martes, 27 de febrero de 2007

Los Sapos de Oro II: La Alfombra Roja

Es sábado 17 de Febrero al medio día... Solo a Jorgito se le ocurre programar la entrega de los Anfibios dorados en pleno Carnaval de la ciudad de Mérida y todos pero todos los lugares le pusieron mil trabas para poder llevar a cabo su tradicional evento ficticio. No le quedó más de otra que alquilar el mítico bar El Gallito conocido por su infame botana y sus tétricas instalaciones. Sin embargo, la prensa y los reporteros ya están arremolinados como el año pasado para dar seguimiento a la segunda entrega de los Sapos de Oro elegidos por ustedes; Los amables lectores de este Blog. No se diga más y vamos en vivo con el inicio de la velada!

Jorgito production's presenta:

En cadena estatal para todos ustedes, en vivo y en exclusiva... La Alfombra Roja de la 2da. Entrega de los premios de la Sapo Academia. De nueva cuenta, es para mi un honor dejarles a su anfitrión la tarde de hoy antes de que vaya a Paseo de Montejo a remamarse y ver Charis como loco. Sin más preámbulo cedemos los micrófonos de la ceremonia al Sapo Mayor, uno de los máximos ganadores de la entrega pasada, el morboso mayor, terror de las señoritas y azote de los borrachos: Freddy!.

Freddy: (con ese siseo de estática que hace un micrófono cuando no se sabe que hacer con el)... Estén... Buenas tardes, aquí estamos en el Gallito para los Sapos de Oro...

No dice más nada y la gente está como que esperando a ver que otra pendejada va a decir... En eso suena su celular y lo contesta con su pinche voz fingida de que parece hombre:

F: si bueno?

Jorgito: Pelaná, ¿pa' que chingados te puse a cargo de la conducción? Estoy oyendo la transmisión por radio y ya te quedaste callado.

F: tu culo, también, pa' que me pones aquí solo, yo quería que la Mosha condujera pero te lo dije y me pusiste a mi.

J: hasta crees que va a soltar a su tabasqueño preeeecioso... bueno, déjalo, ya estoy llegando y te medio ayudo pa' que no te hagas bolas...

click, Jorgito cuelga y Freddy sigue apendejado...

F: Estén... Ahorita viene el George.

En eso... un taxi se detiene a la entrada del Gallito... ya no llegó el george en el Pointer

J: A ver pelaná, presta el micrófono.

F: no, no, no, déjalo, yo presento, ya se me quitaron los nervios... je je.

J: Bueno, pues a ver, recuerda tu libreto, tienes que entrevistar a los que vengan llegando y preguntarles de que marca son sus calzones y la madre... Correcto?

F: ta bien, ya, ya, ya entendí...

J: Pues dale coño! que tengo que ir a encender el clima por que 'ta haciendo calorcito.

F: ya ahi voy, que tal George, buenas tardes, que podemos esperar para la segunda noche de los sapos de oro?

J: pues mi estimado sapo, estamos en épocas de austeridad, de hecho hasta tuve que vender el pointer y ya no hay presupuesto pa' prestar el laurel e ir con las chicas

F: culero, el año pasado lo hiciste ahí y ahora que estoy yo, en esta chingada cantina, pero bueno, dinos, de que marca son tus calzones?

J: Pelaná, no lo dije literalmente... Como dejaste tu etapa modista para ir a jugar mangueras de gasolina, tuvimos que buscar otro patrocinador para los Sapos de este año... De hecho, mandamos saludos a Celaya para Rafita quien ya empezó su boutique de ropa para cangrejos ahí en la ciudad de la cajeta.

F: ¿ah si? que buena onda...

J: si, de hecho, estoy usando un traje negro con camisa negra y corbata negra como tu consciencia de la nuevecita marca Nolo de Ralph Laurel

F: ah, es verdad, es la marca del puto ese... yo también estoy usando sus pantaletas

J: Fo... perra... en fin, ya te dejo, seguro que puedes con el resto? o le decimos a la berta?

F: no, ni madre, yo puedo solo, bueno sapo, pasa para que pongas las sillas.

J: Sale sapo, ay me saludas a los nominados.

No terminaban de despedirse Jorgito y Freddy cuando por la esquina da la vuelta uno de esos carros de sonido Borges que iban a desfilar en Paseo de Montejo:

F: pues mira nada más, se acerca la personalidad más grande de este año por su historia que George contó con tanto detalle, con ustedes, la Mosha!

M: que onda sapinho? que haciendo? Ya llegó georgie? como están querido público?

La gente la aclama, sabe que puede ser la reina de la noche y se le entrega y en eso Blaaaah! Freddy le suelta un madrazo en el pecho a Mosh

F: toooma puto... ya tenía ganas de darte un madrazo en tu pecho de paloma, jejeje

M: Maldito... chinga tu madre... ya me voy... de todos modos me esperan en el desfile.

Mosh hace mil pedazos su vestidito, se aprieta, se encabrona, lloriquea, hace muecas, pucheros y ademanes groseros y se retira del local.

F: mmmm chingada loca... tu culo... pero 'ta bien, quita esa chingadera que ahi ta viniendo la Berta... también en taxi? No te ha alcanzado pa' comprar un coche bitch?

Herbert: No pelaná, que pedo con la Mosha? por que se va?

F: ah es un apretado el pelaná, le dí un madrazo en su pecho y se encabronó.

H: su culo de Mosh, seguro va con su marido... Que pedo zorra? Ya llegó alguien?

F: pues solo el pinche george... pero ya sabes que el desde temprano vino...

H: aah, debe estar por venir el anciano, me dijo que si llegaba...

F: uta, lo mismo dice siempre, pero hasta crees... Y tu Berta, vienes a arrasar de nuevo con la noche?

H: cállate jueputa, que si yo gano tu también por el chingado poster ese de Brokeback Hammock...

F: Es verdad, pinche george, a ver si este año el se hace un montaje... Y tu? que ropa estás usando?

H: Yo estoy usando ropa casual de Von Tuch... Se ve chingón por que se me ve el Tuch cuando me la amarro ya viste?

F: Si, bien loca... pues pásale Berta, mucha suerte y te veo adentro por que ya viene llegando la única mujer nominada este año a mejor plática Fantástica... Y no viene sola, trae a su galán como siempre inseparable

Flor: hola hola, como les va? Hola Herbert... que onda?

F: nada Flor, que onda Julio? como ves que Florecilla está nominada...

Julio: Pues no se... ella me trajo... la verdad no se...

Julio no tiene idea de que hace ahí... Se hace pendejo pues quiere hacer parecer que nunca ha estado en una cantina...

Fl: Ya llegó alguien Freddy?

F: vino la mosha un rato pero se apretó y se fue, pero ya está Herbert... Y dime Florecita, que se siente estar nominada?

Fl: ah pues es un honor ser merecedora de tan ilustre premio, se que el año pasado se lo ganó Janette y pues, ojalá una mujer pueda repetir.

F: ojalá... Julio, no te va a dar coraje si Flor gana y todos la morbosean cuando pase al premio

J: no... que más voy a hacer?

F: bueno, pues pasen y les vemos por que ya mero va a empezar el chow... Les dejo por que voy a entrevistar a nuestro siguiente invitado especial

La gente se vuelve loca... Geovanny, uno de los más nominados en esta ocasión llega en compañía del Anciano quien viene elegantemente ataviado y el geovas con traje de motociclista y lentes oscuros...

Erick: Que onda culo? como estás?

Geovanny: Que hay Freddy? Ya llegó george?

F: Ya, ya está la perra esa por ahí... Que onda Abuelo? Que chingón está tu traje, de que marca es?

E: ah pues quise ponerme un Puto Boss, pero no me quedaba por que no hacen ropa de mi talla, así que nada como un buen Nolo de Ralph Laurel... o no geovas?

G: a webo...

F: y tu geovanny? que ropa estás usando?

G: ah mira, pues los lentes son Gay Ban y la ropa de motociclista es cortesía también de Ralph... Esa perra costura de todo..

F: oigan pues bienvenidos... No podemos tardar mucho por que hay que ir al paseo... Adelante y les veo en la post fiesta y además, están llegando más invitados... Aquí tenemos al Fumarolas y a Teddy... que pedo clon? donde dejaste a Quino?

Teddy: que onda chavo? como te va?

Fumarolas: que pedo tu, tanto tiempo sin verte?

F: Ya ves, aqui el george y sus mamadas... díganme, que se siente estar nominado?

T: puras mamadas de uribe... La verdad es que no creo ganar el Sapo por que está bastante competida la categoría, pero aquí Suchi, seguramente si se lleva dos o tres

Fu: que pasó, que pasó, tu te vas a llevar pero otra cosa hija...

F: Bueno, y díganme, ustedes también están usando ropa de Ralph?

T: que madres, desde que se fue a Celaya esa perra me dejó de pagar mi gimnasio y ya tengo por que soportar sus pendejadas... no, este modelito es de Bershga y el tuyo mamá?

Fu: acá nada más... una camisita de Louis Putton y unos kakis de Rams Puttons... barato, barato pa' no opacar a las demás reynas de la noche.

F: bueno, pues pasenle y bienvenidos, suerte para que yo no siga ganando más premios... además ay viene entrando el amante del Anciano, que onda chicken? que hay Aarón?

Isaac: que hay Freddy? como te va?

Aaron: hija, que haciendo? ya llegó el globo?

F: ni madre, hasta crees que lo va a soltar Sandra... Chance y lo veamos en el paseo...

A: ah si es cierto... a mi también se me acaba de acordar que tengo que llevar mi correa...

En eso, el celular de Freddy suena y lee un mensaje...

F: Es el pelaná george que ya estamos listos pa' empezar... Que ya no cree que vaya a venir alguien más por que Quino debe estar cambiando pañales... Pollo que estás usando?

I: Ah, yo tengo un modelito de Chemise Toloc

F: Y tu roña?

A: ah, mi ropa siempre es de marca hija, esta es de Parada...

