Nunca me había divertido tanto en mi vida. Las clases con Madame Pimienta se volvieron de lo más interesantes por que, además de aprender a comportarme como toda una mujer, lo hacía con clase, finura y buen gusto dado que aquella no soportaba tener un pelo fuera de lugar ni que se le corriera el maquillaje ni usar alguna blusa que tuviera manchaes pues, a pesar de ser toda una mujerzota, doña Pepper era muy elegante hasta para agacharse a recoger el jabón en el baño.
¡Ah como agradecí mi educación básica con Mamaesta!; las Matemáticas se volvieron más complicadas por que ahora teníamos que saber cuanto cobrar por una orgía pues, aunque obtenía más placer por la agradable multitud, resulta que había que cobrar también un poquito de más por el exceso de uso de mi pobre cuerpecito. En Economía aprendíamos ahora de cuestiones Micro y Macro del asunto, o sea, mientras más grande lo tuviera, menos le cobrábamos por que todas somos unas interesadas y además, a quien no le gusta disfrutar. Y jamás olvidaré mi clase de Biología avanzada cuando descubrí que no podía quedar embarazado y procrear un "moshito"... fue tal mi coraje que hasta dejé de ir al baño po 2 semanas con tal de que me creciera la panza y simular así que estaba encinta... lo bueno es que por la misma costumbre no me dolió ir al baño a los 15 días.
La Física se convirtió también en una pesadilla pues ahora tomábamos en cuenta variables como fricción, calor y coeficiente de rozamiento... había que aprender de todo eso pues por que si no estaría cañón el ardor. Lo bueno es que gracias a la maravilla de la Química, ahora conocía de todos los distintos tipos de lubricantes naturales, sintéticos y de sabores. Pero que difícil era la Química Orgánica. ¿De donde me iba yo a imaginar que había que estudiar todos y cada uno de los fluidos corporales para poderlos entender? Pero sorpresivamente, conocí la teoría de los Alcoholes... ahí si que encontré lo mío. Cerveza, Ron, Tequila, Brandy, Cognac, Vodka, Whisky, Mulata, Milenario, Argaez, Mayocol y cuanta madre se topara en frente de mi quedaba absolutamente vacía. Hasta logré crear cierta adicción al licor de Miembrillo que unas amigas me habían traído desde Guadalajara.
Me volví una borrachuela (o sea mujerzuela borracha). Y deja que se quedara nada más en tomar de vez en cuando los tragos poniéndome medio jarra y ya estuvo. No! no conocía los límites!. Así como en el sexo nomás ves hombre y te le arrastras, así mismo no había botella que se salvara de la aspiración hacia el interior de mi pequeño organismo. Noche tras noche de trabajo era borrachera tras borrachera y cruda tras cruda pero aun así no aprendía. En una ocasión que tuvimos la noche libre salimos a un antro de mala muerte llamado la Jungla donde por mi pésimo estado acabé bailando encima de las mesas casi hasta encuerarme y llevándome a varios "hombres" a dormir conmigo en la parte posterior de una camioneta en pleno Paseo de Montejo. En otra ocasión, me invitaron a un concurso de belleza y quien sabe como fue que acabé saliendo del antro todo ebrio modelando la corona y banda de la ganadora... nos habíamos puesto a jugar que yo era la Reyna y como me sentí tanto en mi papel, simplemente olvidé devolverle sus chingaderas... aunque aquí entre nos, la verdad se me veían mejor a mi.
Para no cansarles mucho con mis cuentos de alcohólica, les diré que mi adicción al trago era de lo peor. No creo poder olvidar que tal vez gracias a una mega borrachera para Hanal-Pixan pude aprender la verdad acerca del podrido mundo en el que me desenvolvía. Hanal-Pixan es el nombre Maya de las festividades del día de muertos aquí en Yucatán. Nada más que nosotras las perras observamos las fiestas de Halar-Pichón... que es similar a la otra pero únicamente por el hecho de que hay uno que otro tieso involucrado. El caso es que la demanda de trabajo era tanta que hasta teníamos que doblar turnos. Creo que habrá sido por ahí de 2003 cuando después de un arduo día de trabajo me puse a comer pibes como desesperado y terminé cayéndome de briago en mi hamaca.
