viernes, 31 de agosto de 2007

Mal informando a la gente

Ya ven que soy muy fanático de criticar, pues criticar al Diario de Yucatán es algo así como que un pasatiempo muy divertido y miren, ellos que me dan más y más tela de donde cortar...

Desde hace como cuatro o cinco días vengo leyendo en línea (por que hasta creen que me da tiempo de comprarlo) que se va a formar un huracán, que ahí viene otro, que si la chingada por aquí y que hay posibilidades de formación de huracanes...

Uta, ¿realmente hay necesidad de ser tan alarmistas?Y aparte lo ponen en la primera plana de la pinche edición en línea del periódico.

Aquí el link por que luego lo pongo como debe ser y nadie carajos clickea.

http://www.yucatan.com.mx/noticia.asp?cx=99$3403000000$3629919&f=20070831

Que ahí viene, que nos vamos a morir, que si la tostada por acá, que se va a llamar Felix y nos vamos a ir derechito al infierno.

Chingada madre, ¿qué no pueden esperar a que se forme? ¿o acaso están en contubernio con los super mercados para que sigamos acumulando más y más latas de atún en nuestras casas?

Carajos...

Ahora nomás falta que empiecen a decir todos que ahí viene un felix famoso... Falta ver a cual reconocen más fácilmente, si a este:


O a este...


Yo al minino, pero a Tito igual le agradezco la madrina que le puso a De La Hoya.

Pero ya, vamos a hacer compras de pánico por que ahí viene Felix! (que ni siquiera se ha formado).

Escuchando: Sexy back; Justin Timberlake

miércoles, 29 de agosto de 2007

El último del año

Con muchísima hueva se fue el quinto juego de Liga Mexicana, último de la campaña en el maravilloso parque Kukulcán... Y el que diga que no le da hueva ver catorce bases por bola y un chingo más de corredores en las bases por parte de los Sultanes, que se coma la primera piedra.

Yo, honestamente, me retiré a eso de las 11:30 pm.

En parte por la edad por que ya no aguanto mucha desvelada, pero en parte por que era soporífero estar viendo como le pasaban las bolas y las bolas a cada uno de los distintos bateadores.

Para su mala fortuna, las pilas de la camarita se descargaron y no pude cumplir la promesa de tomar fotos de nalgas pa' enseñarselas (las fotos) por aquí. Pero para que de nuevo vean, que no me gusta dejarlos sin nada pa' morbosear, aquí les tengo unas cuantas imágenes cortesía de la Liga. Por si quieren ver mas mujeres y/o si lo que les interesa son los peloteros, aquí les dejo el link: http://www.fotoslmb.info/fotos/index.php





Y eso mis estimados amigos, fue lo más interesante del juego de ayer...

¿Bueno? Bueno el de las 13 carreras que solo duró tres horas veinte... Pero cuatro horas para un desfile interminable de pitchers, no es mi idea de Beisbol honestamente.

Ojo... El bateo de los Sultanes no va a estar así en Monterrey por lo que el pitcheo de las fieras deberá ser muy fino si es que quieren lograr esta histórico bi-campeonato que únicamente servirá para que el otro año le pongan butacas a la zona de general y le suban un poco más el precio del boleto y la cerveza y lo demás en lugar de que algún dueño pendejo se ponga a buscar remodelar el estadio para mayor comodidad de los pobrecitos aficionados que somos lo que pagamos su quimioterapia y los viajes a Houston de su pobrecita familia.

Mucha suerte a los Leones y pues, que haya éxito en el sexto juego por que les aseguro que si llegamos al séptimo, no habrá nada que hacer más que lamentarnos.

De hecho, me lamento que ya no habrá más piedritas, torta, pizza y demás basura que acostumbra uno a comer en la Pelota... Caray... Eso es lo que se va a extrañar un poco... El inconfundible aroma de Beisbol que tendrá de nueva cuenta que esperar hasta Marzo donde con nuevos bríos iremos a disfrutar de nuestro espectáculo favorito.

Escuchando: Heroes; The Wallflowers

martes, 28 de agosto de 2007

En la madre...

Todavía están viendo que uno no tiene la más mínima pinche idea de que hacer cuando es uno testigo de la boda civil, cuando de repente y sin decir ni agua va salta con que nos han invitado a una despedida de Solteros Religiosa... Me lleva la gran y reverenda tostada...


Déjame empezar por el principio y la comenzada de todas y cada una de las cuentas... ¿Por que me subrayan la palabra RELIGIOSA?... ¿Me están dando a entender que no habrá trago? No manches, ¿entonces como es que hacen su consagración los padrecitos? ¿con agua purificada Cristal? Que no se vengan a dar golpes de pecho, eso de una misa cada hora es puritito pretexto para echarse su alipuz por que Diosito se los manda y permite y más aún con más razón en Domingo a las seis de la mañana por que segurito siguen crudos de las del sábado.

Pero bueno, no tiene uno la culpa de ser ignorante... Resulta que le pregunta uno a los ya matrimoniados y te dicen que ese rollo de la despedida religiosa consiste en una serie de cursilerías destinadas con la entrega de alguna vaina simbólica que consista en algo que debes utilizar de manera sabia y consciente de que si no lo haces te va a abandonar el marido.

Ah, entonces no hay pedo... Tengo por ahí un paquetillo de condones que bien puedo llevarle a la futura esposa y decirle que es para que a pesar de que se supone que debemos tener los hijos que nos mande el cielo, pues que es válido protegernos de estas cosas a tan temprana etapa en el matrimonio con tal de poder darle y darle y darle y darle más vuelo a la hilacha por mucho tiempo antes de que les mande al primero.

Y pérame tantito... ¿Qué va a pasar la noche de bodas si aquella no sabe que es darle vuelo a la hilacha?

Pobrecito del novio...

¡Va a reventar!

Caray, señoras, invitadas, tías, primas o lo que sea chingados de parentesco que sean de la futura novia... Platiquen con ella... Nada de "debes de hacer lo que tu marido ordene y mande"... Uta, ¿estará tan bueno el pelaná?; No señoras, ni madres... Enséñenle bien lo que tiene que hacer, primas, que aprenda de sus experiencias calenturiles de adolescencia... Que le enseñen lo que es el punto G para que no pase cuarenta años de su vida lamentándose por nunca haber sentido un orgasmo, Caray... Tan fácil que es todo cuando hay una educación previa... Y deja tu de que sea práctica, con un librito del Kamasutra sería suficiente... Y a ella que le gusta tanto la teoría... Muy buena Ingeniera, por cierto...

