenta en su escondite preferido, “además, ya ni me acuerdo por que han sido tantas experiencias… snif, snif”. Y es que, aunque es la Reina de la Noche y la Princesa del Falo, también tiene su corazoncito y tanto maltrato le causa nostalgia. Detrás de ese disfraz de Señora del Sexo se esconde un ser humano; un ser humano podrido y depravado, pero ser humano al fin.

No puede haber una más perra que ella pues simplemente ninguna cuenta con esa aureola mágica que apasiona a sus seguidores. Hatsumamá vive en la planta superior del inmueble desde hace más de tres décadas y desde esas primeras épocas, siempre sale arregladita y dispuesta a complacerlos a todos; si, a todos por muy grande o chica que la tenga… Pero aquí entre nos, años después aprendería de ella que mientras más grande, menos te dura y mientras más chica, más pica. El negocio es un lugar lleno de color, plagado con una multitud de objetos masoquistas e imágenes de hombres fornidos desnudos que le ayudan a recordar que el único objeto de su vida es la putería. En la sala de su casa, un cuadro enmarcado en madera de roble le hace recordar sus viejos tiempos.


Su existencia no ha sido fácil, si vida ha estado llena de trabajo y decepciones, pero a la vez, ha sido entrañable por el cariño que los hombres que han pasado por ella le han brindado cada noche. “Esta es mi casa y mi negocio… lo compré con los centavos que ahorré trabajando sin parar en la esquina del Venadito cuando llegué desde Veracruz a Mérida. Que injusta es la vida que me puso en aprietos y me vi obligada a empeñarle el negocio al Jefe… y el ya no quiere agarrarme las naylon en abono por los intereses, ahora tengo que pagar refrendos con efectivo o un día de estos puedo perder mi local, ay que va a ser de mi!!” grita con dejos de desesperación.

Su negocio en un principio era un salón de belleza gay, pero un buen día uno de sus clientes la escuchó cantando en la regadera después de un acostón y éste la convenció de dedicarse a montar un show con canto, baile y mucha pero mucha putería. Es así como Hatsumamá cambió las tijeras por el micrófono y fue un cambio benéfico por que aquellas tenían filo y podían desgarrarlo cuando el micro nomás le daba ciertos toques eléctricos a la hora de ponerlos donde escondía su celular. Su salón fue entonces convertido en un cabaret de mala muerte con escenario. “Supongo que por eso he tenido mucho amor, he sufrido bastante por que los hombres siempre hace sufrir y mientras más hombres tienes como yo, más dolor sientes a pesar del poco placer que te puedan brindar unos cuantos gramos de chorizo”. Piensa mientras se seca una lágrima y recupera la compostura pues se aproxima alguien y no quiere que la vean llorar... “No sé por que, pero así es la vida, es lo que me tocó mi vivir, perra naces y más perra te mueres; soy así por mis experiencias en la vida que no han sido fáciles, que me queda más que sonreír y salir a desvestirme ante nuevos extraños toda la noche… mi vida no es fácil como para que un desgraciado quiera venir a arruinar el fruto de tanto esfuerzo”.

“Belinda!, ven acá pelaná” grita Hatsumamá con tono violento, la tristeza y el llanto han pasado a ser dejadas de lado cuando observa a su criada pasando por la sala de la casa. Belinda es joven y aunque ha vivido rodeada del ambiente del negocio por más de 10 años, aun no conoce a un hombre… vamos, entenderemos que los homosexuales que corretean a la madame no se sienten atraidos por la única mujer de la casa y se conserva pura y casta. De ojos oscuros y tez blanca con un cuerpo que volvería loco a cualquiera, Beli, como le dice la Reyna de la Noche de cariño, es objeto de envidias y no es por menos pues goza del favoritismo de su protectora. “¿qué haces cariñito azucarado? ¿ya terminaste de arreglar la habitación de nuestra nueva huésped?”. “Si mamá, ya está todo arreglado” contesta Belinda con el tono de voz más dulce que nos podamos imaginar. “Perfecto, puedes retirarte a tu recámara” le replica Hatsu mientras Belinda se retira graciosamente de la habitación. “Que bien formadita está quedando esta muchacha… si no fuera por que me encanta la pirinola y soy ya más mujer que hombre… me dan envidia sus bolas… como no nací con esas formas?”.

Y es que, Hatsumamá, como Darth Vader en la Guerra de las Galaxias ya ha pasado varias veces por el cuchillo de algún cirujano plástico… bueno, más bien se dice que primero pasó por las armas y después por el cuchillo para ponerle sus implantes de senos y realizarse la operación Jarocha 25 años atrás.

Como es Domingo, el show ha sido de mediodía y ha finalizado la jornada. No queda más a Hatsumamá que retirarse a su recámara, el lugar de tantos y tantos revolcones con tantos y tantos hombres. Siempre guarda al menos un recuerdo de cada uno de ellos y éstos simplemente ya no caben por ningún lado en la casa. Cuenta con varios toletes dejados por policías que se convierten en sus posesiones más preciadas en esas noches de soledad. Asimismo, los toreros también le han dejado alguna que otra espada que utiliza para sus shows sádicos que presenta todos los martes, noche de menor aforo y que necesita de otros atractivos para llamar la atención de su hermana comunidad gay. Los pasillos que conducen a su recámara están tapizados de fetiches, vibradores, consoladores y collares de perlas; juguetes sexuales que la animan a seguir noche con noche con su perra vida.

