GuestBlogger: Fabiola
(lindísima niña orgullosamente Yucateca... la cómplice perfecta de Jorgito para compartir películas fumadas y muy buena plática siempre... oh si, siempre)
(lindísima niña orgullosamente Yucateca... la cómplice perfecta de Jorgito para compartir películas fumadas y muy buena plática siempre... oh si, siempre)
Tristemente me he roto la cabeza pensando en que escribir, en las millones de anécdotas interesantes y sorprendentes en mi vida. Pero lo único que me pasa por la cabeza es lo que me ha estado absorbiendo todos los días y las noches desde el martes: una tostadora.
$450.00 pesos. Nunca, nunca en mi vida he comprado un aparato de cocina tan caro. Jamás había comprado un aparato de cocina. Period. Nuestra tostadora anterior cuesta mas o menos $150.00 y… pues… tuesta. Esta tiene unas ranuras enormes, variación de temperatura, descongelar, toque templado y “Crumpet Control”. Y todos necesitamos un poco de “Crumpet Control” en nuestras vidas.
Pero descubrí el problema con la nueva tostadora. Un ENORME manual de instrucciones.
Mis tostadoras baratas tenían instrucciones como: pon el pan, presiona el botón, saca el pan, come.
¡La grandota tiene un manual entero! La mayor preocupación, aparentemente es que yo me “engagee” en “Crumpet control”, tueste una (¿un?) crumpet y después me olvide de volver a ponerlo en normal. Es vital ponerlo de nuevo en “normal”. Tan vital, que una muy larga porción del manual esta dedicada a esto, una pagina llena de señales blancas y amarillas de peligro y grandes letras declarando que esto no debe ser olvidado, ah, sin olvidar un discreto, pequeño pero no menos aterrador signo en la tostadora.
Aparentemente si yo olvido regresar a “normal” después de poner el “Crumpet Control” una gran zanja se creará en el tiempo-espacio continuo que nos chupara a todos a una dimensión alternativa de fuego y grandes anos espaciales, destruyendo la civilización y toda vida como la conocemos. Y yo tengo una memoria terrible. Lo olvidare, lo se. Un día, estaré cantando y felizmente disfrutando de mi “Crumpet Control” y al día siguiente haré un pan tostado y… THE END!
¿Por qué el destino de toda la humanidad fue puesto en mis incompetentes manos?
Perdóname cuando sientas que has sido arrancado de tu calida y mullida cama una bella mañana y todo el mundo como lo conocemos es introducido rápidamente en la fabrica del tiempo, gritando y retorciéndote mientras eres volteado de adentro hacia fuera y tus intestinos se salgan por tu nariz…Perdóname y piensa que yo no quería algo malo. Simplemente quería un pan tostado con mantequilla en el desayuno, no la responsabilidad de nuestros futuros. (Esta bien, siendo honestos, en el manual no hay información en que pasa si no regreso de “Crumpet Control” a normal, pero estoy segura que estas de acuerdo conmigo en que mi teoría es perfectamente razonable).
Pero simplemente no se nada de cosas de la cocina...
Como… ahem… Babas*. Babas esta acostumbrada a tener una amiga muy capaz, que la cuida y protege; en la misma forma en que un esposo de 1950 confía en su mujer para hacer todo por el. Esta amiga usualmente llena la maquina lava trastes y se encarga de otras labores domesticas cuando hay fiestas. Pero en la última reunión… la amiga no se presento.
“Chico Guapo que va a las Fiestas” se acerca a Babas y se queja de que la maquina lavatrastes huele un poco, y Babas, siendo la persona que es superior, y por eso, la mas lógica opción para acudir cuando hay un problema, acude a investigar y apretar algunos botones. Babas piensa, hmmm… talvez muchos, muchos productos de limpieza arreglaran este problema, y decide, aun cuando sabe que no es la manera correcta, echar Acción, flit matamoscas y mosquitos, jabón de manos, spray abrillantador, Ajax, Maestro limpio y Windex al mismo tiempo que el polvo que lleva la maquina.
Aun cuando Babas esta haciendo esto, en su mente puede ver grandes y blancas almohadas de espuma llenando la cocina, pero la realidad se ve tan, pero tan lejos.
No pasa mucho tiempo cuando uno de los amigos llega a donde Babas esta cómodamente fumando un cigarrito y dice “Ah, el cielo se cae… cluck, cluck, la cocina se llena de espuma”, Entonces Babas se levanta y encuentra que si, es cierto, la cocina (que increíblemente tiene alfombra) esta llena de espuma. Que va en aumento. Rápidamente. Y que todos, desde “Chico Guapo que va a las Fiestas” hasta Stinky McPong se han conglomerado alrededor para decir “ohhhhh” en tonos lastimeros.
Babas tiene que pensar una excusa creíble, y lo hace, porque ella es buena cubriendo su trasero así, pero tiene que pasar como 45 minutos sacando espuma (con sus zapatitos NUEVOS!!! ARGH!). Y enjuagando el lavatrastes.
Babas tiene muchas cosas que pensar, incluyendo una reconsideración de todas las veces que ha llamado a sus amigos idiotas, y escribiendo su propio nombre en la larga lista. Tops.