Que bonito era mi sueño... de repente sentí como levitaba por las nubes y como iba volando cual chupamirto de flor en flor... el cielo se veía cada vez más cerca de mi y todo era azul y blanco, azul y blanco, azul y blanco que pensé que me había metido a la sede del PAN. Al fin llegué a lo que parecía ser la parte más alta y me encontré con una verja (sinónimo de reja, no la palabra con g) de hierros finamente doblados con angelitos por todas partes y con motivos romanos y unas columnas realmente hermosas que me hicieron implorar dentro de mi por música de acompañamiento para que pudiera practicar mis técnicas tubulares. Había un timbre, llegué al mismo y tiernamente lo toqué... el resultado fue hermoso... un coro de arcángeles cantando "Aleluya, Aleluya! que la Mosha ya llegó"... me sentí más divina que nunca, estaba realizada, estaba en el cielo, todo era perfecto... justo hasta que bajé la vista y noté al engendro que había llegado a abrirme la puerta.
Gollum... o al menos eso parecía por que estaba medio sintiendo los efectos del alcohol... "La inmunda Mosha... donde está? donde está mi Precioso?..." me dijo con esa voz tan característica del personaje del Señor de los Anillos... Pero ¿de donde me dijo inmunda? ¿tan bien me conocía? pero ya después recordé que como me encontraba dentro de mi sueño podía saber hasta la marca de calzones que nunca usaba "¿Quien eres?" le pregunté "¿por qué me dices inmunda?" "Ah... El sabía que vendrías... te ha estado esperando..." me dijo con voz sombría y alegre al mismo tiempo "¿quién sabía que vendría? ¿quién me estaba esperando?" le pregunté a Gollum con ojos de asombro "El Precioso... ven... ven... te llevaré con el..." yo no sabía quien era el Precioso... pero me moría de ganas por ver si al menos estaba guapo. Me abrió la puerta dejándome pasar y me encontré con otro paraíso más dentro de mi sueño; centuriones y soldados por todos lados vistiendo togas con el torso semidesnudo... yo me iba de ladito como queriéndome revolcar con uno de ellos pero Gollum amablemente me detenía "No, amo, no... no quieres meterte con uno de esos... tienen toda clase de enfermedades venereas y están ahí para distraer a los desesperados... ven, ven... te llevaré a donde el Precioso, sígueme!".
Así fuimos pasando por aquel hermoso paisaje de machos hasta que llegamos a la casa principal... una especie de antiguo centro ceremonial Romano parecido al Partenón... y ya sé que esa madre es Griega pero estaba peda y que?!?. El caso es que, si las columnas de la entrada me habían parecido agradables, este panorama había hecho quedarme boquiabierto... y eso era decir mucho... si los centuriones de la entrada estaban buenos, estos últimos estaban mucho más revolcables... pero no era todo! aun faltaba lo mejor!; pasamos al interior de la casa y que les puedo contar; en el centro una piscina de marmol rebosando de hombres en plena orgía campal... unas finas sábanas de ciertopelo cubrían unos muebles labrados con motivos sexuales de finas y aromáticas maderas en donde se desarrollaban posiciones que solo en mi cochina imaginación existían... aquello no era sino la fantasía de toda fiel admiradora de Juan Gabriel.
"Ven, ven... con el Precioso" me dijo Gollum y me guió hasta una recámara privada; la más lujosa de toda la casa con varias fuentes con aguas aromáticas, velas de incienso y como 50 hombres de lo más espectaculares... yo solo pensaba, si así están los normales, que bueno ha de estar el Precioso... "déjenlo pasar" sonó en el fondo una voz que me pareció familiar... "esclavos, retírense... déjenme solo con la Mosha" y al fin se descubrió la figura que había estado encamada debajo de los hombrezotes aquellos... nada más y nada menos que Hatsumamá... solo que tenía una toga y una corona de laurel medio mal puesta por que estaba empezando a revolcarse con no menos de una veintena de esos centuriones tan ricos.