F: Si, por que el look de motociclista del año pasado no te iba muy bien... Bueno pues por mi parte es todo, vamos a pasar a sentarnos para comenzar la 2da. Entrega de los Sapos de Oro, vamos en directo con George!

No se pierda muy pronto pero MUY pronto... Los primeros ganadores... Es que tengo hueva :P

Escuchando: La alfombra de oro de los Oscares... pura pendejada, aquí cuando menos mentamos madres y albureamos...

Los Sapos de Oro II: La Entrega (Parte 1)

El Gallito es un caos... La pinche botana sabe de su puta madre y los comensales están como locos gritando pendejadas a diestra y siniestra en reproche de la falta de presupuesto para la organización del evento.

Aarón: Pinche george, el año pasado había teiboleras para fichar, hoy ni siquiera una mesera agradable

Pollito: es cierto, voy a tener que conformarme con el anciano de nuevo...

Erick: tu flojito y cooperando isaac... Total, ni que fueras nueva.

Jorgito: tranquilo coño, sale caro traerlos a que se mamen y además hay que andarlos correteando a todos, pero al rato salen las viejas, no te desesperes

A: Ah bueno entonces ve que traigan más botana por que ya se acabó el anciano la que había...

En eso, las luces del recinto se apagan, la gente empieza a chiflar y se escuchan treinta mil pendejadas por segundo.

Herbert: Fumarolas, suéltame las nalgas!

Fu: ooh, te aprietas...

E: a ver pollito pollito pollito!

I: no, anciano, no suéltame...

La putería se ve interrumpida por una pantalla gigante que se ilumina dejando ver al Místico...

A: pinche george, en lugar de putos hubieras contratado unas bailarinas!

(denle click en el video para ver la presentación del Místico)




Al terminar el video, una carretada de aplausos, chiflidos y mentadas se dejan escuchar pues se ha levantado la pantalla y en el podium aparece Jorgito listo para inciar con la ceremonia.

J: Buenas tardes ilustres miembros de la Sapo Academia... No me queda más que mandarlos a chingar a su madre... Todavía les invita uno una cheva y se ponen con sus exigencias.

E: que quiten al jorge y que salgan las bailarinas! grita el Anciano desde su asiento...

J: Shó pelaná, al rato... ¿en que iba? ah si... Desafortunadamente, este año no me alcanzó el presupuesto para rentar el Laurel aunque si trajimos atractivo visual; por aquí tendremos a las Diosas del Sol ANTES de que las vayan a ver al Paseo de Montejo y una que otra sorpresa por la magia del video. Solo me queda darles la bienvenida y ceder el micrófono a nuestro conductor de la entrega de premios, uno de los triunfadores del año pasado, el ilustrísimo sapo mayor, Freddy!

La gente como que medio aplaude, a Herbert se le hace agua la boca por ver a su marido de nueva cuenta cerca de el, globo no llegó así que Freddy se pone triste hasta la madre por que también mandó al carajo a Moshito.

F: buenas noches amigos... Me da mucha emoción... Y tristeza no poder tener a todos mis maridos también junto a mi... Se seca una lágrima y agarra valor para continuar... Pero no le hace... el show debe continuar y vamos a proceder a entregar los primeros cuatro premios para acabar pronto e irnos al paseo a tomar dos caguamitas...

F: la primera categoría a premiar, será para el puto de jorge por andar inventando todas sus pendejadas... El ganador del post del año es, nada más y nada menos, las calaveras 2006 para el pelaná george!

La gente le medio aplaude, Aarón insiste con su petición pelos, pelos, pelos y el george sube a recibir la primera Rana Dorada de la noche...

J: pues... que más les puedo decir... Realmente no sería posible... En eso el Freddy le arranca el micrófono a George y continúa sin dejar que de su discurso de agradecimiento

F: ya, ya, ya pelaná, sigamos por que hay que ir al Carnaval, ya, bájate

Jorgito se baja mentando madres y la gente sigue pidiendo a voces ¡¡¡queremos ver mujeres!!!!!

F: bueno, vamos a continuar... por que tengo sed... dice mientras le da un sorbo a su vaso de cheva... la siguiente categoría es el lanzamiento musical del año... la ganadora de la noche llevándose su primer Sapo es nada más y nada menos que, la Rafaela por su caracterización de Maria Rafita Alonso!

El público enardecido aplaude, se caga de la risa y sigue diciendo improperios... ya entrega otro por que esa perra no vino, anda consiguiendo maridos en Celaya!

F: Chinga, es verdad... Le pasó como a mi... nada más que este año no hay video conferencia con la loca esta... Ni pedo, yo te guardo el Sapo

E: mejor guárdame este!

F: bueno anciano, que te pasa? quieres que te rompa la madre? no me encabrones por que me bajo y te doy dos madrazos

A: mmmta, tranquilo Freddy, te pasas, no te ha hecho nada, te aprietas

F: no, no mames, es que ya soy padre de familia y ya no se metan conmigo

J: tu culo pelaná, sigue o subo a la Berta!

Fu: si, pero a mis piernas!

H: tu mamá Fumarolas...

F: bueno ya, ya... Vamos a continuar, ya, calmados... Freddy respira y vuelve a agarrar el libreto... el siguiente premio de la tarde en donde se premia al chat más gracioso con jorge

J: pelaná, se llama plática fantástica!

F: si, si,ya se, esa madre... bueno... el premio a la plática más fantástica del año es para Flor por reconocer que globo y yo somos maridos... pura pendejada...

Florecita sube al escenario a recibir su premio... Nadie chifla y todos la tratan con respeto, saben que un madrazo de ella duele por lo que se limitan a aplaudir...

Flor: muchas gracias por mi premio, quiero agradecer a todos los que votaron por mi y pues también reconocer que la verdad me he vuelto medio mal pensada por leer tanta tontería con Jorge, pero definitivamente, no hay que pensar mucho para saber que Rafa y Freddy son maridos... gracias!

F: Gracias Flor... continuamos con la entrega de premios... ahora nos toca premiar a la mejor fotografía... je je Berta, no ganamos!

H: ya pelaná, dinos quien ganó por que ya hay que ir al Paseo! grita Herbert desde el fondo...

F: se lleva el segundo sapo de la noche, la rafaela!

Todo el público se pone a chiflar por que querían ver de cerca a la más perra de todas...

Fu: pinche rafa, se salvó de que lo botanearamos...

Teddy: Si, ni pedo, ya no tengo marido fijo...

Geovanny: no pero bien que me andas agarrando la pierna...

F: bueno, yo recibo los de la rafaela en su ausencia...

E: faaaaaaaacil!

F: Bueno chingadamadre... ya me encabroné... ahora si me bajo y te doy dos madrazos anciano....

En ese momento empiezan los empujones, collarines y manoseos entre los asistentes, Jorgito les pide calma por que ya va a empezar la variedad...

¿Que pasará con el resto de los premios? ¿cuántos más se llevará la Rafaela? No se pierda pronto muy pronto la segunda parte de la entrega de los Sapos de Oro 2007!

Escuchando: Back to you; John Mayer

Los Sapos de Oro II: La Entrega (Parte 2)

Las luces del Gallito se apagan... Del suelo sale una pista portatil y unos tubos improvisados... ¿Quien dijo que Jorgito no tenía presupuesto al menos para entretener a sus amigos?

Los gritos enardecedores de la audiencia se hacen sentir cada vez más y más fuertes:

Aarón e Isaac: Pelos! Pelos! Pelos!

Con ustedes... Dice una voz muy conocida... La voz del Laurel... Las Chicas del Laurel!

A: pinche jorge... si trajo a las viejas...

Freddy: maaaaaaa, que salgan las charis!


Y así comenzó la variedad...





En pocas palabras, la Jauría y bola de Sapos ahí presentes se pusieron a ver pelos... Pero aun no es todo, querido público no!

Después de la variedad de las chamacas, la pista ambulante se convierte en ring de lucha libre y sale a escena la siguiente lucha estelar entre el Místico, Mascara Sagrada y Blue Demon... ¡Que derroche de presupuesto de parte de Jorgito para entretener a sus invitados!





Niños, por favor, no traten de imitarnos... NO hagan esto en casa... Las acciones de Lucha libre aquí presentadas fueron realizadas por borrachos en estado alterado de consciencia y provocaron que Freddy se lesionara y hasta la fecha siga llorando por que es un putito. Los videos del Laurel fueron tomados en un día que estaba bien pedo y no me hago responsable por la calidad del material. Si reconocen a la personalidad en el video y no estuvieron ahí presentes, se harán acreedores de una caguama bien helada. Come frutas y verduras. No tenemos ninguna clase de permiso de la secretaría de gobernación ni mucho menos del hijueputa mesero del Laurel de Tadeo que me prohibió seguir grabando... Ni pedo!.

La gente está como loca... No esperaban un intermedio tan lleno de emociones... Madrazos y mujeres desnudas y además cerveza y botana... La segunda edición de los Sapos de Oro está levantando el rating... ¿Habrán más sorpresas?

Escuchando: To be with you; Westlife (estoy escuchando un cd... no soy gay, ok?)

Los Sapos de Oro II: La Entrega (Parte 3)

El público asistente está simplemente conmocionado... Las bailarinas, las luchas... Todo mundo parece haberse relajado con las mujeres pero también se alborotaron y el Freddy aparenta estar más "jarioso" que nunca... Continúa con la ceremonia como queriendo que vuelvan a salir las bailarinas y discute con Jorgito detrás del escenario sin darse cuenta que están encendidos los micrófonos:

Freddy: Mira Jorge, este premio no es justo, me hiciste un fotomontaje en mi chat y pusiste esa pendejada... Yo no lo acepto...

Jorgito: coño sapo, te aprietas y eso que ya ni te acuerdas que es eso... Dale, continúa con la entrega y vámonos a Montejo

F: pues ya ni pedo, ya me jodiste, ya ni modo... estén, ya estamos al aire verdad? Que buenas estuvieron las viejas... Oye Jorge, ¿la segunda no es aquella que...?