Mira entonces tu, que vamos acabando la famosa invitación con dos líneas que me dejaron de lo más perplejo (si, perplejo... No pendejo que de eso no tengo mucho):

OJO HOMBRES: Después de la despedida religiosa el novio cuenta con el debido permiso para una reunión masculina más privada.

Ah chingado... ¿Qué carajos quiere decir esa vaina? ¿Por qué enseguida el estereotipo de que, como hombres que somos, tenemos que llevarnos a este cabrón en contra de su voluntad a un table dance donde vamos a tener la poco muy poco común oportunidad de ir a ver pelos y más aun aprovechar que tiene el PERMISO por que sin PERMISO nunca en su vida va a voltear a ver otro par de nalgas o tetas o las bolas de preferencia de cada uno de los invitados a la reunión?

No chinguen señoritas, ¿cómo creen? Y más con los golpes y patadas que receta la novia cuando uno se mete con ella...

Ahí es donde empieza el pedo del otro día cuando les hablaba de sus prácticas pre-matrimoniales donde decía que había que ver menos que en el matrimonio... Por cierto, mira que jamás escribió ninguna otra cosa (me pregunto por que ya que este re-cabrón solo despedazó lo que la inocente niña escribió).

Pero después... Después... Después viene lo interesante

MUJERES: No hemos organizado nada.

Aha...

Si, puuuuuuuuuuuuuuuta como noooooooooo

Segurito te mandan tu invitación para que vayas a una madre religiosa solo pa' que vayas de pendejo al Laurel de Tadeo mientras tu noviecita santa y chula acaba como la de la mano de aquí abajo:


Por favor mujeres, ¿a quien quieren engañar con esos cuentos de castidad? Si algunas de ustedes así como a algunos hombres disfrutan quien sabe por que, como y cuando de que una persona del sexo opuesto quede en pelotas.

Y la que no sea lujuriosa que tire la primera tanga!

Pero entre si son peras o son manzanas con esto de la despedida religiosa, no me queda más que programarme para ponerme un santo pedo este próximo fin de semana con motivo del próximo (muy próximo) enlace matrimonial de una de mis mejores amigas.

Escuchando: Devuélveme a mi chica; Hombres G

Un xix de pelota

Pues si, señoras, señores, caballeros, damas, falenas y prostitutos que nos visitan de repente... Finalmente se han podido jugar ya los partidos tres y cuatro de la Serie Final por el Campeonato de Liga Mexicana de Beisbol en la Blanca Mérida.

Y es que el agua ha estado de su chingada. Llueve, llueve, llueve y llueve y por más chingona que sea la laja que es como Mosh, llega un momento en que ya no puede absorber más y senciamente queda anegado, anegado así el tereno.

No fui al primer juego (que se suponía sería viernes) por que andaba afectado de la garganta y quería tener al menos fuerza para mentarle la madre al Karim y a Mendy de nueva cuenta; Pero sin embargo, pasé por el coloso de la Morelos mientras se desarrollaba el tercero de la serie justo en el momento que el equipo visitante le pegaba un doblete contra la barda al relevista de los Leones. Ni pedo, no se podrá coronar uno aquí y ya que le vamos a hacer.


Y anoche, anoche de nueva cuenta el parque de la Serpiente Emplumada lució si bien no sus mejores galas, si los mejores deseos de festejar un triunfo del equipo de casa. Ahí estaban de nuevo los pelafustanes de ESPN Lanzagorta y Sánchez... A quien por cierto nadie peló este año por que el año pasado como trajeron al Ernesto Jerez, hasta tiraron la primera bola de uno de los encuentros, ¿ahora? pasan más bien tan desapercibidos como cualquier cubetero del Kukulcán. Al rato, si es que tengo oportunidad los entrevistaré a ver que dicen a mis agudos comentarios.


Me llamó mucho la atención la creatividad que posee nuestra mascota, el Sr. Francisco Abreu, conocido en el medio de la pelota como la Leona, Gata, Gay y en otras pocas menos ocasiones, Leoncio. Lo que debería ser un símbolo más de apoyo para el equipo, se convierte simplemente en una caricatura y lo más que podemos aspirar a ver de novedoso, es que se disfrace de algún personaje ya muerto de la TV de hace chorrocientos años o que se eche un pedo con talco o que salga con una máscara de Yoda e intente verse gracioso alargando la comisura de los labios del pretensioso antifaz... Mal Leoncio, mal realmente, pero que le vamos a hacer, es para lo que alcanza el presupuesto.

Ahora, a pesar de lo que diga el buen Fhernando y de las mamadas que publican el YucaPAN, Puerquesto y Milenio Noverdades, les voy a presentar al verdadero nuevo ídolo de la afición Yucateca, el Dominicano Mendy López:


Cuando la quinta entrada ya casi moría, nuestro querido "popeye" dejó escapar un rodado que parecía de rutina y que terminó saliendo rumbo al jardín izquierdo para comandar el rally de cinco carreras de aquella parte del juego. Después, en la fatídica, nuestro amable Mendy dejó de nuevo de agarrar otra pelotita que le botó un poquito antes del guante para ponerle la puntilla a un equipo de Monterrey que se vió como con hueva de jugar pelota.

Claro, Verdugo hizo una gran labor después del parpadeo de la primera entrada. Pero los Leones dejaron 4 corredores en las bases en el primer tercio del juego que pudieran haberle dado más tranquilidad al lanzador. Pero vamos, tampoco es momento de lanzar las campanas al vuelo y decir que ya les rompimos la madre. No; Es hora de que Lino y compañía se decidan a hacer el día de hoy un poco más de lo que hicieron ayer para después volver a hacerlo en Monterrey por que si el juego cinco se pierde, creo que estaremos hablando de que las sultanesas van a celebrar en la tierra del Cabrito y la Machaca.

