jueves, 30 de noviembre de 2006

Las innovaciones

Del latín ino y del griego vare... ¿no verdad? No es así la declinación...

Bueno, dícese que Innovar consiste en aportar algo nuevo y desconocido en un determinado contexto aunque; ciertamente, las cosas que aportaré no son muy nuevas (todos sabemos que la rafaela es una zorra) y que caben con toda seguridad en nuestro contexto. Así que, llamémosle innovar a joder gente de maneras distintas y con material proporcionado por personas ajenas a su servilleta y por videos caseros en momentos indiscretos de la historia de la humanidad.

Comenzaré por puntualizar la clase de zorra que la Rafaela puede ser. No necesito decir nada... vean el siguiente mail dirigido a la Berta y al Fumarolas... Una imagen dice más que mil palabras:


Obviamente, hemos dicho veinte y mil veces que "la Berta por aquí", "la Berta por allá", "la Berta amaneció durmiendo en la hamaca de (inserte aquí el nombre de Freddy)", "la Berta talonea en la Itzaes", "Herbert es gay", etc, etc, etc...

Pero oh, ilustres lectores. Eso solo es mero formalismo ya que nuestro bien ponderado Herbert, también tiene esos deslices inmorales que tenemos algunos (pocos, como... Mejor no digo nombres) de ir a ver pelos a una peluquería:


Dicen bien que para que una maldad funcione hay que hacerla lo más elaborada posible... Y mis cuatitos de esos que cambian el nick de tu messenger, son expertos. Vean una conversación en una tarde de Septiembre entre Jorgito y lo que creemos es la personalidad nocturna de Geovanny:



En fin... las imágenes hablan solas.

Ahora, la parte más interesante de las innovaciones: los video balcones. ¿Recuerdan aquel memorable post donde presentamos la canción de "Dos travestis y un marido"?

Aquí tenemos un cachito siendo improvisada "a capella" entre los dos Jorges. Disculpen los insultos pero estábamos en el proceso de empedarnos. Ah y también disculpen la falta de luz, pero es que hay que proteger al artista.



Y para acabar un poquito más con Rafita (como si hiciera falta), un video que se me había perdido de aquella memorable ida a la playa en Independencia. Si, si, las chancletas son mías ¿ya? me jodí un ratito. Pero el Fumas se autoensarta y Rafa demuestra su total femineidad al cortar tomate de manera por demás fina y delicada.



Así es, queridos y queridas amigos y amigas. La verdad es que nos pasamos todo el año jodiéndonos y aunque tal vez parezca normal y ofensivo para mucha gente, la verdad es que todos somos de lo más felices pues nos reimos de nosotros mismos.

Espero que este año mis compañeritos sean más cuidadosos con lo que dicen y hacen... Pero la verdad es que espero y no por que si no, ¿que chingados posteamos el otro año?. Hay que elaborar más material!

Escuchando: Mis impulsos sobre ti; Aleks Syntek

Los "del closet"

De veras que también es agotador recordar las tonterías que a ti y a tus cuates se le ocurren. Ya casi vamos terminando así que, no se quejen ni se acongojen.

Creo que podemos titular los dos días siguientes como "jodas conjuntas" ya que, mucho tienen que ver los gañanes que se aprovechan de que algún pendejo dejó abierto su messenger y le ponen un poco de pimienta al día cotidiano de cada uno.

Comenzaré con el Anciano... Ese mítico entre gremlinesco que a escondidillas se pierde en las penumbras de la noche y hace sus fechorías. No recuerdo bien la fecha, pero ahí está la muestra de que el también cae víctima de algún pelaná de la FIQ:


¿Y que más puede uno hacer sino reirse? ¿acaso vamos a encontrar culpables o a decir "yo no fui, fuiste tu, cúcara mácara títere fue"? Ni pedo, ya te jodieron y ahora aguántate!

Lo que si es real, es el amor entre dos personajes pintorescos de la FIQ. Neto y Teddy; cuyas declaraciones de amor real son tan notorias que lo hacen saber a los 4 vientos sin importarles que Rafita pueda verlas y ponerse como gata en celo que es:



Teddy, no sabía que te gustara la barbita de Neto. Par de puñales.

Lo peor de todo, es que pareciera que el von gaumer es bien infiel por que miren que cuando se fue la Rafaela a Celaya a presentar un examen de maestría para hacerse pendejo 2 años por ahí, el Tedd andaba buscando hombre que llenara el vacío tan pequeño que rafita había dejado:

Gays...

Pero no acaba ahí; la Berta... ah la infame Berta quien como reza su nick, se siente orgulloso de ser "una zorra depravada y qué?... Me desean los hombres y qué?... simplemente Herberta.. :)"


Pero de el ya no es noticia, ¿verdad niños y niñas? Es más, ya hasta pena me da joderlo por que...

Nah, la verdad es que es divertido joderlo.

Pero ya no hay más Herbert, este año te portaste bien y no serás tu el mayor afectado por que, faltan todavía las innovaciones tepnológicas y joditivas de este año.

Escuchando: Si te vas; Luis Miguel

miércoles, 29 de noviembre de 2006

Los de Fredd

Nunca ha sido su culpa ni mucho menos podemos juzgarlo por confesarme su amor ni por... Bueno, ustedes conocen los demás hechos lúdicos ocurridos en conocida casa de Quino en Chuburná Puerto pero no es ese el caso!. Aunque... Que bonito es recordar.

Resulta que este buen amigo, suele escribir demasiado lento en el messenger. O sease, te responde algo y tu ya le pusiste un cuatro para que te responda una pendejada cosa que ocurre en un 75 % de los casos. Después es chingón ver como se encabrona logrando incluso que se desconecte no sin antes mandarte a la goma muy merecidamente por ser tan jodón. Pero yo no tengo la culpa, Freddy como su hermanito Bertito es de características similares al sapo de la canción ayer mencionada, vean por que:

Ni enviándolo un tiempo a Guadalajara se culturizó y pudo dejar de lado su visible cultura Maya. Chinga... ¿no habrá manera de que lo volviéramos a mandar?

Pero no es solo eso. Hay ocasiones en que Freddy te quiere joder y joder y joder... Anda en sus días y no encuentra a quien pendejo chingar. Desafortunadamente, siempre viene pelándome el chile como cuando en aquella época de los playoffs quiso burlarse de mi display, vean la imagen del leoncito y de la "Leona"domada Pech:

Y no le digo Leona Domada de a gratis, no. Resulta que, otro de los síntomas que le he encontrado a una mujer casada, es la capacidad asombrosa para meter pendejadas en la cabeza de su marido. Vean por ustedes mismos:

Resulta que le dijeron al niño "¿por que no organizas un viernes de café para que tus amiguitos vengan y convivan contigo y así creas que todavía te doy permiso de ir a tomar los tragos con ellos cuando tu realidad debería ser preparar la leche Nan e ir por los Huggies extra pachoncitos anti-rozaduras?". Obviamente, Jorgito ni tardo ni perezoso le revira contestándole una pendejada y el otro cae... Cae como si fuera un Ave dormida en una silleta.

Ojalá y eso fuera todo, pero no. Recuerdo diciembre de 2005... Solo lo sé por la fechita que tiene la ventanita debajo y no, si te preguntas si nos la pasamos hablando de a que hora cagamos, comemos o cogemos, no. Es que este pelaná tiene una gran habilidad para decir cosas fuera de lugar en el lugar menos adecuado, como una ventana de Messenger en mi caso:

Como siempre... Yo no tengo la culpa, ¿a quien le dan pan que llore?

En fin, afortunadamente obtuve permiso de Freddy para publicar lo anterior. Así que, no teman por mi integridad amables lectores. El dio su autorización para ser víctima de las jodas de esta ocasión que son simplemente con la intención de que nos riamos de nosotros mismos. Y miren que me falta un chingo de alegría con la carga de trabajo que tengo en estos días, pero ni hablar. Ya casi termino con los balconazos... Mañana tenemos maratón y una nueva modalidad: los video balconazos... Les va a gustar.

Escuchando: No se tu; Luis Miguel

martes, 28 de noviembre de 2006

Los "de siempre"

Ya después me puse a pensar en que este rollo de los balconazos bien puede ser un "como joder a tus cuates capítulo IV" pero no, esto es rollo aparte aunque lo hacemos sin dolo... Uno no tiene la culpa de que los cuatitos sean tan pendejos como para no cuidar lo que escriben en el messenger. Al mal paso darle prisa y hoy, hoy hay buen material.

Herbert... El pobrecito ya no busca ni donde esconderse pero es que es como la canción de Chico Ché, solito salta y se ensarta. Y hasta parece que le gusta eh?. Ya ni se inmuta cuando sabe que va a escribir algo que lo pueda comprometer como lo hizo el día que discutía conmigo acerca de si iría o no a la reunión en casa de otros amigos. Ah, y para aquellos que no estén culturalmente ubicados en que pedo estamos diciendo, decir la Itzaes en Mérida es como decir Tlalpan en el DF... No se; me han contado.

Y uno se ríe pues, ¿que más le queda? Ah si... y andábamos apoyando a los Tigres de Detroit por que era temporada de pelota... snif.