J: sho pelaná! luego hablamos de eso, dale con la entrega o te madreo...

F: ya, ya... Está bien... Después de la variedad... Me voy a entregar mi premio a mi mismo por el balconazo del año... Pero no mames, Jorge, esa madre no está bien... Me hiciste un montaje... Yo no recuerdo que hayas tenido a tu imagen de Snake en el messenger

J: jueputa, no es Snake, es Snape el de Harry Potter... más Wiiiiiiro que eres...

F: pues a chingar a su madre... no se vale... yo no escribí esa pendejada... ya te dije que no es verdad...

J: no te hagas pendejo por que ahora hasta escribes con más cuidado en el messenger...

Erick: eeh, eeh, perras, tranquilas, ya dense un beso y continúen con la premiación...

F: tu tampoco te metas anciano... ¿por que no le diste el premio al chicken? ese cabrón si aceptó que se acostó con el abuelo

J: ah puta y tu no me contaste que dormiste con Herbert? Por que no aceptas que te equivocaste y escribiste que te ibas a meter el dedo?

F: pues a chingar a su madre, ya me voy...

Freddy tira el micrófono... Es el segundo que rompe su vestido en trescientos cincuenta y un cachitos y sale del Gallito mentando madres, tirando sillas e insultando al que se ponga en su camino...

J: Bueno... pues... Esta perra se nos puso al brinco pero ni hablar... Tenemos que seguir y como saben... Este putito se ganó el sapo de oro por su pendejez... Y eso que no pusimos cuando dijo que le estaba viendo las nalgas al hijo de su jefe...

Desde el fondo se escucha un grito así medio apagado por el llanto F: pelaná, me confundí!!!!!!!!!! ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! termina de salir del recinto y aporrea las puertas... Se fué el sapo mayor...

J: ejem, ejem... esahistoria se las cuento otro día que no esté tan susceptible este cabrón...

Herbert: uta, cuando?

J: es lo que va a estar cabrón, pero ya se le pasará con dos chevas en Montejo... Señoras y Mayates, no me queda de otra más que continuar con la entrega de los sapos de oro...

A la gente como que le vale madre...

A: ya, Uribe, apúrate por que quedé en salir con una de las bailarinas....

J: bueno, bueno, ya vamos a meterle un poco de velocidad, pero no podemos dejar de repasar a los nominados por que esta perra se comió medio libreto, en fin, continuemos con la entrega, y nos va a tocar entregar el Sapo de Oro a nuestro mejor Actor de Reparto... Aquí teníamos nominados a la memorable aparición de Geovanny como Hatsumamá en Memorias de la Mosha al igual que a Rafael por su papelón de Madame Pimienta... la gente aplaude como loca, y se caga de la risa recordando las pendejadas que se le ocurrieron a Jorgito para la portada de Cosmo... Y aquí entre nos... déjenme decirles que los nombres de los artículos se le ocurrieron al Mosh... uta, como sabe ese cabrón de puterías... Pero también tenemos al Pollito por su intento de violación en Brokeback Hammock y nada más y nada menos que al Clon de Quino y a mi por nuestras VALIENTES actitudes en Suchi la Caza Vampiros, jeje, pinche Teddy escondido...

Teddy: siiii, pero bien que estabas atrás de mi!

J: ¿pero te gustó verdad puto?... Que mal te viste...

T: eeehmmm...

J: bueno, pero el premio va para nada más y nada menos que la Prostituta Mayor que anda por Celaya... Mae, el tercer anfibio de la noche para la Rafaela... Berta, ay te va alcanzando

E: no, que madre, si son igualitas...

H: tu mamá anciano...

J: Desafortunadamente, no tenemos a la Rafaela para agradecer por sus premios, pero le prometo entrevistarlo cuando lo vea en línea, por que ya ni se conecta... Solo sus maridos se la han de enchufar... Pero sigamos... Jorgito le da un sorbo a su trago de Bacardí y continúa... Señores, es un orgasmo de placer para mi presentarles una innovación tecnológica... Desafortunadamente, no está con nosotros el día de hoy por que anda en celo una gata y tiene cosas que hacer, pero tenemos al Chino, recuerdan al ganador del video del año pasado? pues nos hizo el favor de hacer una presentación para nuestro premio, corre video tape!



J: y el Sapo de Oro va para... La Rafaela, por la Prensa y la Justicia! uta... cuantos sapos ya ganó? 4?

H: si pero me la pela... yo me llevé cuatro el año pasado también...

E: no le hace, hoy te puedes llevar esta también...

H: pelaná! no me estés agarrando las nalgas!

J: ya perras, tranquilas... es verdad Berta... Tu eres la máxima ganadora pero la Rafaela ya está cerca de la cabeza...

Fumarolas: siiiiii, siempre hija, si dice que fue a Celaya, la tierra de la Cajeta, pero la verdad es que fue a ver si haya quien le remueva la cajeta en la tierra...

J: que culero eres, pobre rafaela... en fin, la entrevistaremos un día de estos para ver que opina... Sigamos con la premiación... Pero como no quiero aburrirlos mucho y ya tenemos prisa algunos por ir a tomar las chevas, voy a entregarme a mi mismo aquellos premios que ya sé que yo me gané. Este año quité igual dos premios por que no es justo que yo me gane todos los premios cuando es por joderlos a ustedes que hacemos esta premiación... Señores, vamos por partes... Me gané 3 sapos más, por cierto Herbert, me la pelas... en la categoría de guión e historia del año, así como en la canción del año. Pero no sería justo llevarme todo el crédito. Nunca pretendí escribir tanta, pero tanta, pero TANTA pendejada en Mosha; Solo fue con tal de satisfacer a Flor quien quería leer el libro y pues... pues... no necesité más cuerda... Pero estarán de acuerdo conmigo en que en ocasiones tenía yo cómplices quienes me decían que debíamos hacer y como matar a cierto personaje por implosión erótica etílica. Ustedes saben quienes son y les agradezco realmente la inspiración y la ayuda en estos momentos joditivos. Ahora... Con lo de la canción creo que el fumarolas me ayudó, pero no me acuerdo y en fin hija, a ver que pendejadas se nos ocurren este año!

Fu: claro culo, tu nomás me dices y vemos que hacer!

J: gracias Martínez, gracias, tu si que sabes como joder gente... Señoras y Señores, nos quedan dos sapos de oro por entregar y no quiero hacerles esperar pues sé que quieren ver a las Diosas del Sol y que quieren irse a mamar a Montejo o a ver sus invitaciones de boda y demás cuestiones que que se yo...

J: Vamos a continuar con los últimos dos sapos de la noche... Comencemos con el más importante para la más perra de todas... Por que estoy seguro que ustedes ya saben quien ganó, el Sapo de Oro al Actor estelar, es para, La Mosha!!!, quien hizo pedazos a Suchi en su aventura con el vampiro violador y a Herbert y Freddy en Brokeback Hammock!

Los asistentes aplauden, gritan, le chiflan, le recitan dos o tres mentadas de madre y corean su nombre "Queremos a la Mosha!, Queremos a la Mosha!"

J: quieren a la Mosha????????? Pregunta Jorgito y todos responden

Todos: Si!!!!!!!

J: pos al rato debe desfilar la muy perra por que no le dió su puta gana de venir...

H: ah, si vino, pero el pelaná de Freddy le dió un madrazo, se apretó y se fue

J: Mosh se apretó? uta, dijiste algo cercano a una utopía... En fin... Como ya les anticipé, no se pueden perder el Noveno Capítulo de la Mosha, en donde prometo actualizarles que es de la vida de la muy zorra

T: eeeeeeeeeh, hurra!!!! viva!!!! bravo!!!!!! que chingue a su madre Mosh!!! eeeeeeeeh siiiiiii!!!!!!!

J: bueno ya, no tiene la culpa... Podemos continuar? Aarón, bájate de la pista, ya no hay más mujeres...

A: (ya medio pedo) oooh, solo quería ver por que olía tan rico... Ta bien, me bajo....

J: bien... Ha llegado el momento de presentar el Sapo de Oro al Video del Año... Los nominados son: Suchi, la caza vampiros... Donde Fumarolas saca a escobazos a un vampirito que irrumpió en el depa de Chicxulub... El enorme y frondoso homosexual, declarado y puto agarrapitos del Borrego donde confiesa que es precisamente eso... Un puto... Y mis dos apreciados amigos por ya saben cual aventura...

La gente se come las uñas... Bueno, como que se hacen pendejos por que ya saben quien ganó...

J: Y el sapo va para... Herbert y Freddy, por Brokeback Hammock: Secretos en la Hamaca

Todo mundo se vuelve loco, se cagan de la risa por que no saben como algo que pasó hace dos años le sigue produciendo éxitos a Jorgito por sus incontables jodas. Herbert sube corriendo alegremente a recibir sus premios pues como ya no está Freddy, el se lleva los dos.

H: Chinga... pues, gracias... Creo... Además Gina, como que ya explotaste mucho esa madre no? Ya cambia de joda... Pensé que con la Mosha no iba a ganar nada este año, pero veo que no es cierto... Y como ya se fué Freddy pues me llevo los dos...

E, Geovanny y Fu: faaaaaaaaaacil como en Atasta!

J: bueno Berta, ya bájate por que tampoco va a salir un tubo para tu variedad... Señores, hemos terminado con los Sapos de Oro 2007. Muchas gracias por su participación, votos y consejos cuando no sé a quien joder. No me quiero despedir sin antes anunciarles que estén pendientes del Blog, por que así como ya he anunciado el 9no. y último capítulo de Memorias de la Mosha, me encuentro revisando los papeles de todos nosotros en una nueva historia de dimensiones épicas que pretende como siempre satirizar nuestra existencia y reirnos un poco más de las pendejadas que hacemos y decimos. Nos vemos en la próxima y les dejo, como les prometí, con las Diosas del Sol!

En escena, hacen su aparición las esculturales bailarinas de la Chuperior... Ah como se ha gastado el billete el George para esta 2da. emisión de los Sapos de Oro.



