Continuamos con mi tarea de análisis serio (aha) de los grupos del Mundial. Aclaración: se espera que cualquier pelaná que gane su quiniela gracias a mis consejos de su tanda o de lo contrario me la cobraré a lo chino.
Grupo E
Los Azurri comandan el grupo E que a mi parecer va a traer una cosa extremadamente divertida: la debacle del equipo NorteAmericano y su regreso a su cruda realidad. No quiero ni imaginar los lindos ratos que Baros, Nedved, Totti, Del Piero y demás Europeos pueden hacer pasar a los ilusos chicos de Bruce Arena... aunque igual y por ahí si uno de los del Viejo Continente se apendeja y los gabachos logran ganar contra Ghana, clasificarán a la siguiente ronda. Lo dudo... Que partidazo seguramente el de la República Checa contra Italia; de alto voltaje y muy interesante en cuanto a planteamientos por la amplia calidad de los cuadros. No tengo la menor idea del Fútbol que Ghana pueda llegar a mostrar, pero en lo que a mi respecta, lo único que me interesa de este grupo es que a los gringos se los cargue el payaso.
Pronóstico: Italia y República Checa; quiero ver sufrir a Donovan y circo adjunto...
Grupo F
Ordem e progresso... El grupo del Rey Brasil en la búsqueda de su Hexa-Campeonato (donde Hexa quiere decir seis en vez de un concierto de rockeros de hoy cerca de casa de rementado lector). Que platillo de primera ronda el Croacia contra los Amazónicos quien deben de superar sin mayor problema a los herederos de las glorias de Davor Suker. Australia y Japón buscarán únicamente tener una digna participación pero con semejantes equipos enfrentandose en contra, creo que nada más habrá que esperar a ver cual es el menos malo de ambos y cuidarse de que ninguno acabe como último lugar del torneo. Brasil debe arrasar con el grupo no sin toparse con la potente Croacia. Sin duda debe ser interesante observar el arsenal ofensivo desplegado por Ronaldo, Ronaldinho, Kaká y Adriano... Aunque mira que Cafú dice que le tiene miedo a México; que sabio es el fino defensor Brasileño.
Pronóstico: Brasil y Croacia; aunque si se apendejan los últimos igual y se cuelan los creadores del Cacahuate Nipón
Pensando: ya mero acabo el análisis... que no proviene de anal...
Escuchando: Yeah; Usher
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