Me dió mucho coraje ver como los disque "Sultanes" final doblaron las manitas. Karim se sentó (con confianza), creo que Mendy igual y las "estrellitas" también lo hicieron. Claro, los Leones igual descansaron a sus titulares... Pero ellos iban arriba por 8 carreras, no tenían por que no hacerlo. Pero las zorras esas simplemente hicieron como diciendo "ingue su" y escondieron las armas... Más respeto para los Leones señoritas, pueden llevarse el día de hoy otra putiza y entonces si a ver si les alcanza el billete que cobran sus estrellas para arrebatarnos el campeonato por que la verdad de las cosas, la Afición de Yucatán pesa y mucho... Si no, pregúntenle al pobrecito Karim si no le andan zumbando ya los oidos de tanta y tanta mentada de madre.

Ojalá salga inspirado Arellano, si así es, tendremos un duelazo de pitcheo tal y como debe de ser la pelota. Que aburrido un juego con cien carreras y que cardiaco es saber que con un lanzamiento el partido se puede ir a la chingada. Por lo pronto, mucha suerte a las gatas que le ganaron a mi equipo de este año, Los Diablos Rojos del México... Chingada madre... ¿nadie tiene una playera de los sultanes pa' ver si chambea la misma operación?

Escuchando: Luz verde; Luis Miguel
























Momentito, momentito...



¿No sienten como que falta algo en este post de pelota?



¿Y... Y las nalgas?



A decir verdad, andaba muy bien acompañado la noche de anoche por lo que se me hizo descortés andar fotografiando el hilo dental de las edecarnes como lo hiciera el año pasado, así que como compensación y en aras de salvar mi reputación, les dejo unas cuantas más de Isla Mujeres pa' que no digan que soy culero... Y nos leemos mañana a ver que pasó.




Tip morboloco: si bajan las dos fotos y hacen como que back & forward, pareciera que la están viendo en vivo menear la cadera... De verdad :P

lunes, 27 de agosto de 2007

Aventuras con el tráfico

Algunos todos muchos de ustedes así como yo estoy seguro que he leído en algún lado el sentir de la gente y su extenuante preocupación por decir "hay mucho tráfico en la ciudad de Mérida".

Pero no es cierto queridos lectores... No tengan reparo en decirle a toda esa bola de lentejos y lentejas que vayan muy lejos y chinguen a su madre...

Aquí en este su humilde pueblo, se nos antoja quejarnos de que "mira el tráfico como está ay chuch ninio voy a llegar diez minutos tarde" cuando vemos que hay cuatro coches delante nuestro en el semáforo y nomás no vemos la hora en que se va a poner verde por que puta, se va a acabar el mundo.

No señores... Tráfico mis huevos... Bueno, ojalá fueran muy concurridos pero no... El caso es que para tráfico, este:



Ahí que vayan a ver si son tan pacientes o si se animan a aventarse el tirito... Y después de Colón seguía peor el desmadrito.

Principalmente y por cuestiones de inicio, los culpables de todo el cuasi tráfico que tenemos en la Ciudad son los pendejos de la S.P.V. Resulta que pusieron un par de semáforos en la Avenida Canek con la 132 que por que había mucho cuando la gente de la central de abastos y como la madre yo no se que quien sabe cuanto y por que se les hinchó un huevo más bien, le reventaron otro juego de luces a la ya de por si dada en su madre Ave. Canek. Jamás mientras había cruzado por ahí había tráfico en el mencionado cruce. Y hoy, a las siete de la mañana ya hay no menos de una decena de carros delante tuyo junto con tres trailers y la pinche gente pelaná que se baja a desayunar y deja su carro en raya amarilla bloqueando el continua para evitar que tomes la 132 en vez de la 128.

No señores, el tráfico tampoco es culpa de que haya mucha gente en la calle con coche... Eso que ustedes llamán "tráfico" es nada más el resultado de que haya mucho pendejo manejando.

Ya les puse en una ocasión como hay pendejas que van maquillándose y jalándose los pelos mientras corren su coche, hay otras que van apendejadas viendo a cual chamaco madrearse primero y así como las hay del género femenino, así mismo hay bueyes que nomás no dejan de hablar por celular para ver que ya se puso la luz verde y siguen en la pendeja esperando a que la vieja en turno (si es que no son putos) les diga que al ratito pueden tener suerte y agarrar carne después de tanta vigilia.

El pedo es que la gente cuando sale a manejar no sale específicamente a ello. Ahí te subes a tu coche y ¿qué es lo primero que haces? Pones el pinchi estereo "quita feis", sintonizas tu estación de radio favorita o pones tus cd's de reggaeton para ambientarte y andar brinca y brinca pa' que parezca que estás "en onda", después de eso, arrancas y te vas. Te valió madre si checaste tus espejos y mucho menos si viste si no es que venía algún otro pendejo detrás de ti pa' estrellarse contigo.

Y pareciera que la luz roja de un semáforo significara "quita tu velocidad, relájate y ponte a platicar con tu comadre de cuanto tardaste fornicando la noche anterior que ni quedaste satisfecha pero como ella tampoco ha agarrado nada hombre en tres meses pues te vale madre por que tu vida es mejor que ella desde el momento que tienes carro y ella no". No pendejas... No pendejos... La luz roja significa alto, van a pasar otros pendejos del lado frente a ti y debes de estar preparado para que apenas haya luz verde puedas pasar si es que otro pendejo no se voló la amarilla. No significa que como estabas apendejada(o) en el chisme, ya puedas empezar a poner velocidad, checarte el rimel en el espejo y continuar la ruta hacia tu gimnasio o donde se te pegue la puta gana... Un poquito de consideración por favor, habemos gente que tiene que llegar a trabajar y no son millonarios como para ir a hacer cola al Kukulcán dos días y comprar sus boletos carísimos.

Y si quieren llegar temprano a donde tengan que estar, un favor muy grande: Despiertense temprano chingada madre!!! ¿De que sirve ir a ciento veinte en una avenida toda llena de baches? No te hubieras mamado la noche anterior, no hubieras ido con tu galán a tu checada mensual de aceite o no te hubieras desvelado hablándole a la otra pendeja y llorándole tus penas (que ni lo es tanto por que hasta tiene otro buey). No sirven de nada las prisas, de veras... Cuando sales a tiempo de tu casa, ni rápido tienes que ir y te valen madre los que andan fajando durante el semáforo... Carajos... Aprendan a manejar por favor!

Escuchando: Amante del amor; Luis Miguel

viernes, 24 de agosto de 2007

Damas y caballeros...