La gente coréa la cancioncita pegajosa y Geovanny, Teddy y Herbert ensayan la coreografía... Aarón se acaba su vaso de cheva y corre a lavarse los dientes por que tiene que ir por su fiera... Flor se lleva orgullosa su Sapo de Oro... Ah y también a Julio por que se le andaba olvidando... Fumarolas y el Anciano se quedan sentados en un rincón con George platicando de quien sabe a quien van a joder ahora o de quien sabe cuando jodieron a quien sabe quien...

Hasta la próxima!

Escuchando: Ya no te quiero; Ana Torroja

Paréntesis noticioso...

En lo que termino una ideota que se me ocurrió anoche...

Quesque dice el Diario de Yucatán que el Carnaval no es Negocio... Fruta madre... ¿qué no les dije lo mismo hace 15 días?


El día que le hagan caso a Jorgito, ese día seremos mejores como seres humanos... jeje.

Ahora dime... Dime Manuel Fuentes, ¿como quieres que sea negocio si no permites la venta de cerveza 24 horas y no permites las Mega Barras? ¿Con marquesitas y perros calientes? ¿con esquites y tacos de asado? No mames... Si yo hasta ya llevo mi chatita con tal de no comprar cheva... Pero luego dirán que "Aproximadamente cada puesto que se instala en el derrotero del Carnaval deja ganancias de $20,000 a $25,000 durante los cinco días de desfiles"... ¿Pero como quieren que deje dinero si este pelaná cierra temprano los puestos de cheva y además con el pinche frío ni ganas de chupar te dieron?.

Luego reza que hay otro pelaná que anda "Ilusionado y motivado"... Pos claro pelaná, si no vas a jugar contra Estados Unidos, sino contra la Mega-Archi-Requete-Potencia Mundial de Venezuela... mis huesos con pelos con orzuela...


Mínimo un 6-0 puteque... 3 del Venado, 2 de Bravo y 1 de Nery... Eso si no quieres que te rechifle la madre... Y no me vengas con que un proceso y con que mis polainas son de oro... RESULTADOS putito... Nada de excusas.

Y ya, me retiro a terminar el material audiovisual de los Sapos de Oro... va a quedar chingón.

Escuchando: Bop bop baby; Westlife

viernes, 23 de febrero de 2007

Haciendo campaña

Compañeras y compañeros... Amigas y amigos todos... Paisanas y paisanos Yucatecas y Yucatecos

Ya estamos hasta la madre de la misma política estúpida de siempre de que si pongo a mi primo, sobrino o ahijado en el cargo de gobierno y lo peor de todo, no cambia otra cosa que no sea de puesto pues al que hoy vemos en alguna Secretaría, mañana lo vemos en otra donde pueda seguirse enriqueciendo a costa del erario público.

Seamos honestos y entendamos una cosa; La política busca el bien de todos, y entre ese universo de todos están también aquellos seres que rodean al político. Es por eso que me presento con honestidad y abiertamente ante ustedes diciéndoles que si creo que voy a poner a tal o cual conocido en algún cargo Oficial, es por que tengo la firme creencia de que se desempeñarán en absoluto apego a la ley en el cumplimiento de sus funciones.

No señores, Yo no tengo parientes en ningún puesto elevado y provengo de una familia trabajadora... Que hay rumores que alguna vez nos vincularon con el narcotráfico y lavado de dinero en Cancún, de eso no hay prueba alguna. Todos los que conforman mi gabinete tienen, aunque suene muy trillado, las manos limpias pues los únicos crímenes de los que pueden acusarlos es de trata de blancas, homosexualismo, alcoholismo ligero y drogadicción involuntaria. Suena feo, pero es mucho mejor que los robos evidentes de los que somos objeto todos los días de los partidos que actualmente están en el poder.

Platicaba el otro día con el posible Secretario de Protección y Vialidad en caso de ganar el Gobierno de mi querido estado, que no teníamos realmente opción por que votar este próximo 20 de Mayo. Xavier? Más de lo mismo... Ana Rosa? Más todavía peor tantito... e Ivonne? Ni madres... dice que no rompe un plato y que es de la "nueva política" del PRI, pero la verdad es que es simplemente un dinosaurio oculto que no va a hacer más que robarnos como sus ancestros hicieron durante 70 años.

No señores, no había una opción competente para ocupar el cargo de Gobernador del Estado de Yucatán... Y es por eso que me decidí y tomé la iniciativa de presentar mi candidatura sin necesidad de gastarme cuarenta y tantos millones de pesos en publicidad estúpida que mejor debería ser invertida en erradicar la pobreza de muchos de nuestros paisanos.

Me parece irrisorio que les autoricen semejante cantidad presupuestal cuando debería ser el propio partido que con sus fondos y los de sus agremiados financiara el derroche de basura electoral para que vieran cuanto les cuesta. Me da risa que todo esa gran parte de mis impuestos vaya a dar finalmente a la basura para que después haya más y más para que las hordas de políticos de siempre vengan a robarnos como ha sido su costumbre.

Mi plan de Gobierno se basa en 9 puntos principales que me voy a permitir presentarles:

  1. Reformaremos la política Fiscal para que paguen más impuestos los que más tienen y haremos llegar por medio de programas sociales esa riqueza para distribuirla de manera más uniforme entre los habitantes del Estado.
  2. Aboliremos el pago de Tenencia Vehicular que solamente es una carga adicional de gasto inutil. Solamente se hará un pago al momento de adquirir un auto nuevo y si es auto usado se omitirá ese pago. No eliminararemos el canje de placas pues es necesario tener un padrón actualizado. Siendo un pago único cada 3 años, no dañará la economía de los contribuyentes y si les permitirá transitar sin pensar que haya autos chocolates en nuestras hermosas calles.
  3. Modificaremos el pago del impuesto predial para que los Yucatecos por nacimiento tengan más privilegios que aquellos que extranjeros que hoy inundan Francisco de Montejo. El costo de cambiarse aquí tendrá que ser muy elevado para que no vengan a poner sus puestos de tacos de canasta y demás pendejadas chilangas.
  4. Junto con el Alcalde de Mérida, eliminaremos la pendejada esa de la Bici Ruta o la modificaremos para que realmente tenga gente instalando de esas mega-barras tan bonitas que tenemos en el Carnaval.
  5. Y ahora que hablamos de fiestas del pueblo, dejaremos de hacernos pendejos diciendo que el carnaval es una fiesta de disfraces y volveremos más alegres las festividades carnestolendas pues todos sus días de duración los convertiremos en días inhábiles oficiales y obligatorios de descanso por ley para que la gente pueda divertirse a sus anchas y a sus largas con singular alegría en Paseo de Montejo. Y no lo vamos a cambiar a la 128 por que no se cuenta con la infraestructura de Bares y Restaurantes que hay en nuestra Avenida principal que con la venta 24 horas verán incrementados sus ingresos de manera exponencial.
  6. Para contribuir más aún al desarrollo turístico de nuestro Estado, eliminaremos la desastrosa ley seca permitiendo la venta de bebidas alcohólicas las 24 horas del día. No solo lograremos la felicidad de la gente, sino que acabaremos de tajo con que el Paisano venda cheva en la madrugada así como al clandestinaje y venta ilegal de alcohol que solo le deja mordidas a los infelices miembros de la S.P.V. No podemos dejar de lado, que aquellos bares que abran 24 horas pagarán un poco más de impuesto para que no crean que todo para ellos y nada para nosotros.
  7. Por supuesto, acompañaremos esta medida de un endurecimiento de castigos contra el criminal o aquella persona que quiera romper la ley, será castigado con la misma dureza con la que haya infringido la tranquilidad de nuestros habitantes. El ladrón será metido al bote sin juicio, el borracho inquietador será aquietado a madrazos y el violador... Imagínense nada más.
  8. Siguiendo con lo de las fiestas públicas, vamos a demolir los pinches corrales de la Feria de Xmatkuil que provocan que todas las instalaciones apesten a excremento de ganado y en su lugar estableceremos un centro nocturno de apertura permanente los 365 días del año que venga a dar algo más de que hablar en nuestra feria que de por si es una pendejada. Claro que expropiaremos los derechos de la misma y haremos que los ingresos pasen directamente a la Secretaría de Hacienda y además, eliminaremos el cobro de la entrada a la Feria para que más y más gente pueda asistir a la misma.
  9. Regularemos ante la Secretaría de Salubridad las casas de masaje para que se instalen de nuevo y así sigamos dando empleo a un sector de la población que no sabe hacer otra cosa que mover las manos, las caderas y demás secciones del cuerpo implicadas en aquello que ustedes ya se imaginaron. Si será pendejo el Ayuntamiento; En lugar de cancelar, debería de legalizar esos giros para que sean generadores de impuesto y beneficios para el resto de la sociedad. Igualmente, regularíamos sus ubicaciones para que se encuentren en zonas comerciales en lugar de las residenciales.
Por supuesto, mis planes también abarcan nuevas carreteras y el desarrollo comercial, pero nada más quería tocar los puntos más importantes de mis promesas electorales que con el apoyo de todas y todos ustedes, lograrán hacer de este Estado lo que queremos que sea, un lugar para vivir mejor con tu apoyo el próximo día 20 de Mayo. Así que, si no sabes por quien votar, utiliza el espacio en blanco de tu papeleta (que al fin y al cabo TU la pagaste) y escribe el nombre de Jorgito para que nos apoyes en el afán de hacer lo que se nos pega la regalada gana.

¡Muchas gracias!

* Propaganda ideada por la mente cochambrosa de Jorgito y el Partido Absolutamente Desmadroso. Nos robamos el color azul de la campaña del PAN por que se nos hinchó un huevo y por que además combina con mi máscara de Blue Demon misma que me pondré para ser un super heroe y apoyar a la Policía. El autor de todas estas pendejadas se deslinda de cualquier partido político y quiere únicamente lograr algo de conciencia social (si es que existe) para no tomar una decisión erronea en las elecciones de nuestro Estado. Y si llego a ganar tampoco se me alboroten que no puedo hacer todo de la noche a la mañana pero lo que vamos a lograr primero es la venta de trago las 24 horas para ver si así me apoya todo el gremo de borrachos de Yucatán (que es gigantesco). Alimentate bien y lávate las manos antes y después de ir al baño.