Me despierto por la mañana del siguiente día y ya no hay cruda gracias a la cerveza que me fue ofrecida por la bondad del Jefe y el servilismo de Billy y Terry. Terry me cuenta que pensaba ser beisbolista de las grandes ligas pero con problemas con el trago tuvo que dejar su campamento con los Cachorros de Chicago. Billy mientras tanto nunca lució tanto como su hermano pues su mayor debilidad, las mujeres, lo tenían agotado y no pudo dar el salto a las mayores. Me contaron de su travesía por el mar una noche que decidieron salir de la Habana rumbo a Miami y como no eran muy brillantes, tomaron rumbo hacia el Oeste por culpa de una brújula descompuesta… los pendejos no se dieron cuenta que seguían costeando su país y solo se dieron cuenta del error cuando un yate de lujo en las costas de Chicxulub les había recogido casi muertos de sed y hambre. El dueño del yate, el Jefe, había tenido la bondad de darles agua y comida y los hermanos en agradecimiento y viendo que con su nuevo patrón tendrían de todo, pusieron en sus manos sus servicios como guardaespaldas, lavacoches, matones y apuntadores de bolita en busca de un mejor porvenir.

Y es que ambos eran buen pedo, hice una entrañable amistad aquella tarde cuando no podía ni con mi alma y nos hicimos algo más que amigos… nos hicimos confidentes y no dudé en contarles que tenía miedo de lo que pasaría al día siguiente cuando conociera a mi tutora, a mi mentora de quien ya les conté un poquito más arriba. La incertidumbre me carcomía aunque más bien era la borrachera que nos pusimos de nuevo. Agotado, madreado y ya sin las esposas, me recosté en los brazos de mis nuevas amistades que, a decir verdad, estaban mucho mejor que mis muñecos por que eran de carne y hueso. Nada malo podría pasarme al otro día y me entregué a los brazos de Morfeo... por no decir que a los de Terry y Billy.

El lunes llegó y de nuevo me encontré amordazado y oculto en la cajuela del Marquis. No pude dejar de mentarle la madre a los negros por mentirosos pues me habían dicho que me llevarían con ellos en el interior del coche, pero algo había pasado y nos detuvimos de golpe dándome un madrazo contra el asiento trasero. Se abrió la cajuela y tuve un flashback al día anterior pues de nuevo estaba crudo y vi al Jefe quien me bajó en sus brazos quitándome las ataduras y poniéndome de pie. En la puerta de la casa en un jardín que no conocía, se encontraba de pie una mujer… o era hombre? Quien sabe pero si era mujer que fea estaba la desgraciada… y si era hombre, que cangrejo se veía con un vestido rosa mírame a la de a huevo.

“Buenos días patroncito, como le va?” saludó Hatsumamá de beso y abrazo al Jefe quien repudiando sus cariños la empujó tirándola al suelo “hoy si patroncito verdad Perra Monstruosa?, pero ayer estabas rebelde… mira, te voy a presentar a Alex, ven acá…” dijo mientras me llamaba y la Monstruosa se levantaba a duras penas pues se había golpeado en donde el celular hacía su nido. “mucho gusto alexito, es un placer conocerte”. “Me lo tratas muy bien entendido Perra?, vine personalmente a traerlo y recordarte que ya tienes un par de letras atrasadas y no quiero que lleguen a tres por que sabes muy bien lo que te va a pasar” dijo el Jefe con mirada desafiante y los ojos llenos de furia. “no, papirringo, como crees, ya tengo reunido el efectivo, nada más que está en la caja Coopera y aun no he pedido mi préstamo…” “a mi los pretextos no me interesan, quiero mi dinero el otro mes por que si no… tu sabrás… hasta pronto Alex… nos vemos un día de estos en mi cama…” me dijo con ternura pero con cierto ánimo de infligirme dolor y se marchó. Billy y Terry me guiñaron un ojo y no pude dejar de sentir un poco de felicidad para mis muy golpeados adentros.

El Marquis abandonó la explanada del jardín, y tan pronto los recios portones de madera se cerraron, la ira de Hatsumamá se desató… “ahora verás maldita quien es la perra más perra de este negocio, yo soy la Reina de la Noche y no tomo ordenes de nadie, aquel que crea que voy a someterme a la tiranía de este desgraciado está muy mal, pero ahora verás, Beli!!!” dijo gritando a una chica de ojos negros quien vino hacia mi y me tomó de los brazos… “llévalo a su habitación y ponlo a limpiar el piso… con un cepillo de dientes…”. No pude hacer otra cosa más que reclamar “pero me dijo el Jefe que iba a ser entrenado en las artes del amor por dinero…” y pum… no supe más pues me largó tremendo bofetón que me dejó inconsciente en el suelo por un buen rato. La tal Beli me cargó y me llevó hasta una pila de agua helada en donde desperté por que el frío me caló hasta los huesos… con mirada tierna pero fuerte y con algo detrás de esos ojos me ofreció un cepillo de dientes medio gastado y una cubeta con agua y jabón y me indicó que no era cuento… tenía que hacer lo que la madame había dicho o me iría mal…

No se pierda el siguiente lunes, la 3ra. entrega de las aclamadísimas Memorias de la Mosha! Agradecemos a Rafita y al Fumas por la colaboración creativa del diseño original de Geovana de los Soldados a quien mandamos un afectuoso saludo.

Status: medio día festivo... ni pedo, hay que ir a chambear.
Escuchando: She will be loved; Maroon 5 (Live Friday 13th)

lunes, 20 de marzo de 2006

Irónico...

Cuba... nación que gracias a tu soberbia ha vivido oprimida y sin desarrollarse.

Japón... nación de la que hiciste tu campo de juego atómico por ahí de la Segunda Guerra Mundial.