"Sorprendido?" me dijo la ex-Señora de Chuminópolis... y si lo estaba pues, no era como yo la recordaba... estaba bien vestida!!!... me imagino que en mi sueño la había idealizado como una mezcla de ella y Madame Pimienta... Y ya después solo pude voltear a Gollum y reprimirle con la mirada el mal gusto que tenía en llamar "Precioso" a esa falena asquerosa... por que aunque la perra se vista de seda, malix se queda... "ven, siéntate, ya sé que Pimienta te contó la historia de que yo fui quien la traicionó... pero te juro por los muñecos Ken que tanto adorabas cuando eras pobre que vas a conocer realmente la verdad" me dijo Hatsumamá arreglándose la toga y limpiándose los bigotes.
"En aquella epoca después del fracaso de los Spice Gays, quedé muy dolida por que lanzar como sencillo Wannabe había sido mi idea y pues, me decepcioné mucho por que no funcionó. Caí en la depresión y comencé a beber y a salir con hombres que no tenían dinero... Las empecé a dar gratis... me sumí en una depresión muy profunda de la cual no pude salir hasta el día de mi perra muerte". "Sufrí muchísimo... pero al mismo tiempo, estaba llena de hombres y de ahí me nació la idea de escribir It's raining men. Me mudé a Mérida esperando audicionar en el Tucho y presentar mi variedad y así fue como gracias a mi esfuerzo me convertí en una mujer de éxito por mis propias manos". "Pero... cuenta Madame Pimienta que tu le robaste la canción?" le pregunté atónito... "Eso es una vil mentira... Laurel C y Pimienta empezaron a prostituirse con la gente de Pemex y se aprovechaban de que los trabajadores de la plataforma venían cansados para robarles su dinero. Les ponían narcóticos en sus bebidas y les bajaban toda la lana haciéndolos creer que habían pasado toda la noche con ellos. Eso no me pareció mucho a mi y simplemente las dejé... a mi siempre me ha gustado satisfacer al cliente y que el sudor de mi cuerpo me produzca mis centavos... que serán centavos pero son bien ganados y eso es lo que cuenta para mi. ¿si por que crees que la Pimienta se compra ropa en Zara y yo en la Calle Ancha del Bazar?. Tener dinero cuesta... y a mi me gustaba más brindarle felicidad y placer a los hombres". Le creí... y era verdad... ni yo con todos los años de experiencia y sudor había logrado conseguir la décima parte de lo que la Pimienta poseía; y eso que yo era mucho más perra que ella.
"Es por eso que hoy me aparezco ante ti, pidiéndote por favor que tomes venganza y que recuperes lo que debió haber sido mío y que lo tomes para ti". "Es lo que el Jefe hubiera querido para nosotras sabiendo todo el sacrificio que hemos tenido que hacer...". No lo podía creer me encontraba de nuevo conociendo otra verdad que conocía; podía vengarme y a la vez no quería... me había tratado tan bien la Pimienta... "Pues... espero que no haya rencores y cuenta con que tomaré cartas en el asunto... te doy mi promesa de que me vengaré por ti, Hatsumamá" le dije despidiéndome de beso de ella jurándole que vengaría su horrible muerte...
Y sin pensarlo me encontré de nuevo en aquel pasillo con los primeros centuriones preguntándole a Gollum si no me podía quedar un ratito con ellos, ya que pues, era un sueño y no me enfermaría de nada.... "No mi amo... tu tienes que regresar a la tierra... tu misión es lograr crear en Yucatán un Imperio de casas de masaje a donde los Yucatecos lujuriosos como yo y muchos otros más, podamos ir a pasar un rato de sano esparcimiento pagando un precio justo de 250 por servicio completo y 400 al dos por uno... acuérdate del Precioso!"... dijo con una voz que se escuchaba cada vez más lejos... de repente y de golpe, rodé de mi hamaca y desperté más cruda pero más lúcida que nunca... aquello fue el acabose... había prometido a mi otrora manejadora que vengaría su muerte... ¡y eso era jústamente lo que iba a hacer!
¿Que pasará con Madame Pimienta? ¿como vengará la Mosha a Hatsumamá? No se pierda el próximo martes 2 de Mayo la penúltima (AHORA SI) entrega de su Sapo-Novela de sexo, intriga, misterio, ciencia ficción y demás pendejadas que se me ocurren, Memorias de la Mosha!
Pensando: en que estaré haciendo este próximo sábado...
Escuchando: Cool; Gwen Stefani
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