Pero bueno, si la Berta es feliz en la Itzaes, la Rafaela no se queda atrás. Recuerdo claramente aquella tarde de Mayo cuando le decía que tenía que ir a encerrarse con su almacenista por que, déjenme decirles por si no saben el rumor, cuentan los chismes que Rafita vive en amasiato con el encargado del producto de su empresa (una cacahuatera en Poxilá Yucatán). Y he aquí la prueba de que lo que digo es la puritita verdá:

¿Qué pasó Rafa? A los cuates nunca les has sobado nada... Déjame decirte que "sobador profesional" no es una cualidad que un gerente de RH esté buscando en su próximo empleado así que... definitivamente... me sigues dando asco.

Pero eso no es todo oh, humilde lector asombrado con las puterías de la Rafaela... No, por si fuera poco andábamos discutiendo acerca de como iría disfrazado a una fiesta del buen Chef. Ah, por que había que ir caracterizado de Dios romano, griego o egipcio tirándole a mesera de Sanborns por lo que a mi respecta y vamos, hay que platicar por que esperas que algún pendejo meta la pata...

Claro... Cuando escuchó cual era el castigo por no ir disfrazado enseguida se apuntó! escuchó burro y ahi va presto a montarse... era el 20 de Octubre... creo que era la calentura y el friecito de Yucatán se empezaba a sentir en el ambiente.

¿Quieren más?

Les voy a dejar nomás con una probadita de la Geovanna por que, aun tenemos para mañana un poquito más escondido por ahí para el. Era una tarde de Agosto y andábamos discutiendo que cuanto había pagado por un celular que Teddy estaba vendiendo. Teddy es aquel cagón al que se le acabó el papel de baño en la playa y fue filmado mientras lo jodíamos. Ah, y también tiene sus trapitos sucios... Pero Geovanny es un mago para esto de las jodas automáticas, observe usted:

Y todavía no conforme, ahí va Jorgito a preguntarle (de chismoso) a Teddy si es que de casualidad el estaba escribiendo en su messenger por que se me hizo muy raro (y eso de que de repente alguien usurpe una identidad no es NADA raro, mañana verán por que). Pero no... fue la Juana.... en automático y de reversa mami...

Pero como decía el difunto Raul Velasco, "aun hay más!" y un chingo más... La Berta no puede quedarse atrás en nominaciones y mucho menos el multi, multi, pero multi nominado mandilón del año, Freddy. Permanezcan en sintonía!

Escuchando: I would do anything for love; Meatloaf

lunes, 27 de noviembre de 2006

Los "casi" no nombrados

Bien dicen que recordar es volver a vivir y en estas épocas en las que uno anda hasta la madre de trabajo casi sin ganas de idear alguna pendejada original, recordar aquellos pedacitos de conversaciones con tus cuates siempre será divertido.

Comencemos pues con uno que casi no se nombra por aquí so pena de que me rompa la madre; pero como es Navidad y perdonamos a toda la gente, que inge a su por lo que a mi respecta.

Ahí andábamos en Mayo todos emocionados por la temporada de los Leones de Yucatán... era Mayo... aun no estaban en los playoffs y aquel simplemente lloraba por que su cuate no lo iba a llevar a la pelota... vean ustedes:

Y si... soy interesado... Si te voy a llevar ¿mínimo da una tanda no? Pero lo bueno es que mi estimado Aarón es honesto (y medio pendejo) por que mira que andar diciendo a los cuatro vientos que como siempre, iría con Mosh al Pride...

Bueno, y alguno de ustedes dirá "chinga, yo si las doy a cambio de ir al beisbol". Las cervezas, ¿verdad?. Todavía en Agosto cuando se andaba poniendo buena la temporada antes de ser campeones, el Aarón se vivía chinga y jode diciendo que quería ir al beis y quería ir y quería ir pero nomás era puro cuento por que no tenía baros... No había ejercido su oficio normal de teibolera y por lo tanto no tenía dinero para ir por dos bien frías al Kukulkán. Y no lo digo yo... Juzguen ustedes que solo cuando anda de loca tiene dinero...


Y ya que hablamos de locas y locuaces... El pollito... el pobre Pollito quien fuera violado por el Anciano. Lo saludaba una tarde de Septiembre cuando le dije que su letra estaba muy homosexual pero oh sorpresa, era la decente:

Lo bueno es que está yendo a terapia para superar las secuelas de su violación... Ánimo Chicken!

Y ya para terminar con broche de oro... el Mosh... Ya decía yo que andaba salvándose de un balconazo cuando como por arte de magia, voilá! me manda un beso el pelaná para después echarle la culpa a su sexy-secretaria... No seas putito... si ya admitió el Aarón que van al pride, ¿que te cuesta mandarme un beso?


Y yo no tengo la culpa... Dios los hace y ellos salen del closet.

Escuchando: All I want is you; U2

No pos no

Está cañón esto de autonombrarse Presidente... definitivamente no veo ni como empezar a reunir fondos para construir mi mega mansión, digo, mi oficina para las secretarías y pos pa'l rollo de Oaxaca nomás no hay fondos para enviar al FBI a que acabe con toda la gente esa que solo anda metiendo ruido en lugar de ponerse a trabajar.

Y si luego le aunamos que mi Secretario de Antrología y Burdeología sugirió que cada uno de los miembros del gabinete andara en una Cadillac Escalade y con cartera abierta pa' los gastos, mejor no le sigo. Ahí que Felipe le entre al toro y yo claudico desde este momento esperando que la sátira les haya servido para entender o reafirmar la teoría de que AMLO es un pendejo idiota iluso que no busca que hacer para llamar la atención. Hasta el perredista más colorado seguramente le sacó a andar donando sus billetes pa' que otro "gobierne"; Bueno, eso o le queda aun mucha lana como al Bejarano ese que vivía en Las Vegas.

Yo me dedicaré mejor a lo mío. Es temporada de balconazos y tengo mucho material por ahí para joder a mis pobres cuatitos (Rafita, sorry, no amnistía) que de por si ya me insultan cada vez que abren esta madre pensando a quien de ellos les habrá tocado en esta ocasión.

Es más, creo que valdría la pena dedicar un día entero a cada uno, ¿con quien empezamos?.

Escuchando: I feel pretty; Adam Sandler & Jack Nicholson

miércoles, 22 de noviembre de 2006

Acciones de gobierno

En la madre... esto de gobernar un país no es fácil. Apenas ahorita conseguí enjaretarle el puesto de Secretario de Hacienda a un cuate de Monterrey y ya empezaron los pedos, no hay dinero.

He conformado ya mi gabinete "legítimo" con muchos de mis amigos y amigas, ya están ocupadas la Secretaría de Desarrollo Social, la de Energía, la de Gobernación, la de Economía, la de Comunicaciones y Transportes, Suprema Corte de Justicia de la Nación, la de Salud, y hemos creado la Secretaría de Antrologia y Burdeologia Nacional e Internacional quien tendrá la inconmensurable labor de mejorar la raza mexicana exportando teiboleras de todas partes del mundo haciendo un mínimo de 25 viajes internacionales pre-autorizados al año con duracion no menor a 7 noches cada uno con gastos minimos de $ 250,000 usd por viajecito por persona.

Pero y ¿de donde sacamos lana?

Siguen los pedos...

Le pedí al de Hacienda billete para mi residencia oficial, pero me dijo que solo tenía 50 baros y pos con eso ni pa'l catastro. Requerimos mínimo 4 millones de dólares para el enganche de una propiedad en la costa de la Riviera Maya que aparte sea un resort & spa para que mis secretarios no sufran del asedio de los chilangos del DF.

Pero ahí no acaba, he girado una orden al Secretario de Gobernación para que vaya a poner orden a la situación en Oaxaca y meta al bote a todos los de la APPO pero me dice que no tiene billetes; al dirigirme al de Hacienda, me dice que no hay lana, que no tenemos fondos y pos le digo, "cabrón, tu pediste Hacienda, dame billetes" y que me contesta "este... voy a hacer una rifa de un teibolera y de ahi saco la lana, aguantame" ¿alguien se anima a comprar los boletos? Debe estar buena la vedette, es de Monterrey.

Y sigue la mata dando, el de Gobernación me pregunta que si no hay pedo que vaya a haber un matrimonio entre el y la Secretaria de Desarrollo Social... Pero no hay pedo, si Fox se casó con Martita, chingue a su madre, Y es más... como me caen tan bién, le dije que meta al presupuesto del 2007 los gastos de su boda, no hay pedo, como el de Hacienda es cuate va a autorizar el rubro sin ningún problema como viáticos o algo así (esperemos ya esté lista la Residencia Oficial - Spa para esas fechas y así nos ahorramos el salón). Pero además, como el de la SHCP se acaba de casar en Octubre, le dije que para facilitar el trámite de la boda de mis dos secretarios, me ponga también en el paquete económico las facturas de su boda que acaba de pasar, total no hay tos, metemos las facturas con fecha de Noviembre y chingue a su madre; que se pague el su boda para que nos dejemos de hacer pendejos y me suelte más rápido el billete.

Ah y espérate, de una vez le dije que se lance a McAllen y compre unos 10 XBox para regalo de Navidad de mis Secretarios y para que no nos estresemos durante las larguísimas sesiones solemnes de congreso junto con unos sillones poca madre de esos estilo Joey Tribbiani. Y no nos olvidemos de que las prioridades son Oaxaca y subirle el precio al alcohol y los cigarros para que podamos financiarnos...

Uff... Esto de gobernar no es sencillo.

Les dejo por que aun tengo un chingo de secretarías por nombrar.

Escuchando: Clockwatching; Jason Mraz

martes, 21 de noviembre de 2006

Ah chingaos...