Que irónico... esos dos países se disputarán en tu propio suelo el campeonato mundial del deporte que TU inventaste...

Por eso me encanta el deporte... te da revanchas y no puedes utilizar un arma para evitar ridículos... ¡va todo mi apoyo a lo hermano Cubano y le deseamo el mejol de los éxito hoy po la noche!.

Y... para no dejar mal a los que esperan con ansias, al ratote o mañana ponemos el segundo capítulo de las memorias de la mosha... estoy todo madreado por la aventura de ayer... pero ah como me divertí!

Status: uta... descubrí que puedo sentir dolor en partes de mi cuerpo que no sabía que existían... ya estoy viejo
Escuchando: Algo más; La Quinta Estación

sábado, 18 de marzo de 2006

El Sol en Mérida

Son las 8 de la noche en el estadio Carlos Iturralde, escenario de 1ra A donde alguna vez los Venados de Yucatán se coronaran Campeones derrotando al Chivas Tijuana... Recuerdo la fabulosa mentada de madre con la que recibimos al "Pirata" Castro, flamante refuerzo de Primera División del equipo fronterizo, y la manera como Porfirio Jiménez lo desbordara para que Miguel Salcedo (Yucateco por cierto) convirtiera el único gol del encuentro y le diera a los astados el campeonato por ahí del 98... ah como vuela el tiempo.

Pero todo era distinto; hoy no rodaría ningún balón pues todo mundo llevaba a México en la Piel y esperaba ansioso el inicio del concierto. Aquel escenario que observara levantarse en días anteriores hoy se veía finalizado; claro, no es U2, ni Britney... ¿pero que importa si de todos modos los wiros nos alucinamos con cualquier cosa?. Algunas luces robóticas, Martin seguramente, le daban luz y color a 2 enormes letreros con el nombre del artista. Rafita se encontró con un amigo suyo quien había estado trabajando para el staff, de pelos. Lo inundé con preguntas pues me interesaba saber que es lo que había que hacer para montar todo ese show... Un ejercito de 300 personas se había encargado de montar en 4 horas todo el equipo de audio e iluminación, desmontarlo tomaría un par de horas o dos y media cuando mucho, el techo pesaba 14 toneladas y es traido de Argentina, los técnicos que montan todo ese chow también son extranjeros ah! y además nos confesó que se sentía un fuerte olor a Poc-Chuc por las mañanas cuando llegaban a comenzar sus labores.


Me asombró demasiado la manera tan agotadora de trabajar de los miembros del Staff de seguridad... ya saben, esos monos todos mamados de mínimo 1.80 de estatura prietos como el frijol más negro que se imaginan y armados de equipo de radio comunicación con manos libres... nomás escuché mientras uno pasaba (imagínense un tono chialngo de voz): "oye compadre, ya viste a una morenota bien sabrosa aquí por la zona roja?". Ah como se rompen la madre... quien fuera staf... aunque honestamente no había necesidad por que el panorama femenino era en una sola palabra espectacular... Rafa y yo nos preguntábamos en donde se esconde tanta niña tan linda todo el tiempo... ¿o será que aquel se esconde en su closet y yo en mi trabajo?.

Después de una cheva y unos cigarritos, procedimos a tomar nuestros asientos... y no acababa de sentarme cuando de repente se apagaron las luces y comenzó la histeria femenina... El Sol hacía su aparición en plena noche... todo un divo, el astro rey... domina el escenario como solo el lo hace, obliga al público a sentarse cuando baja el ritmo de las canciones e inesperadamente ocasiona una explosión con sus temas movidos. En pocas palabras, te subes a la silla, te bajas de la misma, te subes, te bajas, te subes, la pendeja de al lado se pasa a caer, le ofreces la mano caballerosamente y te mira con cara de "no-gracias-violador-de-mujeres"... luego se quejarán de que uno ya no haga esas cosas.

Y después de un viaje por los 4 Romances, su set con Mariachi y 2 cambios de vestuario, llegan aquellas primeras canciones de los 80's, Decídete, Muchachos de Hoy, Isabel, La Chica del Bikini Azul y Cuando Calienta el Sol para dejarnos a todos deseando ver más espectáculo. Ha sido una noche excelente. El señor sabe como llevar un show y ganarse a la gente desde el inicio. ¡Que envidia ser Luis Miguel!, pararte en un escenario y tener a miles de mujeres a tus pies... y uno luchando por conseguir a una que quien sabe si sea lo que se busca o si será simplemente otra decepción... nadie sabe.

Al otro día, el cielo toma otro color; hay nubes grises y ya no hay Sol. El escenario está casi desmantelado y seguirá su rumbo a los demás lugares de la República que no haya visitado aun. Guadalajara creo y la Riviera Maya la noche de anoche.


Quedan nada más los recuerdos y las canciones impregnadas en la memoria... el estadio luce vacío... irónico que no hacía ni diez horas más de diez mil pares de palmas aplaudieran la actuación, afortunadamente y gracias a una Operación Britney Reloaded, tengo la mayoría del concierto grabada en mp3 y algunos cuantos videos tomados con el W600; debajo hay uno con La Bikina y Mi Ciudad ya casi al final de la velada. Si alguien es fan, nomás pídalo y con gusto vemos como le hacemos para mandárles más videos.

Saliendo del estadio unas chicas que pasaban cerca de mi comentaban: "la próxima vez pago un boleto hasta de 5,000 pesos con tal de verlo más cerca".

Y es que este Sol no quema, pero si ilumina con su presencia...