De veras que cuando uno no busca algo solito va y lo encuentra... (Como mi buen amigo Herbert que siempre busca joder y acaba arrastrado...)

Gracias a que un compañero no utilizará sus boletos de abono, pudimos conseguirlos a relativamente "buen" precio. Pa'l primero aquí no hay, pero ahí estaré seguramente mañana y pasado para saludar a Karim García y a Lanzagorta y a Sánchez...

Y con más tecnología este año pa' que haya testigos digitales...

Por ahí nos vemos amables lectores de este su humilde Blog...


Si, si Freddy... Fotos de nalgas y de mujeres hermosas y videos de las coristas bailando... Si, si, las prometo, ¿ok?

Escuchando: Una noche de copas; Maria Conchita Alonso (saludos también a Maria Rafita)

De Volaris y otras cosas...

Se suponía que les iba a contar dos o tres tonterías más de aquel viaje de hace unas semanas, pero la visita de Dean nos vino a trastornar un poquito y a retrasar el tema que hace unos días tenía entre manos, ¿en que estábamos? Ah si... Volaris.

Uno que es persona de mundo y que vuela más o menos cada dos o tres años, intenta hacerlo de la manera más cómoda posible. No lo puedo negar, gracias a la eficiencia y moscas de los aviones de Mexicana, tengo que reconocer que por convicción, comodidad, puntualidad y por que se me pega la gana soy un chico Aeroméxico.

Por que si me van a mandar de viaje por la chamba, me vale madres, a mi no me vengan a mandar en chingaderas de esas low cost donde te maltraten o donde pueda yo sentarme junto a una afroamericana de ciento cincuenta kilos que vaya a hacer uso del pequeñisisisimo baño para echar su canción y dejar la parte posterior del avión apestando a caca gabacha.

Pero, ¿qué pasa cuando es uno el que paga? Pues siempre viene uno a buscar lo más barato pero, momento, en el pasado Marzo pagué 1,990 por un vuelo redondo Mérida - México - Mérida por Aeroméxico que la verdad, ni el pasaje del ADO (cuesta como 1200) y llegas con la raya enterrada en las hemorroides por que 'ta cabron eso de sentarse mucho tiempo. Pero la cuestión de volar (y en vuelo sencillo) en Agosto, es simplemente el doble o casi el triple de lo que te hubiera costado en temporada baja.

Pos ni pedo, ahi vas con tu hacha, te acercas al counter de Volaris y preguntas... "¿cuanto por un sencío Toluca - Mérida marchante?" Novecientos baros... A toda madre... Y como voy a andar de vacaciones ya veré como chingados llego a Toluca pa' tomar el avión y no regresar en autobus (por el entendido dolor de nalgas).

Lo divertido del Volaris, es que desde el momento de comprar el boletito de avión, te informan que como un servicio al cliente, tienes que ir a sus oficinas ubicadas en Santa Fé en la Ciudad de México.

Ah chinga... ¿Y donde queda esa madre?

Pero uno que no es tan wiro y que en meses anteriores había pasado por la Marquesa de regreso a la Ciudad de México, ya conocía el ex-basurero ahora mejor conocido como Santa Fe:


Si, es que antes (según me contaron) hicieron un relleno sanitario en aquellas tierras y que ahorita todos y todos los corporativos y empresas chingonas andan estableciéndose por ahí por yo no se que razón por que la verdad está en casa de la chingada.

Agarras tu bolsita del mandado y pretendes dirigirte hacia Santa Fe (que sabes que está al poniente del DF) y te preguntas y dices, "¿y si me voy en taxi?" ahí va el chingado wiro de pueblo de nuevo a preguntarle a un típico taxista chilango, culero, maricón, con ganas de joderte y peor tantito aún, del sitio de hotel donde me hospedaba en la monstruosa Ciudad de México.

Por cierto paisanos, miren que apenas descubrí que los hoteles en el DF no vienen equipados con aire acondicionado... Y es un pedo, ¿cómo va a dormir uno con el calor de la noche?... Es lo que piensas... Pero no sabes que a eso de las 9:00 pm el frío ya te puso aquellos como de codorniz (duros, duros, chiquitos, chiquitos) y que el AA es cosa occional... Wiro wiro wiro wiro... Como en Cancún si hay, pos en fin...

Ahí vas y le preguntas al pleonásmico taxista "oiga joven, ¿en cuanto me lleva de aquí a la terminal de volaris a Santa Fe?"... Lo pensó tres segundos, me vió de pies a cabeza y como me vió en chancletas, chamarra tipo trapeador y mi morralito de compras del Oxxo me dijo "setecientos pesos joven, nos vamos de una vez?"

¿Estarás como pendejo? Pensé dentro de mi pero mi boquita casta, linda y pura le dijo "no'mbre compadre, como crees... Si eso me costó el boleto de avión y no me vas a llevar hasta Mérida manejando, muchas gracias y disculpe por preguntar."

Hijo de su real chingada...

¿Setecientos pesos por un taxi? ¿Qué acaso iban a llevarme una huera en pelotas en el camino pa' darme un masaje de bolas poca madre?

No'mbre, ni aún así, pa' todo caso le hablo al Chicken cuando llegue pa' que me conecte con una gordita cachonda... ¿O será al Fredd?

El caso es que pa' no hacerles más largo el cuento, resulta que nomás tenía que caminar hasta el Caballito y tomar un camión que dijera "Santa Fe" que me dejaría en la mismita puerta de la terminal de Volaris al oprobioso costo de dos pesos... No me chingues... ¿Dos pesos? "¿estás seguro?" Le pregunté a mi primo (a quien por cierto desperté a las 7 de la madrugada en su día de descanso) y me dijo "si guey, es de la línea del metro y con dos baros la haces, nomás te bajas en el centro comercial y ya la hiciste".

Total, que ahí me fui a la Reforma donde por cierto vi a una voceadora que cualquiera de mis cuatitos hubiera volteado a ver. Pero como mi cámara se apendejó, pos no hubo fotos.

¿Alguna vez han viajado en Autobus en el DF? Hijos de su pelona.

