Érase una vez una época en la cual mi saturado buzón de hotmail recibía n cantidad de correos (donde n equivale a un chingo y un chingo tiende a infinito) con cadenitas, presentaciones de power point con mensajes de amor, amistad eterna o mujeres desnudas, así como fotos de niños hambrientos, supersticiones baratas y la eterna cantaleta de que van a cobrarnos por usar hotmail. Claro, en aquella misma época, mi estoíco buzón únicamente tenía 2 megas y era un verdadero dolor de cabeza estar borrando cuanta madre sin sentido ocupaba ese preciado espacio de mi cuentecilla, que por estos días reboza de alegría con los 250 Mb obtenidos gracias a un conocido truquillo.
Pero praise the Lord! a alguien en alguna ocasión se le ocurrió crear el correo de respuesta, el papá de todos los mails donde explicaba las razones por las cuales no deberías de mandarme toda esa clase de basura a mi buzón. No recuerdo donde quedó (si alguien lo tiene que me lo reenvíe!!), solo sé que funcionó y que a partir de aquel buen momento, mi querida cuenta únicamente recibe boletines informativos que YO solicito, y uno que otro correito de parte de los verdaderos amigos que si se acuerdan de ti (un saludito a Janette, otra guapísima lectora).
Pero no, oh no! mi consciencia no puede estar tranquila; mi neurosis cerebral alterada brevemente por la cafeína matutina no ha podido dejar pasar la oportunidad de vomitar unos cuantos improperios y escribir una breve respuesta a mi estilo.
El correo electrónico es una herramienta magnífica, este servidor suyo lo uss para trabajar y para mantenerme en contacto con la gente que quiere, pero... aqui entre nos, todos esos "cadeneros" ¿creen en serio que re-envíando a 300 contactos un correito les va a caer un costal de oro del cielo? No! para eso hay que trabajar mucho. ¿Van a demostrar su amistad con un power point? Vaya, que lindas presentaciones con gatitos, perritos, ositos y mamaditas... nada más que... carajo, si eres mi amigo o amiga, por favor, escríbeme 2 líneas TUYAS; aunque sea un: "hola pobre neurótico odioso que no quieres mis cadenitas, ojalá te pudras en el infierno" No importa, con eso voy a saber que son sinceras pues salen de tu imaginación. ¿Mujeres desnudas? ¿para que rayos las quiero estáticas y en mi pantalla?, por favor, ¡estoy trabajando! me encanta ver a una mujer desnuda, pero si en verdad me aprecias, mándamela a mi casa y yo la atiendo como se debe, ¡no me alborotes la hormona de a gratis! ¿Y de los niños hambrientos? seguramente se dan de golpes de pecho con el mouse y luego luego, se comen de un mordisco una deliciosa Whopper no sin antes haberlo forwardeado a otras 35 personas que si tienen que hacer. Y... eso de que se va a cumplir mi más grande deseo si en los próximos 25 segundos le mando el mail a toooooodos mis contactos... ta cañón... aquí se acostumbra trabajar para conseguir las cosas que uno desea. Y... nos van a cobrar por el hotmail? Tengo noticias: YA COBRAN por ser miembro Plus de Hotmail (o sea, pagar para tus 250 Mb en vez de hacer el truquito)... nada más que, la inmensa mayoría del mundo utiliza la versión gratuita que, dudo mucho que no les deje dinero ya que es una gran manera de bombardear al usuario de publicidad.
Pero... y tu... ¿para que usas tu correo?
Status: juro que no me estreso... es solo mi humilde manera de ver las cosas...
Escuchando: Yo tomo; Bersuit Bergarabat... y como andamos musical:
Tomo, para no enamorarme
Me enamoro, para no tomar!!
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