Escuchando: Too many walls; Cathy Dennis

jueves, 22 de febrero de 2007

A petición del público...

Está retirada...














Aparentemente...















Dice que ya no chupa...














Pero alcohol...














Del aclamado autor de la Octalogía Memorias de la Mosha, llega pronto un nuevo capítulo convirtiendo así la historia en Nonalogía...



Pronto... Muy pronto...

Escuchando: Pop Muzik; U2

miércoles, 21 de febrero de 2007

Y después de la fiesta

Si, si... Mucha pinche fiesta y mucho pinche baile, desmadre, collarines, similares y conexos pero después... ¿y después que queda? Un chingo de basura en el Paseo de Montejo... Ojalá todos fueran igual de ávidos pa' limpiar así como pa' comprar cerveza... Yo por eso llevo mi chatita y con el mismo vaso me la paso toda la noche... Guarros.

Y por aquí no hay mucho pues les debo la 2da. Entrega de los Sapos de Oro (para la cual ya están listos los ganadores)... Nada más falta que un poco de inspiración divina llegue para joder gente de nuevo en esta sagrada celebración.

El trabajo, un chingo... Bendito Dios no hace falta que hacer para mantener ocupados mis días. Iré de nueva cuenta a aquella afición que a pocos les gusta pero que me vale madre y ya veré si les pongo una reseña con tal de que me vengan a insultar un poco más.

Después pretendo ir a tomar los tragos al DF para ver que nueva Pato-Aventura me sucede en la Capital del Mundo solo para retornar "perech" el día 20 de Marzo para ver la primera parte de las aventuras del 2007 de las Gatas Jariosas en Celo que se enfrentarán a las Tigresas Rabiosas que ahora son vecinas del conocido puerto, ciudad y burdel eterno de Cancún. Pelota de nuevo... Que divertido!.

Que bueno que la planeación de los deportes es así... Cuando me de cuenta ya va a terminar la pelota y de nuevo habrá NFL donde a ver si Wade Phillips le enseña al pinche Romo a agarrar bien el balón y ahora si, le da a los Vaqueros el tan anhelado Tazón... Snif... Se sentía cerca...

Y en lo que respecta a las Aventuras y Desmanes de los niños que amablemente son botaneados en este Blog, no se pueden perder la 3ra. temporada donde tenemos pendiente la segunda parte de las grutas de Tzabnah así como muchas, varias, quien sabe cuantas mega-borracheras en la playa... Primavera y Verano... Yo ya quiero ir a la playa, ¿ustedes pueden? ¿o no les deja el novio (a)?

Escuchando: Dame; Luis Miguel

lunes, 19 de febrero de 2007

Breve (pero no mucho) reseña de Carnaval

Ah... Paseo de Montejo en Carnaval...

Creo que no hay nada comparable...

Bueno, si acaso el Sambódromo pero esa es otra historia...

El pedo es que así se veía más o menos el mega escenario (que si se armó por ahí en la Glorieta de Justo Sierra). Vean nomás los posters... Digo, va uno manejando y si se apendeja se estrella... ¿o tu no, homosexualito de closet?.

Y en lo que respecta a la consabida guerra de la Cerveza, entendí que la Modelo tiene por política no vender su producto ligándolo con sexo contrario a lo que hace la Super... Además, estos cabrones tenían unas promociones bien agresivas como por ejemplo, a los que presentaran su credencial de estudiante, les vendían 4 medias por 28 bolas... Así de barato...


A donde va a llegar este pinche país con la calidad de la Educación "trae tu credencial y llévate chela"... Bendito sea México.

Pero a mi me venía valiendo madres... Bien saben ya la técnica de la chatita de Ron pa' no andar haciendo colas inclementes aunque honestamente... Había muchas colas donde yo SI me formaba.

Pero bueno... Si a la Modelo le vale madre vender Chela con Sexo, a la Superior le viene importando treinta y dos kilos de camote machacado... Ah... Las Diosas del Sol... las Diosas por si solas valen la pena la vuelta, el amontonamiento, el frío y los coyazos... Anímense, vayan al Carnaval.

Pero no solo la Cuauhtemoc tiene su atractivo visual; sino también las telcelitas... Chamacas!

Por andar de jarioso me puse una botaneada ahí mismo pero mejor no se las cuento, solo Místico y Mascarita Sagrada saben que pedo...

Ah... Pero las Diosas... Ustedes disculparán las imágenes, pero es que entre acercarme a esas mujeres y vacilar el punto con las compañeras de Alushe pos... Comprenderán que es mejor pájaro en mano que sientate un rato a esperar que lleguen más... Pero ahí les dejo otra instantánea...

Ah... Lo más chingón fueron las mugres máscaras de Luchadores. Recuerdo que por la tarde un putito, homosexual, cangrejo declarado me dijo "están de moda las máscaras de luchadores" y Jorgito y compañía se dispusieron a seguir la corriente de las masas... El único pedo... Bueno, no, la verdad es que había bastante borracho... Este cabroncito pensó que el Fredd era el místico de verdad y se tomó la foto y lo andaba manoseando y metiéndole mano... Definitivamente, El Carnaval es momento para dejar salir todo lo mejor de nosotros.

Y resulta que ahí va el Blue Demon caminando alegremente por la calle cuando de pronto se encuentra a su némesis de toda la vida; El Santo, el enmascarado de plata aunque el de la foto bien podría ser el enmascarado de la caguama... Ahí detrás el Psicosis y Rey Misterio quienes también se unieron al "moloch".

Ahí fue donde empezó lo lindo y lo tupido, la gente se nos entregó. No faltaba quien quisiera tomarse una foto con nosotros y pa' empezar, el doble de nuestro famoso Místico quien se uniera a la banda pa' llevarse un recuerdito del Carnaval de Mérida.

Al poco rato, los chavitos querían tomarse la foto con sus ídolos... Vean nomás a la ternurita de verde como diciendo "y a esta bola de borrachos que pedo?"

Ya ven que nunca falta un Chino por todos lados... Habrá sido Chino, Coreano, Japonés o sepa su madre que... Pero de que era oriental y se andaba cagando por que le hicimos la camaleonina, se cagó!. Andaba gritando "put me down, put me down" mientras una de nuestras amables asistentes nos tomaba una foto con su cámara.

Y hasta a un Chilango nos encontramos, ¿ustedes creen? Si de esos casi no hay en ningún lado!

El caso es que también recibió su quebradora y su Hurracarrana pa' que se le quite lo salsa...


En fin... Ahí anduvimos persiguiendo chamacas, tomándonos la foto con chavitos y hasta unas turistas españolas se acercaron al delicioso desmadre que protagonizamos la noche del sábado pasado... En fin... vayan al Carnaval... Vayan, Vayan!!!!!!!!

Por lo pronto, tengo mi guayabera pa' ir hoy al Lunes Regional... El caso es echar desmadre como siempre... ¿no gustan?

Ah, pero no les puedo dejar sin material audiovisual morbosiento y jacarandoso... Disfruten aquí del grupo de animación Telcel... Chamacas!



Escuchando: Come fly with me; Frank Sinatra & Luis Miguel

Ocupado... Muy ocupado

Si... conozcan de una vez mi faceta oculta.

Estoy ocupado con Místico y Máscara Sagrada...


Otro día les cuento..

Ah, y los Sapos de Oro ya están asignados... Nada más falta tiempo para escribir la reseña

Escuchando: Light my fire; The Doors

viernes, 16 de febrero de 2007

¡Tiempo de Carnaval!

Que si las Mega-Barras, que si no vamos a promover el alcoholismo y que debe de regresar el ambiente familiar...

Mis Mega-Huevos en lo que me viene pareciendo

Pero ¡Oh sorpresa!

¡Amaneció el clima como para estar empiernado!:

Nublados y lluvia

El Servicio Meteorológico Nacional (SMN) anunció nublados en los estados del litoral del Golfo de México, Istmo de Tehuantepec y Península de Yucatán, con lluvias de moderadas a muy fuertes, así como temperaturas de frías a templadas. Asimismo se espera evento "Norte" de moderado a fuerte sobre el litoral del Golfo de México, extendiéndose hacia el Istmo y Golfo de Tehuantepec, debido al frente número 37 y a la masa de aire asociada al sistema.- (Imagen de las 12:20 hrs, de Weather Channel)

En pocas palabras chato... Ya te la pelaste...

Hasta se me acaba de ocurrir sacar una botella de vino (luego les cuento de esta nueva afición) pues parece que finalmente si estamos como a temperatura ambiente de unos 18ºC.

Y en Carnaval...

Digo, mejor pa' uno, las camisetas mojadas han de verse poca madre...

Como siempre, la guerra de las Cervezas se hará presente. Se supone que este año la Corona es patrocinadora oficial de la Fiesta, pero aun así, Las Diosas del Sol se vislumbran como la ganadora y eso sin pasar de segunda por que, aunque le han metido mucho billete los de Grupo Modelo, simplemente no tienen una más mínima puta idea de que hacer. Comparen los anuncios de ambas firmas el día de hoy:




¿Qué carajo me importan un fauno y un centauro?

¿Qué no saben la máxima universal de la mercadotecnia?

Bueno... Una de las máximas universales...

¿Qué cual es?

¿NO la sabes?

No mames...

El sexo VENDE

Fácil... Señores, no nos hagamos pendejos... Claro, habrá weyes que dirán que quieren ir a medirle los cuernos al fauno o a revolcarse debajo del centauro... Pero ¿yo?

Yo quiero ver a las Diosas...

Así que, iré buscando los escenarios de Chuperior y tomando otra cosa que no sea esa mierda de Sol... Por que no tengo mucha expectativa de los esfuerzo de Modelo para ganar adeptos...

Pobres...

A ver si me dan esa chamba, ¿no?