Revisaba yo la versión electrónica del Diario de Yucatán cuando me encontré con semejante fotografía:



Lo primero que pensé fue, "no mames, ¿dónde está la Swastica? (pareciera juramento nacionalsocialista)

Después luego razoné... "en la madre, ¿revivió Cervera Pacheco? (lo digo por el copetito).

Ya después me dije a mi mismo, "mi mismo, es tu oportunidad..." Así que, lo siento Andres Manuel, a partir de este minuto del día de hoy YO me proclamo Presidente Legítimo de México... Digo, si cualquier pendejo puede... ¿por que chingados yo no?

Me la pelas.

Y voy a poner a mis amiguitos en el gabinete, y vamos a ver quien nos da de impuestos limosnas por que de otra manera no veo de donde vamos a gobernar.

Así que, conciudadanas, conciudadanos y concubinas y concubinos... Yo soy el nuevo presidente.

Escuchando: Ayer; Luis Miguel

Navidad es compartir

Dicen que es mejor dar que recibir... Y si lo aplicamos también al sentido alburero estamos frente a una gran verdad, pero no es el caso! amable lector que te pastoreas por aquí mientras deberías estar trabajando, no! Hoy hablaremos acerca de los regalos que debes tomar en cuenta para tenerme contento en estas Navidades... Si, si, soy un grinch... Pero me encantan los regalos! ¿Comenzamos?

Pa'l frío

Uta... La ironía es obvia si conoces el clima de los Yucatanes. Aquí le decimos frío a menos de 20 grados o cuando tus compañeros le suben al clima a tal grado de quedar como pingüino en el Polo. Pero ya en serio, ¿a poco no está bien bonita la chamarrita de los Vaqueros de Dallas? (que por cierto los Colts fueron a Dallas... y las dieron). Como unos 120 USD aprox en cualquier tienda online... sencillita... nomás pa que me tape cuando lleguemos a tener 16 o 17, como 4 días del año.



Pa'l ocio

Con eso de que están de modas las pantallas de LCD, plasma y no se cuantas chingaderas más; bien podrían aprovechar las super ofertas en televisores comunes y corrientes con un simple y sencillo CRT (si no saben que es, ni pregunten). Andan entre los 5 y los 10 mil baros... una de 52 " sería lo suficiente como para satisfacer mis ansias de ver películas XXX y canales de tele.... perdón... los juegos de la NFL de todos los domingos (silbando...).




Pa'l Vicio

Snif... Ya llevo 2 años escribiéndole a Santa Claus... Quiero un X Box!. Pero ya no quiero el negro, snif... Ahora quiero el 360 por que no puede ser que YO me quede detrás de los adelantos tecnológicos en la historia de los videojuegos cuando hace muchos años fui tan fanático de esas chingaderas. No me conformo con el Flight Simulator en la PC. Aunque, ahora que lo pienso, tal vez ya no soy tan adicto por falta de tiempo. Hallaremos tiempo pues, pero cuando lo tenga :(.
Pa'l viejo

Pensándolo bien, ni siquiera sabe usar el DVD así que mejor me lo regalan a mi. Quiero la colección definitiva de las 20 películas de James Bond. Son 4 tomos, andarán como entre los 1,000 y 2,000 cada uno por ahí en el mishup seguramente así que, saquen la cartera y en lugar de donar sus centavos para el Teletón, dejen de hacerse bueyes y demuestren que me quieren... No, no, ni cadenitas, ni mensajitos en el cel el 24 y el 31. Dinero señores, materialismo vil y podrido... ¿Me quieres? Regalame algo!.


Pa' la imaginación

Descrito por ahi como "un libro de un chamaco de mamaditas de dragoncitos". Me vale madre, necesito leer de vez en cuando pendejadas traumáticas y fumadas para seguir teniendo imaginación y escribir cada vez más y más y más pendejadas todo el tiempo, ¿o acaso no les divierten? No? Nada? Ni un mínimo céntimo de diversión obtienen por aquí? ¿entonces que chingados haces leyendo?. Ah, pero por este no se preocupen que ya me lo están trayendo de los iunaited el 19 de Diciembre pero no hay pex por que ni tiempo voy a tener... Se me hace que el 25 me echaré uno... o dos... Y a lo mejor ni leo...


Pa'l oido

Un chilango me dijo hace unos meses "se venden celulares de a madre aquí en Mérida cabrón". Si, tal vez por que somos unos pinches materialistas enfocados a tener la pendejada más moderna que sirva para algo que Graham Bell en su puta vida imaginó. Seguramente aquel pobre pensaba que le hacía un bien a la humanidad y como siempre, ahí vino la humanidad misma a romperle la madre creando una dependencia total y absoluta de estos aparatejos... ¿que te dolería más si se perdiera? ¿tu celular o tu billetera (bolso para la mujer... aunque, en el caso de la mujer se las carga la fregada por que ahí tienen TODO).? Mi billetera pos ni en cuenta... si ni dinero hay! Pero el celular? Me muero...


Pa' la chamba

Ah, pero para combinar más el aparatejo de ahí arriba, necesitaría algo como la Palm Life Drive con WiFi integrado para que yo me pueda mantener conectado a mis pendejadas en cualquier sitio del mundo donde me encuentre... pelaná, si con trabajo y salgo de mi casa para ir por el pan para la cena... Pero ya en serio, para que comprar una laptop que no voy a usar por que ya tengo una buena PC. Mejor con este aparatejo me puedo poner a navegar en donde quiera que sea que haya una red inalámbrica... Ah, y también es una Palm... Ah, y tiene 4 Gb de memoria... Quiero uno.

Pa' la casa

Si te estás sintiendo muy bondadoso y quieres con unos cuantos regalos borrar todas las pendejadas que hiciste a lo largo del año, no busques más. Regálame un juego de recámara o una hermosa cocina integral con barra y espacio para varias botellas de alcohol así como gabinetes para un chingo de cajas de cereal (por que ya sin hermanitas durarán más). Solo es una muestra pero... ¿a poco no tengo buen gusto?. Bah... falta mucho :(



Sea lo que sea, espero que todos tus deseos se cumplan esta Navidad... No cuesta nada soñar y mucho menos plasmar tus sueños en papel virtual que al fin y al cabo, aguanta todo, ¿o no? Ojalá que tengas muchos regalos, y si no pues ni pedo; a chambear para que te los compres con tu lana por que no se puede todo en esta vida.

Escuchando: Memory; Barbara Streisand

lunes, 20 de noviembre de 2006

De Bond

The name is Bond... James Bond.

Que levante la mano el que no haya visto al menos de chiripa o meritita casualidad alguna película de las muchas (un chingo) que ya se han realizado de la creación de Ian Fleming. Casi nadie ¿verdad?

Vamos, no son películas diseñadas ni mucho menos pensadas para ganarse un Globo de Oro, arrasar en los Óscares o ser la gran atracción de algún festival de Cannes. Simplemente son películas creadas para las hordas de aficionados que generación tras generación han ido volviéndose fanáticas del agente 007.

Al menos yo me hice aficionado cuando veía que mi papá coleccionaba los videocassetes de las películas de aquel entonces; en Beta háganme el favor... Moonraker, Solo para tus ojos y Octopussy si mal no recuerdo fueron las primeras películas con las que tuve contacto pero no sabía que existían las anteriores. Yo conocí a Roger Moore como James Bond, y obviamente encontraba las películas de Sean Connery como arcaicas y carentes completamente de cualquier innovación tecnológica de Q. Y seamos honestos... ¿A quien no le gustaría tener alguno de los múltiples juguetitos de Bond?. Un cochecito que sirva para expulsar a tu acompañante si es que huele mal o ya te cagó la madre con sus pláticas sin sentido... Ustedes nómbrenlo... A mi me gustaría el BMW ese que se maneja con un telefonito Nokia.

Así ha sido con las nuevas generaciones. Timothy Dalton pasó de noche en las películas de Bond pero sin embargo las fuí a ver, ¿por que? Por que en la simplicidad de las mismas está su éxito. El que va a ver las obras de Bond puede estar seguro de algo: encontrará sexo, alcohol, drogas, dinero, extorsión, explosivos, muerte, sangre, aparatos tecnológicos de novedoso diseño y lo mejor y más importante en la vida, exquisitas mujeres siempre dispuestas a acostarse con el heroe de la película para siempre anhelar vestirse de smoking, tener licencia para matar y verse tan bien como Bond... Al menos puedes estar seguro de que esperar; no mamadas pretenciosas como ésta y la otra.

Vodka Martini... shaken, not stirred... Aquí entre nos para aquellos que toman Vodka con jugo de cualquier mamada o con agua mineral y alguno de esos muchos energéticos de color azul que hacen que su bebida se vea de un tono puñalesco hasta la madre, los invito a tomar esa agüita como se debe... chilled on a martini glass with an olive... Hasta los pelos de los pelos se les van a erizar y les aseguro que no repiten más de dos.

Y que decir de los Soundtracks de las películas... El pasado fin de semana por el canal 27 del XM me tuvieron bien entretenido escuchando las canciones de todas las películas habidas y por haber de Bond con sus respectivos cortos de escenas famosas de las mismas. For your eyes only de Sheena Easton me gusta mucho así como Tomorrow Never Dies de Sheryl Crow... pero todas, invariablemente tienen ese conjunto de orquesta que te indica que estás escuchando una canción de alguna película de Bond.