Status: y mañana... cenotes!
Escuchando: No such thing; John Mayer

La Bikina & Mi Ciudad

Y les prometo que ninguno de los gritos es mío ¿eh?

Otro día emulando al huevo les presento mi voz.



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viernes, 17 de marzo de 2006

Justicia divina...

Lunes 17 de Junio de 2002...
Estadio Jeonju, Korea del Sur


México 0 - Estados Unidos 2

Los patos le tiran a las escopetas: México es eliminado del campeonato mundial de fútbol por su otrora cliente, los Estados Unidos.

Unos pocos años después...

Miércoles 16 de Marzo de 2006...
Angel Stadium, Anaheim, California, E.E.U.U.

México 2 - Estados Unidos 1

Las escopetas agarran a los patos por los huevitos y se los ejecutan: Estados Unidos es eliminado del campeonato mundial de Beisbol

Quería escribir este post desde el lunes... presentía que así sería.

Afortunadamente se me dió la oportunidad de hacerlo.

Muchísima gente odia a nuestro vecino del norte en lo que a cuestiones deportivas se refiere desde aquel triste lunes de Junio de 2002. Hoy, a Marzo de 2006, considero la afrenta lavada con creces y con un poquitito de ironía: México eliminó a la supuesta potencia del Beisbol mundial de un campeonato que parecía estar arreglado para que ellos ganaran. ¿Cómo olvidar aquella carrera en pisa y corre anulada a Japón? ¿Cómo pretender que el mundo no se diera cuenta que los criterios de desempate favorecían al anfitrión? ¿Cómo imaginar que la vida sigue igual?. Ah chinga... eso último me sonó a canción de Luis Miguel... eso será mañana por que hoy simplemente, tengo un par de cosas que escribir.

Dice sabiamente uno de tantos y tantos dichos que la pelota es redonda y viene en una caja cuadrada... y así es; el equipo más poderoso, con la nómina más alta de todos los participantes en el Clásico Mundial hoy no es más que otro simple espectador que verá desde su casa, y en su propia casa, como un equipo asiático o latino se corona como rey del rey de los deportes. Cuba, Dominicana, Korea y Japón se disputarán el título en los próximos días. Apoyo a lo Dominicano por lo pana que trabajan conmigo, y ojalá se lleven el cetro para restregarlo en la cara de los gabachitos...

Solo tengo un par de palabras que me voy a permitir escribir en Inglés para que si algún día el señor Landon Donovan llega a este humilde espacio se revuelque entre la gran bola de mierda que es: In your face asshole!!

¡¡¡¡Y que viva México cabrones!!!!

Status: en éxtasis rotundo...
Escuchando: Just Once; Quincy Jones

jueves, 16 de marzo de 2006

Hoy...

Chinga, me sonó a Fox...

Pero no! amable lector, no! no vayas a pensar que Jorgito es un traumado y que solo eso tiene en la mente...

Bueno tal vez...

Pero las más traumadas son estas damitas quienes desde las 7:15 am del día de hoy se apersonaron en las entradas del estadio en aras de conseguir un lugar lo mejor posible para ver al ídolo la noche de hoy... ¡esas si son fanáticas!...


El Diario de Yucatán mientras tanto, me la pela... anuncia con bombo y platillo que el escenario ya está listo y presume una foto de ayer por la tarde...


Mientras tanto... Jorgito fue llamado por el staff de Luis Miguel para chicotear a una bola de huevones nomás no habían empezado a terminar... esta es una imagen de lo que se veía anoche a eso de las 8 pm...

Mire nomás... hasta las sías ya pusieron así jam... por ahí debe andar una con mi nombre...


En las afueras del estadio, no menos de una decena de trailers esperaban a ser descargados; me imagino yo que contenían el equipo de audio e iluminación por que, aunque ya está lista la caseta de audio, nomás no había trazas de ningún cable y de ningún aparatejo de luz robótica como los que seguramente usará. Y es que es un pedo... pero cuando se tiene un ejercito de gente no debe de ser mucho problema, muy probablemente la gente trabajó ardúamente toda la noche y ya debe tener más forma el asunto.

Y ahora... la parte tepnológica del asunto, jeje... desde ayer requisité cierto aparatejo celular/mp3/cámara y demás pendejadas de Abrilita para poder tomar fotos y video (aunque de poca calidad) del asunto.

Pero eso... no es todo... dispongo igualmente de un grabador digital Olympus que pretende ser utilizado para grabar algo de audio en vivo y en directo con sonido Sensurround de gritos, alaridos y propuestas indecorosas en estéreo de muchas y muchas fanáticas histéricas y emocionadas... pobre de mi... si alguna se desmaya no me va a quedar de otra que ofrecerle la calidez de mis brazos...

Espero no tener que recurrir a la muy famosa Operación Britney con tal de introducir el celular... pero al Estadio... aunque muy seguramente el Olympus si se la tenga que pelar literalmente y viajar a escondidas... el problema es que como es larguito no vaya a ser que se me olvide... llevarlo al concierto, no sean mal pensados...

Por lo pronto, a trabajar y ya mañana les cuento si hubo algo...

Status: y tengo un sueño...
Escuchando: High hopes; Pink Floyd

miércoles, 15 de marzo de 2006

Una de Luis Miguel...

La puerta de acceso número 2 al estadio Carlos Iturralde espera con paciencia que llegue el día de mañana... yo ya estoy a punto de perderla.