Primero que nada, he aqui unas sencillas instrucciones para sobrevivir semejante proeza:
  1. Olvídate de la cortesía: Cualquier hijo de la chingada con un bulto, maleta, maletín o papeles que tenga tamaño considerable te lo va a querer aventar en la espalda con tal de pasar a la parte posterior del bus
  2. Olvídate del "caballerismo": a las niñas que se van subiendo (muy guapas por cierto) les vale madre si les ofreces el asiento; Quieren verse como mujeres independientes y se aguantan estar paraditas (aunque les duela hasta el culo por pararse tanto tiempo con tacones altos).
  3. Estás pendejo si piensas sentarte: los mismos hijos de la chingada descorteses que se ponen corbata y saco, piensan que andan en un avión corporativo y por que tienen un citizen mal dado en su madre se pueden sentar en lugar de un pobre wiro turista que tiene una pinche bolsota llena de recuerdos, golosinas para su abuela y demás pendejadas que suele transportar pa' viajar cómodamente.
  4. Siempre lleva el cambio exacto para pagar: el camionero no anda con su cajita de monedas como aquí en tu pueblo. Metes tus moneditas a una madre con cristal y con caja de seguridad y así te cobran chato. No hay "cambio marchante".
  5. No confíes en nadie: Ningún hijueputa sabe a donde carajos tiene que ir. Es como cuando te subes a un taxi y le dices que te lleve a la calle de Darwin No. 37 en la Colonia Anzures y el pelaná te pregunta "¿como llego jefe?"... Y por cierto, luego les cuento un cuento de taxistas por que ya nomás no cabe aquí.
Finalmente y después de una hora con cuarenta y cinco minutos pude llegar a la terminal de Volaris. Llegué con 3 horas de anticipación (uno que es WIRO, no sabe que tan lejos está Toluca) y pues muy chingón, ahí tienes Internet, tienda de refresquitos y ya cuando sacas tus audífonos y te dispones a jetearte una hora por que no llevaste la laptop, te avisan que está saliendo un camión rumbo al Aeropuerto en ese momento. Ah mira... Pos de una vez, así sirve que veo el paisaje de la Marquesa otra vez.

Hasta te dan jaboncitos de esos Dove de 1/4 de crema... Como si te fueras a lavar el cu....tis en el Aeropuerto, mira nomás que considerados estos cabrones.

El pedo fue que aún así me tuve que chingar 2 horas en el Aeropuerto esperando por la madrola esta:


Ah cabrón... ¿Qué me van a meter el avión a la sala de espera o que chingados? Pues no... Resulta que como no pagaste tu Aeroméxico, tienes que salir a mojarte para subirte al avión. Los que se sientan adelante por la puerta de adelante y los de atrás pues por atrás. Salvo el detalle de que estaba lloviendo (y que habían un chingo de paraguas con logo de Volaris que nomás no vi que las usaran) el viaje estuvo muy bien. Me imaginaba que te iban a vender los chescos y la botana pero no chato... Figúrate que pasan con una bandeja de botanitas (bastante chafas, eso si) y te dan a escoger entre churritos, papitas, galletitas y polvorones... Ah chinga... Ya estamos mejor que en Aeroméxico donde si te va bien te toca de los Mafer tostados y si te va mal de los japoneses con limón que son casi casi vomitivos. ¿Y la bebida? Tequila... Vodka... Ron... Chinga... Pues no está nada mal... Por 900 baros me llevan a mi casa, me dan botanita y aparte me dan a escoger entre que quiero tomar...

Para concluir y ya no cansarles más, tengo que decirles que volar en Volaris según este wiro yucateco es bastante recomendable. El único negrito en el arroz es que tengas que trasladarte hasta Santa Fé para tomar el "chuttle" que te lleve a Toluca. Si tengo tiempo y ando de vacaciones, probablemente lo haga de nuevo con tal de ahorrarme una lana; Pero si voy de negocios o si tengo urgencia por llegar o ir, Benito Juárez sin duda es la opción a seguir.

Escuchando: Donde van; Diego Torres

miércoles, 22 de agosto de 2007

Historias del Huracán Dean

Ya les había contado en otra ocasión el por que de tanto alboroto con este rollo de los huracanes aquí por el sureste, así que dejaremos para mejor ocasión la remembranza y hablemos el día de hoy de las exageraciones y demás mamadas de mis vecinos los días de ayer y el día anterior.

Pues con eso de que con la visita del buen huracán Dean, hubo una alerta naranja en Yucatán y que nuestro gober Ivan hasta pidió una lana del Fonden para pellizcar un poquito y comenzar a hincharse los bolsillos de billete, ahí andaba Jorgito la tarde del Lunes ocupado en resguardar sus propiedades y salvaguardar la integridad física de mi antena de Sky (por que luego es un pedo que te la repongan) cuando a punto de llegar a su casa observa en la imagen de abajo el bunker que uno de mis vecinos había instalado poco antes en su casa... Hijo de la chingada... Ahora si que se la jaló con pinzas de presión y no la soltó sino hasta que hizo pum de lo duro.

Pero pues bueno... Cada quien con su locura y en lo que a mi me preocupaba enormemente lavar el baño, barrer y trapear (hacía 3 semanas que no lo hacía), me entregué por completo a las labores domésticas no sin antes poner mi tele en el Canal 13 y escuchar como el noti-reportero decía en Maya que esa madre estaba "nohoch", que iba a acabar con "tulaca" y que "tux cabin" fuera de tu casa ninio y que "co'osh" a un albergue antes que nos bata el "hatza ha".

Acabando apenas mi trapeo, noto que por la parte de atrás de la casa de ustedes, había un sujeto deambulando en su automóvil y después a pie... Como observando no sé que pedo por ahí y como vió que ahí andaba Jorgito con su delantal, pos se acercó para presentarse y decir con un acento chilango hasta su madre que estaba protegiendo su casa del fenómeno y que quería permiso para pasar sus 3 vehículos por mi terreno e irlos a proteger detrás de la barda de su casa. Ah... Por que han de saber que como es fraccionamiento nuevo, no hay ningún obstáculo que impida que haga su malabar.

Pero putísima...

Pa' empezar me cagué de la risa por dentro, claro putito, pero si fueras tu el que estuviera en el D.F. con temblores ¿que harías? Yo, me cago... Literalmente. Pero pues el pobre defeño (por no decirle chilango) tenía apenas dos meses viviendo en la entidad y andaba muerto de miedo por el vientecito de mi cuate Dean.