Y las mujeres... las mujeres!. Comenzando con Ursula Andrews (cuando era joven) pasando por Lois Chiles, Carole Bouquet hasta las más modernas Maryam D'Abo, Talisa Soto, Sophie Marceau, Denisse Richards y Halle Berry... Creo que no necesito decir más mis amables lectores caballeros... O si? Toda una colección que cualquier hombre con hormonas y sangre en las venas se ha de haber emocionado... yo si...

No tengo idea de cuando estrenen la película ni de si el tal Daniel Craig será o no un buen Bond... Aquí entre nos, Hugh Jackman o hasta el mismísimo Clive Owen pueden hacerla bien de super agente invencible indestructible y estoy seguro de que cualquiera de ustedes féminas se derretiría cuando escuchen la frase "the name is Bond... James Bond" ¿o no? Yo esperaré hasta el 8 de Dic... Me voy a llevar al viejo a ver que le parecen las nuevas pendejadas tecnológicas aunque ya lo estoy escuchando "muy exagerado", pero que va; Bond es Bond.

Escuchando: Don't break my heart; UB40

viernes, 17 de noviembre de 2006

Una de Arjona (y Parte 2)

Ahí estabas tu, cabizbajo casi perplejo sin poder creer que no ibas a poder ir al concierto de Arjona... Y eso que ya te ganabas unos pesos ayudando a tu primo el músico a transportar sus instrumentos entre tocada y tocada pero que madre, esa lana se iba en chevas y cenas en restaurantes de tacos, que vida aquella.

Era miércoles por la tarde, sepa, ya ni me acuerdo del día pero si recuerdo que eran como las 4 de la tarde cuando me mecía alegremente escuchando el chillido de las eses con el aluminio sin grasa de los hamaqueros cuando de repente suena el teléfono (el normal, tener celular era un super lujo) y era el primo "que haces?" "pos nada, aquí echando la hueva" "ven al ensayo del grupo y en la noche vamos a trabajar" seguramente en algún barecillo donde habría los eternos "groupies" y casi casi la misma gente que te invitaba un trago hoy y te chayoteaba uno mañana y ahí vas, con toda la hueva del mundo a levantarte de tu sagrado descanso vespertino.

Pero espera... Algo suena en la radio y tu alcanzas a escuchar lo que dice pues es algo que quisieras... "bienvenidos al Top Latin Show, esta tarde estaremos regalando boletos para ir al concierto de Arjona este próximo sábado en la Ciudad de Mérida"... En la madre... es mi oportunidad... Ahora o nunca!. Y a diferencia de mucha gente que dice que "nunca se ha sacado nada" en 2 o 3 ocasiones me había ganado un cd de alguna cosa en la misma estación. ¿que podía hacer sino mandar al carajo a los músicos y esperar a ver si la suerte me acompañaba? Me posesioné del teléfono y estuve pendiente de la locutora toda la hora... a la primera que dijo que iba a regalar boletos marqué el número de la estación y no entraba la llamada... no entraba la llamada y no entraba hasta que al final entró... Solo para que la locutora te dijera que ya había regalado los 2 boletos que tenía y que estuvieras pendiente por que iban a regalar más... Esperar y esperar... esperar y esperar otro poco pues no hay nada mejor que hacer pero momento, de nuevo anuncia que va a regalar más y ahi estás en el fon de nuevo con la incesable cantidad de marcaciones hacia el radio... No pasan 5 minutos cuando la locutora dice al aire que ya estuvo, que ya habían regalado todos y que gracias por participar.

No era el destino, no había que hacer sino esperar a que viniera otra vez...

Sin embargo, algo me dijo que esperara... programé el número de la radio en el marcado rápido y me tiré a mecerme mientras esperaba de nuevo paciente, paciente, paciente y va, la locutora empieza a decir que en agradecimiento al auditorio tienen un boleto más y voilá! Jorgito había iniciado a marcar desde que digo "miento" y el teléfono timbraba... timbraba y me contestaron y el boleto era mío...

Contar aquella historia en el ensayo con los músicos fue divertido "como te puede gustar arjona", "bueno, es lo mismo que si tu te hubieras ganado un boleto para ir a ver a Radiohead o alguna cosa parecida"... Y me dieron la razón por que a pesar de las pendejadas que escucho, también me dejo educar cuando me ponen algo de Pink Floyd, Satriani o Vai... Pero nunca el pinche metal estridente que escucha el otro por que esa madre si no la entiendo.

Y ahí va Jorgito al concierto... me imagino que va a haber mujeres por que vamos, es un concierto de un artista masculino y aquellas nada más ven petate fino y brincan como pulgas de circo chino de Pekín. Me agrada que no me quiten la cámara, no que para Luis Miguel y Britney tuviste que andarte escondiendo esos asuntos en partes que no les interesa saber pero que seguramente se imaginan. Arjona es humilde, una de las asistentes de primera fila saca su cámara y le toma una foto mientras canta aquella de "justamente ahora, irrumpes en mi vida"... Como veo que no se enoja, saco la cámara (de 35 mm todavía... digital? ni soñarlo!) y doy 3 o 4 flashazos con aquel aparatejo prestado y he aquí el resultado:





Y no... Jorgito no está moviendo las manos como las Mujeres de adelante mientras le canta la canción homónima para despedirse... Hijas de superman... gritan en estereo surround chingue a su madre sound para que tus tímpanos acaben destrozados pero felices ya que; no pagaste un peso y fuiste al concierto... ah si... en segunda fila al centro... Divertido y gracias a que soy un niño bueno que se porta bien, come frutas y verduras y es lindo con las mujeres... Pero no por mucho tiempo...

Pensando: café... quiero más café.
Escuchando: The remedy; Jason Mraz

jueves, 16 de noviembre de 2006

Lo dije y lo sostengo...

Me refiero a esta opinión escrita en Fútbol México.


Si; no solo aquí escribo pendejadas... Ah... pero hablar de Hugo es una pendejadota... ¿y ustedes que opinan?

Pensando: pinche hugo... consiguió lo que quería... ¿ven que si se puede?
Escuchando: Words get in the way; Gloria Estefan

Una de Arjona (Parte 1)

Ya tenía un buen rato que no me animaba a contar una historieta. Ustedes saben, una de esas en donde dedico dos o tres posts a contarles una pendejada que les vale un kilómetro de madre pero que aun así vienen y la leen de todos modos por quesu trabajo les da hueva y vienen a ver que idiotez se me ocurrió hoy... Pues hoy nos subimos a mi avioncito de la historia ya bastante más desvencijado y dado en la madre que antes.

Corría el año de... Carajo; ¿como quieren que me acuerde si ya necesito mi Biometrix? Hagamos un poco de memoria situacional... habré tenido como 18 años yo creo pues andaba con aquella que prefería unos libros que prestarme atención (imagínense!)... Entonces andaba yo creo que terminando la prepa o en el año de pavo en la FIQ pero como recordar mi nombre ya es ganancia, dejémoslo en quien sabe. El caso es que con la magia de la Internet puedo recordar que se trata de 1999 y de más o menos el mes de Abril.

Pero para que entiendan un poco, debemos regresarnos todavía un poquito más... A una época en donde apenas iniciaban a venderse los CD's. Me refiero al 93 o 94 en donde Jorgito era un pequeñuelo de Secundaria y que una tarde escuchó a uno de sus primos del DF escuchando una cancionzuela que decía más o menos así:

"Si yo fuera diputado
Seria un tipo bien intencionado
Promoveria la industria
Sin olvidar a chepe el del mercado"

¿Que habrá pensado aquel pequeño niño ñoño cuando se fijó en la simplicidad de aquella filosofía barata de aquel cantante Guatemalteco?.

Y es que; ¿quien no tiene sueños de grandeza o no ha tenido o soñado con amoríos de una señora mayor o ido de visita a una casa en donde el único cuerdo es uno? Si, es música y filosofía barata, pero es como todo lo "pop"... Aplica a nuestras vidas y le encontramos un sentido y pues, de ahí empezó mi afición por escuchar las letras y entender un poco las melodías (si es que así podemos llamarle a su trabajo).

Ah pero, mis amables y finos lectores; antes de que vengan a decir que Jorgito es gay por sus gustos musicales y que si le gustan los artistas hombres, chinguen a su madre por pensarlo... Este mismo ente que se alucina con un criticado disco de villancicos, también ha visto (parcialmente) a Britney y sus voluptuosos movimientos de cadera y observado lúdicamente a Fey aquí en este pueblote... Chinga, no debí haber mencionado lo último pero en fin. Pero a ver ustedes hombres amantes del metal oscuro, darketo, punk, grunge o cualquier género similar, calladitos... ¿no se les hace mucho más homosexual ir a ver a unos cabrones con ropa de cuero tirándose encima del público para que les agarre las nalgas mientras escuchan una madre inentendible toda rockerota y fuertota metalosa para que no se escuchen sus gemidos de placer mientras fornican entre si?. Que tire la primera piedra el primer "slammer" que disfruta de agarrotear hombres mientras saltan haciéndose pendejos...

