En la madre...

Todavía están viendo que uno no tiene la más mínima pinche idea de que hacer cuando es uno testigo de la boda civil, cuando de repente y sin decir ni agua va salta con que nos han invitado a una despedida de Solteros Religiosa... Me lleva la gran y reverenda tostada...


Déjame empezar por el principio y la comenzada de todas y cada una de las cuentas... ¿Por que me subrayan la palabra RELIGIOSA?... ¿Me están dando a entender que no habrá trago? No manches, ¿entonces como es que hacen su consagración los padrecitos? ¿con agua purificada Cristal? Que no se vengan a dar golpes de pecho, eso de una misa cada hora es puritito pretexto para echarse su alipuz por que Diosito se los manda y permite y más aún con más razón en Domingo a las seis de la mañana por que segurito siguen crudos de las del sábado.

Pero bueno, no tiene uno la culpa de ser ignorante... Resulta que le pregunta uno a los ya matrimoniados y te dicen que ese rollo de la despedida religiosa consiste en una serie de cursilerías destinadas con la entrega de alguna vaina simbólica que consista en algo que debes utilizar de manera sabia y consciente de que si no lo haces te va a abandonar el marido.

Ah, entonces no hay pedo... Tengo por ahí un paquetillo de condones que bien puedo llevarle a la futura esposa y decirle que es para que a pesar de que se supone que debemos tener los hijos que nos mande el cielo, pues que es válido protegernos de estas cosas a tan temprana etapa en el matrimonio con tal de poder darle y darle y darle y darle más vuelo a la hilacha por mucho tiempo antes de que les mande al primero.

Y pérame tantito... ¿Qué va a pasar la noche de bodas si aquella no sabe que es darle vuelo a la hilacha?

Pobrecito del novio...

¡Va a reventar!

Caray, señoras, invitadas, tías, primas o lo que sea chingados de parentesco que sean de la futura novia... Platiquen con ella... Nada de "debes de hacer lo que tu marido ordene y mande"... Uta, ¿estará tan bueno el pelaná?; No señoras, ni madres... Enséñenle bien lo que tiene que hacer, primas, que aprenda de sus experiencias calenturiles de adolescencia... Que le enseñen lo que es el punto G para que no pase cuarenta años de su vida lamentándose por nunca haber sentido un orgasmo, Caray... Tan fácil que es todo cuando hay una educación previa... Y deja tu de que sea práctica, con un librito del Kamasutra sería suficiente... Y a ella que le gusta tanto la teoría... Muy buena Ingeniera, por cierto...

Mira entonces tu, que vamos acabando la famosa invitación con dos líneas que me dejaron de lo más perplejo (si, perplejo... No pendejo que de eso no tengo mucho):

OJO HOMBRES: Después de la despedida religiosa el novio cuenta con el debido permiso para una reunión masculina más privada.

Ah chingado... ¿Qué carajos quiere decir esa vaina? ¿Por qué enseguida el estereotipo de que, como hombres que somos, tenemos que llevarnos a este cabrón en contra de su voluntad a un table dance donde vamos a tener la poco muy poco común oportunidad de ir a ver pelos y más aun aprovechar que tiene el PERMISO por que sin PERMISO nunca en su vida va a voltear a ver otro par de nalgas o tetas o las bolas de preferencia de cada uno de los invitados a la reunión?

No chinguen señoritas, ¿cómo creen? Y más con los golpes y patadas que receta la novia cuando uno se mete con ella...

Ahí es donde empieza el pedo del otro día cuando les hablaba de sus prácticas pre-matrimoniales donde decía que había que ver menos que en el matrimonio... Por cierto, mira que jamás escribió ninguna otra cosa (me pregunto por que ya que este re-cabrón solo despedazó lo que la inocente niña escribió).

Pero después... Después... Después viene lo interesante

MUJERES: No hemos organizado nada.

Aha...

Si, puuuuuuuuuuuuuuuta como noooooooooo

Segurito te mandan tu invitación para que vayas a una madre religiosa solo pa' que vayas de pendejo al Laurel de Tadeo mientras tu noviecita santa y chula acaba como la de la mano de aquí abajo:


Por favor mujeres, ¿a quien quieren engañar con esos cuentos de castidad? Si algunas de ustedes así como a algunos hombres disfrutan quien sabe por que, como y cuando de que una persona del sexo opuesto quede en pelotas.

Y la que no sea lujuriosa que tire la primera tanga!

Pero entre si son peras o son manzanas con esto de la despedida religiosa, no me queda más que programarme para ponerme un santo pedo este próximo fin de semana con motivo del próximo (muy próximo) enlace matrimonial de una de mis mejores amigas.

Escuchando: Devuélveme a mi chica; Hombres G