Por cierto, un dato inútil... Cuarenta y cinco personas reconocen primero a James Dean por sobre Dean Martin como personaje famoso... Yo no sé por que si el rebelde sin causa falleció por ahí de los treintas y el mítico Dino nomás apenas hace doce años pero en fin... ¿en qué estábamos?

Ah si, el chilango andaba MUERTO de pánico, miedo y terror y pues, ni pedo, pasa tus carros hija y no hay tos, pero te anticipo que no tus coches no van a volar y si te preocupa mucho que se rompa un cristal pos ni pedo... Tu pásale a lo barrido y tan tan.

El pedo fue al día siguiente cuando me despierto a eso de las 11 de la mañana (no hubo chamba con eso de la emergencia) y asomándome por la ventana observo que otro vecinito Yuca tuvo también su ataque de paranoia:


Aha rey, como no... Como si la lámina no fuera a volar (convirtiéndose en un proyectil HARTO peligroso) si es que hubieramos sentido vientos de huracán y como si la lona azul fuera a impedir de cierta manera como un campo de fuerza supero poderoso que algún otro proyectil sólido te fuera a romper el cristal de tus coches... Mira nomás...

Pero no los veas a las seis de la tarde desbaratando esa madre y volteándose para que nadie lo vea y volviendo a poner su antena de t.v. aerea (si, aun existe la gente que no tiene ni cable, ni sky, ni mas tv, ni dish).

Yo hasta me di el lujo de salir a la calle un ratito por la tarde y constatar los daños de Dean. Aquí, una fotito de los leves vientos empujando de la'o una palmera (Moshito..., me acordé de una canción).


En resumidas cuentas, aquí en la Ciudad de Mérida Dean no hizo más que sembrar pánico escénico, provocar compras de terror (benéficas para los comercios), causar que tuviéramos un día libre (que hacía mucha falta) y que todo mundo andara buscando que madres hacer para matar el tiempo que nomás llega y nos mata de poco en poco. Bendito Dios el daño en Mérida fue casi inexistente salvo por alguna ramita que se cayó o algún toldo que se arrancó de su lugar o un chingo de basura que aterrizó en mi jardín y que me dió más chamba que la de mi desyerbo pa'l fin de semana... Pero por lo demás, todo en orden y hasta con Interné...

Y para ambientarnos un poco...

Escuchando: On an evenin' in Roma; Dean Martin

So please meet me in the plaza near your casa
I am only one and thats one too few
On an evening in Roma

sábado, 18 de agosto de 2007

¿Será?

Pos quien sabe...



Ya luego no pongo nada por que me pongo a decir cuarenta mil pendejadas que luego nadie me hace caso.

Por lo pronto, yo tengo mi canasta básica: Vodka, Ron Cubano, Vino y botanas...

Pos si...

miércoles, 15 de agosto de 2007

Ay Jalisco

No te rajes...


Ahora sí...

Tan fácil que era decirles "por favor quiten mi video"

Bah, pero que madres, son tan "finos" los hijueputas que me tuve que rebajar a su nivel para ver si así me entienden.

Si, si, si, ya se, todo el rollo aquel de ofrece la otra mejilla o de haz el bien sin mirar a quien...

Pero es más divertido con mentadas de madre :)

Escuchando: How do I feel; Jennifer Love-Hewitt

Represalias

Lo que saca uno por andarse sentando con la gentuza:

Mare, 'ta bueno entonces... Deja agarro así y dejo mi pelo largo, largo y luego me jan dejo así la barba y me pongo a chan fumar mota y me las doy de valentín trujillo queriéndome madrear por todos por una puta camisa con una gata...

Y lo peor es que hasta pusieron mi video en la página de la Rebel en You Tube. Verdes, ¿cómo nunca chingados pusieron el de Luis Miguel en su web?


Pero le cambiaremos el nombre, a ver que clase de reacciones recibimos si en lugar de "Ciudad Universitaria" le cambiamos el título a "Jorgito al lado de los piojosos de Ciudad Universitaria".

Seiscientos diecisiete miembros, me pregunto si soportaré tantas mentadas de madre...

Bah, de todos modos me insultan Herbert, Mosh y Freddy, así que una bola de pendejos, ¿qué más da?... Les avisaremos de las incidencias :P

Escuchando: Como imaginar; Luis Miguel

martes, 14 de agosto de 2007

De chancletas y agasajos

Ella chancletea en la zona periférica de Mérida (ahí por la salida a Cancún... Pasando el Safaris y el Real de Palmas)...



También talonea en la Zona Hotelera de Cancún a plena luz de los reflectores como toda la mujerzuela que es...

Y claro; Chancletea con gusto, agilidad y destreza en Playa del Carmen a la luz del día...

Hoy, este su humilde Blog desea extender la más cordial felicitación acompañada de abrazo, coyazo y agasajo a la zorra más zorra (después de Mosh) que ha pasado por el teclado (y no por las teclas) de este su humilde servidor:

Felices 28 perra, a ver si das tu tanda ¿no?

Escuchando: De noche en la ciudad; Aleks Syntek

lunes, 13 de agosto de 2007

Un Wiro en C.U.

Encontrábame yo en la ciudad de Xalapa, Veracruz la tarde del pasado sábado 4 de Agosto cuando de repente se me metió en la cabeza la idea de en donde es que iba yo a estar tan solo unas poquitas horas después... Y ahí estuve en compañía de mi cuñado y de uno de mis primos.


El mítico Estadio Olímpico de Ciudad Universitaria; Lugar donde sepa la madre cuantos y cuantas atletas habían escrito su nombre con letras de oro en las páginas de la historia de las Olimpiadas por haber conseguido quien sabe cuanto pinche record... Claro, aunque al fin y al cabo a estas alturas a lo mejor ya los rompieron, pero vale madres... La jugada era ir y ahí andábamos. Territorio hostil de nueva cuenta para ver jugar al mejor equipo de México en la Ciudad de México contra las Gatas de la UNAM. Y si preguntan por que es que no he ido al Jalisco si tanto quiero, pues fíjense que hubiera ido, pero nomás no me quisieron llevar quesque por que estaba muy lejos.