Por lo pronto; Nos vamos en busca del pavo!

Escuchando: Mofo; U2

jueves, 15 de febrero de 2007

Carnavaleando

Reza el Diario de Yucatán hoy por la mañana que "Aproximadamente cada puesto que se instala en el derrotero del Carnaval deja ganancias de $20,000 a $25,000 durante los cinco días de desfiles, de acuerdo con datos proporcionados por concesionarios de esos locales."

Yo solo tengo dos palabras como respuesta a semejante aseveración:

Mis huevos.

¿Por que mal informan a la gente?

No nos hagamos pendejos, el único puesto que MEDIO deja dinero es el de la cerveza, y como este año Manuel Fuentes tuvo a bien eliminar las Mega-Barras, se la está literalmente PELANDO por que no encuentra de donde rayos obtener ingresos ni para pagar los trajes de la reyna y el rey del mentado festejo Carnestolendo... Y no me creas; dale click aquí para leer el notición.

Lo cual me llevó a recordar aquellas épocas de secundaria... Vaya que es pequeño este pueblo pues no va resultando que el diseñador de modas es un ex-compañero de la escuela homónimo mío pero de apellido Alam... Si... Desde aquella ocasión daba pintas de que tenía tendencias tetrasexuales. Velo Mosh, así vamos a acabar algún día después de tanto burlarnos... ¿Verdad que si?

Al menos ayer, no vi que estuvieran ya instalando el mega escenario en el Fiesta Americana, ¿no será que la Cuauhtemoc se encabronó y no quiso meterle grueso como es su costumbre a los festejos? No me extrañaría... Y tampoco me extrañaría que el sábado por la noche esté diciento "que mierda de Carnaval"... Ah, pero ya tengo una solución querida audiencia...

Se las platico otro día... Tengo un chingo de sueño y necesito estar descansado pa'l fin.

Escuchando: Te lo agradezco pero no; Alejandro Sanz & Shakira

miércoles, 14 de febrero de 2007

I saw her standing there

Y no tenía 17 precisamente.

Vaya, creo que no recuerdo ni siquiera cuantos tiene aunque por alguna extraña razón aun recuerdo la fecha de su cumpleaños... Irónico... Acabo de recordar que hoy también es fecha de otra persona... Pérdidas de guerra dirás... You know what I mean....

Y no, no se veía impresionante pues creo que me causa el mismo furor voltear por cualquier chica atractiva que un hombre soltero ve por la calle... Nada morboso, simplemente admirador de la belleza femenina y de sus cautivantes formas. Hay maneras... Y creanme que una torcedura de cuello bien vale la pena cuando la silueta lo amerita.

Pero no, no tuve ganas de bailar con ella. Primero que nada por que nunca ha sido lo mío destacar en una pista. Mi atractivo es otro; Muy en el fondo seguro hay algo interesante pero ni yo lo se. Vaya... Ni siquiera perdí las ganas de bailar con otra para quedarme con ella de pareja.

Pensé por dos instantes ínfimos en detenerme... En ofrecerle un aventón y llevarla a su destino y por que no, recordar alguna o dos buenas historias que se hubieran quedado empolvadas por ahí más sin embargo no lo hice...

No, por que mi corazón no explotó ni mucho menos me decidí a retrasar el compromiso con gente que si amo con tal de ver a la culpable de que hoy sea un tipo duro y con los sentimientos muy adustos. Cuando es negro solo puede ser de ese color y así es que, ¿cuál es el caso? ¿vale la pena herirse más profundamente?.

No y muy seguro no recorro la distancia no por no querer, sino por quererme demasiado y respetar lo que he logrado motivado no por uno sino por varios desamores.

Si, no, que soy un cobarde o que clase de tonto soy y que si se me va el tren...

Que se vaya en lo que a mi respecta; Nunca me ha gustado viajar a lugares donde sé que no me voy a sentir bien y que prefiero quedarme en mi segura soledad.

Y no... Les aseguro que no bailamos toda la noche ni la sujeté muy fuerte pues a ella le encanta el rollo ese de intercambiar estilos, vestidos y hábitos de danza como me entero cinco instantes y un ratito más tarde en el compromiso al que llegué puntual.

Es ahí donde le digo a mi mismo "que bueno que no te detuviste, que seguiste de largo y que solo la viste parada ahí..."

Now... Will I dance with another? Ni idea...

Escuchando: I saw her standing there; The Beatles

martes, 13 de febrero de 2007

La hach de Umán

Resulta que el vecino de un amigo del hijo del cuate del papá del compañero de trabajo de un conocido mío estaba enterado del final de la historia tras los cuentos de Umán: el cabroncito tuvo que casarse con la nueva porno-star para que se le quite lo culero.

Ahora, yo digo una cosa...

Ya sabes que tu vieja te engañó...

La mandaste al carajo...

Hiciste públicos sus videos por que te sentiste muy machín...

Igual y hasta hiciste lana vendiéndolos como película pirata...

¿Y ahora me vienes a decir que te obligaron a casarte con la infiel?

No quisiera ser ese tipo... En su vida va a poder irse a trabajar tranquilo pues seguro va a pensar en que probablemente aquella está haciendo las partes 5, 6, 7, y nueve mil setecientos sesenta y nueve que le faltan para terminar de ser una completa y verdadera estrella de la pornografía.

Háganme el favor... ¿Ya ven por que no hay que ser culero con las mujeres?

Yo prefiero ser honesto... Y no me va nada mal

Escuchando: Voy a apagar la luz; Luis Miguel

lunes, 12 de febrero de 2007

Hablemos del Video de Umán Yucatán

Me veo motivado a escribir un poquito al respecto motivado por la gran cantidad de morbosos que han entrado a este humilde Blog en búsqueda de ver, obtener un link o de tener al menos la más mínima puta idea de ¿en DONDE carajos, en DONDE están los videos porno de Umán?.

Aquí...

Aquí...

Primero que nada, un poquito de cultura pop Yucateca... ¿qué son los videos porno de Umán?

Pues resulta que erase una vez un cabroncito que tuvo por ociosidad filmar con su celular mientras realizaba el acto sexual con su noviecita casta, pura, linda, chula y hermosa (por no decir mientras cogía con su vieja). En eso no hay ningún problema pues vamos, es válido utilizar cualquier método posible habido y por haber para acciones o efectos de estimular la libido (por no decir calentarse). Digo; y si es de común acuerdo pues no hay pedo; pones tu celular y ahora es cuando chile verde le has de dar sabor al caldo (por no decir, a coger y a mamar que el Carnaval ya va a empezar).

De hecho, dejaré de usar analogías por que seguro hasta son ustedes más cochinotes que yo...

Pero no nos salgamos del tema...

Seguramente todo era maravilloso y en la relación, y nuestro aprendiz de Spielberg hasta filmó en 3 locaciones 3 donde tuvo sexo con su vieja; una en hamaca, otra utilizando una mesa y la tercera sepa la madre por que no lo he "conseguido" todavía (y el que lo consiga, que lo role, no sea cabrón).

El pelo en la sopa surge cuando a la noviecita casta, pura, linda, chula y hermosa (por no decir a la zorra de su novia) se le ocurre ir a ponerle jorge, alberto, manuel, pedro y pancho al niño... (por no decir ir a coger con otros...).

Entonces, el pobrecito novio hombre ofendido agarró su celular y descargó los videos a la computadora, los quemó en un DVD y los hizo públicos ante toda la casta y pura sociedad Umanense para que supieran quien era en verdad su noviecita... Ignoro si esto último sea cierto, pero de que por alguna razón puedes comprarlos por 25 baros en algún puesto donde vendan películas piratas (que casi no hay en mérida).

El caso es que no, aquí no voy a hacer públicos tales videos pues se me hace una mamada lo que hizo el sujeto en cuestión. Si tan dolido estaba, debió haberlos mandado al noticiero de Loret de Mola... Con eso de que ahora dicen que TU eres la noticia quien quita y lo hubieran publicado mejor en cadena nacional...

Pero ya en buen pedo, no se hacen ese tipo de cosas... Si te engañó, ni pedo... Mándala diplomáticamente a chingar a su madre y a volar pajaritos... No vengas a hacer público su vello púbico... Y no nos pongamos cara de santa madre maría purísima... Por algo se dejó grabar la niña así que, inocente palomita no lo era que digamos pero pos... es MUY su pedo y de hecho... muy su cu....erpo también... ¿y tu que opinas?

Escuchando: Sweetest Taboo; Sade

De actualidad

No, no es RT Talina, pero de que va a jalar como si lo fuera, no me queda la menor duda...

Esta es una foto del "before"... Before unos cuantos miles de pesos, nomás para que se vea que se le va a poner todo el entusiasmo posible a mi nené.


Aquel motor habrá aguantado como 150,000 km unos cuantos más otros cuantos menos... Pero ya estaba como algún cuatito mío (quemando aceite) y la verdad tuvimos que darle su manita de gato con tal de que este niño pueda pasear con singular alegría en su antiguo vehículo. Ah... Y también le cambiaron los anillos y el cabezote... Pero no se me alboroten amables lectores adoradores del falo; No les voy a dar el cabezote antiguo.

En los fines de semana subsecuentes irá recibiendo parcialmente reparaciones de hojalatería para que, en el fin de semana del 16 de Marzo mientras yo me voy a ir a tomar un trago en la hermosa Ciudad de México, el entrará al taller de pintura en donde realmente ya no sé si quiero retocarle su antiguo color (un beige oscuro metálico) o de plano hacer que de el cambiazo y pintarlo de negro... ¿alguna sugerencia?

El negro como que no va mucho conmigo pero pues si me ayudan no me quejo.

Ah... y Vicky quiere saber que fue de mi otro coche... Historia muy larga y personal que ya medio conté por ahí en un post de hace unos días y que le cuento con más calma otro día que yo tenga un poquito más de tiempo.