Después de casi 10 años de no venir a presentarse a mi hermosa Ciudad de Mérida, mañana es el día esperado por muchos aficionados a su música y canciones. Ojo!!, no hay que irse con la finta y considerar a Jorgito tremendo homosexual por sus aficiones de música popera incluyendo Fey y otros más, así como su multi-mencionado maridismo con Mosh quien si es declarado chico rainbow, pero yo no! yo no!... una cosa es admirar lo que el caballero es y hace, y otra muy distinta querer practicar el kamasutra con el... eso se lo dejo a las muchas féminas quienes gritarán histéricas el día de mañana cuando vean al ídolo salir al escenario y regalarnos un poco de su música.

Admiro a Luis Miguel desde que tengo 10 años; por ahí de 1989 cuando empezaba a sonar en la radio aquella cancioncita que dice más o menos así:

Que tenga un toque especial
Que sea como es
Un aspecto tan normal
Que a veces ni la ves


Curioso... aun la sigo buscando pero en fin... ese es otro pex...

La Incondicional, Fría como el viento, Culpable o no, y otras más salieron de ese LP que aun se conserva en mi colección... varios LP de hecho... Mi canción favorita de ese disco es la de "Soy un perdedor"... una triste historia resumida en 4:11...

Deja de mentir,
ya no quiero seguir contigo.
No insistas más por que es igual,
ya no puedo confiar en ti.


Y así como tampoco la he encontrado... así dejo de confiar de repente... trístemente... Pero sigamos con la historia y mandemos las tristezas al cementerio, aquí jodemos gente, nos reímos y nos divertimos...

En el ya lejanito año de 1996 (¿o fue el 95? :S) fue cuando se presentara por 2da. o 3ra. vez en la Ciudad Blanca en el mismo escenario donde lo hará mañana. La diferencia 10 años después es que pude comprarme unos boletos de cancha e invitar a madre y hermanitas al concierto; nada mal para un pobre wiro Yucateco... la otra diferencia será la tecnología que utilizaremos para poder captar unas cuantas imágenes y tal vez un poquito de audio; pero de eso les cuento mañana.

Pero, ¿Qué es lo que admiro de el? (como si les importara...), para empezar, sus canciones y música. Si, si, es Pop... no tiene nada de ciencia... pero yo no ando criticando si te gusta el Metal o si te gusta la música de Banda, esos pedos son de uno mismo y muy propios; pero, ¿a que niña no le gustaría que le lleven serenta cantándole algún bolero de los múltiples Romances? conozco a algunas pendejas que patean eso mismo, pero ni hablar... prosigamos. Otra cosa admirable es su capacidad para mantener su vida laboral ajena a la personal; no pretendo hacer lo mismo, pero si evito mezclar ambas para tener así un par de vidas provechosas y productivas. La impecable manera de vestir no puede dejarse de lado, aquí su servilleta, aunque no use trajes Hugo Boss ni tenga la misma lana, cuida de vestirse de la mejor manera posible aunque sea con un trapo o franela. Y que decir de las mujeres que se manda... que se diga homosexual quien no haya tenido algún sueño húmedo con Daisy Fuentes, Mariah Carey o Aracely Arámbula; ¿ah verdad? ¿que creen que el aspecto de niño bueno es nomás por que le gusta verse así? no, todo es por interés, por mujeres... así de simple... ¿o no?... pero yo no soy así.

Y sin duda alguna, lo que más admiro de el es el profesionalismo de cada una de sus presentaciones y trabajos. Hoy por la mañana al venir hacia la oficina, pasé cerca del Estadio (la casa de ustedes está muy cerca) y no pude evitar asomarme a ver "que pedo". La estructura del escenario ya está lista... oh Dios... Jorgito es igual de obsesivo hasta la madre... pueden observar el ancho del escenario casi cubriendo la zona de pasto de la cancha. Por ahí andaré a la altura del medio campo... tampoco soy influyente como pa' tener boletos de zona VIP, ni modo :(.


Y estacionados en la acera de en frente, tenemos 6 generadores eléctricos nada más... me imagino que los 4 pequeñitos servirán para iluminar la zona del campo y los otros 2 para el equipo de audio e iluminación... o tal vez con uno aguante y uno sea de reserva... yo eso tendría... pero quien sabe; tampoco me acerqué a revisar la potencia del generador como para poder decirles con exactitud.



Definitivamente podría trabajar para su staff; así me gustan las cosas, obsesivo hasta la madre cuando algo me interesa y me llena de inquietudes, no estoy tranquilo hasta el punto de cuidar todos los detalles para garantizar que un evento salga perfecto... o si no, que sea lo más cercano posible y que a nadie le haga falta nada para pasar un buen rato. Esa es otra afición y otro gusto; conozco al menos a una lectora que lo comparte y que irá mañana a ver a su prometido, como ella le llama... ah! y también la Rafaela estará ahí brincando, pero el incluso irá vestido de mujer y gritará más fuerte que ninguna otra de las presentes. Les prometo fotos del concierto, así como de las guapas asistentes de las que estaré rodeado seguramente, ¿alguien más se apunta?

Status: uta, que sueño, hoy si madrugué...
Escuchando: I just called to say I love you; Stevie Wonder

martes, 14 de marzo de 2006

De computadoras

Como alguna ocasión les contara, el terror más grande que una persona del área de sistemas podía tener es confrontar a algún usuario negligente de un equipo de cómputo, y hasta la fecha, no he cambiado ni una coma en mi cruel definición. Es que, aunque suene muy duro, querido lector o lectora; en mi estadística certera, veraz y oportuna, el 90 % de los problemas en una PC son causados por el mal uso provocado por alguno de esos cuasi-expertos de closet.

Pero no vayan a creer que todo es miel sobre hojuelas... ¿qué pasa con el 10 % restante?.