Ahí andaba Jorgito pastoreándose y asoleándose a pleno sol capitalino, que aquí entre nos, no sirve para nada chingados. Ya quisiera yo verlos asoleándose en la Plaza Grande cualquier día de estos para ver si no se les quema hasta el asterisco. Pero hablemos de una cosa y de una cosa nada más oh queridos lectores. No sabía hasta entonces por que razón y a diferencia de cuando visité el Gallinero, la gente decente se encontraba separada del populacho... En la cabecera sur del Estadio, miles y miles de personas cultas y con un poco de cerebro vitoreaban el momento en que salía su equipo a calentar.

Pero lo supe... Lo supe amables lectores.

Resulta que habiendo entrado al estadio y faltando una media hora para el arranque del partido se me ocurrió ir a wishar... No sé si era la emoción de ver a un equipo Superior en frente de uno muy malo, pero fui al baño y al regresar a mi asiento, noto con ternura que mi cuñado (Puma, por cierto) me dice "cúbrete la camisa con tu chamarra" a lo que Jorgito respondió resaltándolo y dándose golpes en el consabido logo encima del corazón (con 11 estrellas) que ni madres... ¿yo por que?.

En ese entonces, un naco, mugroso, muerto de hambre, hijo de su pelona madre, envalentonado por la compañía de como 40,000 otros similares y conexos, tuvo a bien decirme que yo me pusiera encima la chamarra para que no se vieran mis colores.

Ah cabrón...

Que yo recuerde, en el Gallinero no había pedo... Incluso recuerdo que había una familia donde el papá y la hija eran Zopilotes y la mamá y el hijo (con notorio elevado IQ) de Chivas... ¿Ahora resulta que un piojoso sarnoso va a venir a decirme que cubra mis colores? No hay pedo...

Me cubrí... Y no solo me cubrí sino para evitar que la PFP tuviera problemas y el saldo del evento fuera rojo (chance y por mi sangre con tanto hijueputa presente), sino que además me cambié de lugar acercándome hasta donde había gente conocedora para que por si me querían caer a madrazos, cuando menos pudiera esconderme entre algunos que sabrían llamar cuando menos una ambulancia.

Y lo hice no por que le sacara al tiro, sino por que ya quisiera verles a ustedes viéndose amenazados por un puto acompañado de otros tantos miles. Como que no andaba muy parejo el asunto ¿verdad?. Pero me encantaría encontrarme con un puto que me dijera eso en la calle a solas y no cobijado por tanto otro puto para ver de a como nos toca... Odio la violencia... Pero cuando hay que romper madres, ahí es donde se ve de que cuero salen más correas.

Pero a los dos minutos de juego, el señor que ven aquí en el centro de la foto se encargó de provocar por un segundo que la afición Puma se callara la boca:

Pero ni madres... Si algo tengo que reconocerle a la bola de greñudos, fuma mota, llenos de piercing, tatuados, putañeros y barbones es que no dejan de apoyar... Sienten la puntita adentro y siguen cantando y cantando y cantando y nomás no paran de cantar durante todo el pinche partido. Aquí, un fragmento del ambientazo que había en C.U.



Si... El que imita al Perro Bermúdez soy yo :P

Y el juego... Que mal juego, por Dios. El pinche Chepo nomás no quiso escuchar las indicaciones y ahí se fue a tirar atrás para "cuidar" el resultado. Anda mal el equipo... El sábado no se pudo contra los Tecos y que le va uno a hacer, a ver si mi papá Vergara se pone vivo por que si no, capaz de que le vuelvo a ir al Atlante... Con eso de que ya me quedan cerca. Pero no, mejor estamos como estamos.

¿Honestamente? Disfruté más de aquel partido de Marzo donde ví al puto detenerle un chingo de oportunidades al cabrón del Bizco y ahorita se jugó nomás sin ambición. Que mal.

Pero en conclusión y para no aburrirles más, no puedo dejar de despedirme con un saludo a la puta gentuza que ha conseguido hacer que yo deje de considerar como "buen" equipo a las Gatitas pendejas... Y eso que uno que es Anti-Americanista desearía que les metan el chile cuando juegan contra ellos... Pero con eso que hasta el Atlante les gana... Uta... Que mierda... Vergara, ¿haz algo no?.

GOOOOOOOOOOYA

GOOOOOOOOOOYA

CHINGA TU MADRE GOOOOOOOOYA

Escuchando: Hiéreme; Verbena popular

domingo, 12 de agosto de 2007

Instrucciones para visitar a Jorgito

Ustedes saben que los quiero un chingo y que mi casa es su casa... Sin embargo, me voy a permitir ponerles unas cuantas reglas debido a los aconteceres de ayer por la tarde donde recibí visitas "inesperadas" mientras no me encontraba en posición (ni en condiciones) de abrirles la puerta.

  1. Antes de ocurrírsete ir a visitarme... Llámame por favor.
  2. Si ves que no te contesto, no infieras que voy a estar despierto y/o desocupado... Por algo fue que no te contesté
  3. En el remoto caso de que tu celular no tenga crédito, consíguelo... Tampoco es uno adivino.
  4. Si pasas por ahí y ves que está mi coche pero no te contesté, sigue manejando... Lo más probable es que esté pero no esté "disponible".
  5. Si aún así llegas a la casa, escuchas que el equipo de aire acondicionado está encendido, golpeas a la puerta, gritas, golpeas la ventana y ves que ni siquiera así contesto, da la media vuelta y retírate... Es posible que no quiera interrumpir mi sueño u otros menesteres mucho más entretenidos...
  6. Si aun no has entendido que puedo estar acompañado y en paños menores, re-lee cuatrocientas veces el mensaje para que veas si lo captas más mejormente.
Siguiendo estas sencillas reglas, evitarás desaguisados como el que hiciste pasar a tu esposa y su suegra la tarde de ayer...

Ah que gente...

Escuchando: Me dedique a perderte; Alejandro Fernández

viernes, 10 de agosto de 2007

De lo que se me pegue la gana

Guerra sin descanso contra la venta ilegal de alcohol en bares

Una verdadera guerra contra la ilegalidad en el consumo de alcohol, sin “miramientos, distingos y respaldo a personas protegidas”, está dispuesto a emprender el secretario de Salud, Álvaro Quijano Vivas."

Jueputas... ¿Que no de eso trabajan? Pero ahi ta... Ahi ta...