Por cierto que el pinche clima se volvió loco en la ciudad de Mérida; tan lindo que era el calor y luego ayer hizo frío (20º C)... Si, somos unos exagerados, pero esa madre es frío aquí en los Yucatanes y si no me creen que vengan y si no vienen pos no chinguen.

Se viene la fantabulosa fecha de San Calentín... Si, si... Restaurantes hasta su madre, moteles llenos y displays estúpidos de parafernalia amorcística... Mis huevos en lo que a mi respecta... Así como los Judíos no observan la Navidad, pos simple y sencillamente yo no observo esa mamada del 14 de Febrero... Pero por ahí les tengo una historieta preparada pues como siempre, no tengo planes y a ver que pinches madres pasa...

Por lo pronto les notifico que ando como siempre, ocupado hasta la madre pero no lo suficiente como pa' no saludarlos de volada.

Buena semana a todos... No gasten su dinero en pendejadas; mejor cooperen pa' la pintura del Spirit que alguna vez les llevó a su casa :p

Escuchando: Suelta mi mano; Sin Bandera

viernes, 9 de febrero de 2007

Azareando

Raro... Los Dominicanos dicen "azarando" cuando se refieren a la acción de joder gente cuando nosotros decimos simplemente joder... Pero no sé de donde vino al caso pues no vamos a azarar aunque ahora que lo pienso si, un poquito pero es nomás pa' que no se olvide... En fin; creo que una cosa nada tiene que ver con la otra pero pues de todos modos ni al caso.

Similitudes

Revisaba anoche el teléfono de mi madre mientras me disponía a marcarle a mi tía Carmen en la capital del mundo hacia donde parto el 16 de Marzo... Tan lejos y tan cerca no? Adoro el D.F. y tengo que ir a dar una vuelta y además pararme por el Azteca para ver un Clásico. El caso es que hay que llamar para avisar y decir "ahí voy" y que me guarden un espacio de 1.80 por 80 para que pueda al menos dormir en el suelo y que no me de el sereno en las temibles calles de la Metrópoli.

Pero oh sorpresa que voy encontrando el teléfono y me encuentro con que tiene en su lista de contactos a la Berta González...


Que linda mi mamá por tener los números de mis amigos pa' llamarles por si un día me emborracho y no llego a dormir... Pienso yo, pero me equivoco... no es su número y es simplemente una razón para soltar una carcajada que muchos dirán ilusa pero que para mi es motivo de mucha risa... ¿para ti no? Que amargada es tu vida...

Otra clase de amor

No tienes la menor idea de lo que sentí cuando te ví ahí, arrumbado, solo, olvidado y reemplazado pues no se me ocurre otro sinónimo de tus circunstancias... ¿En donde quedó aquella silueta que me condujo a muchos lugares, aventuras y desventuras?

Caray... Dirán que estoy loco pero no; es otra clase de amor... Uno muy distinto de aquel que les contara la otra vez... Pero igual de fuerte.

Muy probablemente no entenderán pero ni hablar; y tal vez se preguntarán las mujeres que como podemos amar y no nos vayamos tan lejos, querer un pedazo de metal, plástico, tela y aceite... No me refiero a una muñeca inflable sino a mi querido ex-coche que se veía y se ve en un estado deprimente... Es lo que pasa cuando nada más le ponen gasolina, lo arrancan y se van.

Pero si... es risible pero no me dió ninguna tristeza desprenderme de aquel otro... Nostalgia y sentimiento me da mi patitas de hule antiguo (como decían por ahí) y simplemente no lo puedo dejar morir... Así como le hacemos con los gatos, así le hacemos con los autos y ni hablar... Se los presento cuando termine con el... Ni lo van a reconocer.


Escuchando: Europa; Santana

jueves, 8 de febrero de 2007

Sin palabras

(Precaución: Lenguaje EXTREMADAMENTE Ofensivo)

(Precaución 2: Pero más que nada en contra del puto de Hugo, así que a lo mejor te late leerlo)


Anda hijo de tu dientona madre... Por que seguro que hasta por eso estudiaste como dentista nada más para que cuando sonrieras estúpidamente como pendejo que eres se te vieran blancos los dientes... Ah, pero ese no era el caso; El caso era que así te quería agarrar, con los pantalones abajos y con tus putas promesas hechas mierda.

¿Honestamente? No he leído ni pienso leer tus putos pretextos pues me imagino que dirás "todo es parte de un proceso", "nos estamos adaptando", "jugamos bien"... ¿en mi humilde opinión Hugo? Anda y llégate en chinga al proceso de pararme el pito, adaptarte a mi riata y jugarme los huevos con singular alegría. ¿qué a poco creías que con ganar 5 pichichis vas a venir a dirigir bien al equipo del que mejor no hablo por pinche dolor y coraje de que no pongan huevos y le metan el chile a los gringos?

No pendejo; No creo que tengas la menor idea de en donde esconder tu estúpida cara a la hora de dar pretextos pues me imagino que ahora si, serás tu el que se tenga que bajar los pantalones como alguna vez le dijeras a Lavolpe... Solo me queda otra pregunta ¿con esa bola de huevones nos vas a hacer campeones del mundo?... Quiero verlo... Y si lo veo me trago mis palabras como varón que soy.

Pero no puto... Bien que te prestas para que las televisoras te pongan como su títere pendejo para que tengan un poquito más de rating. ¿acaso al técnico de Alemania lo entrevista otro puto que disfraza su mano con ojos y boca de gomita? ¿acaso andan haciendo comercial tras comercial diciendo que "vean el juego aquí" o "veanlo alla"? Mis huevos Huguito... hay que trabajar, hay que poner a esas locas a entrenar, correr y a romperse la madre. El único comentario con huevos que vi fue el de Salcido quien puso cara de macho y dijo "no tengo pretextos, somos profesionales y esto está mal" mientras la zorra de Borgetti hacía como que se hacía pendejo detrás de el para que no lo entrevistaran... ¿Quieres análisis de partido? Me da una pinche hueva hablar de mierdas y de ti creo que no hablaré más.

Me dan risa los chupa huevos de Televisa en su reseña: " Hugo no pudo colocar la alineación que hubiera deseado ya que no se recuperaron Jaime Lozano y Nery Castillo, así que por la banda izquierda jugaron Gonzalo Pineda como lateral y Ramón Morales como mediocampista".

Ay si, chuch papi, pobrecito que como no pudo contar con Nery (uno que NUNCA ha jugado en selección) y su marido Lozano por eso, SOLO POR ESO ya estuvo y no pudimos haber ganado con lo que teníamos... Que chinguen a su madre también Alarcón, El Perro Bermúdez, Pelaez y los demás lambiscones idiotas en aras de defender a su técnico de mierda.

Ya ¿en buen pedo? Que regresen a Lavolpe... Cuando menos el si se encabronaba no que el putito este, se la pasó pensando seguramente "ay mi imagen de triunfador"... Toma por el culo por andar prometiendo cosas que no pudiste cumplir por que te faltaron huevitos...

Y al final, ahí tienes idiota inmundo creyendo que nada más con decirles "yo fui campeón ahí y allá y ya con eso, jueguen"... Chinga tu madre en lo que a mi respecta y así como lo digo de Donovan, si un día te encuentro en la calle te lo repito alta y muy pero muy vocalmente: Chinga tu madre otra vez!

Escuchando: You'll think of me; Keith Urban

Ah... y aquí les dejo un iconito pa'l messenger... Como antaño... Por si quieren unirse a mi campaña de

martes, 6 de febrero de 2007

El refrito de las nominaciones

Pues bien, con ánimo y emoción veo que la votación para los Sapos de Oro 2007 inicia muy bien. Tenemos una gran participación ciudadana que incluso a estas horas ya supera el total de sufragios y sufragantes emitidos el año pasado.

Hay que aplaudir también la civilidad con la que el padrón está acudiendo a ejercer su derecho cívico y humano de que no lo jodan y votando por el cabrón que más mal le cae.

Pero el buen Geovanny tiene mucha razón... No confía en el sistema de escrutinio y es que no aclaré las reglas del juego. Solo yo tengo acceso a los resultados y los compartiré "inventando" la ceremonia de entrega que vendrá en su momento. En caso de empate, recurriré a un voto de calidad otorgado nada más y nada menos por nuestro bien ponderado Mosh (si alguno se considera más perra que el, díganlo y ya veremos pa' la próxima edición si consideramos su candidatura).

En caso de que la Mosha esté involucrada, iremos solicitando votos de calidad en orden decreciente de perrez; es decir, Herbert, Rafita, Freddy y así hasta que alguno que NO haya ganado, pueda dar un desempate justo, digno y por demás transparente.

Las nominaciones quedaron así:

  • Jorgito tuvo más que cualquiera con 14, pero pos por que es el que escribe todas las chingaderas así que como que no cuenta mucho.
  • Herbert y Rafael se aferran con gran fuerza de la cabeza; cada uno tiene 6 nominaciones y no hay que olvidar que el primero fue el gran ganador de la velada del año pasado.
  • Fredd no se quiere quedar atrás, y va muy pegado a la punta con 5 nominaciones.
  • En el tercer lugar hay un empate pues Mosh y Geovanny tienen de a 4 cada uno.
  • Martínez no quiere alejarse del frente y sigue muy de cerca por detrás a los primeros lugares con 3 nominaciones
  • Con 2 apariciones tenemos al Anciano y al Pollito; no hay que recordar que el Vejete es garantía de mala vida y que no hay que ponerlo junto a Isaac
  • Y de a una nominada por chola tenemos al gay del Borrego quien junto a Aarón, Teddy y Flor apenitas alcanzaron a asomar sus narices. Florecita es así, la única mujer por segundo año en aparecer en las nominaciones.
En fin, amable y conocedora audiencia; por favor, emitan un voto. No habrá chanchullos, nada de voto por voto y de que va a ir un pelaná a hacer plantones en Montejo... Aquí si seremos derecho y anunciaremos el día prometido quien se hizo merecedor de una de las codiciadas estatuillas doradas.

Y tu, ¿ya votaste?

Escuchando: Eso duele; Intocable

El video porno de Umán Yucatán

No... Aquí no está.