Pero no nos salgamos de tema y continuemos con nuestra historia... Las canciones de Arjona podrán ser simples y sin mucho coco, pero me gustan a mi y punto. Además, caballeros, aprendan un poquito de ternura pues déjenme decirles que a algunas féminas les encanta que uno sea sensiblote y capaz de cantarles al oido cositas como esta después de hacer otras cositas más interesantes:

"Duerme, duerme
que yo aun no sé si estoy soñando
Se vino el cielo a este lugar
Mientras tu cuerpo aun temblando"

¿Verdad que ahora no suena tan mal? Y claro, tampoco podemos negar que habrá algunas que tiemblen y se exciten y se estremezcan si les pones una canción de Bruce Dickinson o de Brian Johnson pero en fin, en gustos se rompen géneros.

Y así pasa la vida y pasan los años y te encuentras después con había grabado antes el Animal Nocturno con sus Mujeres, después Si el Norte fuera el Sur y el muy bueno Sin Daños a Terceros... Compras los cd's, los escuchas y sueñas con algún día ir a la gran capital para verle actuar pero momento! es 1999 ya y escuchas que Arjona... si; aquel que no tiene jardín pero compró podadora viene a presentarse a este pueblote que es la Blanca Mérida... en la mismísima madre... ¿de donde voy a sacar dinero si con trabajo y pa' los chicles alcanza?. No era posible. No había manera en que pudieras pedirle a tu mamá o papá dinero para un concierto pues el horno no andaba para bollos por aquellas épocas y ni manera... Acabas completamente resignado y dices "Ni pedo, no hay... y ni pedo de nuevo"...

Pensando: No se pierda mañana la emocionante historia de como los ángeles guardianes de Jorgito le conceden el deseo de ver a uno de sus tantos ídolos
Escuchando: Amor de Tele; Arjona (a webo, pa' amarrar)

miércoles, 15 de noviembre de 2006

Se acerca...

Inevitablemente la semana de los balconazos. ¿Ya pusieron sus barbas a remojar? ¿Dejaste descuidado tu messenger en alguna ocasión? ¿Alguno de tus buenos amigos tuvo a bien joderte? ¿Resbalaste y metiste la pata profundo muy profundo que no sabes ni donde quedó tu calcetín?

No te preocupes... La próxima semana será dedicada enteramente al arte de joder gente (que es más arte que otras muchas cosas en este mundo ¿o no?).

Ahora tengo que ocuparme de crear unas cuantas categorías para archivar todos mis múltiples rollos habidos y mal habidos. Creo que lo haré en las vacaciones así que mientras tanto seguiremos del mismo modo...

No les aburro, mucho trabajo... Como siempre pa' estas épocas :(

Pensando: ah... y para variar tengo sueño :S
Escuchando: Por besarte; Lu (pinches canciones...)

martes, 14 de noviembre de 2006

Nueva versión...

Ahora resulta que Blogger ya terminó su nueva versión y ya no es tan "Beta"... Había un rollito disque pa' las categorías y la madre... Y yo sé que lo mejor sería tener mi propio hosting y hacer mi propio template mega chingón poca madre de peluche, ¿pero a que pinche hora? A ver si termino el libro de CSS en Diciembre aunque entre mudanzas y Eragon me la voy a pelar...

En fin, si a partir de mañana empiezan a ver pendejadas demasiado estúpidas como para que yo las hubiera hecho (léase que mis comments salgan en otro blog o que en mi template salga que me he vuelvo gay) (lease Freddy y Herbert) (léase que no saben ni madres de html y que me la pelan) (y léase también que a lo mejor me vale madre) es que quiere decir que me cambié a la versión "nueva" de Blogger y que me encuentro haciendo experimentos por demás importantísimos para el porvenir de la raza humana y el futuro del planeta tierra.

Eso, o le di en la madre a mi pobrecito Blog...

Cualquier cosa, me avisan... Pero... ¿y si empezamos uno nuevo? y ya sirve y no hacemos nada más malo que experimentar sin dañar este (que no es que sea una mugre pero que tampoco sirve para nada)

Pero como ni tiempo tengo de nada... Será cuando haya tiempo y neuronas disponibles pa' dedicarle 5 minutos a este desmadre; mientras tanto, sigan en lo mismo... o no sigan; da igual.

Pensando: pero al menos cenaré rico...
Escuchando: Regálame la silla donde te esperé; Alejandro Sanz

lunes, 13 de noviembre de 2006

Al más puro azar

Mira nomás... ya son más de veinte mil visitas en el contador. Resulta que nos leen en varias empresas de la ciudad de Mérida mientras aprovechan un rato en que tienen un chingo de trabajo pero que les vale madre y se ponen a perder el tiempo de su patrón. No hay pedo; aquí con gusto les intentaremos entretener y hacer que sonrían.

No vayan a ver Babel... es una miarda... Salvo si quieren verse obligados a pasar más de dos horas con tres historias que no tienen ni madres de interesante... A ver como le va a Cuarón con Men of Children aunque la verdad prefiero esperar Eragon... Coño... ahora quiero los libros... Se los voy a pedir al hemano de Carlitos a ver si hace el favor de traerlo como fayuca ahora que vaya en Navidad por que quiero leer la historia... ¿Alguien la presta? Ah... y quiero ver The Prestige... Hoy, como dice mi papá.

Termino el mugrero de temporada de "Fútbol" Mexicano... No entiendo como el mejor equipo del torneo (el Toluca) tiene que ir a la repesca con tal de jugar por el campeonato... Y no, zopilotes sangrones, culeros, maricones y malas paga, no me refiero a las Chivas cuando digo el mejor del torneo... ese es simplemente el mejor de México y punto. A ver como va, pero honestamente y como le comentaba a un cliente la semana pasada, sigo con más detenimiento la NFL que la mierda que nos intentan endilgar TV Azteca y Televisa.

Que por cierto, que mugre es la liga... una semana todos los favoritos ganan y la siguiente los patos le tiran a las escopetas y los que van a apostar salen jalándose los cabellos jurando que no vuelven a regresar solo para esperar el martes y ver de a como salen las líneas para ver si el domingo finalmente ganamos... Me han contado... Y me ha pasado. Los Colts van a ver pelos el Domingo. Romo es el futuro de Dallas y el futuro es ahora para los Vaqueros.

Y luego decimos que estamos jodidos... Al menos el buen David Martínez quien vive el sueño Americano de ser multimillonario y vivir en NY city boy... (que también es mío) Miren nomás que pagar 140 Milloncitos de united states fucking dollars por esta madre:


Se parece a mis dibujos de kinder, no mames... Arte mis soberanos, milimétricos y demás adjetivos utilizados huevos... Oye Mamá, ¿no conservas mis bosquejos de aquella época? Con que los vendamos en 2 milloncitos de dólares salimos de pobres y compramos una casa en Benito Juárez Norte para que luego digan que somos narcos y vendemos mota... Ah no, para eso no hace falta tener lana... Hasta en casas del Infonavit te lo dicen.

Ayer me pasé una mañana muy tranquila escuchando historias añejísimas muy divertidas... Genial Domingo, por favor, pasen tiempo con sus seres queridos... No se queden esperando a que pase tal o cual cosa para ser "felices"... Sean felices todo el tiempo, vivan pensando que solo lo serán hasta tal día y cuando se den cuenta, y se les pasará la vida. Y no, no son pendejadas esotéricas ni mamadas de Feng Shui, es simplemente un estilo de vida. O vives feliz o vives queriendo serlo sin saber que tienes en la cara tu "felicidad"... ¿Sencillo verdá?

Suena en mi PC el nuevo disco de Luis Miguel (sí, díganme puto, adelante). El señor es un genio para hacer negocios... Cuando escuché "villancicos?, what the fuck?"... Ahora que lo escucho sucede que le entiendo... ¿cuantas mamás que fueron a gritar al Carlos Iturralde en Marzo pasado no tendrán el disco y lo tocarán en sus reuniones de Navidad y sus hijitas adolescentes pre-pubertas se grabaran en el subconsciente el nombre del artista y lo tendrán presente para cuando la calentura les llegue y conozcan que el señor toca otro tipo de música? Brillante... Big band and shit... Maravilloso (¿ya me dijeron puto?, ok)... Más putos ustedes por preocuparse que escucho, que leo, que siento, que veo y que digo... ok? Putos.

Pensando: Shit... y a mi que me gusta ser grinch pa' esta madre de la Navidad...
Escuchando: Navidad, Navidad; Luis Miguel

viernes, 10 de noviembre de 2006

El origen de los problemas

"Los Hombres son un asco por naturaleza... algunos con algo de autocontrol pueden llegar a no serlo tanto".

Vaya, vaya... así reza el comentario de Florecita en el post anterior... Mira que ponerme a pensar en mi tema favorito de toda la vida y esto... Esto no se queda así damas, caballeros y borregos homosexuales.

Imagínense oh, amables lectores... Que nos vamos de nuevo al año cero de nuestra existencia... Al paraiso por así decirlo o al menos, a lo que era paraiso antes de que nos quitaran una costilla y nos enjaretaran a la mujer. ¡Que bonito era todo eso!, no había ropa, no había tráfico ni mucho menos había que trabajar para conseguir lo que querías. Simplemente te pasabas todo el día echando la hueva y comiendo para que al otro día pudieras venir y hacer lo mismo: lo que se te pegaba tu puta gana. Pero no van creando a Eva y por añadidura al pendejo que la sigue para romper las reglas. Su vida perfecta seguiría siéndolo siempre que no fueran a ir a buscar el fruto prohibido pero cuando algo es prohibido para la mujer, si... tiene que ser suyo así como igualito desean a veces a otro macho cuando ya tienen a uno. Y ahí va el buey que le hace caso y le consigue la manzanita y ahí van los dos a crear toda la podredumbre que tenemos hoy este mundo...