Me atrevo a confiar de nuevo en mis numeritos al decir que el 9 % tiene por causa algún defecto originado en el hardware y el miserable 1 % restante, en fallas y errores de su servilleta. ¿por qué el 1 %? vamos, por que entiendo que nadie es perfecto y aunque, no todo el tiempo, pero si de repente soy conocido por hacer cada pendejada que para que les cuento. Y como en todo en la vida, en este noble negocio hay muchas variedades de prestadores de servicios, muchos tienen sus defectos y virtudes; sus fortalezas, debilidades, chingonerías y pendejeces, así como sus honestidades y charlatanerías. En conclusión, así como habemos chingones, así hay un montón de pendejos... pero tampoco podemos culparlos ni crucificarlos, pues sería una discriminación a su poca capacidad neuronal.

Pero... el día de hoy no me voy a ocupar de hablar de los distintos tipos de computitos, término acuñado quien sabe por que usuario envidioso, sino que proferiré algunos cuantos criticismos dedicados para y motivados por los problemas que la lindísima Florecita sufre cotidianamente con su PC y su H. Depto. de Sistemas (dale click aquí por si quieres leerlos):

1. Usas Win98? pelos... yo cuando veo ese espanto salgo corriendo despavorido por 1 litro de thinner y unos cerillos... lo mejor que hay que hacer con esas máquinas es quemarlas... o formatearlas a WinXP Pro SP 2. Y vamos... aunque odie a Microsoft, tengo que reconocer que este SO es "aceptable.

2. Momentito... flashback... por alguna pinche razón cuando me ha tocado dar mantenimientos, resulta que SIEMPRE invariablemente a huevo, se está ocupando la compu; por que, a pesar de que el 90 % del tiempo el usuario se la pasa chateando, pendejeando y cualquier cosa menos trabajando, misteriosamente cuando el técnico vaya a darle matenimiento, estará ocupada... es ley de Murphy. Así que, ¿estabas ocupada Flor?.

3. ¿Gerentes llenando de basura su compu? uta... ¿en donde se ha visto eso? Y de que se quejan!para eso son gerentes! conozco a un cuatito que nomás no deja de mandar mails con cadenitas y mamaditas gracias a su eficientísimo sistema de ISO que le permite incluso ir al supermercado a las 3 de la tarde...¡ah sueños guajiros!

4. Dañar un archivo con Corel ha de provenir del hecho que aun exista Win98 en tu compu... cruz cruz! Retornemos al punto 1... ¿ya fuiste por el thinner?

5. ¿Normal? Normal su cu.... lo mismo va para la gente que suele reiniciarla a cada rato para ver si ya no anda "lenta"... dejen de bajar pendejadas de caritas y mamaditas de Internet! aprendan a usar las cosas!. Una máquina no se pone lenta por navegar en Internet, mi carpeta de archivos temporales es gigantesca y no siento que la mía esté lenta...

6. ¿Acaso te refieres a un lector de 3 1/2? es obvio... por 40 pesos yo no me ocuparía de repararlo, te diría que transfirieras archivos por otro medio... ya inventaron los USB's Memory donde caben hasta 1G y más a veces!... pero bueno, luego hay chingaderas que las empresas deben mandar al IMSS en un floppy... pero estamos hablando del IMSS!!! 'nuff said.

7. Estén... a los No break se les puede incluso cambiar el fusible, la batería o uno que otro capacitor que hubiera volado... ¿así o más brutos? Solo cuando ya tiene más de 5 años es relevante comprar uno nuevo.

8. Stop... dices que el chico es nuevo... dale chance... no todos sabemos las triquiñuelas y jaladas mentales de esa basura llamada Outlook... Pero de ahí a inferir que el daño en el Outlook tenga que ver con una NIC... me lo presentas un día de estos para explicarle 2 o 3 cosas acerca de redes... por babosos como este luego tenemos mala reputación.

9. De nuevo... comprobamos la inexperiencia del chico... ha de ser por nuevo... Dile que instale completas las cosas desde la primera vez... pregunta: ¿cuando formatea sigue haciéndolo a Win98? ¿Qué no tienen lana los Abraham para migrar a XP? ¿ya fuiste en serio por el thinner? ¿por qué no mejor le prendemos fuego al chico nuevo?


10. Se me hace que la jugada magistral podría ser que les enseñaras tu misma a reparar los problemas, te propongo que la próxima vez que surja algún asunto extraño con tu compu, consultes primero con Jorgito quien te dará la solución para que asombres a esa bola de ineptos que tienen por mal conformar a tu departamento de sistemas!

Y no cobro caro... nada más 150 USD la hora de consultoría... ¡pero si funciona!

Status: pop tarts de canela... mmm
Escuchando: Uy que miedo; Chico-Che (¿que madres hace esta canción en mi compu?)

lunes, 13 de marzo de 2006

Memorias de la Mosha: Capítulo 1

Mis inicios

Hasta donde yo recuerdo, mi verdadero nombre es Alex. Creo que así fue me bautizaron y de hecho, así es como me llaman en la actualidad mis compañeros de trabajo... oh si ellos supieran todo los golpes que mi perra vida me ha dado entenderían por que estoy tan dado en la madre y con tanto dilema existencial. Mis memorias no pretenden crear lástima ni mucho menos crear alguna especie de consciencia para que la gente no aprenda a ser tan mala con nosotros los "de gustos distintos"; solo quiero contarles la cruda historia de mi incursión al mundo del degenere y la perdición en aras de que a ustedes no les pase lo mismo.