*El nombre del personaje ha sido cambiado para proteger mi integridad y dignidad a la joven implicada
$450.00 pesos. Nunca, nunca en mi vida he comprado un aparato de cocina tan caro. Jamás había comprado un aparato de cocina. Period. Nuestra tostadora anterior cuesta mas o menos $150.00 y… pues… tuesta. Esta tiene unas ranuras enormes, variación de temperatura, descongelar, toque templado y “Crumpet Control”. Y todos necesitamos un poco de “Crumpet Control” en nuestras vidas.
Pero descubrí el problema con la nueva tostadora. Un ENORME manual de instrucciones.
Mis tostadoras baratas tenían instrucciones como: pon el pan, presiona el botón, saca el pan, come.
¡La grandota tiene un manual entero! La mayor preocupación, aparentemente es que yo me “engagee” en “Crumpet control”, tueste una (¿un?) crumpet y después me olvide de volver a ponerlo en normal. Es vital ponerlo de nuevo en “normal”. Tan vital, que una muy larga porción del manual esta dedicada a esto, una pagina llena de señales blancas y amarillas de peligro y grandes letras declarando que esto no debe ser olvidado, ah, sin olvidar un discreto, pequeño pero no menos aterrador signo en la tostadora.
Aparentemente si yo olvido regresar a “normal” después de poner el “Crumpet Control” una gran zanja se creará en el tiempo-espacio continuo que nos chupara a todos a una dimensión alternativa de fuego y grandes anos espaciales, destruyendo la civilización y toda vida como la conocemos. Y yo tengo una memoria terrible. Lo olvidare, lo se. Un día, estaré cantando y felizmente disfrutando de mi “Crumpet Control” y al día siguiente haré un pan tostado y… THE END!
¿Por qué el destino de toda la humanidad fue puesto en mis incompetentes manos?
Perdóname cuando sientas que has sido arrancado de tu calida y mullida cama una bella mañana y todo el mundo como lo conocemos es introducido rápidamente en la fabrica del tiempo, gritando y retorciéndote mientras eres volteado de adentro hacia fuera y tus intestinos se salgan por tu nariz…Perdóname y piensa que yo no quería algo malo. Simplemente quería un pan tostado con mantequilla en el desayuno, no la responsabilidad de nuestros futuros. (Esta bien, siendo honestos, en el manual no hay información en que pasa si no regreso de “Crumpet Control” a normal, pero estoy segura que estas de acuerdo conmigo en que mi teoría es perfectamente razonable).
Pero simplemente no se nada de cosas de la cocina...
Como… ahem… Babas*. Babas esta acostumbrada a tener una amiga muy capaz, que la cuida y protege; en la misma forma en que un esposo de 1950 confía en su mujer para hacer todo por el. Esta amiga usualmente llena la maquina lava trastes y se encarga de otras labores domesticas cuando hay fiestas. Pero en la última reunión… la amiga no se presento.
“Chico Guapo que va a las Fiestas” se acerca a Babas y se queja de que la maquina lavatrastes huele un poco, y Babas, siendo la persona que es superior, y por eso, la mas lógica opción para acudir cuando hay un problema, acude a investigar y apretar algunos botones. Babas piensa, hmmm… talvez muchos, muchos productos de limpieza arreglaran este problema, y decide, aun cuando sabe que no es la manera correcta, echar Acción, flit matamoscas y mosquitos, jabón de manos, spray abrillantador, Ajax, Maestro limpio y Windex al mismo tiempo que el polvo que lleva la maquina.
Aun cuando Babas esta haciendo esto, en su mente puede ver grandes y blancas almohadas de espuma llenando la cocina, pero la realidad se ve tan, pero tan lejos.
No pasa mucho tiempo cuando uno de los amigos llega a donde Babas esta cómodamente fumando un cigarrito y dice “Ah, el cielo se cae… cluck, cluck, la cocina se llena de espuma”, Entonces Babas se levanta y encuentra que si, es cierto, la cocina (que increíblemente tiene alfombra) esta llena de espuma. Que va en aumento. Rápidamente. Y que todos, desde “Chico Guapo que va a las Fiestas” hasta Stinky McPong se han conglomerado alrededor para decir “ohhhhh” en tonos lastimeros.
Babas tiene que pensar una excusa creíble, y lo hace, porque ella es buena cubriendo su trasero así, pero tiene que pasar como 45 minutos sacando espuma (con sus zapatitos NUEVOS!!! ARGH!). Y enjuagando el lavatrastes.
Babas tiene muchas cosas que pensar, incluyendo una reconsideración de todas las veces que ha llamado a sus amigos idiotas, y escribiendo su propio nombre en la larga lista. Tops.
*El nombre del personaje ha sido cambiado para proteger mi integridad y dignidad a la joven implicada
Fabiola estaba escuchando: Pink Panther Theme; Henry Mancini
1 comentario:
Para aquellos que no pudieron dormir pensando en que chingados es un Crumpet, es un pastelillo inglés que sabe más a pan que una rebanada de pan... ah... y el celular de Fabiola es cómplice de su tostadora, también hace ruiditos y tiene luces extrañas.
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