Transportémoslo a la modernidad... Que tu amorcito quiere una camioneta y ¿que hace Juan Pendejo? ¿que hace el gordito? ¿que hace el bebé? Ahí va bebé pendejo a endrogarse hasta el cu....lo para que la nena tenga lo que quiere valiéndole madre que luego no tenga ni dinero para un chicle. ¿por culpa de quien? De la mujer...

Imaginémonos de nuevo, ilustres aficionados a mis pendejadas, que nos transportamos de nuevo hasta las tierras de Troya donde encontraremos aquellas grandísimas batallas sangrientas. Aquellas lectoras lúdicas y morbosas pueden imaginarse a Brad Pitt para que se les haga más atractivo el cuento (ah, y se escribe Brad, no Brat pendeja). Ahí tenemos pues a Troyanos y Espartanos mal partiéndose la madre ¿por culpa de quien? de una mujer... Resulta que a la señora Helena se le ocurrió mandar al carajo a su marido Menelao y se consiguió un modelito más nuevo llamado Paris... Así igualito como cuando a veces se les antoja otro macho cuando ya tienen uno completamente funcional, así mismo le hizo aquella. Y que pasa, que ahí van los cuates del primero reuniéndose (por pendejos) para hacer un pacto e ir a romperle la madre al otro... ¿Y el que culpa tiene? El nomás vió carne y pos, ¿a quien le dan pan que llore? Pero no conforme con eso, el putito de Paris manda a su carnal Héctor a que se ponga a los cates con Aquiles... ¿ven cuantos grandes hombres metidos en pedos por la calentura de una mujer?

Pero de nuevo, vamos a traerlo al día de hoy... Que tu novio ya no te quiere, ya no te atiende, no platica contigo, no se le para o simplemente no escucha horas y horas tus pendejadas continuas, constantes y sonantes, ¿qué haces? vas y agarras a otro más pendejo que quiera pasar por todo el trauma que conlleva escucharte hasta el cansancio... ¿o me equivoco? Ni madre... en aras de su búsqueda del príncipe azul se acuestan hasta con el perro con tal de que no digan que "no buscaron lo suficiente". Y después ahí va uno despechado a buscar romperle la madre al otro que le quitó a su mujer... pendejo por no cuidarla pero yo no, chancleta que tiro...

Y así, podría pasarme un buen rato más enumerando diversas y variadas vicisitudes históricas de cataclismos causados por causa de las mujeres... ¿sómos un asco? si... pero ¿por culpa de quien? de las mujeres!

Pensando: y lo sostengo, no me enojo!
Escuchando: Incomplete; Backstreet Boys

jueves, 9 de noviembre de 2006

Instructivo para Jorgito

Yo no sé de donde le sale a las mujeres buscarle un sentido doble a lo que el hombre pueda decir... El hombre es un animal simple por naturaleza... entiéndanlo...

Si decimos que queremos un sandwich con muy poquita mayonesa, significa que apenas un milímetro de la misma deberá ser esparcido en el pan... No quiere decir esto que por que a tus lonjas le guste ponerle 3 cucharadas, le vayas a poner 1 y media a la mía por que consideras o piensas que eso es poquito para ti... Es fácil; lo mismo sucede cuando decimos "quiero una cerveza"... No estamos implicando que nos vamos a emborrachar por que estamos enojados y las vamos a mandar a la chingada... No... Simplemente queremos una cerveza.

Y lo mismo sucede cuando buscamos sexo sin amor... Entiéndanlo por favor... para el hombre es completamente factible y altamente satisfactorio el poder dejar de lado "el amor" para enfrascarse en otras cosas mucho más interesantes que "te amo, te quiero"... En verdad... Como dijera alguien por aquí alguna vez; la mujer da sexo buscando cariño y el hombre da cariño buscando sexo, es SIMPLE... no vengan a pensar que nos vamos a venir a "enamorar" de ustedes solo por que tienen el gran gesto de acostarse con nosotros... Que ni es tan grande ni es tan gesto por que al fin y al cabo también ellas disfrutan, ¿o no?

Ah y antes de que se me olvide... trabajo es trabajo... Mi pinche humor de todos los días de perro hijueputa que te va a romper la madre donde hagas algo mal es así... Estoy entrenado para que no me vean la cara de pendejo en el trabajo (por que hay cada pendejo que te la quiere ver) pero en el momento que cruzo la puerta se me olvida y no me la paso pensando ni chismeando acerca de "y que hiciste en el trabajo"... Puta madre, consíganse una vida aparte de la vida de otra persona; Yo tengo una muy productiva, molesto a mis hermanitas, rento unas películas para distraerme o me voy a ver al cine alguna que me llame la atención; molesto al gato y medio chismeo con mi madre de mis problemas personales ajenos al trabajo así que, carajo, no me interesa hablar de lo que ya hice 13 horas en todo el puto día... Que hueva ¿no? ¿de donde chingados sale la intención de acoso mental? Hay un mundo, hay vida, consíguete una!

En resumidas y cochinas cuentas, soy simple... Como cualquier hombre que respira y ve el futbol y juega xbox... no soy la octava maravilla ni el principe azul de nadie pues esa madre no existe, basta con que quieras pasar el resto de tu vida con cualquier pendejo que sienta lo mismo por ti y ya estuvo... No, tampoco soy el eslabon perdido, soy alguien simple, común y corriente que solo quiere vivir su vida lo mejor posible y si solo estoy es por que así lo elijo y al carajo, ¿tan difícil de entender es?.

Pensando: pero no me enojo :p
Escuchando: La locura; Yahir

miércoles, 8 de noviembre de 2006

Otra estrellita...

¿Se acuerdan del rollito de que nos parecemos a algún artista o personaje famoso?

Pues no viene resultando que uno de nuestros lectores habituales pidió rosca y en aras de que no digan que aquí no le damos al cliente por donde nos pida, nos disponemos a darle en la madre a solicitud propia.

Resulta entonces, que aprovechándonos de las ganas de maldad de Geovanny, obtuvimos una foto del neto con una sonrisa colgate de homosexual que solo los entes de la FIQ son capaces de realizar cuando los sorprenden con un aparato por detrás...

Y veamos lo que salió en los "parentescos" del buen Neto quien, honor aparte, se hace acreedor a una mención honorífica por haber realizado este fotomontaje a uno de nuestros clientes habituales, el buen Herbert. Dice la Berta que me rompe la madre haciendo montajes así que tenemos que organizar una especie de competencia, ¿que dices Neto? ¿un pleito artístico a 2 de 3 caidas de perras sin límite de creatividad para ver quien es el bueno?

En lo que responde al reto, váomonos adelantando con sus parecidos por que ya nos salimos de tema...

Resulta que Neto se parece en principio de cuentas nada más y nada menos que al malogrado Ayrton Senna Da Silva, aquel gran piloto brasileiro que muriera estrellado en su bólido de F1... Así ha de manejar el pelaná seguramente...


El problema inicia después... noten que las siguientes 2 posibilidades son femeninas, una es Neko Case (cantante gringa de pop) y Josie Maran (supermodelo y actriz gabacha bisexual)... Bisexual... Netito... ¿te sabrán algo? ¿bateas izquierdo y luego derecho o haces como que bateas pero nomás cachas?. Ya después nos salió parecido a un aparente machín, el buen Jason Newsted ex-bajista de Metallica que... aquí entre nos... ese rollo de andar en una banda de puro hombre metalero duro rockero y muy macho se me hace que es puro pretexto para andarle dando duro pero al arroz con popote... ¿o no? Analízenlo un poquito, a mi se me hace que los "metaleros" nomás esconden sus sucios sueños homosexuales detrás de pantalones y chamarras de cuero... y cuero negro aparte eh? con estoperoles y tachuelones metálicos... bien putos todos ellos...

Y ya para acabarla de rematar, resulta que el buen Neto se parece nada más y nada menos que a mi ex-vieja Britney Spears, háganme el favor de observar muy bien y digan si no está igualito... Neto... ¿no andarás embarazado sin saberlo? Puedes perder el glamour!

Así es, como le damos la bienvenida al buen Ernesto para que luego no diga que no le damos por donde pide... Esperemos que sean de su agrado las comparaciones y si no pues ni pedo... Tampoco hay mucho tiempo para nada más creativo :P

Pensando: hoy desperte a las 4:30 am... tengo mucho sueño :S
Escuchando: Lullabye; Shawn Mullins

martes, 7 de noviembre de 2006

Soltero maduro...

Pregunta al aire... ¿cuántos de ustedes han escuchado esa frase macabra que afirma casi imperativamente que si siguen solteros después de los 25 son homosexuales (por no decir putos)?.

¿Casi todos verdad?

Me vino a la mente ayer el mentado dicho con el rollo este de vivir solo y me puse a pensar 2 segundos en el tema; Jóvenes ilustres, ¿alguna vez han escuchado que alguno de sus cuates hombres varones machos masculinos les diga "soltero maduro puto seguro?"

Quedé perplejo ante la respuesta: No... Dentro de mi podrida y retorcida memoria no recuerdo o tengo conocimiento de que alguno de mis cuatitos me haya dicho "ya cásate o te vas a volver gay"... Aunque ahora que lo recuerdo... Si me lo ha dicho uno de mis cuates pero el no aplica por que es casado y su única intención es que lo acompañes en el cadalso para platicar de pañales, alimento infatil, biberones y fórmula lactea.