Hubieran votado por Jorgito y todo el pueblo de Yucatán disfrutaría de mi magnífica promesa de campaña, ¿recuerdan?

"Para contribuir más aún al desarrollo turístico de nuestro Estado, eliminaremos la desastrosa ley seca permitiendo la venta de bebidas alcohólicas las 24 horas del día. No solo lograremos la felicidad de la gente, sino que acabaremos de tajo con que el Paisano venda cheva en la madrugada así como al clandestinaje y venta ilegal de alcohol que solo le deja mordidas a los infelices miembros de la S.P.V. No podemos dejar de lado, que aquellos bares que abran 24 horas pagarán un poco más de impuesto para que no crean que todo para ellos y nada para nosotros."

Pero que madres, ahí fueron a votar por Iván y por que hubiera un cambio en el gobierno... A huevo, que roben otros para cambio de aires, ¿no? Yo mejor me callo la boca y hablaré... Oh si, hablaré dentro de seis años (o hasta que el nuevo gobernador haga alguna pendejadota).

En fin, el caso del punto no era hablar de polaca sino de como el título lo dice, de lo que se me pegue la gana.

Lancé el día de ayer una convocatoria acerca de que tópico podríamos postear y hay un empate a dos entre un cuento de aviones y otro de nacos (aunque pensándolo bien, ambos involucran a nacos así que ya veremos) cuando el ilustre Antonio tuvo a bien sugerir un tema que ni estaba en el tintero y que no quería tocar por pena de seguirle mentando la madre a los hijueputas directivos de la Pelota en Yucatán.

Pero como ya me calentaron, dame dos.

No tengo mucho que decir acerca de la final de la Zona Sur. Punto.

No fui, no compré boletos, no pretendo ir a hacer cola desde las 5 de la mañana como el año pasado ni mucho menos ir a ver el juego bajo la lluvia y luego pa' que las pinches viejas borrachas del año pasado sigan fumando como chacuacas y que se me retiente el dolor de garganta y que tenga yo que pagar CIENTO CINCUENTA PESOS por una puta butaca ni quien sabe cuantos baros por tomarme una cerveza simplemente no ni madres no quiero me vale un kilo de camote si van contra diablos, sultanes o algo parecido, honestamente? el beisbol que chingue a su madre este año.

Pero no hablo de las grandes ligas, ¿eh? Ahí si mis Mets a ver de a como nos toca.

No señores, se los dije al principio del año. Debido al aumento de precios corrían el riesgo (como si les importara mucho) de que no fuera yo a tomar fotos de nalgas al Kukulkán y a criticar como es mi estilo las pendejadas. Claro, solo voy si me invitan... Ya el otro año veremos... Por que así como ven, ahora me queda lejos el parque y para ir a ver miarda, mejor voy al baño de la casa de ustedes y me siento a pensar un rato.

Le deseo éxito a Lino y compañía. Si, éxito por que la suerte no existe, todo sale de hacer bien o mal las cosas y que pena que no podré festejar este año con ellos gracias a la prepotencia de sus directivos, empleados y al aumento en los precios. De nuevo, solo tengo tres palabras para Don Gustavo: Chinga tu madre.

Chinga tu madre por quitar los asientos de a 20 baros y cobrar 75 en campaña regular y ahora 150 bolas por que es "la final".

Chinga tu madre por la condición en la que están los baños y los accesos al área de palcos donde apesta como la chingada y tienes que correr pa' que no sientas el inconfundible aroma a culo que predomina por los pasillos.

Chinga tu madre por subirle el precio a los productos que se venden dentro del estadio y no hacer partícipe de la ganancia a los vendedores que son los que se rompen la madre en lugar de estar sobándose el culo como tu.

Y por último, chinga tu madre nomás por que se me pega la gana.

No, y no se trata de que no quiero ir o de que si no quiero no voy mi estimado Fredd... Solo son ganas de mentar madres... :P

Escuchando: The remedy; Jason Mraz

jueves, 9 de agosto de 2007

De vuelta

Ufa... (por no decir uta, por que luego se escucha muy feo)... Cuantas vueltas di, cuanta pinche comida distinta y cuanto diferente ambiente, entorno, gentío y paisaje...

Recién desempacado del D.F. con escala en Xalapa, Tabasco y hasta Puebla... Divertido, ¿No? Como siempre, les traigo pedos de aeropuerto, mentadas de madre pa' los chilangos y hasta imágenes nunca antes vistas de Jorgito...

Pero oh, querido público conocedor, jodón y ávido de ver que tanto chingados hacemos, tengo cuatro o cinco ideas en la cabeza que no se ni por cual empezar así que, les dejo a ustedes la ardua tarea de decidir que pendejada quieren que escriba primero... ¿que dicen?

a) De Volaris y otras cosas...
b) Un Wiro en C.U.
c) Hablando de tráfico
d) Estrenos musicales

¿Que va a llevar marchante? Aproveche que hoy hay complacencias...

Ah si... Y ya estoy de vuelta... A sus órdenes por donde siempre

Escuchando: Nobody does it better; 8 mm

miércoles, 1 de agosto de 2007

Ah si, lo olvidaba...

Me voy de vacaciones de nuevo...

Les leo el Jueves 9 de Agosto...

Si es que no me madrean los de la Ultra o los de la Rebel...

Escuchando: Nada más que el alegre sonido de la hueva.

Celebremos a Iván Gobernador!

Digo... Si de pendejo no bajaban a mi Tío el Pato, ¿por que chingados no voy a divertirme con la machorra esta?

Les dejo una cancioncita... Como siempre, pónganle play... Denle chance que empiece la tonadita que seguro conocen y canten y sean felices como yo!



Ivarney es una dinosauria que vive en la política
no sabe depilarse y está toda celulítica.


Ella brinda su interés a amigos y parientes
que a partir de agosto van a ser bien influyentes.


Ivarney nos enseña muchos fraudes divertidos
a ver si en seis años no estaremos bien jodidos.


Ivarney es muy amable y siempre va a ayudarte
Pero solo a Nerio y a los cafres del Volante.


Y que no les digan que Dzereco y Nohoch o Taco de Ojo o el pelaná de Melo lo inventó... Lo leyó y escuchó primero aquí, en su Blog de confianza.

Escuchando: Te vi venir; Sin Bandera