Pero si alguien lo consigue; móchese ¿no?

Es que van como 300 pendejos que entran al google buscando como locos y por alguna razón pasan al changarro para ver si finalmente lo hallan por aquí...

Pero bueno, todo sea en aras de obtener publicidad gratis... Que malo soy jejeje.

En fin... Buena semana corta a todos, al ratito les cuento un cuento y no se olviden ¡sigan votando que los resultados están de película!

Escuchando: Don't talk just kiss; Right said Fred

viernes, 2 de febrero de 2007

Los Sapos de Oro 2007: Las Nominaciones

Carajo; Me parece que creé demasiada expectativa con los Sapos de Oro 2007 y no era mi intención hacerles esperar pero: ¡Aquí están ya!

Como siempre, para efectos de mi obsesividad compulsivo maniática, estableceremos unas pequeñas reglitas pa' que no nos salgamos del huacal y nos pongamos luego a querer impugnar la elección, ¿comenzamos?

1. Entregaremos 12 Sapos de Oro divididos en las categorías debajo descritas. (Innovaremos con 4 categorías nuevas: Actor de Reparto, Noticia del año, Mejor Lanzamiento Artístico y Mejor Adaptación Musical y eliminamos La Aventura del año y Mejor historia del pasado).

2. Debajo de la descripción de las nominaciones para cada categoría, habrá un link que dirá "Vota aquí por: Categoría Fulana de Tal!" a donde podrán acceder para emitir su voto libre y secreto.

3. La votación está abierta a todo el mundo y no hay límite en cuanto a la cantidad de votos que se puedan emitir por tal o cual categoría. Sin embargo, solo se contabilizará un voto por persona cada 24 horas para evitar alguna corruptela o intento de compló hacia a los resultados finales. Se rumora que Freddy hará un plantón en Paseo de Montejo si no gana al menos 3 Sapos.

4. Para efectos de emitir un voto de calidad y bien pensado, se sugiere a cualquiera interesado(a) en participar re-leer el post al que se refiere cada nominación. El vínculo estará ahí con cada nominación así que ábranlo en otra ventana para que su voto de verdad cuente.

5. Los resultados serán anunciados en la entrega de premios y hechos públicos posteriormente (si es que no me da hueva) en una ceremonia ficticia a celebrarse el próximo 17 de Febrero en el Bar el Gallito, donde los miembros de la Sapo Academia deliberarán, tomarán los tragos, mentarán muchas madres y además, entregarán los premios.


Así que, sin más ni más, ya conocen como hacerle y si no, pos pregunten; No se queden sumidos en la total ignominia. Ah... Y si alguno de los links no sirve, no sean cabrones y avisen... Me dió más hueva revisarlos todos :p

La Noticia del año; La noticia más impactante publicada este año en la “prensa” del Blog de Jorgito

Rafita por: La prensa y la Justicia

Herbert por: Las Noticias

Herbert y Mosh por: Las cosas que lee uno en la prensa

Vota Aquí por: La Noticia del Año


Mejor lanzamiento artístico; El debut musical del año.

Rafita por: Maria Rafita Alonso

Geovanny por: Geovanna la del Barrio

El Anciano, Geovanny y Herbert por: Erick Escaldada, Geovanna León y la Berta Gaytán

Rafita por: Orgasmo Rafaelino

Vota aquí por: Mejor Lanzamiento Artístico


El Video del Año; Mejor video publicado en algún post.

Martínez en: Suchi la Caza Vampiros

El Homosexual del Borrego en: El borrego amanerado

Ya saben quienes por: Brokeback Hammock: Secretos en la Hamaca

Vota Aquí por: El Video del Año


Mejor adaptación musical; La mejor letra descompuesta por Jorgito y Compañía.

Que rica está la macana

Dos travestis y un marido

Una noche de copas

Vota Aquí por: Mejor adaptación musical


La historia del año: la mejor historia redactada en el Blog que involucre a Jorgito y al menos a uno de los miembros de la Jauría o Clan de los Sapos.

Memorias de la Mosha

Domingo Salvaje

Retazos de Independencia

Vota aquí por: La Historia del Año


Mejor Actuación de Reparto: La más destacada participación de carácter secundario de cualquier personaje dentro de nuestras aventuras o historias.

Geovanny por Hatsumamá en Memorias de la Mosha

Rafael por Madame Pimienta en Memorias de la Mosha

El Pollito por Lujurioso en Brokeback Hammock: Secretos en la Hamaca

Teddy y Jorgito por Sacatones en Retazos de Independencia

Vota Aquí por: Mejor Actuación de Reparto


Mejor actuación estelar: La más destacada participación de cualquier personaje dentro de las ya mencionadas aventuras o historias.

Mosh por la Mosha en: Memorias de la Mosha

Martínez por Suchi la Caza Vampiros en: Retazos de Independencia

Herbert y Freddy por Brokeback Hammock: Secretos en la Hamaca

Vota Aquí por: Mejor Actuación Estelar


La plática más fantástica: La conversación de Messenger más humorosa con Jorgito posteada en el Blog.

Flor por: Reconociendo maridos

Ordóñez por: ¿Y después del mundial?

Un Perredista por: Una de Polaca

Vota Aquí por: La Plática más Fantástica


Mejor fotografía: el mejor fotomontaje o descripción fotográfica de nuestros varios muchos posts.

Super Mandilón

La Mosha

Madame Pimienta en el Baúl de la Mosha

Brokeback Project: Secretos en Atasta

Brokeback Hammock: Secretos en la Hamaca

Vota Aquí por: Mejor Fotografía


Mejor guión original: la mejor pendejada que se le pudo ocurrir inventar a Jorgito y compañía

Memorias de la Mosha

El Baúl de la Mosha (Episodio I)

Cómo Joder a tus Cuates (Parte 1, 2 y 3)

Vota Aquí por Mejor Guión Original


El post del año: el post menos malo o más gracioso o divertido o interesante que se le pudo haber ocurrido a Jorgito

2002

Siete años después

Dominican Style

Calaveras 2006

Vota Aquí por: El post del Año


Mejor balconeada: el peor resbalón sostenido durante una plática, email o suceso de la vida real.

Rafita por: Hábitos de Fiesta

Mosh por: Hábitos de siempre

Aarón por: Hábitos nocturnos

El Pollito por: Hábitos de Antaño

Freddy por: Hábitos de baño


Vota Aquí por: Mejor Balconazo

¿Qué estás esperando? Vota ya... Antes de que me de más hueva y se me ocurran más tonterías...


Escuchando: Jive talkin'; Bee Gees

Como vender un coche y salir vivo en el intento

Si... Es continuación de aquel otro post solo que con nuevas mentadas de madre y un final diferente.

Pues si, amable lector... Resulta que por azares del destino y por que tu hermanita tuvo a bien dejar a un lado a tu pobrecito coche dándose en la madre en el sol; decides vender tu preciado bien de nueva cuenta con tal de tener lana pa'l proyecto en puerta y quitarle la miseria al JudaMóvil regresándolo a las filas de los coches queridos y mantenidos por mi... Por que han de saber que ninguna de mis cabronas hermanitas le pasaba siquiera un trapo encima y hasta decían que estaba feo... Ya lo verán ingratas... Snif.

Pero el caso es que vas de nuevo y pones otros 105 pesos en las cuentas de los Menéndez para que ahora si, salgan un chingo de interesados en el coche y lo vendamos ni tardos ni perezosos... Iluso pelaná...

Pa' empezar, la misma pinche gente que se encarga de vender un auto usado es la que le da en la madre al mercado. La pinche actitud de "es lo menos que aceptas?" le da en la torre al principio básico de la negociación (que por si no lo sabes, es que ambas partes ganen). Siempre, invariablemente al decir el precio del coche (que no era mucho) escuchaba lloriqueos, mamaditas y berrinches de gente adulta que decía "está caro"... Caros mis huevos.

Y es que esos no se venden ¿eh?

Comparemos burda y prosaicamente al vehículo con una mujer... Y eso que le estamos dando una desventaja cabrona a las féminas por que a) el coche te sirve para muchas más cosas y b) con el te puedes conseguir a cualquier cabrona hija de la chingada interesada en un abrir y cerrar de ojos así que, prosigamos. ¿Cómo se atreven caballeros a decir que un bien está caro cuando ni siquiera han ido a ver si las puertas se abren bien, si no rechina cuando brinca, si no se le sale el aceite, si es único dueño o si ya pasaron varios por el?

Me pregunto si así le hacen cuando van al Table... Ahí no ¿verdad culeros? Ahí si al calor de los tragos y con el "yahaira a la pista, yahaira, a la pista!" se ponen cual burros en primavera y elucubran para decidir si agarrar a la huerota de las chichotas o a la pelirroja del culote... Claro; ahí si les vale madre lo que cueste pues dirán, "ha de coger muy rico" pero no, nomás no... a veces no tiene que estarlo y hay otras que nomás no saben ni que hacer en la cama...

Pero no nos alborotemos querido público, la jugada está en mantenerte paciente y esperar cual cazador por la presa y hoy... Hoy la presa fue cazada y apoquinó los 6 pesos y ya no hay más Pointer... Y no; no hay nostalgia como ya me han preguntado 2 o 3 veces...

Algún día leí en algún libro o vi en alguna película (sepa la madre; la edad) que debías de estar listo para despegarte de todas tus posesiones materiales en 5 segundos... Y acabo de darme cuenta que así es... No tengo coche pero tengo lana pa' otro proyecto y lo mejor, se fue una cosa material, burda y de materia inerte para tener otra y es simplemente la vida como dicen por ahí... Mientras no se vaya la salud; no hay pedo.

No sé, llámenme tal vez de piedra o insensible quizá; Platicaba con otra amiga y tal vez haya dolido más separarme de aquel volcho o tal vez le tenga más amor a mi Juda y quiera verlo resurgir... Si... Creo que me será más satisfactorio observar su restauración... Pedos mentales míos.

Escuchando: Bringin' on the heartbreak; Def Leppard