Pero no, amables lectores, no! tus cuatitos hombres estarán felices de que sigas siendo uno más de la manada! Que hayas juntado tus centavitos y te compres una mega pantalla de ochocientas pulgadas para jugar xbox o ver la final de soccer o el super tazón o cualquier evento deportivo de importancia universal trascendental! Que tengas un refrigerador sin escarcha y con el congelador atascado de chela para acompañar el magno evento! Y que no pueda faltar un micro para hacer las palomitas y botanear alegremente... Ah, y no olvidemos unos sillones super cómodos poca madre para arranarse de lo lindo mientras insultas a un cabrón que está a mil kilómetros de distancia... ¿Verdad que eso es lo que dicen tus amigos? En donde has visto que alguno te vaya a decir "necesitas casarte por que si no te vas a quedar" A lo que yo pregunto... ¿Quedarme como? ¿quedarme feliz? con gusto!.

Ahora, my friends... ¿cuántas mujeres se lo han dicho?

Ahí si caí en la cuenta que todas... Todas las que me han "SUGERIDO" amablemente el connotado adjetivo de que "ya te estás quedando" han sido féminas... De verdad!

Y es que yo creo que las mujeres tienen un complot mundial... Ven soltero maduro y visualizan en su propiedad el carro, casa, muebles, vida comfortable y comodidades que en su pinche vida van a tener por que se gastan su dinero en frivolidades. Me imagino que pasa como en las cacerías, ven una presa a tiro y quieren a como de lugar unirte a la fila de los casados infelices.

Es entonces, van con su tonito irónico mamón a reventarte en la cara "y tu cuando te casas?" "ya te vas a quedar" o demás sinónimos estúpidos de querer vivir en pareja atado por un lazo civil y religioso. Como si fueras una res en engorda esperando pasar al matadero a manos de una mujer que decida quitarte las alas, libertad y ganas de vivir... No señoras, señoritas o lo que sea que fueren... A este soltero que aun no madura le vale madre que piensen, que digan, que hablen lo que tengan que hablar y decir y mascullar... Y no me vean feo por descifrar lo que piensan... Es que de repente puedo leerlas más o menos fácilmente... Para el resto de las cosas si me da trabajo...

Hombres del mundo... Les invito a unirse en un solo grito y decir "soltero maduro? Chingón seguro!"

A ver mariconcitos... no le saquen...

Pensando: Vodka martini... shaken, not stirred...
Escuchando: La puerta; Luis Miguel

lunes, 6 de noviembre de 2006

Como rentar una casa y no morir en el intento...

Caray... ¿recuerdan este otro post?. Pues resulta que rentar una casa también está lleno de vicisitudes y desmanes por demás graciosos... ¿me siguen?

Resulta que ahí vas tu, hombre soltero maduro (que después hablaremos de ese dicho que dice puto seguro) de 27 años, con chamba, coche, educado, con modales, bien portado y demás cuestiones que no tienen ni madres que ver con el caso, que un día decides que ya estás hasta la mismísima madre de vivir en casa de tus papás... Claro, ya tienes 27 años y aunque seguramente mucha gente dirá que "ya estás grandecito como para no vivir solo" pues, solo tengo una respuesta: me viene valiendo madre.

Si, cada quien tiene su momento de volar libre y el mío pues simplemente no llega por que me da mucha hueva y codera darle mi dinero a alguien por utilizar su casa... Y mira que incluso llegar finalmente a utilizarla es un verdadero problema por que hay cada caso...

Todo comienza con la búsqueda de un lugar en donde puedas pernoctar, andar en calzones, eructar sin problema alguno y despertarte hasta la hora en que se te pegue tu chingada gana y es ahí donde te estás empezando a meter en problemas. Pero seamos honestos, si nuestro presupuesto fuera de x con tendencia a infinito pues no hay pedo, te vas al Hyatt, pides una habitación y al carajo... Pero como desafortunadamente x, en nuestro caso, es igual a dos pesos, pues ya te pelaste la vaina.

Por principio de cuentas te ves obligado a llamar y llamar y llamar y llamar y llamar para preguntar en que ubicación está el lugarcito, cuantas habitaciones tiene, de que tamaño están las cucarachas y cuantos pueden caber en la sala en caso de alguna eventual y muy esporádica orgicogifajiprostiputipedifiesta... Todo eso para que veas que va a estar cabrón y que lo único que puedes rentar con tus centavos son los bichos que abundan hasta como para aventar para arriba.

Pero no hay pedo... mal que mal van saliendo los lugarcitos que se amoldan a tu bolsillo y vas con tu hacha a encontrarte con la gente que quiere romperte la madre: los caseros.

Para empezar, pareciera que te están haciendo un favor rentándote el lugar, tienes que andarles pidiendo cita para verlo por que, los muy huevones como nomás se la pasan cobrando sus rentas todo el día, andan muy ocupados y no toman en cuenta que la gente que puede pagar efectivamente, está trabajando durante el día y solo puede verlo después de tal hora de la noche... Carajo, entiendan caseros del mundo!

Me ha tocado una suerte... resulta que cuando llegas al único lugar disponible, con ubicación y en presupuesto que te hubiera gustado tener, te sale el casero con que "vino un fulano hace una hora y me está trayendo el dinero ahorita pa' cerrar el trato"... ¿En donde queda la palabra de esta gente? Y ahora que lo pienso... me ofreció compartir un depa de 2 recámaras con el... pero con eso de que era cuarentón, divorciado y que vive solo no me dió muy buena espina que digamos... ¿o acaso me quería seducir? En fin, salí corriendo de ahí y me fui al siguiente punto de mi ruta... Una casa que parecía haber sido habitada por los abuelitos de cualquiera de nosotros.

Un juego de sala como del año del caldo (si tomamos en cuenta con que el caldo se inventó por ahí de 1920...) y un ventilador que parecía haber salido en cualquier película de los Locos Adams cuando recién se inventaba el celuloide... Y todavía pior aun, el baño... El baño por amor de Dios! Quiero un lugar limpio para cagar, lavarme los dientes y lavarme las manos no en ese orden!. Para acabar pronto y no seguirles aburriendo, salí disparado de ahí antes de que salieran los vampiros...

La última estocada la dió el chiste de una casera este sábado pasado... Hicimos una cita para las 3 de la tarde y oh sorpresa que ahí va llegando Jorgito al 5 pa' las 3 y no hay nadie... y no hay nadie... y no llega ningún pelaná a decirte "perro, ahorita vienen"... Ya como a las 3:15 agarra uno el celular y marca y contesta la doña dueña hija de superman diciendo "en quince minutos estoy ahí" pelaná... ¿Y si no he almorzado, comido o cagado? Gente... sean concientes con los que trabajan... Nuestro tiempo es muy valioso... Y vamos, esperé por que me interesó el lugar pues aunque se veía un poco sucio, no es nada que un poquito de pinturita, hojalatería y electricidá dejara de poca madre... Pero cuando se abrió la puerta del jardín empezaron los pedos.

¿Quién en su sana cabeza va a rentar una casa con una cochera que solo se abre por dentro una vez que entras al jardín? ¿Y qué si llevas a una niña contigo y te urge ya entrar a tus aposentos antes de que se desanime? ¿Y que si hay una emergencia y tienes que salir volado a la chamba? ¿Abres, sales, te bajas, cierras y te vuelves a subir? ¿A quien pendejo se le ocurrió así? No es pendejo... es pendeja por que es dueña... Pero ni hablar... no haces gran pancho por que de nuevo... te interesa el lugar pero el encanto termina por derrumbarse cuando entras a la casa.

Pareciera que ni ganas tenía la señora de rentarla; un saco de cemento en la sala, cristales rotos en las puertas, telarañas y lámparas que no funcionan en las paredes... y por cada pregunta que haces pareciera que ofendes a la dueña por las malas condiciones de su propiedad... Ah, pero no le digas que está sucio por que se encabrona y te dice que va a hacer "lo mejor posible" por entregarla limpia... Carajo... punto número 1 a desfavor de los 4 que me obligaron a mandarla al carajo... Y del baño no hablemos por que caray, el de la casa antigua parecía un jacuzzi comparado con la cochinada esa que me estaban enseñando... En la ducha tenía una "bañera" enlosada que parecía más bien haber servido como taza por que tenía unas manchas cafés en las orillas que parecían empezar a cobrar vida... ¿Y en esa madre voy a meter mis patitas y me voy a bañar? Ni madre!.

Salí huyendo del lujosísimo baño antes de que algún germen me infectara los ojos... El acabose fue cuando le dices a la señora que te interesa por 6 meses a pesar de todos sus desperfectos y malolores pero te dice con tono altanero que por menos de un año no la renta, que por el contrato y que la madre... Ni hablar... muchas gracias...

Y mejor no hablemos de esa mamada de los contratos de renta por que; no sé como será en otros lados pero aquí los caseros te cobran 1 mes de depósito, 1 mes adelantado y lo que cueste 1 mes para pagarle al Abogado... ¿y para que chingados sirve un maldito abogado? ¿nada más para que pongan en su librote de colores todos gay una fotocopia del pinche contrato que vas a firmar con el pelaná de tu casero? ¿y por eso le voy a regalar un mes de renta?. Ah... si... El Licenciado... Licenciados mis huevos... No rento nada y al carajo.