No puedo decir que tuve una niñez común y corriente como la de cualquier niño pues no puedo dejar de lado las carencias y los traumas que me llevaron a ser lo que hoy soy. Pero afortunadamente, nunca dejé de contar con el amor incondicional de mi madre... al menos hasta que nació mi hermanita y fui dejado a un lado por que le ponían más atención a ella que a mi. Dejaron de comprarme ropa y yo me veía obligado a usar los mismos trapos viejos o a ponerme alguno de sus vestiditos... cosa que después me serviría tantas veces.

Ojalá en la ropa se hubiera quedado todo, el último juguete que fue mio fue un muñeco de Chucky a quien después le llamaría Bitchy, el muñeco homofóbico por que ni siquiera me permitía jugar con el. Fue ahí cuando comencé a robarme las muñecas de mi hermanita, pero en lugar de conformarme con Barbie y Ken solía pasarme las horas de las horas inventando orgias entre Ken y los demás muñecos que solía encontrarme en los botes de basura de las casas vecinas. Tenía miedo de que un mal día pasara el camión recolector y me recogiera... bueno, que me depositara en el camión y me llevara al tiradero pero gracias a la divina providencia que siempre me ha ayudado, me salvó el hecho de que Pamplona no se lleva cualquier pendejada al basurero.

Y tampoco vayan a creer mucho de mis habilidades en la escuela, casi siempre me salía de clase con tal de jugar a las carreras con mis amiguitos; no sé por que pero siempre dejaba que me alcanzaran por atrás... que le puede uno hacer si ha nacido bajo el signo del cangrejo más que moverse y disfrutar de la vida. No tengo idea de cuando empezó la fascinación por andar metido entre los hombres en lugar de sentir preocupación por las niñas; claro, tiempo después me desenvolvería con tal naturaleza entre ellas que cualquiera con media botella de licor barato en su organismo me confundiría con cualquier mujer. Pero mis pedos con juguetes y mis amiguitos de la primaria son muy mios... lo que realmente les quiero contar es la cruda historia de como me volví una perra y no he dejado de serlo y muy probalemente jamás lo deje aunque hoy me esconda tras un mostrador de Telcel.

Aun llevo en la memoria aquella cruda noche de invierno... no era por que hubiera frío... sino por que me había puesto una de mis primeras borracheras y estaba que no podía ni con mi alma.

En mis múltiples recorridos por los botes de basura de la vecindad, me había hecho propietario de algunos otros muñequitos entre los cuales se encontraba un GI Joe a quien había enmaridado con Ken. Pero como aquella tarde me había puesto bien borracho, el pobrecito Joe había sufrido una desgracia por exceso de orgías con un hermoso especimen de He-Man... no sé si la tenía muy grande pero desafortunadamente el Ken que había sido de mi hermanita se había quedado sin machete. Me odié a mi mismo por ver llanto, dolor y sufrimiento en los ojos de aquel tierno juguete por lo que, aun cargando con mi cruz me dispuse a salir aquella vez a recorrer tambor a tambor las casas vecinas en busca de un nuevo querido para mi adorado muñeco Ken.

Uno tras otro fui recorriendo los tambos de deshechos y en mi peda creo que incluso me tomaba uno que otro chapuzón dentro de los mismos pues creía haber visto en el fondo una silueta curvilinea que solo resultaba ser una Barbie "carajo, pero si yo quiero un macho para mi muñeco!" gritaba decepcionado y cochambroso al regresar de nuevo al exterior. Y así, muy borracho y sin darme cuenta de las cosas, fui recorriendo casa tras casa, bote tras bote, decepción tras decepción, hasta que me encontré de pronto por alguna zona que me era desconocida "chinga, ya me alejé de la Canek... creo que estoy perdido, por donde carajo vine?" pregunté para mis adentros y entre la cuasi-cruda que me cargaba y el fétido olor a basura que despedían mis ropas, no tuve otro remedio que vomitarme en medio de aquella desconocida calle... que mal me sentía... que mal olía y que mal seguramente me veía... desconcertado, desabrido, desmadrado y desesperado por una cheva... no me juzguen que fui borracho desde temprana edad... aunque ahora ya no puedo beber gota de alcohol pero como ya verán, esa es parte del futuro de esta historia.

Me puse de pie y pretendí dar un par de pasos más no podía... estaba decepcionado pues la busqueda infructuosa de marido (para mi Ken) me había quitado todas las fuerzas... y así en mi fatal borrachera seguí caminando y caminando hasta que me topé con una visión a lo lejos...

Un Gran Marquis negro con los cristales polarizados esperaba paciéntemente en la esquina... tal vez habrá visto el pésimo estado en que me encontraba... y como crudo en busca de un vaso de agua helada me acerqué al vehículo pensando de nuevo hacia mi interior... "a lo mejor tiene hasta su frigobar lleno de cheeeeva el coche y me invitan a una". Me acerqué sigilosamente hacia el auto en cuestión haciendo eses y tambaleándome pues estaba tan débil que cualquiera pudo haber abusado de mi en aquel momento... Y así fue... de la nada pude observar como se abrieron las puertas traseras del vehículo dejando al descubierto a un par de guaruras negros como la noche y mamados... bien mamados... "vamo chico, tómalo tu de la pierna y vamo a empujalo en la cajuela" dijo Billy; el más grande de los dos a su hermano Terry "mira, mira, que quiere arranca 'a corré, que no se ecape!" y fue todo lo que alcancé a escuchar... acto seguido senti que un par de brazos duros como el acero me sujetaban mientras que otro asestó un golpe fuerte con una cachiporra en la parte posterior de mi cabeza... quiero pensar que fue con eso me pegó por que si fue con otra cosa, que rico...