Ahí terminó de irse a la goma el asunto pues decidí mejor esperar hasta que finalmente tener una propiedad de MI propiedad para que pueda acomodarla como se me pegue la puta gana con mi propio baño limpio y nuevo para que cague a gusto y decida en donde acomodar a mis propias cucarachas y hacer mis fiestas y tener mis plantitas y mi estéreo a todo volumen para que los vecinos me odien y en fin... Todo lo que hace uno cuando vive solo.

Carajo... que difícil es la vida...

Pensando: café... café... café... 3 tazas hoy?... Mmmm
Escuchando: City of blinding lights; U2

jueves, 2 de noviembre de 2006

Calaveras 2006

Damas y Caballeros... Proxenetas y Suripantas... Chismosos y Chismosas del mundo... Hombres oprimidos y Mujeres dominantes... Es para mi un placer presentarles, debido al éxito de las del año pasado, nuestra edición 2006 de las tradicionales Calaveritas.

Ojo, de nueva cuenta hay mucho chiste local, pero ni pedo... Si entienden la burla, ríanse... Si no la entienden... Ríanse de todos modos pues ¿qué es este mundo sin una sonrisa?.

Calaveras 2006

Ya es el día y el momento
de seguir la tradición.
La que goza de lamentos,
quiere pib con espelón.

A esta tierra va de frente,
Viene ansiosa, entusiasmada.
Pues ve a gente diferente,
que ya ha sido desahuciada.

Con Geovanny va primero
Pues pidió no tarde mucho,
no es cobarde ni culero
ni le tiene miedo al tucho.

Muy poco duró Geovanna,
Unos dicen que fue ahorcada.
Más su alumno nos pregona,
Que gozó y se fue ensartada.

Ya que andaba por ahí,
fue por otro desgraciado.
Tocó el turno ahora a Teddy
quien andaba apendejado.

No le pudo decir nada
a la reina del dolor.
Pues mandó a que lo matara
al vampiro violador.

“Para aprovechar la vuelta”,
Dijo ella bien ufana:
“Ahoritita que me acuerdo
Tengo cerca a la Marrana”.

Por el Fumas fue enseguida
quien le dijo a la calaca:
“Quiero elegir como expiro…
dame un rato a mi al vampiro”.

Pero aún no acaba esto
”Quedan zorras por aquí.
Voy ahora por Ernesto,
va a morirse el infeliz”.

Se murió frente a su compu,
ahí se lo cargó la muerte.
Quien ríose con la foto,
de una fea gorda indecente

Más se le hizo conocido
ese rostro en la pantalla:
“Mira está muy parecido
a una Berta muy canalla”.

Y lo halló ahí por los hornos,
se murió sin un lamento.
Fue feliz, murió en su lodo
sepultada con semento.

Ya que andaba encarrilada,
fue hacia el sur por otra presa.
Poxilá ya le esperaba,
para echarse a la Condesa.

La encontró sin mucho apuro.
Se murió con gran sonrisa.
Pues le andaba dando duro
por detrás su almacenista.

Regresando a la ciudad,
sigue buscando otro grito.
“Después de tanta maldad,
hoy le toca al buen Jorgito”

Lo encontró conmocionado,
Un favor pidió el cabrón:
“No me mates ensartado,
Pues no soy tan maricón”

“Vamos George, no te me aprietes
que no te tengo compasión,
que aunque mucho nos lo niegues
A ti te encanta el camarón”.

Acabó ya en la Industrial,
y tomó rumbo hacia el centro.
Se encontró ahí al buen Isaac
“Ahora si, ya estás adentro”

“Vamos Chicken, no le saques”
Dijo fría y muy dispuesta
”No te apures por tus clases
Que ya me eche a tu maestra”.

Mientras tanto y de imprevisto,
va llegando ya el Aarón.
Fue buscando a su marido
que ya estaba en el panteón.

“De una vez mi buen amigo”
Dijo la flaca fría y cruel:
“Hoy te toca irte conmigo,
Y no será para el Laurel”

Era ya casi de noche,
cuando llegó al ADO.
Por ahí encontró en un coche,
al Anciano medio pedo.

“Me juró que era mujer”
Dijo el viejo a la calaca
“No pendejo, era un buey.
Y no te hagas que te encanta”.

Como ya iba perfilado,
Regresó rumbo al poniente:
“voy por otro afeminado,
Sucio, exótico, indecente”

Por usar tacón del veinte,
Resbaló en la pasarela.
Fue así que encontró su muerte
Mosh por ser tan mujerzuela.

Se le andaba ya olvidando
Un ilustre y fino sapo
Más vio al Freddy manejando
“ahora mismo me lo ensarto”

Murió el sapo de un jalón.
No tuvo piedad la flaca.
Tuvo aquel una visión,
la de Herbert en su hamaca.

Otro que andaba a la mano.
Era el Globo con su carro.
No encontró ningún reparo,
“Ora veo donde lo embarro”

Se estrelló duro en un poste.
Lloró de pena el Globito.
No se murió por el golpe,
más por madrear su carrito.

Andaba de muy buen humor
Casi acaba hoy su misión.
“Ya no me ha de faltar mucho
Ahora sigue el Bigotón”.

Se murió en una cantina
el Lizama ya bien briago.
No le dieron cosa fina,
puro trago adulterado.

Todavía le falta gente.
Todos quieren escapar.
Va por Julio, el más valiente
pues se nos quiere casar.

Más le dio pena matar
Al que es futuro marido:
“¿Qué? ¿se casa el otro año?
Suficiente ese castigo”.

Nadie escapa del destino
Aunque brinque, llore y salte.
Toca el torno ahora a Quino
y no hay nadie que lo salve.

Lo encontró otra vez dormido.
Lo espantó con un petardo.
Más para no irse solito,
se llevó incluso a Leonardo

Y pa’ que salga bien todo,
ve Janette sus funerales.
Por que si va el otro solo
¿Quién va a cambiar los pañales?.

De risa murió atacada.
Contenta con su bebito.
Fue por tanta pendejada,
que leyó aquí con Jorgito.

Florecita no se escapa.
Ella igual debe sufrir.
Pero si se la llevaba.
Otro feliz iba a vivir.

Y se arrepintió la Parca,
de no echarse igual a Julio.
Acabó pues con los dos.
Y el cielo ahora andan juntos.

Para terminar con saña,
ve Victoria el fin llegar.
Más no hay filo en la guadaña,
Creo que se la va a pelar.

La muerte no se detiene,
es muy fría y es muy cruel.
Vicky vió su negra suerte,
en el ferry a Cozumel.

Ten cuidado con la muerte.
Hay que andarse con cuidado.
No sea tan mala la suerte,
y acabes siendo enterrado.

Pensando: y tan tan!
Escuchando: Collide; Howie Day

miércoles, 1 de noviembre de 2006

Hanal Pixan vs. Halloween... Continuamos?

Si... Inge a su mauser... Vamos a darle duro y tupido a los "halloweeneros"... Por cierto que una de mis hermanitas se fue anoche de barra libre de "muertos" a Amarantus... ¿ven que nada más es pretexto de que no hay clase ni trabajo para ponerse pedos? Bueno... Esos serán los burócratas y empleados de gobierno por que Jorgito trabaja 24/7.

Y no es por hacer controversia pues nos debe quedar muy claro que hay opiniones como arenas en el mar (muy Arjonesco), pero no hay nada más bonito que venir rumbo al trabajo pensando en que madres escribirles hoy y encontrarme con que la continuación del tópico es lo ideal:

Una hermosa brujita en compañía de su mamá rumbo a la escuela... Disfrazada... De brujita... Entiendo, si, que los niños y la ilusión y la inocencia y la madre... Pero ahí es donde está el pedo como dice Talina (quien por cierto se ve muy sonriente en sus nuevas fotos), el problema está en nosotros mismos que no inculcamos nuestras tradiciones como antes... Al menos se que voy a ladrar cuando a mi hijo le marquen investigar de halloween en vez del Hanal Pixan... Y además vean el claro ejemplo de la gente que si sigue las tradiciones:

Adultos mayores haciendo cola a las puertas de una panadería en uno de los más antigüos barrios de nuestra hermosa ciudad para entregar sus Pibes y hornearlos en el horno de piedra del establecimiento.

Eso si me dió gusto... Pero vamos de nuevo a lo de nosotros mismos; que distinto hubiera sido ver a la mamá con su niña en la fila pa' hornear los Mucbilpollos pero que madre... Mejor es seguir como borregos a la gente, por que les juro que ni idea tienen de que es Halloween (Yo no... y ni me da ni me quita).

Y de nuevo, opiniones hay cientos de miles... No se trata de ahorcarse en la bandera ni mucho menos, vamos, creo que fue la misma Talina la que me llamó Pocho alguna vez quesque por que ando cobrando tarifas en Dólares... Y mírenla a ella que salía a pedir "trick or treat"... Pocho... Ja! Ah, y tengo que ser honesto y confesar mi ignorancia... ¿que complejo nos dejó la Malinche? Hagamos memoria... ¿La Malinche no era aquella que se andaba revolcando con Hernán Cortés? ¿y por que? ¿solo por que el españolote era huero y de ojo claro? ¿que tiene que ver la Malinche con que prefiera poner un altar de muertos a disfrazarme de Herman Munster? Digo... creo que nada... ¿o si?. Pero no me altero... Lo juro :P

Pensando: en las calaveritas... jiji
Escuchando: Amantes a la antigua; Roberto Carlos