No supe más de mi mismo por horas y horas... hasta que desperté en la suavidad de una alfombra de algo que parecía ser la cajuela sospecho que del Marquis... los hijueputas negros me habían atado de manos y pies y me habían dejado en el coche sepa la madre hasta que hora... solo sentí que hacía calor... hasta que me acordé que estaba crudo y sentí como se me partía la cabeza por la cantidad de alcohol, la guacareada y el madrazo que me habían pegado aquellos... Y por si fuera poco, la cajuela se abrió de golpe dejando pasar los inclementes rayos de luz del astro rey... pinche sol... no podía dolerme más la cabeza... "cógelo de lo pie y tu de la mano" le dijo Terry a Billy mientras agradecí que no quisieran cogerme por otro lado... por la cabeza digo, me dolía demasiado como para soportar que me sangolotearan y me ultrajaran vilmente... "tranquilo chico, tranquilo, que te vamo a lleva con el jefe, ya el sabrá que hace contigo" me consoló Billy mientras me quitaba la cinta de la boca... craso error pues me puse a gritar como vieja "auxilio, auxilio, que alguien me ayude!!!" hasta que otro golpazo puso fin a mi histeria femenina...

Cuando reaccioné de nuevo me encontré sentado en una silla amarrado a ella y sin poder decir palabra alguna pues me habían amordazado. "Vas a portarte bien? o de nuevo vamos a tener que golpearte para que no grites?" me dijo una voz tenebrosa; como de un hombre muy hombre que salía del fondo de la habitación... olía a cigarro... pero a cigarro de cangrejo, de esos Benson Mentolados que solo lo fuman las mujeres. Asentí con la cabeza y Billy me retiró la mordaza ante una orden del Jefe de quien solo podías ver la sombra... "necesito una cerveza" dije con voz entrecortada y rogué por un poco de líquido helado "que le traigan una por favor... 2 de una vez por que yo también quiero una" dijo el Jefe a Terry quien más rápido que de inmediato se fue en busca del elixir dorado. "Cual es tu nombre?" me preguntó con ternura "Alex... quien es usted?", "tengo muchos nombres, pero ninguno está a tu disposición... solamente debes saber que ahora me perteneces y que no tienes lugar a donde ir... puedes gritar, pero nadie te escuchará; puedes intentar huir, pero Terry y Billy están dispuestos a todo con tal de que no escapes... ahora eres mi esclavo... pero toma, bebe un poco de cerveza... entiendo que estás crudo y no tengo por que ser inhumano contigo". Me acercó la botella hasta mi rostro y fui feliz por un instante... la cheva estaba fría y tenía un sabor delicioso... me sentí limpio... tenía otra ropa... de mujer, pero tenía otra y olía bien... me di cuenta de que el malestar ya no era tan grande y que aquel hombre, aunque cruel, me estaba tratando si no bien, lo mejor que podía.

"Terry, comunícame con Hatsumamá" ordenó de inmediato y el negrote le pasó el teléfono celular después de marcarle... de esos que parecían un block por el tamaño que tenían... "buenos días Perra Asquerosa... te tengo un nuevo esclavo para que entrenes y pulas en la manera como a mi me gustan" dijo a la persona del otro lado de la bocina... quien ¿había sido llamada por su mamá? algo así pues todavía no estaba en mis cinco y no entendía bien que pedo... "te la voy a mandar, quiero que la eduques, quiero que le enseñes... y quiero que le saques jugo a lo que ya pagué por el... eso a ti te vale madre, tu eres mía y vas a hacer lo que yo te ordene... entendido Perra?; te la mando mañana, hoy no se siente muy bien... nos vemos... buen día" colgando de furiosa manera su celular y aventándoselo a Terry quien le dijo "taba emputaa la Mamá Jefe?"... "cree la muy maldita que voy a hacer lo que me diga... aquí el que manda soy yo! entendido? y donde empiece con sus actos de rebelión no me va a quedar de otra más que hablar con Mamaesta... por favor... quien se cree que es Hatsumamá para decirme que hacer? a mi, el Cacique de la prostitución?!".

Escuché atónito la furia del Jefe mientras Billy terminaba de darme mi cheva... después de apurar el resto de un solo trago, le pregunté con tono inocente "y que va a ser de mi, de mi familia? me deben de estar extrañando"; el Jefe se volteó hacia mi como recordando que estaba ante el y cambió su facción de ira por una de comprensión y empatía... "no te preocupes, tu familia ya fue recompansada por la poca falta que les haces... anoche antes de que te levantaramos del deplorable estado en que te encontrabas, mi chofer llevó a tu casa un maletín lleno de dinero diciendo que era en compensación por que te habíamos atropellado... tu madre no dijo nada y tomó feliz el dinero diciéndole a tu hermanita que le compraría una recámara llena de Barbies y Kens ahora que no estabas tu para robárselos". Se me partió el corazón y llené aquella oscura habitación con un grito desgarrador desde lo profundo de mi garganta... "nooooooooooooo!!!!!". "Tranquilo Alex, tranquilo; no llores ni te preocupes o te damos otro madrazo... vas a tener una vida mejor... mañana serás llevado ante la presencia de Hatsumamá, ella te va a cuidar y te enseñará a como ganarte la vida utilizando tu cuerpo... y tu serás mío algún día... solo mío...".

No se pierdan el próximo lunes la próxima entrega y el segundo Capítulo de su Sapo-Novela preferida Memorias de la Mosha.

Status: me dio un poquito de hueva... pero creo que quedó bien o no?
Escuchando: Hoy el aire huele a ti; Luis Miguel